记得有一次喝酒,酒盒里面有奖品,各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开,找到一个手枪式的打火机,可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声,就在这时,打火机着了,头发也着了,脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火,紧接着又是一声惨叫!
现在卖器官的骗子很多,你们要小心。
今天我就遇到一个卖桃子的,我尝桃子,刚刚要尝到第五个桃子的时候,卖桃子的说:要脸不?当时就吓到我了,桃子都没买就走了…
吓死宝宝了!!!
女儿:“老爸,这个世界上有很多矛盾吗?”
老爸:“当然了,比如你妈,她一生就只专注两件事,吃饭和减肥。”
上学那会儿,我不想上课,让我爸爸打电话请假。他打电话说:“老师,我们家倩倩(我小名)失踪了,我现在去找找她,找到就让她赶紧上课去。”
挂了电话,我爸说:“赶紧睡吧,下午也该找到你了。”
现在想想,我爸爸也是蛮拼的。
1、输液扎针,天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓,想捂热了再扎。搓着搓着,我的手背上就搓出泥来了…
2、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了…
4、路边等车,见一男子买香蕉,说:“给我称十块钱的。”那人称了说:“十块零五毛。”男子说:“就十块吧,经常在你这儿买!”老板说:“一听你就骗人的,我都半年没在这儿摆摊了!”
一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事。
一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友,有8个好兄弟确定她老公睡在他们家,还有2个说:“今天你老公还在我这儿。”
某人把此帖给老婆看,没想到他老婆兴致大发,立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上述观点!
更离谱的是,有一哥们竟然说他在他家喝醉了,正睡着呢,还问他老婆要不要喊他起来接电话?
在挂了电话后,那哥们的电话马上打到他手机上,一接通没等他说话就大喊:“在哪呢?快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……”
回去前别忘了先喝酒……
通完话,他看着老婆默默无语……
有个胖妹问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”
管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马!”
刚才快递员打我手机,我存了他的号名为“圆通”
。
结果,结果我妈拿着手机跑过来,“有个和尚找你!”
,不知怎么吐槽了已经。
羡煞旁人
我姐问上一年级的外甥女:“你们老师上课打人吗?”
外甥女说:“不打。”
这时我爸说:“我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?”
回答:“数学老师。”
好声音现场,导师:“你会唱那英的歌吗?”
学员:“会,从小听她的歌长大的。”
导师:“最喜欢她哪首歌?”
学员:“最喜欢她的《出卖》。”
导师:“能给我们唱几句吗?”
学员:“出卖我的爱,你逼着我离开,最后知道真相的我眼泪掉下来。”
和男朋友异地,前两天微信聊天,他问我干嘛呢,我说刚洗澡回来。他说:“出水芙蓉啊,这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频,这货直接来了一句:“就一个落汤鸡嘛!”
说好的芙蓉呢~ 善变的男人
女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家里人死活不同意。
过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分手。我淡淡地说了一句:“遇到她之前,我一直喜欢男孩子。”
整个世界都安静了。
昨晚跟媳妇去吃好吃的。
饭后,媳妇对我说:“不想回家!”
于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。
一个小时后,我问她:“回家吗?”
媳妇摇头不说话。
又一个小时后,我再次问她:“回家吗?”
她还是摇头。
N久时间以后,我跟她说:“媳妇,不用回家了。车没油了。下去推车吧…”
面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥字?”
今天,老婆准备第一次下厨。
老婆一大早就说要去买菜,直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。
我问:“老婆,你买了什么?”
老婆神秘地说:“不告诉你。”
老婆说完,就进了厨房。
过了十分钟,老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。
我尝了一口,简直要飞起来了,我问:“老婆,这么好吃的菜,你是怎么做出来的?”
老婆问:“真的要说出来吗?”
我说:“当然。”
老婆说:“这还不简单,只要去一个餐馆,叫他做好这些菜,然后再带回来,不就行了。”
不要盯着我看好不好
女:“不要盯着我看好不好?”
男:“为什么?”
女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”
男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”
每次看到钱包心情不好的时候,我都上网查查心肝脾肺肾值多钱…
靠,原来我还有好几百万不动产。
心情瞬间就好很多了。
昨天去浴室,自己带的洗发水。
我去泡澡的时候,回来一看,洗发水只剩半瓶了。
不认识的两个哥们还说:“真是好老板啊,这洗发水还是海飞丝呢。”
我去,你们这也太不客气啦!
小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。
我哥哥对我说:“压岁钱埋在地下过几天会变多。”
我把全部压岁钱用好几层报纸包着埋了,一个星期后去挖,结果只剩下报纸了。
我问哥哥:“怎么回事啊?”
他说:“坏了,叫土地神看到了!被偷走了。”
当时我居然真信了。
女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心,我留言问她:“去哪玩儿的呀?”
她回:“7天。”
你说她是不是傻?
我问她去哪,她却说她玩了7天。
学校食堂拥挤不堪,跑得慢的同学常常饿肚子。
于是那天下课铃一响,同桌便抢在老师前面冲出教室,第一个跑进食堂。
“师傅,来3两米饭,一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”
前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼...
“等我老了,我会像你这样烦人,要你买吃的,要你带我玩,陪我聊天,你怎么办?”
“我会做啊!因为你老了啊!”
“如果我躺在床上不能动了,把大小便都拉床上了,你会帮我洗被子床单、会帮我洗澡吗?”
“我才不干呢!”
“为什么啊?”
“这是女孩子做的,我可以让我老婆做。”
真是好儿子啊!


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