一天晚上,一老头骑自行车路过一山坡,突然想上厕所,就把车放到山坡上上厕所去了,结果回来发现自行车不见了。 心想:“这可咋整,离家还挺老远呢!” 结果不远处有个旅馆,老头进门说:“老板,还有房间么?” 老板说:“没有了,都满了。” 老头儿说:“帮帮忙,大黑天的,走不了了……” 老板说:“有一对儿新婚夫妇出去了,你就先藏在他们床底下将就一晚上吧!” 老头儿答应了…… 很晚了,新婚夫妇回来了,只听一个男的说:“咱们睡觉吧!” 然后男的把衣服脱了,男的对女的说:“你看到了什么?” 女的说:“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了,对男的说:“你看到了什么?” 男的说:“我看到了两个小土丘。” 结果,这时老头儿说了一句:“看没看到我自行车??”
小美公司新来了一个女同事,长得很漂亮,但是总是爱显摆。 某一天,小美和同事聊天聊起了男朋友,那位女同事一直吹嘘男朋友多有钱,开豪车之类的。 一位男同事听不下去了,问她:“你只有一个男朋友吧?” 女同事:“对啊,怎么了?” 男同事:“那他只有一个女朋友吗?”
“我马上就要走了” “嗯” “我走了记得想我” “嗯” “我走了记的好好照顾自己” “嗯” “想我的话,就打电话给我” “嗯” “我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?” “我有啊” “你做什么了” “我把你机票撕了” “……”
丈夫:“明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子:“干嘛?” 丈夫:“明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?” 妻子:“妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!” 丈夫:“你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。”
妈妈:“儿子,你有对象了吗?”。。 儿子:“还没有。”。。 妈妈:“听说现在的女生最喜欢‘暖男’这种类型了。”。。 儿子:“那我该朝着这个方向努力?”。。 妈妈:“没错,赶紧把秋裤穿上。”
小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人,但现在这些坏人都是我朋友。
女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢吃。 第二天我把樱桃藏起来了,她下班回来找,我说送人了。 她竟然哭了,我赶紧给她拿出来,说:“和你在一起,跟养闺女似的。” 她说:“那你给我找个妈吧。” 我!@#!@
有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表。 小明回家后,就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」 姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」 弟弟在看电视:「无敌铁金钢。」 第二天,老师问小明时... 小明:「滚开啦!我很忙!」 老师:「怎么可以这样和老师说话?」 小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」 老师:「你是什么东西啊!」 小明:「无敌铁金钢。」
小美最近的花销有点大,工资都花完了。 可是离下一次开工资还有一段时间,小美决定讨好一下老妈。 某天,小美特意早起煮面,给父母做早餐。 老爸刚想拿起筷子尝一口,老妈突然制止老爸,问小美:“说吧,你这面多少钱一碗?”
新婚第二天,新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她:“男人都是很看重事业的。” 不料新娘骂道:“什么屁事业,他是挤奶工!”
二货:老板我要纹身。 老板:选个图吧。 二货:我要原创的,不要太肤浅,有内涵又时尚,让人一眼看出含义。 老板:OK,这是我近几年最满意的原创,怎么样? 二货:擦,二维码。
半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。 老婆:看看几点了,要是快天亮就坚持一下,太冷了不想去厕所。 老公看了看:老婆,你还是去吧,才一点多。 老婆:哦,那你先穿个衣服。 老公:我又不去厕所,我穿什么衣服啊? 老婆:你不穿,别怪我了。 说着,一下子起来,裹着被子去了卫生间。
早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗? 她:太旧了,都扔了! 我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。 她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。
真的不要再说没人爱你了!你又年轻工资又低,工作累了还知道买杯咖啡提提神,哪个老板不爱你啊
lz是个吃货,放假回老家,忽悠着表哥请我去吃烤肉。 然后只吃到一半多一点的时候,我表哥用幽怨的眼神看着我说了句:“都20了阿。” 我当时也感慨:“可不是咋的,我还老能想起来我小时候的事呢。” 我哥说:“我是说你TM都吃20盘了阿……” 卧槽,才吃到一半好么,你让我还怎么吃下去~~~
今天坐车出门,遇到一个好恐怖的事情! 起点站,好不容易挤上车,看到就剩一个空位,但是有个包在上面。 我准备坐下去,这时旁边人说:“那个位置有人。” 我是一个很正义的人啊!不怕啊! 于是我大念咒语:“阿弥陀佛!何方妖孽,速速离去!” 大手在空气中一挥,然后在满车乘客崇敬的眼神中坐下去了!
无论多大的事,对着镜子给自己一个微笑,轻轻说一句:“会好起来的,长成这样都活了那么久,还有什么好怕的。”
今天快下班的时候,老总路过我这,看到手机快没电了,说:“小伙子,看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了!” 尼玛,好机智的领导啊!
刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。 我说,你说的这什么话,怎么可能没有,我随便逛个街都能喜欢上十几个。
丈夫陪妻子逛商场。 经过化妆品柜台时,丈夫说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,丈夫说:“你长得这么美,穿啥都好看,不需要这些。” 走到图书区,丈夫拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”
唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,没见过猪跑。
老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。 老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。” 老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?” 老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”
最近有些同志思想上出现了波动,闹着要戒酒。我想向大家强调:戒酒这种事,涉及荣辱,影响前途,关乎生死,决定命运,必须谨言慎行。请大家务必端正思想,认清形势,始终以喝好酒为重点,以好喝酒为核心,以酒好喝为动力,紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位,以吹牛、摇骰子为抓手,以划拳为依托,以三、四、五、六斤哥为榜样,密切联系群众,抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇,全力做好2016年元旦饮酒工作,为早日实现召之即来,来之能喝,喝之能醉,醉起仍战,喝一斤不倒,喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进! 作为多年资深酒者,我最后强调一句,弘扬酒文化,我们使命在身,责任重大,不容懈怠。你不喝,我不喝,酒文化谁传播?你随意,我随意,何时生活有意义? 让我们举起瓶:“吹了……”!
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷,就问她为什么。 她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,香烟都能戒了,还什么事做不出来的!”