某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋，看我的！ 连投五次仍未中，教练尴尬地说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙地生气，其实她只是想作一下。你要是不哄她，她就真的生气了；但是哄着哄着，她就真的觉得你错了！！ 神回复：哄多了特么就觉得理所当然了！ 把女人当女儿，终会有女婿……

大学时期末考，我们一帮学渣围坐在一学霸旁，准备求带。 时间过半，后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。 这还不是高潮，高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论，说：“其中一道题做错了，应该怎么做。” 连监考老师看着都醉了，直接把他俩试卷收了，叫他们出去讨论。

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其他的病。” 医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。 大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。” 孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里，在舌头上蘸一蘸…

儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。 只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？” 儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”

课堂上老师在教“被”字时，启发一学生道：“你家床上有什么？” “有床单。”学生回答道。 “床单上有什么？”老师又启发。 “有我妈。”学生答。 “你妈上面有什么？”老师问道。 “有我爸爸。” “那你爸爸上边有什么？” “有我妈妈的手。” “被子呢？”老师生气地大声道。 “被子掉地上了。”学生委屈地回答。

在前几天，某市需轮流停电。正当要停电的时候，女儿高兴地拿着蜡烛在客厅。母亲问：“干什么这么高兴？” 女儿兴奋地说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”

日照火炉升青烟， 李白走进烤鸭店； 口水直流三千尺， 可是口袋没有钱。

同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的。班长趾高气扬地说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？ 为什么不能说猪宝生意啊？

媳妇怀孕六个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来，看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下，无奈地说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了… 坑儿的娘啊…

家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！” 老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！” 我：“够得着够不着和长相有什么关系？” 老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！” 我：“尼玛”

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止：“放下，不要砸。” 只见她放下笔记本，恶狠狠地冲着我走过来：“再说一遍，谁是婊子，谁是婊子？”

校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。 校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说：“我的话完了。”

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

请问可以放假了吗？上了这么久的班我已经知道错了！

搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”

又要过年了，想起第一年在外面，公司要加班，打电话回家：“妈，今年过年可能不能回家了，公司要加班。” “啊，那你跟领导说说，看能不能不加班啊？” 当时听了就想哭，安慰我妈说：“没事，有三倍加班费的。” “哦，那你加班吧。”