现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。

扔垃圾 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？ 她说：不求同日生，但求… 我跪了！！！

“服务员，点餐！” “先生，您要点什么？” “你们这最贵的红酒多少钱？” “18800。” “嗨，才18000嘛！来，给我来听可乐！”

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。

妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物。女儿大声说：“想要一个小弟弟。” 妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。 闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。 她说：“里面有个助理医师是个男的。” 我说：“男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。” 她快哭了，然后说：“他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。”

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番。突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢… 宝宝: 劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。

有一天用手机导航，才刚开始走，它就说“走倒了”。 我以为这么快就到了，后来才知道是走反了。 导航，你要不要这么逗。

雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来。私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

妈妈带玲玲去听音乐会。 出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。 玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说：“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

“你怎么这么瘦？是有什么科学的减肥方法吗？”小美好奇地问我。 我摇摇头，道：“不，是因为我喜欢讲冷笑话。” 小美大大的眼睛里满是疑惑：“啊？讲冷笑话和瘦有什么关系？” 我：“因为热胀冷缩啊。” 小美：“……”

游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来，兴奋地狗刨游。 只见男友愤怒地抽身，拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了。

小明犯了错误，老师要请家长。 小明见路上一人，便用钱雇之。 到了老师面前，只听那人跪下说：“老婆，你听我解释…”

初二的时候，我坐在第二桌，我喜欢的男生坐在我旁边的那组的第一桌。 有一天，我看着门外发呆，突然回神，发现他超专注地在看我。 小鹿乱撞，真的，感觉周围全是花。 然后，在跟他对视的那瞬间，他对我比了个中指。

现在是真怀念上大学的时候啊… 那时候，我醒了不代表我起床了，现在呢，我起床半天了也不代表我醒了。 啊，多么痛的领悟。

法官问女证人：“你多大年纪了？” 女证人：“21岁零几个月。” 法官追问：“究竟零几个月？” 女证人无可奈何地说：“138个月。”

1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 “把我送到底特律去！”他命令道。 “我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。 “噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

一日不见，如隔一日。