一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。 心想：“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了。” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说：“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到了两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

小美公司新来了一个女同事，长得很漂亮，但是总是爱显摆。 某一天，小美和同事聊天聊起了男朋友，那位女同事一直吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。 一位男同事听不下去了，问她：“你只有一个男朋友吧？” 女同事：“对啊，怎么了？” 男同事：“那他只有一个女朋友吗？”

“我马上就要走了” “嗯” “我走了记得想我” “嗯” “我走了记的好好照顾自己” “嗯” “想我的话，就打电话给我” “嗯” “我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？” “我有啊” “你做什么了” “我把你机票撕了” “……”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

妈妈：“儿子，你有对象了吗？”。。 儿子：“还没有。”。。 妈妈：“听说现在的女生最喜欢‘暖男’这种类型了。”。。 儿子：“那我该朝着这个方向努力？”。。 妈妈：“没错，赶紧把秋裤穿上。”

小时候以为抽烟喝酒烫头染金发的都是坏人，但现在这些坏人都是我朋友。

女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。 第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。 她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：“和你在一起，跟养闺女似的。” 她说：“那你给我找个妈吧。” 我！@#！@

有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表。 小明回家后，就去问妈妈、姐姐和弟弟。 妈妈在煮菜：「滚开啦！我很忙！」 姐姐在听随身听：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 弟弟在看电视：「无敌铁金钢。」 第二天，老师问小明时... 小明：「滚开啦！我很忙！」 老师：「怎么可以这样和老师说话？」 小明：「只要是我喜欢，有什么不可以？」 老师：「你是什么东西啊！」 小明：「无敌铁金钢。」

小美最近的花销有点大，工资都花完了。 可是离下一次开工资还有一段时间，小美决定讨好一下老妈。 某天，小美特意早起煮面，给父母做早餐。 老爸刚想拿起筷子尝一口，老妈突然制止老爸，问小美：“说吧，你这面多少钱一碗？”

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的。” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”

二货：老板我要纹身。 老板：选个图吧。 二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。 老板：OK，这是我近几年最满意的原创，怎么样？ 二货：擦，二维码。

半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。 老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。 老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。 老婆：哦，那你先穿个衣服。 老公：我又不去厕所，我穿什么衣服啊？ 老婆：你不穿，别怪我了。 说着，一下子起来，裹着被子去了卫生间。

早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？ 她：太旧了，都扔了！ 我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。 她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。 我。。。

真的不要再说没人爱你了！你又年轻工资又低，工作累了还知道买杯咖啡提提神，哪个老板不爱你啊

lz是个吃货，放假回老家，忽悠着表哥请我去吃烤肉。 然后只吃到一半多一点的时候，我表哥用幽怨的眼神看着我说了句：“都20了阿。” 我当时也感慨：“可不是咋的，我还老能想起来我小时候的事呢。” 我哥说：“我是说你TM都吃20盘了阿……” 卧槽，才吃到一半好么，你让我还怎么吃下去~~~

今天坐车出门，遇到一个好恐怖的事情！ 起点站，好不容易挤上车，看到就剩一个空位，但是有个包在上面。 我准备坐下去，这时旁边人说：“那个位置有人。” 我是一个很正义的人啊！不怕啊！ 于是我大念咒语：“阿弥陀佛！何方妖孽，速速离去！” 大手在空气中一挥，然后在满车乘客崇敬的眼神中坐下去了！

无论多大的事，对着镜子给自己一个微笑，轻轻说一句：“会好起来的，长成这样都活了那么久，还有什么好怕的。”

今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！” 尼玛，好机智的领导啊！

刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。 我说，你说的这什么话，怎么可能没有，我随便逛个街都能喜欢上十几个。

丈夫陪妻子逛商场。 经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿啥都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，没见过猪跑。

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。” 老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

最近有些同志思想上出现了波动，闹着要戒酒。我想向大家强调：戒酒这种事，涉及荣辱，影响前途，关乎生死，决定命运，必须谨言慎行。请大家务必端正思想，认清形势，始终以喝好酒为重点，以好喝酒为核心，以酒好喝为动力，紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位，以吹牛、摇骰子为抓手，以划拳为依托，以三、四、五、六斤哥为榜样，密切联系群众，抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇，全力做好2016年元旦饮酒工作，为早日实现召之即来，来之能喝，喝之能醉，醉起仍战，喝一斤不倒，喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进！ 作为多年资深酒者，我最后强调一句，弘扬酒文化，我们使命在身，责任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化谁传播？你随意，我随意，何时生活有意义？ 让我们举起瓶：“吹了……”！

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”