记得有一次喝酒，酒盒里面有奖品，各种防风打火机。有一位同事见酒盒就打开，找到一个手枪式的打火机，可是怎么打都没火苗。于是他把枪口对着耳朵听听有没有瓦斯声，就在这时，打火机着了，头发也着了，脸烧了一个大泡。一位女同事上去就把一杯刚倒的茶水泼过去灭火，紧接着又是一声惨叫！

现在卖器官的骗子很多，你们要小心。 今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不？当时就吓到我了，桃子都没买就走了… 吓死宝宝了！！！

女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？” 老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”

上学那会儿，我不想上课，让我爸爸打电话请假。他打电话说：“老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。” 挂了电话，我爸说：“赶紧睡吧，下午也该找到你了。” 现在想想，我爸爸也是蛮拼的。

1、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了… 2、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……” 3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了… 4、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事。 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家，还有2个说：“今天你老公还在我这儿。” 某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是，有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……” 回去前别忘了先喝酒…… 通完话，他看着老婆默默无语……

有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？” 管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通” 。 结果，结果我妈拿着手机跑过来，“有个和尚找你！” ，不知怎么吐槽了已经。

羡煞旁人

我姐问上一年级的外甥女：“你们老师上课打人吗？” 外甥女说：“不打。” 这时我爸说：“我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？” 回答：“数学老师。”

好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？” 学员：“会，从小听她的歌长大的。” 导师：“最喜欢她哪首歌？” 学员：“最喜欢她的《出卖》。” 导师：“能给我们唱几句吗？” 学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人

女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家里人死活不同意。 过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分手。我淡淡地说了一句：“遇到她之前，我一直喜欢男孩子。” 整个世界都安静了。

昨晚跟媳妇去吃好吃的。 饭后，媳妇对我说：“不想回家！” 于是我开车载着她在高架桥上瞎窜。 一个小时后，我问她：“回家吗？” 媳妇摇头不说话。 又一个小时后，我再次问她：“回家吗？” 她还是摇头。 N久时间以后，我跟她说：“媳妇，不用回家了。车没油了。下去推车吧…”

面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥字？”

今天，老婆准备第一次下厨。 老婆一大早就说要去买菜，直到快中午的时候才拿着几个大包小包的东西回来。 我问：“老婆，你买了什么？” 老婆神秘地说：“不告诉你。” 老婆说完，就进了厨房。 过了十分钟，老婆拿出了小炒鱼、糖醋排骨、剁椒鱼头等好吃的菜。 我尝了一口，简直要飞起来了，我问：“老婆，这么好吃的菜，你是怎么做出来的？” 老婆问：“真的要说出来吗？” 我说：“当然。” 老婆说：“这还不简单，只要去一个餐馆，叫他做好这些菜，然后再带回来，不就行了。”

不要盯着我看好不好 女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱… 靠，原来我还有好几百万不动产。 心情瞬间就好很多了。

昨天去浴室，自己带的洗发水。 我去泡澡的时候，回来一看，洗发水只剩半瓶了。 不认识的两个哥们还说：“真是好老板啊，这洗发水还是海飞丝呢。” 我去，你们这也太不客气啦！

小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。 我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。” 我把全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖，结果只剩下报纸了。 我问哥哥：“怎么回事啊？” 他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。” 当时我居然真信了。

女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？ 我问她去哪，她却说她玩了7天。

学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。 于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。 “师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。 卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼...

“等我老了，我会像你这样烦人，要你买吃的，要你带我玩，陪我聊天，你怎么办？” “我会做啊！因为你老了啊！” “如果我躺在床上不能动了，把大小便都拉床上了，你会帮我洗被子床单、会帮我洗澡吗？” “我才不干呢！” “为什么啊？” “这是女孩子做的，我可以让我老婆做。” 真是好儿子啊！