妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

我：“老板你这羊肉串新鲜吗？” 老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！” 我：“……”

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

老公：“我的O型腿真难看。” 老婆：“女的才是O型，你那是Q型。” 老公：“……”

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows。” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX。” “哦，第三只呢？” “3000。它会……?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

晚上，二货老公盯着我很认真地说：“人家都说三十如狼，四十如虎，你怎么既不狼也不虎，我是不是娶了个假女人？” 听他这么说，我突然想起刚生完儿子那会儿，因为夜里照看儿子很累，没有心情也没有性趣，几次拒绝后，老公有点老羞成怒地说：“现在你不想，将来求我的日子在后头呢。” 没想到……

朋友给小陈介绍了一位女生，两个人没多久就在一起了。 有一次去肯德基吃饭，小陈很贴心地喂女朋友吃饭。 女朋友嗲嗲地问：“亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！” 小陈想了想，神情诚恳地说：“我家养的小狗。”

老妈总唠叨我不叠被子... 今天我脱口而出：“年轻人的被窝乱点才有朝气嘛，作为单身狗，每天把被子叠得整整齐齐的，要么是当兵的，要么就是心理有问题...” 老妈既无言以对！

晚上，女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“亲爱的，跟你商量个事呗，耽误你一分钟时间。” 女朋友听完后，立马脱完了衣服，摆好了架势。 我觉得这种行为，深深地伤害了我。

比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。 医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”

以前暗恋同桌，总喜欢对她使坏。每次她喝水，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就得让我帮她拧开。毕业的时候，她跟我说：“其实盖子是你拧的，我一直都知道。”我刚想表白，她顿了顿又说：“你学习不太好，人又长得普通，以后力气大点，搬砖的时候也不吃亏。”

晚上朋友给我打电话去吃烧烤，我说好啊。刚到店里就要了一瓶啤酒，力劝之下我干了一杯。他没喝，把酒杯放下忧心忡忡的说：“哎呀，不能开车了吧。”我说那就放这吧，今天不醉不归。他拿上我的车钥匙说：“正好用用你车，我约了几个妹子去唱歌，你喝完早点回啊。”说完转身走了。

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。 这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。

朋友的同学，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子。我问过去干嘛的，答当酒店服务员。我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万。我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的…

找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

老婆长得比较丰满，聊天时说年轻时自己的胸部在村子里是最挺的。我说那是因为年轻时追求你的人多，摸的人多摸大的。 老婆不高兴了，说长多大就是多大，能摸大？ 我有时候兴趣来了摸一下她，她老是啪上一巴掌，说本身已经很大了，再摸容易下垂。 女人的逻辑怎么是这样的呢，到底是越摸越大还是摸不大呢？

小强给猫剪指甲的时候，不小心被猫给挠了，就去医院看医生。 医生：“你手怎么了？” 小强说：“被自己养的猫给挠了。” 医生：“为什么会被挠？” 小强：“给它剪指甲。” 医生：“那这只猫平时也这样吗？” 小强：“不这样。” 医生：“那你为什么给它剪指甲？” 小强：“怕它挠我。”

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少。 他不清楚，却答：“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个荧光屏就给遮住了。”

空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”

一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！ ”

高中物理老师，那时候上课时间，天空老有直升机飞来飞去，声音又特大。物理老师上课讲到一半，忽然停下来走到窗前，手呈手枪状对着天空：砰砰砰！ “我把你给我打下去！” “吵我上课！”