唐僧取经回到唐朝，劳苦功高，声名显赫，马上就有企业的老总打他的主意。 老总召集人事部门的工作人员开会，老总说：“你们今天开始去做唐僧的工作，无论如何也要把唐僧请到本公司来工作。如果没有完成任务，请不到唐僧，就撤你们的职。” 经理问：“为什么要请他，他真有这么大本事吗？” 老总道：“傻瓜，唐僧是长生不老身，他可以为我们公司工作一辈子而不用付退休金啊！”

表哥好不容易买到一张回家过年的火车票，早早地就来到火车站，坐在自己的位子上等待火车的出发。 等到火车快要开了，有一哥们儿，长得倍儿威武，来到表哥面前就说：“你坐我位子干嘛！” 表哥一看他的火车票，嘿！还真是，木有办法就把座位让给了他。 等火车开过了两站，表哥轻轻地把那沉睡的哥们儿叫醒：“哥们儿，你坐错车了。” 擦！表哥你真狠~(≧▽≦)/~

上公共厕所，我前面一人拉肚子，然后她猛烈的打了个喷嚏，把屎全溅在墙上了！

考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

对门搬来一个姓官的女邻居，长的挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊的挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。

有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说：“你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。” 男胖子不慌不忙地回了一句：“你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。”

儿：“爸爸，什么叫资本？什么叫劳动？” 父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

第一次和女生约会，我都是用左手和她握手，不想让她的直接竞争对手吓到她。

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

有一个小姐长得非常抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的。一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎么耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久！&％$&^$!％”批哩啪啦地骂了一串。 此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦地骂了一串，指着男主角骂道：“死胖子..％$^@#&..” 男主角终于发飙了，拍了桌子，大声地说：“竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...”

唉… 今天是大一新生第一天军训，突然下起了雨，正高兴着呢… 结果学院发了每人一件雨衣参加军训… 果然，老天都干不过壕学院。

这就是躺着也中枪。 夏天晚上，躺宿舍床上抽烟，我住上铺，抽完把烟蒂随手往床下一弹…… 眼见一道火光直奔对面下铺去了。对面下铺哥们光着屁股玩手机呢，只听“嗷”一声，直接蹦起来…… 然后头顶的上铺铺板给来了个二连击…… 对了，烟头经验证，不偏不倚掉在草丛中……

小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。 一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。 小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。” 小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

有天看微博，一人发了句：姑娘，你不用长高，我会弯腰。很温馨，对吧？后面有人跟了句：丫头，你不用减肥，我会举重。这句也挺萌是吧？再往后看，又有人来了句：姑娘，你不用整容，我瞎......。

记得初中那会，一男同学在走廊扫地，拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什么。” 恰好我坐在窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。” 这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”

我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。 还有一个丐帮帮主，因为他老吃魔教教主剩下的馍。

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

老公超爱喝啤酒，啤酒肚现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片，说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。”

搞笑段子：优衣库这地方一般人想不到。 男生带女生去开房，看到一家挨一家的酒店，女生问：“不知道哪家环境好？” 男生火急火燎地说：“随便啦，试一间不就行了。” “试衣间就试衣间吧。” 女生拉着他走进了旁边的优衣库。

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一颗花生。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

小明：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。” 小刚：“你真了不起，那您是干什么的呢？” 小明：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；  2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；  3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；  4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；  5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；  6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；  7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；  8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了” ；  9、总是觉得9号以后是a号；  10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；