Q：狼爱上羊，属于什么恋？ A：食物链

一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

每一句“啊我刚才没认出来是你！” 其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎草泥马啊还是被看到了”

早上我们去食堂吃饭，一个宿舍的人都去了。 在打汤的时候，以前都是阿姨给打的，今天阿姨不在，舍友都挨着打的饭。 我以为前面的是另一个舍友，就喊了句：“阿姨，我的要汤多点！” 结果那个女生打完汤后悠悠地扭回来，不是舍友！ 我：“阿姨我错了，不是姑娘我认错人了！你听我解释，真不是你长得着急！”

吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。

一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

如何安慰一个胖子？ “你的人生已经很圆满了。”

感觉精通中式做饭的人是很恐怖的，不靠电子秤的称量，纯靠自己经验对于盐糖酱油黄酒耗油生抽的把控，烧菜的同时精通时间之道，一边烧菜一边备菜，脑子和手完全要同步上，一个人今天能做饭，明天就能杀人！

公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊。他都穷成那样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信： “如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！” 觉得他好有志气哦！

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” HR经理说：“不错，你有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

记者在北京采访路人：“如果你中了500万，打算怎么花？” 路人说：“先把房贷还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 路人说：“剩下的慢慢花！”

生活跟我开了一堆玩笑，我一个没笑！

刚刚一不咋帅的哥们来买烟，五十的买俩盒软玉溪。 我找钱的时候，钱盒里的钱比较乱，翻起零钱费劲。 那哥们说：“别找我五十的了。” 姐回了句：“多找你钱，你好意思要啊？” 那哥们就看着我乐。 这是又被调戏了的节奏吗？

这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。 我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她，就走了。

一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。” 女青年一愣：“天啊，我被骗了。”

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个家伙边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的…

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。

女人们经常说找对象就找，有车有房父母双亡。我们男人又何尝不想找一个，家中财产过亿，美满天下第一，温柔贤淑性感，岳父癌症晚期。

护士姐姐巡床，突然发现一大爷留下一张纸条，上面写道：“对不起，今天感觉特别难受，先回家了。如果明天还没好转就不来了。”

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它偏不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？” 小明：“我太失望了！” 老师：“怎么？我讲的不好？” 小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。” 老师：“你滚出去！”

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”