加班很晚才回家，老妈：怎么回来这么晚？饿坏了吧？
我：太累了，不想吃了！
老妈：正好没给你留饭。
我深呼吸才压住一口老血。
婚婚饿饿197
去医院抽血，排队，前面站了一对情侣。
女生先抽了血，然后哭得梨花带雨，跟男生说：“好痛啊。”
她男朋友直接把她抱起来吻。
站在后面的我目瞪口呆，大为震撼。
响当当的小透明304
四个结拜兄弟。
尽情豪饮，老三老四突发感慨。老三说：“大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！”
老二不甘落后，说：“大哥，我就是你二弟，你让我干谁我就干谁。”
大哥感动得热泪盈眶，对老二说：“兄弟，这事还是我亲自来吧…”
梁梁喝茶不加糖356
问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？
答: 过敏儿
问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？
答: 许三多
长门冰火203
一个身材巨大、长相猥琐的男同学，
一天他找老爸要200块钱，说是要跟女生看电影。他妈惊讶地说不给。
这时，他爸说了句：“给他吧，长他这样，有女的跟他看电影不容易…”
agreatcici241
不得不提起我初中的事。
有一天晚自习停电了。我们隔壁班有个同学摸黑把他班主任打了……
神奇鹦鹉螺371
晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。”
谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”
嗷嗷嗷叫134
晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。”
你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？
Max.312
调侃移动客服MM
移动客服：你好，请问有什么可以帮你的?
我：请问卡掉了怎么办?
移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。
我：我不可以捡起来吗?
移动客服：…
99金馆长207
甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。
我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
马赛budez335
老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”
小宝：“我关了呀！”
老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”
小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”
你好5月193
拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。
那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！
果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。
沉默西風264
水喝多了，上厕所的次数自然就多了。
上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。
起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。
筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。
这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。
wuxwu271
有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女…
元气大妈315
心理课老师讲了两性问题，说道：“女人很不容易。”
一哥们不服：“男人更累！”
老师问他：“男人那么累，那你下辈子想当男的还是女的？”
哥们坦然说：“下辈子还当男人。”
老师又问：“为什么？”
哥们无奈道：“当男人这辈子有经验啊…”
来点阿月浑子261
刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。
男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？”
只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”
水饺水饺374
有一个吃货女友的体验
我：“我们结婚吧。”
女友：“（摇头，玩手机）不急，我还小呢。”
我：“哦，行。听说民政局附近有一个面馆不错。”
女友：“（惊喜，抬头）我们什么时候去吃？”
我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”
女友：“我们结婚吧。”
南宫柿子151
一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好？”
哥们说：“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将，妈的，牌瘾真大。”
同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？”
哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”
finethatsok322
数学课上，老师让几个学生在黑板上做题，很快学生都写完了。这时，老师发现小朋算的题没写过程，直接便是将答案写了出来，于是老师问小明：“哎！小明，你怎么没有写过程，就写出答案了，你这答案是蒙的吗？”
小朋：“不是蒙的！”
老师：“那是猜的？”
小朋：“也不是猜的。”
老师：“那这答案是怎么弄出来的呀？”
小朋：“嗯！是我刚才上课时做梦梦出来的！”
了凡90后211
老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”
学生：“老师，这道题有问题。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”
南水-菡萏月352
关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
会行走的木头147
昨天带儿子去苏州爬山，老婆一路都在和儿子说苏州的典故
等进了苏州市，老婆兴致勃勃的问：“我考考你，上有天堂，下有什么？”
儿子答：“下有地狱”
老婆纠正说：“是下有苏杭”
“那我再考考你，这个苏指的是哪里？”
儿子回答说；“这个我知道，是苏联”
马赛budez31
今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”
朋友想了想问我：“医院算吗？”
肥仔年糕135
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。
一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼：“有人！”
未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼：“有人！”谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。
开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
阿志的信292
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