Q:狼爱上羊,属于什么恋?
A:食物链
一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”
“那你是怎么办的?”
“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
每一句“啊我刚才没认出来是你!”
其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎草泥马啊还是被看到了”
早上我们去食堂吃饭,一个宿舍的人都去了。
在打汤的时候,以前都是阿姨给打的,今天阿姨不在,舍友都挨着打的饭。
我以为前面的是另一个舍友,就喊了句:“阿姨,我的要汤多点!”
结果那个女生打完汤后悠悠地扭回来,不是舍友!
我:“阿姨我错了,不是姑娘我认错人了!你听我解释,真不是你长得着急!”
吃过最苦的,是她的喜糖。
喝过最酸的,是她的喜酒。
拿过最烫的,是她的喜帖。
遇见最高兴的,是她的儿子长得像我。
一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的?”
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
如何安慰一个胖子?
“你的人生已经很圆满了。”
感觉精通中式做饭的人是很恐怖的,不靠电子秤的称量,纯靠自己经验对于盐糖酱油黄酒耗油生抽的把控,烧菜的同时精通时间之道,一边烧菜一边备菜,脑子和手完全要同步上,一个人今天能做饭,明天就能杀人!
公司有个哥们辞职了,我们都感到很震惊。他都穷成那样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信:
“如果一份工作占据了我所有的把妹时间,又不提供我把妹的资金,那我还干它干什么!”
觉得他好有志气哦!
上午去一个公司面试,HR经理问我:“为什么要离开上一家公司?”
我说:“人往高处走,水往低处流。”
HR经理说:“不错,你有眼光。”
我说:“他们说我是水货,那我就流到贵司了。”
记者在北京采访路人:“如果你中了500万,打算怎么花?”
路人说:“先把房贷还了。”
记者又问:“那剩下的呢?”
路人说:“剩下的慢慢花!”
生活跟我开了一堆玩笑,我一个没笑!
刚刚一不咋帅的哥们来买烟,五十的买俩盒软玉溪。
我找钱的时候,钱盒里的钱比较乱,翻起零钱费劲。
那哥们说:“别找我五十的了。”
姐回了句:“多找你钱,你好意思要啊?”
那哥们就看着我乐。
这是又被调戏了的节奏吗?
这次出差又没买到坐票,火车上人太多,被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。
熬了一夜,天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所,由于人太多,厕所门口很快就挤满了人。
看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红,想想这出门在外,感慨万千,不由得清了清嗓子,吹起了口哨。
今天一妹子问我,有ABCD四只羊,其中有一只羊被狼抓去了,只剩ACD三只羊活着,哪只羊死了。
我一听这TM不怀疑我智商吗,我连搭理都没搭理她,就走了。
一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”
女青年一愣:“天啊,我被骗了。”
吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑得越快越好,把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善,结果吃了一半,有一个家伙边往嘴里塞边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?
满桌喷饭…
我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。
正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上。他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的…
不是亲生的学生
自习课上,我正在专心做习题,后桌用笔捅了捅我的背,挺疼。
我转回脸没好气地说:“别烦我,我正做习题呢!”后桌用手掩着嘴神秘地说:“你知不知道,你本周的良化分已经是负二分了。”
我忙问:“为什么?”
后桌说:“有人打小报告,说你上课老说话。”
我愤愤地说:“谁这么缺德,诬陷我。别让我查出来,查出来我跟他没完!”
话刚说完,头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒,抬头一看,老班正怒目而视,老班说:“有人说你上课老说话,我还不信。今天逮个正着,看你还有什么话说!扣一分!”
我一听又扣掉一分,气不打一处来,指了指后桌道:“她也说话了,凭什么只扣我的分儿?”
老班道:“噢,人家说话,你就也说话。人家考一百分,你怎么不也考一百分?”
我立即就蔫了。
女人们经常说找对象就找,有车有房父母双亡。我们男人又何尝不想找一个,家中财产过亿,美满天下第一,温柔贤淑性感,岳父癌症晚期。
护士姐姐巡床,突然发现一大爷留下一张纸条,上面写道:“对不起,今天感觉特别难受,先回家了。如果明天还没好转就不来了。”
酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。
你要喝它,它偏不让你得逞。
你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。
老师:“小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?”
小明:“我太失望了!”
老师:“怎么?我讲的不好?”
小明:“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉。”
老师:“你滚出去!”
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要来打扰我的工作,”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道,以后当我不再住在这里的时候,人们将会说:‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”
“我也老实告诉你,”女房东没有退缩,“假如你今晚还不付给我房租,那么我明天便可以得到这种光荣。”


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