一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。 一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！ 当时，四周沉寂了。 其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？ 这，是我听过的最悲剧的事了。

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

某工程队有队医，常被人喊作兽医。 食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？” 管理员沉默，会说：“……也是哦。”

由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走。结果，等我去拿的时候却发现，已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了…

今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独地坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”

进入贴吧才知道： “老王”不一定姓王； “霜霜”不一定名字中有霜字； “小明”也不一定叫小明。 “黄瓜”不只是一种蔬果； “木耳”不只是一种食材； “针”也不仅仅用来缝补。 “药”不是药， “木”不是木， “男朋友”不一定是男人， “女朋友”有时候竟然不是人…

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。 每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。 亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！” 我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？” 我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”

妈妈，给我买一个打屁机吧！ 子豪回家说。 妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？” 子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响。”

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。 在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。” 于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

从前有一位卖火柴的小女孩，因为没人买她的火柴，老板不给她饭吃而即将饿死。临死边缘她想到了一个妙计。她脱光坐在漆黑的小屋，人们进去点着一根火柴五块钱。还没看完火就灭了，接着第二根、第三根……还是意犹未尽……

中彩票五千万最直观的效果是什么？ 你会发现朋友圈里负能量的我消失了。取而代之的是一个满世界旅游的阳光开朗大男孩。

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开了锅。大家都捂着嘴盯着我这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我。我心领神会，抓住她的小手，尴尬地朝周围同学笑了笑，说：“不好意思，刚才这个屁有点响。” 从此我便得了一个外号——“屁王”。

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

我爸爸有次和朋友去饭店吃饭，从我爸爸坐的那个角度，正好看到楼梯拐角处。在他们点好菜以后就在那说话，正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉，“pia”的一下就摔倒了。然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里，拍拍手继续上楼梯。我爸心想这是哪个包间点的菜，倒霉了。没想到那个小服务生走进了他们的房间，我爸紧忙说：“小朋友，这盘我不要，你再给我换一盘。”也许是他心里有鬼，然后就点点头端了回去。然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟，端着盘子又过来了....

同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼地问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？ 英语老师幽幽地来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

看一个人开什么车，就能看出他的身份。比如，我这种人开玛莎拉蒂，那么我肯定是偷车贼了。

一个刚毕业的妹子过来和我说，客户要改版。 我抱怨说：“整天改改改，都特么改好几次了。” “你叫他弄死我算了。” “妈蛋，不改！” 然后我去倒水，听到妹子打电话给客户，萌萌地说：“我们设计师说，叫你弄死他算了，他不改啦！”

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 快递大哥碉堡了。

1. 邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一只丑陋的流浪狗给配上了。大姐一边骂一边无奈地看着。正好她上高二的女儿出来，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说：“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开… 2. 老公一进门就问：“老婆，你要是没做饭，咱们就出去吃饭吧！” “你怎么知道我没做饭啊？” “因为没闻到饭香啊！” 一旁玩耍的女儿头也不抬，低声说了句：“爸爸今天是没闻到饭的糊味。” 3. 上高中时，我很喜欢我们班的男神，班花也喜欢他。一次几个同学闲聊，到底我和班花谁和男神更般配？他们居然还投票表决，投票结果我与班花是1:43，崩溃...不久后男神向我表白，所有人都很意外，男神神秘地说：“知道那一票是谁投的吗？我投的！！” 知道什么叫一分绝杀吗？ 这就是！！

这几天老有新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，一夜没睡好。 大早上赶紧骑车到银行，看卡里的50块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累。 出银行门一看，尼玛，自行车没了！！！

上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！ ” 为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！ ”

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。 可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。 后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？” 他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

早上去了早餐店吃早餐，发现包子涨价。 我：“老板，包子为啥涨价了？” 老板：“因为黄瓜涨价了。” 我默默吃了起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？” 老板：“是没黄瓜！” 我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？” 老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。” 我：“……”

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！