一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

1. 如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 2. 屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？ 屌丝：哦！ 请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了… 3. 男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。” 我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。” 4. 和哥们去花鸟市场买仓鼠，我对老板说：“老板，我要买一头仓鼠。” 老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有个伴。” 我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”

小陈和女朋友去公园散步，在公园的湖边发现湖中有一对鸳鸯。 小陈想浪漫一下，就对女朋友说：“希望我们能像这对鸳鸯一样，恩恩爱爱。” 回去以后，女朋友就要和他分手。小陈不解，女朋友说：“公鸳鸯可不止一只母鸳鸯，很花心！”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

昨天，公司的大Boss来到车间，指责效率问题，说到：“技术这东西，生不带来死不带去的，你们就尽管使劲干吧！” 我不知道哪根筋搭错了，想也没想便回了一句：“钱也生不带来死不带去的，怎么不见你多发点工资给我…” 老板的脸一下青到发紫。 今天，我吃到老板的鱿鱼了…

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡地说了两个字：“傻逼！”

前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人？ 我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！” 没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

A: 表白未必是一件好事 B: 为什么？ A: 因为这样就显得手黑 B: …

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

班里两个男生，因为打扑克把一个月的生活费输光了。 在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见这样的场景：两个男生站在男生宿舍楼下，每人手里拿一个勺子，看到一个认识的人打饭回来，就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月……

秒回才叫聊天，你那叫在对话框里留言。

逃课被老师请回家，心里一直七上八下。老妈什么都没说，叫我去洗个热水澡，心里那个感动啊。结果脱光光过后，我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了，永远忘不了老妈的狰狞。

什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。 夫诣妾，必告曰：“京里去。” 一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。” 既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！” 生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”

在一节课上，老师让大家写缩句。 题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。 B答：扫地工在树林里荡秋千。 C答：扫地工在荡秋千。 D答：扫荡。 结果D被老师给揍了。

汪峰演唱会再次表白：“我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说：“我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？” 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！” 李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜，吐出假牙又放回去，缓缓的说：“当我大三的时候，我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止…

一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？” 五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了……”

前几天回家，跟我叔还有他儿子（我哥）爷仨一起喝酒！ 快喝完了，三岁的侄子跑过来，给他爷爷倒酒，边倒边说：“爷爷，爷爷，你多喝点，喝多了打俺爸爸，他喝多了酒老是打我。” 我差点笑醉了。 大学时，两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目，学校老师来查宿舍。几个女老师进来了，看见8个男生一起盯着电脑，又退出去了，又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么？ 我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 老公：要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！ 么么哒！

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。” 教室最后一排的女孩闻听，忽然念叨起来：“money, money, money…”

屌丝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 屌丝：俺最崇拜楚霸王，所以俺能不能过把霸王的瘾？还有，俺在单位属最底层，头们都能管俺，俺希望能以后能管头们！ 上帝：如你所愿！ 然后… 屌丝大骂：尼玛上帝，咋把俺变成霸王洗发水啦… 上帝回：特么你不是要做霸王要管‘头’嘛！

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。 我大奇，它们和密封胶有什么关系？ 师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”