今天舍友在宿舍吹牛：“我长这么大了，从来都没放过一个屁，每次想放屁都能被我憋回去。” 我正无言以对。 另一个舍友来了一句：“怪不得你老打嗝啊。”

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。 听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。 听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您!

一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。 物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。” “没机会了。” “机会是可以创造的。” 这机会怎么创造，去天堂找么？ 太狠了，老师伤不起啊。

婚前，他对我柔情款款地说：“嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。” 婚后，我问他：“我到底是你生命中的哪一部分？”他看了我一眼，指了指他的六指。 有一个小孩在做作业时遇到一题：“小说、动漫中的主角有什么作用？”这个小孩很疑惑，于是就去问他的宅男哥哥：“哥哥，小说和动漫中的主角有什么用？” 哥哥很淡定地回答道：“拉仇恨的。” 弟弟：“......” 昨天看老公玩《坦克世界》，就听指挥说：“两个T1，一个上山，一个去1线。” 顿了一下，指挥又说：“我上面。”老公回了一句：“我下面。”

你哪里学的日语？ 和家人在看电视。有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我…

女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”

特价商品，不退不换 有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉。写完后我猜不出，他说你自己看吧，然后就跑掉了…… 我照镜子一看，这个呆b竟然用！ 口！ 红！ 在我背上写了个：“特价商品，不退不换！”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低郁，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！” 一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的拄什么拐杖呀。” 一天，0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！” 一天，0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！” 有一天，0碰上了Q，大吃一惊，“怎么长尾巴了？！” 有一天，0碰上OO说，“胖子怎么不等我就结婚了。” 有一天，0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了....” 2对5说：“你该把肚皮收收了。” 5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！” 7和2...... 7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的。”

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。 临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？” 美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！

1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。” 大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!” 教官怒道：“怎么回事？” “他有严重的口吃。” 2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。 警长：你为啥不跟着进去？ 警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。 3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！” 上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。” 4、新兵A：“我的上司人非常不错。” 新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。” 新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”

杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。 杰克关切地问女儿：“怎么了，出什么事了？” 女儿答道：“你知道吗，今天妈妈差点死了。” 杰克一听急忙问女儿怎么回事。女儿解释道：“今天下午，我听见妈妈在卧室大喊‘天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！’当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”

一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。” 有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？” 教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

众所周知，大学宿舍都喜欢安装床帘。 问：大学宿舍的床帘有什么用？ 答：弄一个私密空间出来，一推门进去就有种准备就位，各回各家的错觉。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，大骂道：“特么的再不回来老子就死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“你特么再说老子就不去。”

妈：“你该结婚了！” 我：“结婚也不一定幸福，我有个同学都结婚三次了！何必呢？” 妈：“如果结婚不好，人家能结三次吗？”

美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。 草伤心追问：“为什么？” 花答道：“没有听说吗？现在和谐社会，我们要和木共处！”

刚去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经胖到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“美女，你踩我们的电磁炉干什么？！”

深夜经过那个地方，碰上了水果摊主在收摊。 于是过去问摊主： 我：这儿有卖菜的吗？ 摊主：现在没了，都几点了。 我：但是有卖菜的是吧？ 摊主：嗯，有，白天，就我旁边。 我：哦。。谢谢。 您这儿卖水果？ 摊主：对。 我：那给我来点黄瓜～ 摊主：……姑娘，黄瓜不是水果。

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。

有个男子找到禅师：“大师，我打 LOL 五百多盘，没赢过一次，不管多牛逼的大神只要跟我一起，就绝对不会赢，我该怎么办？” 禅师指了指青石板上的洞，男子恍然大悟：“大师，意思是说水滴石穿么？只要我坚持不懈，一定会变大神？” 禅师摇了摇头，说：“你他妈就是个坑！”