一对夫妻正在讨论奥运比赛。 丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。” 妻子问：“什么转折点?” 丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。” 他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”

你家也太穷了吧， 想去你家，你居然说门都没有？

我只能庆幸我生的比较早，至少我在以前没手机没互联网的时候还读了很多书，而不是现在天天看厕所把自己看成了鲨臂

有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…

有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后，赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

当一个女人很久不嚷嚷减肥了，是她瘦了吗?不是，是她胖的不敢吱声了。

大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。坡坡要小便。 坡坡：报告教官，我上厕所！ 教官：大的小的？ 坡坡：小的。 教官：小的憋成汗！ 角落里悠悠飘来一句：大的憋成饭呗…

昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

本人双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，我捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500!税后! 所以经验告诉我：细节决定成败!

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。 我看着她的神态举止，不禁失笑。 儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”

现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧

小郑省吃俭用，身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。 他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有，过上好日子。 父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。” 十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。 个、十、百、千、万、十万，父亲数着，激动得无法言语。母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”

一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！” 一人歪身入场。 江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？” “哎呦！” 又一掌：“还疼吗？” 患者大喊：“不疼了！不疼了！” 果然立见奇效。 事后，有好事者问患者：“真有效？” 答：“再说疼，又一巴掌，谁受得了！”

跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险。闺蜜要我去马路上随便找一个人问：“这是地球吗？” 然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：“我不知道啊，我刚到……” 我能说我无语了吗？

这就是我们渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！

你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？ 神回复：愿闻其详。

现在的好男人都死哪去了 某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了”，不禁心花怒放，心想机会来了！ 马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。”

前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车挡住了我的车，贴得很紧！ 我看车上有挪车电话，就打了过去。是一位男士接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪儿了？ 我说在宾馆门前。 他反问：宾馆门前？哪个宾馆？ 我如实说了之后，才反应过来：完了，我闯祸了！ 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！

几人到游泳池去玩。 玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。 瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。 毕竟，能在游泳池主动去上卫生间的人不多了。 上初中政治课上，老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。” 想起以前一个领导，唱歌要人命！ 有一次聚餐完去KTV，领导接着酒劲说我要唱歌，一个同事迅猛的把包厢门关上，绝望的喊到：谁都不许走，要死一起死！！

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”