美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。 于是，这位富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。” 我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？” 那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？” 死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”

老婆问道：老公，你看我像什么？ 老公说：象这杯红酒。 老婆咯咯笑了笑，说：你是说芳香无比，回味无穷喽？ 老公说：我是说，喝下去了，才明白，这钱，花得太不值了！

答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。

很有道理的样子，情人节和清明节其实是一样一样的！ 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”

刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

老婆问：“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？” 老公深思一会后，边点烟边说：“你为啥和我兄弟在一起，你说！！！”

今天去外地出差，身边坐了一位美女，途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了？ 我说在车上呢。这时，边上美女迷迷糊糊地醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音… 离我远点，让我哭一会！

小时候，隔壁有一个阿姨经常来我家玩。还总给我带零食，玩具。越长大越觉得她太了解小孩了。后来才知道，那是大我几岁的表姐……

《喜欢肉肉的女生》 我也不知道为什么自己遇到肉肉的女生会莫名的喜欢。有天一个朋友告诉我，可能跟我的职业有关系——因为我是搞养殖的！

男：大师，你看我现在混的实在不怎么样，我是不是一辈子就这样了？。。 大师：不是。。。 男：太好了，大师。我是不是以后会有发达的希望。。。 大师：哪有那么好的事。以后你会越混越差，到时候你会很羡慕你现在的生活。

我怀孕啦 公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？” 大妈笑开了花：“今年都62啦！” 大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！” 大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！” 丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

小学生爆笑作文《俺的家》 俺们家有爸爸妈妈和俺，每天早上俺们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；俺是学生，每天在教室里呆若木鸡。 俺们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但俺成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。 俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是俺的家：一个充满活力的家！耶！

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说，哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。 我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。 她听完松开双手，大声地喊道：“错啦，是一个！”

有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。 我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。 一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！

我唯一能接受的冷暴力只有空调！

搞笑段子：无耻的逗比同学，我也是醉了 上高中的时候，一个男生和一个女生拌嘴，女生说道：“你抄我作业可以，但是你要管我喊声妈。” 只见该男生冲女生大声喊：“妈，那啥，我不抄作业了，我想吃奶…”

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了。她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了。她说已经三个月了，我们都在恭喜她。后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的，根本没怀孕，怕别人说她是猪，所以干脆撒谎说怀孕了。我…

有一个女生打完饭后去打汤。 她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的人不耐烦了，说：“你快点行不行。” 该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。