老是看到说碰瓷的,说自己车不好,怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪?我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了,所以碰瓷的可能也害怕。
白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭,大喊道:“挖掘机技术哪家强?!”
我很喜欢你,
像你妈打你,没有道理;
像放出的屁,身不由己。
好冷的笑话
有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:“我笑点滴……”
老公和大妈聊天,说他送我生宝宝如何神勇,你特么还有脸说。那天夜里一点多到医院,急诊大夫看破水了,让他用推车送我去住院部产科,老公紧张蒙圈了,一路顺着通道走到头。
老公说:半夜医院好阴森啊!
我抬眼一瞅,我去!老娘要去产科!产科!你特么把老娘推太平间门口做什么!
报社内,主编说:“马伊琍怀了二胎,我打算拿这事做文章。”
“好的,主编,说实话,我早就想把他做掉了!”
隋代有一个呆痴之人,推了一小车黑豆到京城长安去售卖。
走到灞桥时,车翻了,黑豆全掉在水里。
此人便火速回家,打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久,灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆,一点儿也没留下。
等到那人带家人来打捞时,河里只有一些蝌蚪,游戏往还。
那人还以为蝌蚪是他的黑豆,便带着人下水捞。蝌蚪见了人,一时惊散。
此人怪叹良久,说:“黑豆啊,黑豆,你不认识我,反而背着我走去。可怕的是我不认识你了,你怎么突然长出尾巴来啦?”
郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。”
郭敬明一愣,继而转过头娇羞地说:“姚明你好坏!”
随 ta 去吧
随 Touch Bar
记得读小学时,家里住在敬老院前面。提着一只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。
他们万万没想到,我家停水,拿桶上敬老院偷水了…
这也是我人生中的第一次得奖。
到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。
第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中,他和随行人员突然遭到来自路边的枪击。好几个人受了伤,幸运的是里根没被击中要害。事后,他详细地了解了其他人的伤情,当得知他们都无生命危险时,他大声对身边的人说:“好消息!快给我们弄几个尿盆来,我们又可重聚在一起了。”
同桌是个120%的大逗比,有一次走在楼道里,特黑,这家伙突然蹦出一句:“我能用P把灯给崩亮!”
我不信,于是等着看人体特异功能。
结果等了1分钟,我问:“你倒是放啊。”
这货回:“等下次吧,我得……去趟厕所……”
和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱。我跟媳妇说:“哪天我身无分文了,我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“难道我去卖唱还会被饿死吗?”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”
隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动’钉住了你的鼻子。”
姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘馬’(马)啊,原来本姓 ‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”
二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
两名中年妇女正在为公交车上的最后一个座位争吵,眼看要动手了。
司机停下车,告诉她们:“谁年纪比较大,谁就可以优先坐。”
座位仍然空着。
同学们要考试了,一个同学去老师办公室,老师问他:
谁发明了电灯?他答:爱迪生。
谁发明了镭元素?他答:居里夫人。
谁发现了万有引力?他答:牛顿。
这个同学考完后,把答案告诉了另一个人…
结果那个同学去考试的时候——老师问他:
你爸爸是谁?
你妈妈是谁?
你叫什么名字?
那个同学答的是:爱迪生、居里夫人、牛顿。
同事喜欢公司里一妹子,昨天买了玫瑰花向妹子表白,结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。
妖怪一出场就亮出自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头粉碎。
悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。
唐僧:“阿弥陀佛,悟空你为何打它?”
悟空委屈道:“是它先打的我妈妈的!”
老婆:老公,给,这个月的零花钱,没有钱你就说。
老公一听那个高兴,一出门先买包二十的烟。
不到两天,老公:老婆,我没有钱了……
老婆:哦……
老公看老婆就哦了一下,没有再有动作,就又说:老婆,我没有钱了!
老婆:我听到了!
老公:那???
老婆:那什么那?
老公:不你说的没有钱就说吗?
老婆:就知道你个败家的,我要你告诉我,就是想看看没有钱,下面的日子怎么过……
老公:……
有快递今天到,下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子,绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊!袋子随风飘舞,荡来荡去。老公看不下去了,对我说:“媳妇,你放风筝呢?”“在袋子里放点东西不就行了!”我… 最重要的是,快递小哥在楼下已经笑抽了。
昨天坐电梯,双手都提有东西。电梯里有一个妹子,她要去20楼。我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”
也许我笑得不甜,也许她今天很烦。她对我翻了个白眼,说:“自己没手啊!”
我放下东西走过去按了下7,说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”
接着我按了7以上的所有楼层。
今天老婆要求去看电影,买了票到电影院。电影放映中,老婆总是心不在焉的。过了一会儿,老婆说去上个厕所,半个小时才回来,满身是汗。
破电影院厕所连个空调都没有装!
真没想到,胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候,他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。
“哇哦,好浪漫啊,那后来呢?”
“他截肢了。”


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