湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

一天政治课，老师问正在睡觉的小明：“什么是所有权，什么是使用权？” 小明：“我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。” 老师：“好像说的有道理，这次放过你，坐下。”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。 男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。 女同学扭扭怩怩笑而不答。 老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ” 同学们一听十分震惊。 老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

朋友喝了点酒，我跟他出来时已经走到马路上了。 只见朋友走一段路就跳一下，我好奇地问他这是要干什么。 朋友晕晕乎乎道：“谁这么缺德，每隔几十米就挖一条沟啊？” 我：“大哥，那是路灯影子！”

甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。 乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了，国家法律也不允许啊！ 甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。 乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。 他的题目是：胸罩(打一食物)… 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。 结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

晚上去了酒吧看球，完事已经夜里2点多了。出门打了半天车也没打到，突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边，车窗缓缓落下，一位衣着性感的女生，带着非常妩媚的眼神略带微笑，望着我说：“帅哥，你去哪儿？” “我送你。” 哥非常有礼貌地回答她：“对不起！我不打黑车。” 事后我被自己的机智深深折服，你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊…… 于是，我走路回到公寓，刚到门口就被隔壁女神拦住。女神说她手机坏了，想去买个6 Plus。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。” 女神欣然接受。于是，我们下了一晚上飞行棋。第二天一大早，我骑着三轮把她送到了手机卖场。

数学老师带着我们在书海中遨游， 最后数学老师上岸了， 我们淹死了。

老师今天讲课时，看见小明经常挖鼻屎，偶尔再捋一把女同学的辫子。老师就问了小明一个问题，说：“窗前明月光后句是什么？”小明答不上来，光是低着头用手搓衣裳角。 晚上，老师写日记说：“人类的遗传基因真是太强大了！20多年前我教小明爸爸时，他爸爸同样爱挖鼻屎，爱捋同学辫子，同样的问题‘窗前明月光’答不上来，同样搓衣裳角。” 老师写到这，叹了一口气，刚要合本子，突然想起来点什么。 老师又提笔加了几句：“我希望自己能再多教几年书，将来就可以看看小明孩子的表现是否和他们一样！”

公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍，男友醋意大发，我无奈：“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀！” 男友眼里闪过一丝杀气，愤愤地说：“这样吧，明天开始，你三天不准化妆去上班！”

1. 其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。 一种是：“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是：“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是：“我这人比较单纯，只想找个有钱的。” 2. 一家公司招聘女秘书，请了一位心理学家做参谋。 题目是：2+2等于几？ 第一个答：等于4； 第二个答：等于22； 第三个答：等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3. 那天路过一个路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法：玩游戏，转移注意力！ 我问：那效果如何？ 她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。 我勒个去… 这恩爱秀的！！！

妈，你看见我头发了吗？ 家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着… 10秒… 20秒… 终于划着了。 我拿着火柴靠近煤气灶… “呼~”的一声… 妈，你看见我头发了吗？

逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多……”我……

某一所医学院的学生在考期中考 考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」 此学生的答案： （１）不必冲泡，节省时间。 （２）温度适中，不怕烫到小孩。 （３）保存方便，不怕被猫偷吃。 （４）容器美观、大方。 （５）食用前不需摇晃。

一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在小超市外避雨，表情忧郁。 二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞。刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！” 超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”

本人班主任，学校开运动会，体委负责组织学生报名。 报名表拿给我看的时候，我发现跳远这一栏里写的竟然是我们班最胖的孩子的名字。 我怀疑是不是写错了，那个小胖子说：“没错，我报名了，不然咱班空项了。” 我有点担忧：“你能跳进坑里吗？” 他笑呵呵地说：“老师，放心吧，看我这身材，跳哪哪是坑！” 爆笑天涯首发，转载请注明出处！

熊孩纸们的欢乐 刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说：“天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……” 我只想问：小青她舅妈是谁? 去吃火锅~~ 记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程中却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问:“怎么还不上火龙果啊？” 等我长大了把你手脚摁住打一针 昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇...小护士:“把她手脚摁住了。”儿子立马不哭了，打完直视小护士说:“你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针。”小护士笑喷了

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

小明很羞涩，喜欢一个女孩很久了，不敢表白。 一天，女孩打电话来说：“我同学说，看得出来你很喜欢我。” 小明不好意思地说：“那样啊！我以后注意不让人误会了。” 然后就没有然后了…

哥们出差一个月后回来，请我吃饭。 聊到了嫂子，哥们说：“我出差一个月，老婆都没出轨，太好了。” 我：“你从哪判断的？” 哥们：“昨天跟我老婆啪啪啪，感觉还是那么紧。” 我当时就不乐意了：“你特么的是说我的家伙没你的大咯”

秋风萧瑟的街上，原邮电局长刚巧碰到了傅仪。 脑满肠肥的邮电局长说：“现在我们都是一样的‘末代’产品了。” 傅仪用油腻的衣袖擦了一下寒酸的鼻子，瓮声瓮气地回答道：“我是淘汰产品，早进了垃圾箱；而你是一个淘汰产品变成两个重新包装的伪劣产品，可以继续招摇过市呢。还是不一样啊。”

熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！ ” ， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！ ” 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人－…” 这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”