宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说几天后她会来我们这里玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。 舍友万分激动地说：“有！”大义凛然地买了两张，心里各种美呀！ 不久女同学驾到，说是给舍友钱。 这哪能要？坚决不要！ 然后女同学说了句：“谢谢”，拿着两张票就走了…

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是goat（山羊）还是sheep（绵羊），我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子。 给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？ 男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。

妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？ 小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

昨天晚上，我蹲在马路边看帅哥。然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路。他回到家后，我在下面喊他。我朋友想上厕所，但是没纸，只好向帅哥借。我以为他不会借给我们，但他就这么丢下来了。我朋友过去捡起，闻到味道说：“好香啊~好香啊~”还特别大声…… 你们懂的。

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。 她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”

刚到一家装修公司上班，公司九五后占了一半，作为全公司唯一的八零后感觉压力很大。 老公在外地，关心我的工作环境，我开着视频给他看一圈。老公沉默了：“你们公司为什么都是男人，你会不会吃亏？”我旁边九七年的小组长听到后，瞅了我一眼对老公说：“叔叔放心，阿姨很安全！”

今天和老婆一起出去玩，老婆吃了比较多，看见好吃的就要。 我说：“老婆，你除了吃还会什么啊！” 老婆边吃边说：“我还会长肉啊！” 我竟然无言以对…

老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。” 过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”

被确诊为庆祝型人格了心情不好吃点好的奖励自己，心情好了吃点好的奖励自己，发工资了吃点好的奖励自己，憎恨公司领导同事吃点好的奖励自己。

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。 大熊猫回答说：“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。

有一父亲问他儿子长大做什么。 儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。 父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上。然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉。然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

再澄清一次，earth是给你e人活的，我i人生活的世界叫做internet，谢谢。

同事要结婚了，说请客吃饭。 我就问他去哪吃，他说了一个很高大上的名字。 我就问他：“是湘菜馆么？” 他说：“是啊。” 我心里暗自高兴，最喜欢吃湘菜了。 结果那货慢慢悠悠地来了一句：“想吃几把香菜？随便吃。” 香菜！ 香你妹啊！ 别逗了，经典段子

老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？ 老公：你就像俺的手机一样… 老婆：像手机一样跟你寸步不离？ 老公：像手机一样不充钱就不干活儿！

记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱？ 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。” “去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。” “肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

Your funny story was too overdue. I used to hear about it when I was just a middle school student. Have you ever heard about this sentence: "We brother who and who"?

“电影票多少钱一张？” “10块钱，孩子。” “我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。 一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。 哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…