老是看到说碰瓷的，说自己车不好，怎么不去碰奔驰、宝马、奥迪？我感觉可能是有时候人家奔驰、宝马司机一咬牙可能就压过去了，所以碰瓷的可能也害怕。

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭，大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

我很喜欢你， 像你妈打你，没有道理； 像放出的屁，身不由己。

好冷的笑话 有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴……”

老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说。那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头。 老公说：半夜医院好阴森啊！ 我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！

报社内，主编说：“马伊琍怀了二胎，我打算拿这事做文章。” “好的，主编，说实话，我早就想把他做掉了！”

隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。 走到灞桥时，车翻了，黑豆全掉在水里。 此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。 刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。 等到那人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。 那人还以为蝌蚪是他的黑豆，便带着人下水捞。蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。” 郭敬明一愣，继而转过头娇羞地说：“姚明你好坏！”

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记得读小学时，家里住在敬老院前面。提着一只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到，我家停水，拿桶上敬老院偷水了… 这也是我人生中的第一次得奖。

到了这把年纪还喜欢边走边往嘴里倒干脆面算不算一种返老还童。

第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击。好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害。事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”

同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：“我能用P把灯给崩亮！” 我不信，于是等着看人体特异功能。 结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊。” 这货回：“等下次吧，我得……去趟厕所……”

和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。我跟媳妇说：“哪天我身无分文了，我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死吗？” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒。酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动’钉住了你的鼻子。” 姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓 ‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。” 二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

两名中年妇女正在为公交车上的最后一个座位争吵，眼看要动手了。 司机停下车，告诉她们：“谁年纪比较大，谁就可以优先坐。” 座位仍然空着。

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他： 谁发明了电灯？他答：爱迪生。 谁发明了镭元素？他答：居里夫人。 谁发现了万有引力？他答：牛顿。 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人… 结果那个同学去考试的时候——老师问他： 你爸爸是谁？ 你妈妈是谁？ 你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿。

同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午上班扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。 妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。 悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它？” 悟空委屈道：“是它先打的我妈妈的！”

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。 老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。 不到两天，老公：老婆，我没有钱了…… 老婆：哦…… 老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！ 老婆：我听到了！ 老公：那？？？ 老婆：那什么那？ 老公：不你说的没有钱就说吗？ 老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过…… 老公：……

有快递今天到，下楼取太费劲了。老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下把快递拉上来。可是我没想到风有点大啊！袋子随风飘舞，荡来荡去。老公看不下去了，对我说：“媳妇，你放风筝呢？”“在袋子里放点东西不就行了！”我… 最重要的是，快递小哥在楼下已经笑抽了。

昨天坐电梯，双手都提有东西。电梯里有一个妹子，她要去20楼。我对她说：“美女，帮忙按下7楼。” 也许我笑得不甜，也许她今天很烦。她对我翻了个白眼，说：“自己没手啊！” 我放下东西走过去按了下7，说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！” 接着我按了7以上的所有楼层。

今天老婆要求去看电影，买了票到电影院。电影放映中，老婆总是心不在焉的。过了一会儿，老婆说去上个厕所，半个小时才回来，满身是汗。 破电影院厕所连个空调都没有装！

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”