雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落。独自在城市打工的我看透了人间的冷漠…… 我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过…… “先生，有没有1元钱？” 一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。 我没好气地说：“没有！” 他微笑着从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了。雨一时停不了，赶紧回家吧！”

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫道：“啊芬，你在干什么？” “我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服。” “？！”

A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

小陈想在女朋友生日那天求婚，于是他打算买一个生日蛋糕，把戒指放在蛋糕里。 可是小陈并没有求婚成功。他去找了蛋糕店老板，生气地喊道：“我让你藏的戒指去哪里了？昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指！” 老板一惊，说道：“我看戒指很漂亮，就戴在了手上，忘放进去了...”

昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着… （小编真的被冷到了） 今天加班很晚才回家，街上基本没人了。经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄地跟着我，有个还在淫笑说：“这小妞身材真不错耶…” 我当时非常害怕，害怕得不敢回头… 万一我回头把他们给吓跑了怎么办？

小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。 电停了，院里黑灯瞎火的。 妈妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。 昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。 哥哥姐姐忙说：“是牛肉。” 我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。 姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

小强妻子最近身体不太舒服，到医院检查身体。 医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和一点。” 回到家，小强问她怎么样。妻子说：“医生说了，夏天我必须到海边度假，冬天一定要穿貂皮大衣。”

小美很小的时候，家里的亲戚问她长大以后想干什么。 小美当时说：“我也不知道我想干什么，但是我知道我想每天坐在汽车里，口袋里有数不完的钱。” 后来亲戚又跟她说：“我想知道你想干什么了，公交车售票员就很适合你。”

小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。

一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。 到了城里，下了车。 就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。 可把人家小姑娘乐坏了…

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。”

带小侄女出去玩，走到半路碰到一个小男孩，四五岁的样子，很可爱。我多看了两眼，就带着小侄女往前继续走。走了没几步，小男孩追上来，手里举了两个雪糕。我正纳闷，他把其中一个给了小侄女，还亲了一口。这谁家熊孩子！

陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思，对我说：“帅哥，喜欢就试一试。” 我不好意思摆摆手说：“不用了不用了，我不买。” 导购很热情：“没事，试一试又不要钱。” 在她热情推荐下，我最终穿上试了一下，别说，还挺合身，挺帅的！ 于是我就脱下来说：“谢谢你，挂上去吧！” 导购惊呆了，瞪大双眼，忘情地来了句：“卧槽，真不买啊？”

高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀：“科技就是生产力啊，哈····” 走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃：“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！”

女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成了浪漫的烛光晚餐。 想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。” 故事还没讲完，女友大叫，于是成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！

一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。 这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。 到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡！”

舍友在澡堂摔了。 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！皂滑弄人啊。

一位美国人、一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。 他们到达了天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼得解释说这是个误会。 “每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就像什么都没有发生过一样。” “成交！”美国人说。 立刻，他发现自己毫发无损地站在事故现场附近。 “其他人呢？”一名医生问道。 “在我离开之前，我看到英格兰人正在讨价还价，而加拿大人则在争辩说这笔钱应该由他的政府来付。”美国人回答。

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？” 朋友想了想问我：“医院算吗？”

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

为什么职场上没背景的人，休假之前，总得先忙的团团转？ 因为 凡人休先转。