1. 一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛。我反应奇快，没等对方说话，直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错，可是没有桃… 一回头发现妹子哭了… 2. 早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问：“几位？”我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人…” 3. 有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克，很安静。我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说了句：“XX，该你了（出牌）…”我妹妹来了句：“我放不出来。” 4. 表哥在一家公司上班。一日老板找到他。 老板：小张，以后穿袜子注意点。 表哥：注意什么？ 老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。 表哥：为什么？ 老板：同事会以为你一直没换！！

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

以前一喝咖啡就困，因此当催眠药用。 后来有一次听说咖啡是提神的。 一查，才知道我咖啡过敏……

一同事，第一次去他女朋友家，哎呀，他岳母、岳父，那个热情呀，留下吃饭。话说酒过三巡，2起来了，越聊越high，抓着他岳父的手，哥长哥短的，这不是g潮，g潮是，聊着聊着，突然冒出来一句：“嫂子长的不错，比我老婆漂亮，换了吧。”旁边他岳父那个脸青的呀，他媳妇憋的内伤，岳母都害羞了。

1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。 2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。 3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。 4、办公室三防：防火、防盗、防记者。 5、经常去，多联系，莫忘带东西。 6、说话之前先看风，送礼之前先探路。 7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。 8、狗拿耗子，猫腐败去了。 9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。 10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。 11、领导脸发红，员工有分红。 12、东奔西跑，不如虚构报表。

跟老公结婚9年，那货现在35岁。 期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。 昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了… 哼，你当你还是27、8岁的小伙子呢！

看见一个说欢乐谷鬼屋的，说一个自己真事，也是陪朋友去。里面工作人员各种介绍注意事项，什么衣服、鞋招鬼啥的。穿这些的小心点，当时随便一搭话说了一句“自求多福吧”，结果那小心眼的工作人员真的就把我自己放进去了。靠，哥很随意的进去，然后有鬼出来吓唬我，然后一不小心的把那鬼打了！以后再也不好意思去了，想跟那鬼道歉，当时你真惊着我了，没控制住啊！

吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

老妈说我爸是家里的顶梁柱，负责赚钱的。我姐是学霸，负责赚面子，用来炫耀的。她自己是家里的主管，统筹规划整个家的。 我问我妈我是干嘛的。 老妈说：“你是家里负责搞笑，调节气氛的！”

1. 有一年天冷，两个人对面喊一声，声音传到半路，就冻得“咣当”一声掉地上了。 这一掉不要紧，硬是把水泥地面砸了个坑。 2. 有一年天热，家家不用生火做饭。 有人在南极冰面上烙饼，有人在太平洋里煮方便面。 3. 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。 那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。 4. 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对方长啥样儿。 那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时候。 5. 有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。 没办法，人们只能乘飞机。 结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。 有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

蝙蝠：“价格倒挂” 懂不？ 我常搞。

戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡地让你吸。其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。” “行，钱放我桌上就可以了。” 萧敬腾说。

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。 A疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

小两口生了个儿子，正商量着给儿子起个名字。 妻子说：“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！” 老公说：“好听是好听，但不响亮。依我说，名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。我妈说别怕，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！ 我…

动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：“你们怎么啦？” “大象死了。”一个工人答道。 “看来你们对大象的感情真深啊！” “不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”

我不是无路可走，我还有死路一条

老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。 县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。” 学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。” 最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。” 县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？” 营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

一犯被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!

都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。