一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。 僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房，到底是玩电脑还是玩我！”

一天，老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：“老婆，我要和你一起慢慢变老！” 我老婆听完很是感动，对我说：“老公，我也愿意和你一起慢慢变老。” 我急忙说：“老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！”

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

有一天，语文老师上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲，我应该热爱祖国。” 老师说：“嗯，不错，回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 老师内心OS：这孩子没救了。

大学有个女同学，女神级别。有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。 然而，女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。 那次同学会，趁她喝高，问她当年有没有动心过。她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版。

某工厂招工，只招已婚男人。 一位年轻小伙子去应聘。 主管问：“你结婚了吗？” 小伙子回道：“结了。” 主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？” 小伙子礼貌地说：“带了。” 小伙子说完，挽起了裤子，露出了膝盖。 小伙子接着说：“看，在这里。” 主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？” 小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的，如果没有结婚，怎么会跪搓衣板？”

深夜，一群老鼠发现了一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？” 不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。 吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。” 说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我… 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我…我喜欢你离我远一点。

老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样： “我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？” 男子：“因为我喝多了。” 警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。” 男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”

女儿：妈妈，菜是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你做的吗？ 妈妈：不是，爸爸做的。 女儿：妈妈，饭是你盛的吗？ 妈妈：是，妈妈盛的。 女儿：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸……当爹真不容易！

平胸妹子的优势在这个时候凸显无疑

有一个人刚刚学英语，学了没几天，自信满满，很想在老外面前表现一下。 在长城游玩时，不小心和一个老外撞到一起。 他对老外说：“I’m sorry.” 老外也对他说：“I’m sorry, too.” 这个学生连忙鞠躬赔不是：“I’m sorry three.” 老外感到很奇怪：“What are you sorry for?” 这次那个学生只听到 for，然后自作聪明：“I’m sorry five！”

你：我们俩谁更会省钱？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连心都省给你了！

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

老师: 用玉树临风造句。 学生: 一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。 老师: 再用傻乎乎造句。 学生: 一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信。

1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？” 3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气… 那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A… 4、“妹妹，这是什么？” “胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！” “哼！作为一个女人还需要这个？” “…” 5、几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？ A：我天天通宵打游戏！ B：我是你失散多年的亲爹！ C：是我举报的快播！

商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

小强的妻子今天过生日，他没有送妻子玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱，小强听到以后深吸了一口烟，缓缓地说道：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重” 。 她感觉他还是爱她的！ 于是一直期待这与他和好。 直到有一天… 男友的朋友告诉他，他那天晚上说的是“真重” … 。

校霸殴打我。我没服。 父母辱骂我。我没服。 老师针对我。我没服。 上司压榨我。我没服。 生活抛弃我。我没服。 社会侮辱我。我没服。 金钱唾弃我。我没服。 今天是十月八号。我服了。