小强去商场买东西，去收银台交钱要排队。 马上就要到小强交钱了，这时候有个女生走到他身边说：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 小强看了看后面长长的队伍，很有礼貌地说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱也可以啊，插队不好吧？”

中午，老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上，他回来晚了。没办法，我只好炒菜。 老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后，我就罢工。

勤劳能干 老板：“你来我们公司应聘，有什么优点吗？” 女：“我勤劳能干！” 老板：“勤劳能干也是一个优点吗？” 女：“我这是两个优点！” 老板：“下午就来上班！”

你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

我和男友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱。男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

1. 新学期点名，老师：华小明。 底下：yeah! 老师：华小明！ 底下：yeah! 老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！ 这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨… 2. 第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了。后来才知道，原来那叫——狙！

听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。 难不成你的朋友是土豪？！ 是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！ 看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。 新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。” 我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青，手在抖。

为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？ 因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫八戒，无能，你懂的；三徒弟叫沙僧，无精；而唐僧叫，三丈。。。

我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

就刚刚，我和老公在院子里待着，他躺在我腿上吸烟。我也拿过来吸了一口，然后又吐他脸上了。我觉得挺好玩，又吸了一口。这一吸不要紧，我把烟给咽下去了。惯例这不是高潮，高潮是居然把口水吐他脸上了。老公，我真不是故意的，别打我！！！

有一次小强下班刚到家，妻子温柔地走过来说：“老公你回来了，累不累？” 小强：“是有点累。” 妻子又问：“饿不饿？” 小强：“饿死了！” 妻子又温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧去厨房做饭吧~” 小强：就不该指望她善解人意...

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。 修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！！！ 剩下凌乱在风中的老爸…

男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？” 气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长得国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了。” …

昨儿值了一天的班，没顾上吃饭。 公司楼下有家饭店，就进去点了两份牛肉饭，一份酸辣粉，一碗鸡蛋汤。 上菜的时候，服务员惊讶地看着我… 我淡定地掏出手机，装作接电话：“什么，不来也不提前说声，害得我点了这么多！” 然后一顿胡吃海塞，扬长而去~~

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

店员：「XX计算机公司，您好！」 某甲：「喂！ 我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨。」 店员：「哦？ 有多少MB？」 某甲：「用NDD查到3K多。」 店员：「嗯… 那就赔你一块1.44MB的磁盘吧，应该够了吧？」

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！” 又问：“拿书为何？” 答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”

小美被职场压榨得快要疯了，每天都在跟闺蜜吐槽。 有一天晚上，小美跟闺蜜说：“你知道为什么现在的猴子不再进化了吗？” 闺蜜：“不知道啊，你又想发什么疯？” 小美摇摇头，说：“因为它们知道，要是继续进化，就要开始上班了。”

一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？ 然后在通讯录里就找不到她了… “爸，最近身体怎么样啊？家里生意还好吧？吃饭了吗？有没有想我？我可经常想起您呐！” “已汇” 刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？” 孩子摇摇头说：“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？” 孩子摇摇头，一脸失望…

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .