牙科医生约翰每次给病人动手术前，总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。 有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 “我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了，到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了，到处找。这很正常。 “够了！” 女友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”

刚去理发店理发，老板问我怎么剪。 我潇洒地说：“往帅了剪！” 这时，旁边一个正在烫发的女人看了我一眼，道：“小伙子，别难为人老板了，人家赚点钱也不容易啊！”

小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！ 他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！” 刹那间，喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。 只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把小张的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多，一笑就挂断电话的。昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说：“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！” 电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！”

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。 我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！ 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！

绝对环保的卫生纸

热知识：栓q的反义词是放p。

最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。 昨晚去超市，心想着超市都有电子秤，让顾客免费称体重。 我找到一个，站了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子秤踩坏了？ 这时旁边传来服务员幽怨的声音：“先生，您踩我们的电磁炉干嘛？”

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

有次在厨房炒菜，老婆不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！ 后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

下夜班回来，等电梯（就我一人）。 就在门打开的那一瞬间，卧槽，哪来的丑逼，半夜三更的想吓死老子啊！ …… 尼玛的，物业你解释哈，谁让你们在电梯里装镜子的。

某天小美周末在家休息，老妈把房间都打扫了一遍，打扫得很干净。 小美在房间玩手机，突然流鼻血了。手边没有纸，赶紧跑出客厅大喊：“妈，我流鼻血了！你给我拿点纸！” 老妈说：“你快拿手接住，我刚拖的地！” 小美：这是重点吗......

逛淘宝时见一神评价：‘积木大小正好，孩子一口一个’

佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？” 大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。” 佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！” 悟空：…

真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

医院禁止使用苹果手机和电脑。 因为 Apple keeps doctor away.

有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。 有一个朋友他唱的时候，被我从后面狠狠地踢了一脚。 为何踢他，你们再也想不到吧！ 这货唱得好好的，突然把话筒放屁股上，紧接着扩音器就传出…

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

刚刚悲催了，在芜湖坐动车，一工作人员（女）在招呼：带小孩的和老年旅客请往前走，一会儿给您优先检票。 我嘴欠地问了一句：长得帅的优先吗？ 结果那姑娘说：那您最后进吧…

爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉。即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

几个男人在一起谈论自己家的母老虎。 这时，一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？” 其他男人不约而同反问：“难道你有？” 男人说：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人问：“为什么？” 男人回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的……”