一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。 僵持了半天,妹纸憋了一句:“你来开房,到底是玩电脑还是玩我!”
一天,老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:“老婆,我要和你一起慢慢变老!” 我老婆听完很是感动,对我说:“老公,我也愿意和你一起慢慢变老。” 我急忙说:“老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!”
我老婆有次去吃油泼面,关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒,师傅懵了,说那我用油泼什么?
有一天,语文老师上课,老师问小丽:“祖国是什么?” 小丽说:“老师,祖国是我的母亲,我应该热爱祖国。” 老师说:“嗯,不错,回答得很好。” 接着,老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?” 小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。” 老师内心OS:这孩子没救了。
大学有个女同学,女神级别。有一富家同学追她,经常假装无意中露出劳力士金表,一身名牌的在她面前晃悠。 然而,女神依然和一男吊丝深爱,直至结婚,我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服。 那次同学会,趁她喝高,问她当年有没有动心过。她沉默半天才说,当年没见识,那些名牌都不认得,唯独一次觉得他的宾利牛逼,男友还骗她说是比亚迪豪华版。
某工厂招工,只招已婚男人。 一位年轻小伙子去应聘。 主管问:“你结婚了吗?” 小伙子回道:“结了。” 主管摇了摇头:“看起来不像,带结婚证了吗?” 小伙子礼貌地说:“带了。” 小伙子说完,挽起了裤子,露出了膝盖。 小伙子接着说:“看,在这里。” 主管奇怪地问:“小伙子你开什么玩笑呀?” 小伙子说:“我没开玩笑,你看见我膝盖上的老茧了吗,跪搓衣板留下的,如果没有结婚,怎么会跪搓衣板?”
深夜,一群老鼠发现了一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?” 不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。 吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。” 说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
女友:你到底喜欢我哪一点嘛? 男友:我… 女友:讨厌,快说嘛。 男友:我…我喜欢你离我远一点。
老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样: “我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”
警察:“我们查了下,你没有前科,而且收入很高,为什么偷别人车呢?” 男子:“因为我喝多了。” 警察:“我知道你喝多了,咱们现在说偷车的事,酒驾等下说。” 男子:“就是因为我喝多了,怕开自己的车被你们查,所以才开别人的车……”
女儿:妈妈,菜是你做的吗? 妈妈:不是,爸爸做的。 女儿:妈妈,饭是你做的吗? 妈妈:不是,爸爸做的。 女儿:妈妈,饭是你盛的吗? 妈妈:是,妈妈盛的。 女儿:妈妈,你盛的饭真好吃!爸爸……当爹真不容易!
平胸妹子的优势在这个时候凸显无疑
有一个人刚刚学英语,学了没几天,自信满满,很想在老外面前表现一下。 在长城游玩时,不小心和一个老外撞到一起。 他对老外说:“I’m sorry.” 老外也对他说:“I’m sorry, too.” 这个学生连忙鞠躬赔不是:“I’m sorry three.” 老外感到很奇怪:“What are you sorry for?” 这次那个学生只听到 for,然后自作聪明:“I’m sorry five!”
你:我们俩谁更会省钱? 对方:当然是我! 你:不对,是我!因为我连心都省给你了!
大学里,上课铃响,老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会。连讲了两节课。 老师回过头来,问道:“这三位同学,学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?” 下面一学生弱弱地答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的。”
老师: 用玉树临风造句。 学生: 一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。 老师: 再用傻乎乎造句。 学生: 一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信。
1、女A:健身会导致停经吗? 女B:那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条:用眼过度,酸累肿胀,好难受! 大家纷纷留言多休息闭目养神之类,竟然有个二货问“哪个眼?” 3、今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气… 那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A… 4、“妹妹,这是什么?” “胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!” “哼!作为一个女人还需要这个?” “…” 5、几个二货在一起聊天,一个问了句:你们觉得说哪句话会被人打死? A:我天天通宵打游戏! B:我是你失散多年的亲爹! C:是我举报的快播!
商店里,狗剩媳妇相中了一件衣服,她问:“老板,这套衣服多少钱?” “180!” “要是我单买裤子多少钱?” “最低130!” 机智的狗剩媳妇说:“算了,不跟你讲价,来件上衣。”
实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用
小强的妻子今天过生日,他没有送妻子玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱,小强听到以后深吸了一口烟,缓缓地说道:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花。”
我的胆子挺大的,主要原因就在于高一早读时无聊,用手擦窗户上的雾气,然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后,再没怕过啥妖魔鬼怪。
跟媳妇吵架,我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了,我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困,就关了电视也去睡了,我刚躺下,熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕,这一架又特么白吵了…
分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重” 。 她感觉他还是爱她的! 于是一直期待这与他和好。 直到有一天… 男友的朋友告诉他,他那天晚上说的是“真重” … 。
校霸殴打我。我没服。 父母辱骂我。我没服。 老师针对我。我没服。 上司压榨我。我没服。 生活抛弃我。我没服。 社会侮辱我。我没服。 金钱唾弃我。我没服。 今天是十月八号。我服了。