A:你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?
B:去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。
A:可能她真的是工作忙啊。
B:少来,一个初中生能忙到哪里去!
太太正在减肥。
不巧,吃过饭后,丈夫去厨房时,碰到她正在咬着一块蛋糕。她慌张地说:“亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?”
世界上最可怕的两件事:1.被网友叫真名;2.被现实朋友叫网名 。
作文课,为了培养学生的想象力,老师提出了一个话题---如果明天是世界末日,你将会做什么?让同学们第二天回来讨论!
小明回到家,问爸爸:“爸爸,如果明天是世界末日,你会做什么?”
由于妈妈在身边,爸爸微笑着说:“我会带着你妈妈去看日落!”妈妈脸一红,害羞地跑厨房去了。
妈妈一走,爸爸才变了脸色,正经地说:“如果明天是世界末日,我马上带你们去你姥姥---我丈母娘家去!”
小明奇怪道:“为什么?”
爸爸说:“那样我就会度日如年!”
小明若有所悟!
第二天,老师提问:“小明,你先来说说,如果明天是世界末日,你将会做什么!”
小明说:“如果明天是世界末日,我要上刘老师的课!”
老师大为感动:“这是为什么呢?”
小明说:“那样我才可以度日如年!”
前段时间去做按摩,你们懂的。碰到一和尚,居然奢侈的找了俩妹子,当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么?真是世风日下,人心不古呀。楼主路见不平一声吼,该出手时就出手!果断递了根香烟,“大师,您那还要人不?”
宿舍门旁竖了一大镜子,我屁屁上长了个包,疼死我了。今天沐浴后,我背对着镜子,光着身子一个劲地瞅屁屁上的包。
这时被清洁阿姨撞见了,阿姨唠叨:“你这孩子不上课,还这么有雅兴,一个人在这里赏菊!”
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:“就是这样的颜色!”
1、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:“你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。”
送饭服务员:“它们只是将头发烫染了一下而已。”
2、顾客:“这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁,这叫人还怎么吃啊?”
饭店经理:“实在不好意思,厨师可能没注意,把炒粉丝给做成‘蚂蚁上树’了,不过我们不加钱的。”
3、顾客:“老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?”
经理:“哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。”
顾客:“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!”
经理:“你也太没有爱心了吧!不关爱残疾‘人士’也就罢了,怎么能够歧视它们呢?”
4、顾客:“你们煮的这是什么饺子啊?饺子馅都从饺子皮里‘破皮而出’了。”
饭店经理:“实在抱歉,这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题,正闹‘离婚’呢。”
高速公路上,一司机超速行车被警察拦住。
警察敬个礼:“你超速行车,罚款200元。”
司机:“前面那辆法拉利比我跑得还快,你怎么不罚它?”
警察:“笨蛋,你看我这辆桑塔纳能追上它吗?”
1. 气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和。”
这个臭婆娘,敢情把我当成热水袋了…
2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币,不带水印的,看不出来真假,一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。
看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了,拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的….
3. 今天儿子生日,我问他要什么礼物,他非常坚定地告诉我:“我要换一个妈妈,不要现在这个,天天打我,骂我。”孩子,你说出了你爹想都不敢想的事。
“用四个字形容一下你喜欢的人?
不喜欢我!”
“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”
“可能会怀孕!”
撒娇的男人最好命是吗?🥹
是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬
小时候,曾经有个算命的人说, 我将来会有很多钱。
直到现在,这个预言都没有实现。
我去问禅师这是什么情况?
禅师说:“传说中只要集齐七个球,就可以得到一笔很大的财富!”
我问:大师,是七龙珠么?
禅师表情凝重的摇了摇头,说道:“是双色球”
男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底…
久旱逢甘露——不止
他乡遇故知——借钱
金榜题名时——他人
洞房花烛夜——不举
火车上,小伙子身边坐了一个很正点的漂亮妹子,想搭讪却不知道说什么。没想到,妹子先跟他说话了,她说:“帅哥,你有口香糖吗?”
小伙很兴奋地说:“有啊!”
“有啊!”妹子说,“那……那……你能吃一颗吗?”
我:“xx,我觉得自己好胖,想减肥了。”
闺蜜:“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。”
尼玛,委婉点会死啊?
上小学的侄子早恋,抱着存钱罐出去说要请女孩吃肯德基。
过去一看,小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了,去了有六七个人。
小侄子到了一看,抱着自己的存钱罐扭头就跑了,远远传来一句:“我们分手吧,你家的穷亲戚太多了。”
表白进行到高潮时,那兄弟说:“亲爱的,我会一辈子对你好,给你做牛做马。”
这时,旁边一哥们顿时接上:“嫂子,快答应吧,他做牛做马,你只需要给他草就可以了。”
无声一分钟,果然担得起损友的称号。
某一天,小强陪老板去应酬,地铁已经停运了,正好他自己也喝的有点多,就叫了一个滴滴司机。
滴滴司机到了以后,和小强对视了一会儿,问:“先生,你的车呢?”
小强反问:“你的车呢?你不是滴滴司机吗?”
司机无语地说道:“我是滴滴代驾!你叫的是代驾司机!”
我俩同时放了个屁,她说我放的比她响,太强势,分手吧!
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”
“很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
发完试卷后,监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」
白烂 a :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问。」


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