A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？ B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
太太正在减肥。 不巧，吃过饭后，丈夫去厨房时，碰到她正在咬着一块蛋糕。她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
世界上最可怕的两件事:1.被网友叫真名；2.被现实朋友叫网名 。
作文课，为了培养学生的想象力，老师提出了一个话题---如果明天是世界末日，你将会做什么？让同学们第二天回来讨论！ 小明回到家，问爸爸：“爸爸，如果明天是世界末日，你会做什么？” 由于妈妈在身边，爸爸微笑着说：“我会带着你妈妈去看日落！”妈妈脸一红，害羞地跑厨房去了。 妈妈一走，爸爸才变了脸色，正经地说：“如果明天是世界末日，我马上带你们去你姥姥---我丈母娘家去！” 小明奇怪道：“为什么？” 爸爸说：“那样我就会度日如年！” 小明若有所悟！ 第二天，老师提问：“小明，你先来说说，如果明天是世界末日，你将会做什么！” 小明说：“如果明天是世界末日，我要上刘老师的课！” 老师大为感动：“这是为什么呢？” 小明说：“那样我才可以度日如年！”
前段时间去做按摩，你们懂的。碰到一和尚，居然奢侈的找了俩妹子，当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么？真是世风日下，人心不古呀。楼主路见不平一声吼，该出手时就出手！果断递了根香烟，“大师，您那还要人不？”
宿舍门旁竖了一大镜子，我屁屁上长了个包，疼死我了。今天沐浴后，我背对着镜子，光着身子一个劲地瞅屁屁上的包。 这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：“你这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！”
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友。店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。” 2、顾客：“这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？” 饭店经理：“实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成‘蚂蚁上树’了，不过我们不加钱的。” 3、顾客：“老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？” 经理：“哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。” 顾客：“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！” 经理：“你也太没有爱心了吧！不关爱残疾‘人士’也就罢了，怎么能够歧视它们呢？” 4、顾客：“你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里‘破皮而出’了。” 饭店经理：“实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹‘离婚’呢。”
高速公路上，一司机超速行车被警察拦住。 警察敬个礼：“你超速行车，罚款200元。” 司机：“前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？” 警察：“笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？”
1. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。” 这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了… 2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币，不带水印的，看不出来真假，一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。 看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了，拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的…. 3. 今天儿子生日，我问他要什么礼物，他非常坚定地告诉我：“我要换一个妈妈，不要现在这个，天天打我，骂我。”孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。
“用四个字形容一下你喜欢的人？ 不喜欢我！”
“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？” “可能会怀孕！”
撒娇的男人最好命是吗？🥹 是 但前提得被识别出是撒娇🌚🚬
小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”
男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底…
久旱逢甘露——不止 他乡遇故知——借钱 金榜题名时——他人 洞房花烛夜——不举
火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到，妹子先跟他说话了，她说：“帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋地说：“有啊！” “有啊！”妹子说，“那……那……你能吃一颗吗？”
我：“xx，我觉得自己好胖，想减肥了。” 闺蜜：“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。” 尼玛，委婉点会死啊？
上小学的侄子早恋，抱着存钱罐出去说要请女孩吃肯德基。 过去一看，小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了，去了有六七个人。 小侄子到了一看，抱着自己的存钱罐扭头就跑了，远远传来一句：“我们分手吧，你家的穷亲戚太多了。”
表白进行到高潮时，那兄弟说：“亲爱的，我会一辈子对你好，给你做牛做马。” 这时，旁边一哥们顿时接上：“嫂子，快答应吧，他做牛做马，你只需要给他草就可以了。” 无声一分钟，果然担得起损友的称号。
某一天，小强陪老板去应酬，地铁已经停运了，正好他自己也喝的有点多，就叫了一个滴滴司机。 滴滴司机到了以后，和小强对视了一会儿，问：“先生，你的车呢？” 小强反问：“你的车呢？你不是滴滴司机吗？” 司机无语地说道：“我是滴滴代驾！你叫的是代驾司机！”
我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
发完试卷后，监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」 白烂 a ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问。」
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