1、女：圣诞节你在忙什么？ 男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。 女：说人话！ 男：加个汽油，装个宽带，买个手机...... 2、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。 3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。 4、女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村……妇”

如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！

大四时，一日自习完下楼，以为走在我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！” 那人揉着屁股，回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“嗯。” 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我是大一新生，以后不敢了……”

第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。 老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。” 大家看了，还是不奏效。 这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。 大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。 “上课睡觉者作死。” PS：作死就是找死的意思。

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

亲爱的， 丈夫问妻子：“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” “还不是因为电熨斗的电线太短了。”

昨晚看电视时，老婆放了一超响的屁。我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

我问一已婚哥们，什么是婚姻？ 哥们说：“结婚前，下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后，晚回家看到灯还亮着，亮着就感到双腿一软！”

谁能给我解释一下，一个人到底是怎么才能做到同时拥有8小时睡眠、日行万步、努力工作、保持卫生、保持家里清洁、去健身房、照顾宠物，还能兼顾爱好和社交的? 我总觉得这是某种虚假宣传。

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。 其中一位叹气地说：“真倒霉啊！” “这事刚好碰到我在休假。”另一位则说，“我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！”

在乎你的我，只在乎我在乎的是，是否在乎在乎你的我。我在乎的你，是否和在乎你的我，在乎我在乎的你一样，在乎在乎你的我？ 小样儿，看晕你！

这时，一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！” 老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

汪峰：动词。 意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！ 例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！ 作名词：第二名，第三名。 例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？ 别提了，考汪峰了！

刚才找一大爷问路，大爷，麻烦问一下这条路是什么路？？ 大爷华丽丽的张口说：小伙子，这条路是水泥路。

有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。 他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？” 上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我：“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思？”我们琢磨了一会儿，不得要领，只好往下看。喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去！

我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

昨晚一朋友打电话来说：小明不要再用手机，很可怕。 那个专家说：睡觉的时候，手机放在枕头旁边会得脑瘤，他说放一万次就会。 我吓死了。 我吓到怎么样你知道吗？ 赶快把枕头丢掉…

去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？ 只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！ NND，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，TMD，只有一个SB顾客在吃…

昨天接三岁女宝放学时，老师说玩游戏时她的腰撞了一下，希望我不要介意。 女儿在旁边插嘴：“是撞的肚几。” 老师佯怒：“小朋友不能撒谎哦，老师在旁边，是腰。” 女儿低头用手划个大圆：“我奶奶说了，小孩子没有腰，前面后面都是肚几…都是肚几…”

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？” “不是我” “也不是我” “一定是小东” 一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是一大帮人追的那种。 单位里的光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：“知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：“是两个笨蛋！”