跟老婆异地… 昨天听朋友说苹果手机查找我的iPhone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。 于是我就打电话给老婆：“老婆在干嘛？”她说：“我在睡觉呀！” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！

一酒驾司机被交警拦下。 就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。” 交警当时就懵逼了。

领导追问老婆到底出轨过几次！ 老婆含羞答：“三次。” 领导大怒：“哪三次？” 老婆说：“一次你要当处长，局长不同意； 二次你要当局长，县长不同意； 三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。”

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？” 网友乙：“没有。” 网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” 网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”

闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！” 新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？” 闺蜜：“换一个新男朋友！”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？” 爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。” 娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？” 爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。” 娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？” 爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……” 半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是 sex。 该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female。” 该男顿时赧颜，思之，填下 “female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。

一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？” 救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。” 新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。 小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。 司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静地从地上搬起一块块石头，向河里砸去。 司马光，享年九岁。

情侣之间总有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。 前男友一开始总叫我笨笨，当时我还觉得很特别，心里甜滋滋的。 直到有一天，我在他的日记里发现，他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。 当时我整个人都不好了…

你天天说跟人拼了，拼的不会是好饭和多多吧？

和儿子女儿去动物园，女儿属于比较黑的那种。 当看到黑猩猩的时候，儿子对着女儿说：“像你哦！” 女儿白了儿子一眼，恶狠狠地说：“像你妹啊！”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。 吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。”

人还是虚伪点好，因为根本没法做真实的自己，我如果做真实的自己，不出两天就会被百分之八十的好友拉黑，一周之后全球通缉。

真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

一朋友在银行上班，今天被投诉了。 她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说：“我，我，我要，存，存钱。” 朋友特亲切地对他说：“大爷，您卡带了吗？” 大爷当时就激动了：“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了。”

一个姑娘在菜市场很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说:用。大妈说:哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的!大妈无辜地说:我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

和一妹子出门逛街，妹子蛮漂亮的。穿一小短裙，走着走着，我发现周围的人看着我，我想姐的魅力又增长了。结果一偏头，妹子的小短裙被掀起来了。 我：“妹子，你这是闹啥？” 妹子：“姐，我热，掀开裙子透透气。” 妹子，你节操呢？

以前上学时寒暑假都是我一人在家，父母徒省事就会给我熬一大锅酱，让我拌面条吃。 有天妈妈出差了，让爸爸给我熬酱。结果熬出来，我一看那颜色，那稀稠度都跟屎似的，没忍住说了，我爸当即火了：“哪里像屎，不爱吃就别吃！” 骂完我他上班走了，我是越想越气不过。为了证明这酱熬的真像屎，晚上爸爸下班回来之前，我倒了一些酱在马桶里。 爸爸回来上厕所时一看，当即吼出了声：“你拉完屎怎么不冲！”

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…

不知有没人看江苏卫视的最强大脑，在南京，中国跟日本的PK。 虽然输了，我还是想说句：水哥！威武！！ 好一句：“要是太难了，他也不敢来。” 好一个词：30万！ 一把写满名字的折扇，写的是30万同胞的名字。日本人想把它折叠起来变成空白，但他还能找出来，不会忘记！ 没看的赶紧看看，水哥的表现绝对让你大快人心！ 这都不给过，还有什么好说的？