一直觉得自己体重吓人，快250了！还特能吃能睡，不吃容易饿啊！觉得自已嫁不出去了！ 那天，一个小正太跑过来对我说：“阿姨，嫁给我好吗？”立马觉得正太的眼光就是不一样，于是逗他说：“阿姨长成这样你也喜欢啊？”谁知小正太说了一句话把我弄哭了。他说：“跟喜欢没关系，娶了你这样的，以后我就不用看我妈和老师的脸色了，你这身材不说话都能吓死她们。”

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

舍友喜欢做义工，有时在养老院，有时去火葬场，有时在医院。 一天，一个老太太生病了，他推着老太太去手术室。老太太在火葬场见过我舍友，一见到我哥们就大叫：“你要带我去哪里？我还活着呢！我还活着呢！救命啊！”

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。” 儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 回到家，女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。” “哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

随手剥了一个橙子，觉得干干巴巴，没有水分。咬了一口觉得不好吃，瞅着正打游戏的哥哥，就塞了一瓣给他。他看都没看，张嘴就吧唧，然后惊喜地问我：“哪买的馒头？橙子味儿！”

大一刚开学军训。 一男生背着一女生过来。 女生看起来很痛苦，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。 医生说是痛经。 男生说：“她是哪根经痛啊，痛得这么厉害……” 医务室的护士和病人集体凌乱了……

当你邻居在深夜两点弹钢琴时，你别气恼。你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏！

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？” 开始边得瑟，边自夸。 另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

0-3岁：奶瓶 4-22岁：可乐杯 23-50岁：酒杯 51-70岁：茶杯 71岁以后：吊瓶… 人生就是一个杯具接一个杯具！ 好好对待我们的“杯子”， 珍惜每一个年华！

姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问：一百万以上的呢？ 我破口大骂：一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：“我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！” 小外甥面带苦相地说：“小姨，你还是打我吧！” 我：“……”

语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。 小明：锄禾日当午 老师：……形容美满爱情的诗词。 小明：日照香炉生紫烟 老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词。 小明：同行十二年，不知木兰是女郎 老师：……滚出去！

一副发骚欠揍的表情，中午在家睡午觉，睡得正香，突然老婆一脚把我从床上踹下来。 我特么爬起来都蒙圈了，愤怒地看着她，“心儿！你有病啊？干嘛踹我？” “我看你趴着睡，双腿夹着被子，还流着口水，那一副发骚欠揍的表情，我就想踹！”

有次冬天晚上，在外面溜达，低头看到了一大块玉！！ 一眼我就认出来是非常顶级的“佛光翠”！！ 我的那个激动啊！ 天哪！ 等我回家一看，靠，冻白菜帮子！！！！

取自益达的广告（白百合，郭晓冬） “作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。司机叫道：“这姑娘，给孕妇让个位子吧。” 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：“现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？”姑娘终于也hold不住了，泪奔道：“我也怀孕四个月了。” 大肚婆也hold不住了，怒吼：“我不是孕妇！”

一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

堂妹和男友吵架，分手了，打电话安慰她。电话一接起来，堂妹说：“哥！你捣什么乱啊！我在等我对象电话给我道歉呢！你说，万一这会打过来，我通话中，他要有啥不好的想法咋整！” 嘟～嘟～嘟！！！ 我擦！！！ …

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？ 施工员：基础稳固是最重要的。 电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。

老公出差刚到家，老婆就嚷着要让老公补交作业。 老公看着老婆那急吼吼的样子：“老婆，今天你看着，我要折磨死你！” 老婆一边进房间，一边说：“好啊，来啊……” 过了好久，老婆走出房间，啪啪两巴掌：“尼玛，你还看电视？你说折磨死我的？” 老公：“老婆，我说错了吗？不上床不就是折磨你吗？”