今天给女神发信息 我:美女,下午放学有空么?学校后面新开的粉店蛮好吃的。 女神:呵呵。 (嫌弃)? 我:去么?给个话啊? 女神:呵呵。 (无视)? 我:叫上你宿舍的姐妹一起阿,我们又不是单独约会。 女神:呵呵。 (鄙视)? 有点火了,我:能说人话么? 女神:呵呵。
绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?” 蝇妈妈非常生气,训斥道:“我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!”
刚开学的时候,全班自我介绍。 一男同学走上讲台:“我叫尤永,来自北京,我爱下棋!” 说完就下去了。下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
1、老婆:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。 道歉太不诚恳,我不接受。 老公:那么我应该怎么做才能令你接受呢? 老婆:起码买件200元的。 老公:我怎么敢一下侮辱你两次呢? 2、老公吵架,我愤怒地把他的茶杯往地上一砸,怒吼:还喝水! 喝屎去吧你! 老公也愤怒地回答:你个文盲! 屎是用来喝的吗! 屎是用来吃的! 3、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。” 4、一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。 她母亲:“你原谅他了?” 妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
你夸女孩照片好看,女孩说:“哈哈,p过的。” 你直接说女孩照片是p过的,女孩说:“呵呵,傻逼,滚。”
室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么?” 另一个说:“应该是找厕所吧。” 又问:“那比找厕所更可怕的是什么?” 室友思索了一会说:“厕所找到了。”
考试不让提前交卷,考数学的时候我提前半个小时做完,没事干,就用草稿纸写了一个纸条:“白痴,费那么大劲打开以为是答案么?” 然后用纸一层一层的包起来,具体多少层忘了。监考老师看到后,过来检查,发现我写完了,以为我在给别人传纸条,就连同卷子一起收了。在讲台上,他一层一层地打开,最后他那眼神……我永远也忘不了。
今天上班途中偶遇女同事,女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说:“新买的!” 我又指了指她的包。 她自豪地说:“在LV专柜买的!” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说:“不贵,才两万多!” 我狠狠地瞅了她一眼,鄙视地说:“你包里的手机都他妈的响了半天啦,你聋啊?!” 一个LV包就把你霍霍成这样,不装能死啊,靠。
1. 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 2. 女孩子其实是很大度的,只要你认错态度足够好,哪怕你什么错也没犯,她们都能原谅你。 3. 有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。 4. 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 5. 上帝是公平的,给了你丑外表还会给你低智商,以免显得不协调。
她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!! 十年前,他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。 “你好吗?” “我很好,你呢?” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的… “呵呵,要去哪儿呢?” “如家。要快,我赶时间。”
姐姐及姐夫出差,小侄子的作业检查,我只好代劳。 没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的,要求见家长。 来到老师办公室,还没看清老师的样子。 一道熟悉的掌风就扑面而来。 老娘才跟你分手四年,你孩子居然8岁了。
有一女的去商店买东西,看到一个机器人布娃娃很有趣,如果说“啊”的话,那个布娃娃会迈左脚;说“嗯”的话,会迈右脚。 她觉得很好玩,于是就买回去了,放在家里了。 结果第二天,她发现那个布娃娃自己不见了…… 邪恶啊!!!
今天上物理课,讲到能量转移。 老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说:不是炸油条吗?
正式被确诊为烤肠。 1、长期躺着 2、偶尔翻身 3、脂肪量高 4、压力大会爆 5、不太健康 6、便宜廉价 7、成分复杂
小李偷了一个钱包,不久后落网。在派出所里他看到了受害者小李:“大哥,你钱包里明明只有2000块,你怎么说被偷了5000块,后果很严重的!” 受害者:“兄弟,算你帮哥一个忙,上个月我多花了3000块,没法给媳妇报账,正好你把我钱包偷了,哈哈……” 小李噗通跪地:“大哥,我媳妇比你媳妇狠多了,如果她认为我偷了5000块,只上交2000块,她非把我弄死不可。大哥,都是男人,你发发慈悲吧!”
JJ林俊杰有次在公园玩,见地上有随意丢弃的食物,顺手拾了起来丢进了垃圾箱。恰好被公园管理人员看见了,走过去赞赏地说:“先生,谢谢你的善举,能留个名字吗?我们想通报表扬。” 林俊杰羞涩一笑:“拾食物者为俊杰。”
老板:“这个功能下班之前必须做好!” 程序猿:“好的。” 第二天早上 老板:“这个功能怎么还没做好?” 程序猿:“我还没下班呢。”
一哥们去日本出差,朋友们聚会送行。临走前,大家集体送了个1TB移动硬盘给他,用祈求的眼神看着他说道:“到了日本有时间带点当地土特产,其他的就不说了。”
我试试 话说,大一军训,宿舍里一妹纸特别傲娇,特别有个性。 早上早起集合,小妹纸不肯起。 教官亲自去叫,在门外吼了几次,妹纸不鸟他继续睡。 后来,教官说,你再不起试试! 那妹纸终于回一句,我试试。 结果,教官就冲进宿舍,看也不看那妹纸,用被子裹着,扛到操场上了。。 扛到操场了…
别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
昨天晚上路过一家按摩店,门口有个按摩女坐在门口唱歌: 我家大门常打开,开放怀抱等你… 拥抱过就有了默契,你会爱上这里… 不管远近都是客人,请不要客气…
刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁比伯。” “为什么?” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听。” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~”
一个女人要见舰长,少尉去通报。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说:“正是。”
有一天上课,我和我们的生物老师聊天。 我说:“老师,我昨天看见你和一个男的出去吃饭,是你老公吗?” 老师回我:“哪个?我一天一个。” 说完,老师感觉自己说的不对劲,急忙解释:“我的意思是一天一个地方。”