我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。我一坐下，我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了，嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。 （小逗弱弱的问一句，你擦屁屁了没？嘎嘎！）
课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了… 小伙子，你很有思想…
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静地在等候最终的结果。 他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。 第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。”
“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”
南方人以为北方人打雪仗就是把雪球揉成团，然后砸过去，靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。 其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒，然后用雪埋起来，或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击、散打和抗冻……
丈夫：亲爱的！ 这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！ 妻子：哎，我打错电话了。
夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换个位置！” 老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！” 老公答应着，翻了回去，接着睡。 又过了一会儿，老婆又要换！ 老公急了：“大半夜的，不睡觉翻来覆去干什么！” 没想到老婆怒道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”
贪小便宜吃大亏！ 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。
别逗了君的烦恼 听别逗了说，他爷爷奶奶不同意他爸妈在一起，他妈妈怀他的时候是未婚先孕。我们说这不挺好的嘛，你爸爸真聪明。 这2b弱弱的来了一句：“我听妈妈说，她认识我爸之前就怀我了～” 我想知道我要怎么证明我爸是我爸！
夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”
一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？” “您好，那是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。” 然后听到那边喃喃自语：“这……这么说，我被甩了？”
前几天大四毕业了，有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着：“轻轻的我走了，不带走一个学妹。” 宿管大爷上来了，来了一句：“自己没本事带走，还有脸写出来。” 然后大爷就把那丢人的床单收走了…
生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？” “那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
上帝：如果让女人过以下的生活可以获得重生，女人愿意吗？ 上帝：辛苦的工作。 女人：愿意。 上帝：堕落的生活。 女人：愿意。 上帝：疾病的折磨。 女人：愿意。 上帝：全世界人的谩骂。 女人：愿意。 上帝：贫穷的生活。 女人：还是让我死吧！
刚刚中午准备买东西吃，走到小区门口，一个担担面，一个鸡蛋饼。来了一对小情侣，男的想买鸡蛋饼，被女的拖住，说：“你看她在吃苞米，自己的鸡蛋饼都不吃，肯定不好吃。”卖鸡蛋饼的幽怨地说了一句：“你天天吃鸡蛋饼你试试。”
鉴定美女一枚…
公交车上一哥们看起来跟我差不多大，也就三十来岁，一刷卡：“滴，老人卡。” 他哪里是老人？司机盯着他，他也面无羞愧，服了他了。 算了，管别人的事做什么呢？我掏出自己的卡：“滴，学生卡。”
青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？” 禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。” 大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，人家离婚关你锤子事。”
一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。
旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看马蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子