司机小王自从给局长开车后，回来跟同学说：“这回，我是天天抽烟。” “还抽好烟。” 同学说：“你就别吹了，你那穷样，还能抽得起好烟。” 小王说：“真的，局长往车里一坐，烟是一颗接一颗，我不抽都不行啊。” 同学说：“局长给你的？” 小王说：“局长能给我吗，我抽的是二手烟。”

和朋友从医院看完他老爸出来，我说：平时看老爷子身体不错啊？这次怎么…… 朋友痛苦地摸着头蹲了下去，说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩。N年前D盘里有100多G的文件忘删，老爷子高血压翻了！” 我：“…………………你真坑得一手好爹！”

生日我一个人过。 。。 情人节我一个人过… 六一节我一个人过… 尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊！

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。

大林有俩双胞胎儿子大兵和小兵。虎头虎脑甚是可爱。 大林整天说要让儿子向演艺圈发展，而且要搞一个组合。台湾有个大小S，我们就来个大小B！同事听了后，笑说：“肯定能火，2B嘛！”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

上班没事做，就在那抠鼻屎。抠出来好大一坨，那感觉真爽。手指一弹飞出去好远。不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了…

老婆：“你真爱我吗？” 老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！” 老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

男朋友第一次去女朋友家，为了面子，还租了一辆保时捷。 丈母娘看到之后开心得不得了，赶紧邀请男朋友进去。 吃饭之后，丈母娘问：“小伙子，存款有100万吧？” 男朋友摇头说更多。丈母娘笑得很开心：“200万？” 男朋友还是摇头，丈母娘：“难道是500万吗？” 男朋友终于开口了：“也没有欠那么多，也就488万吧。”

现在的智能手机真方便，能自动的都自动了， 还能自动重启。

有没有在跑男剧组工作的？ 能不能帮我问问李晨或者邓超，缺不缺经纪人？ 或者问问黄晓明也行！ 我不挑！ 就是真心热爱这份职业！ 不给钱也行！

松弛感这个事，我的皮肤比我先学会了。

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。 公园里那条小路挺偏僻，而且……一路都是遗弃的避孕套。我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬…… 女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。 岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。” 这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我能受得了。”

昨天，陪老婆逛街，路过一家美发店，她说进去剪个头发。一开始她说剪个斜刘海，结果剪了一半，被发型师洗脑，又是烫，又是染。 这不是重点，重点是，从下午一点弄到晚上八点，整整七个钟！ 现在想想都觉得后怕！！

上语文课时，我们被老师批了。 老师说：“……你们呐，脑水不是在扩大，而是在萎缩！” 刚说完这句话，就有一位不怕死的同学说了句：“你也不看一下是哪个人教的！” 全教室爆笑……

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

老妈：“别人44岁都结婚了，你还不抓紧？” 你：“她44岁才结婚，我不急。” 老妈：“可是你已经看着像45的了。”

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

领导问农民工说：你是想被冻死还是被饿死？ 农民工想了想说：我还不想死。 领导无奈地说：瞧你说跑题了不是。

卖家: 皇太极之死，史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀。 买家: 哦，又跑哪里去了？ 卖家: 等你哦，过会儿发表意见呢：） 买家: 没有意见！又不是我干的！

“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。” “我也爱学习啊。” “那你怎么不学？人家不学都不行。” “妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”