小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter, bill please!” 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

早上我坐地铁，人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座。刚坐下没两分钟，一对情侣走到我面前，男的和我说：“不好意思，我女朋友今天来亲戚了，肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。” 我正犹豫是让还是不让，旁边的大姐说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班。挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？” 啊，大妈真是酷。

妈妈非常迷信，自从我放假回家陪妈妈去了几次麻将馆后，她每次都能赢钱。 所以，这个寒假只要去打麻将，妈妈都要拉着我去。直到昨天开学，妈妈送我走的时候，眼泪汪汪地对我说：“宝贝，这是我第一次不舍得你走。”

意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。 如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。 所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿。我只说了两个字：“胸大。”

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭气相投，家中一团和气，但当我成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

你不是说在车头上放个饮料瓶，就会有女生过来搭讪吗？对呀！我亲身体验！我昨天还专门借了辆好车，但是放了瓶子之后，没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额，可能是你放的瓶子不好吧…

青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iPhone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他。 青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

有一天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是我抱着老公，一脸娇羞地问：“老公，我有没有女人味？” 老公回答：“有！” 我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从尿尿姿势中……”

包子跟粽子吵架，动手打了起来。可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦。谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？” 烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！”

当一个男人不爱你的时候， 你撒娇就是作， 你吃醋就是小心眼， 你想念就是打扰， 你关心就是闲的慌。

北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。” 之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。” 元景无言以对。

小明酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，他经常去鱼摊买鱼带回家，说是自己钓的。 这天，他还是没钓到鱼，便来到鱼摊，对老板说：“给我来两条鲇鱼。” 老板一看是他，便说：“你还是买鲫鱼吧。你老婆早上过来说了，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

我今天早上搭地铁的时候，前面的位置空出来了。我刚想坐下，一个面相很凶的大妈从远处一路拉着吊环荡过来，3秒内就坐在了位置上… 这一切都发生的太快… 我以为自己在动物园。

梦里想见的人，醒来就该去见。 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。”

一个朋友对我抱怨道：“唉，我感觉清明节和情人节一样一样滴！都是要买花买些吃的！完了还要说一堆糊弄鬼的好听话！” 我摇了摇头对他说：“清明节和情人节还是有区别的，清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱！”

新来的领导让我做个APP。 我一脸懵：“领导，我不会做呀。” 领导不满：“你不会做？” 气氛渐渐尴尬。 突然，我福至心灵，问道：“领导，是不是做PPT呀。” 领导：“哦哦，对，是PPT。”

上高中那会，初中部和高中部在一个校区。我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，给她起名初依吕。这妹子喜欢文学，在报社投稿，被选中了。课间操上，政教主任说：“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费。” 结果，初一女生全部留下来了！！

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。 不料接通电源后，电流竟通过了他的身体，将他击昏过去。 醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。 结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。” 我愣了一下：“嗯，就好了。” 女婿出去，女儿过来了，我说：“去、去、去，把给你老公的改口费给我要回来！” …

像狗改不了吃屎，朋友和他对象总是分分合合的。那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的，你爱她像什么！” 朋友漫不经心地说：“像狗改不了吃屎！”

从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。” 巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。” 美人鱼喝下了魔药，慢慢地她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情地看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”