夜深，男孩和女孩手牵手漫步街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了…

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。 吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

买手机时，正在和柜台的售货员砍价，旁边一个促销的妹妹说：“先生，要不要幽会啊？” 我看了她一眼，确实很漂亮，不过这也太直接了吧。 我说：“三十岁前我不考虑谈女朋友。” 她羞红了脸说：“先生，要不要优惠？我们有活动。”

甲：你知道吗？ 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 乙：为什么？ 甲：如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次。工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。 我：半个月？ 什么牌子的手机？ 哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。 我：难道是… 你自己搞了个电池管理系统？ 哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。

村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”。 村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案—四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

儿子考试没考好，老公就想骂他。 我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！ 老公叹口气，说：好吧。 那我鼓励鼓励他。 老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

今天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？” “10块。” “能便宜点不？” 师傅：“膜，10块，免费贴膜。” 我听了这话，默默的从兜里拿出一张膜…

一哥们手臂上纹了个“小青”两字，我很好奇就问他：“你女朋友叫小青？” “不是。” “那你是喜欢白娘子里面的小青？” “也不是。” “那是什么意思？” 只见他仰望天空45°角说：“当初我只是纹了个‘情’字，只是后来长胖了… 长胖了…”

大学时期末考，我们一帮学渣围坐在一学霸旁，准备求带。 时间过半，后排一学渣直接抢了学霸试卷抄。 这还不是高潮，高潮是抄完后他直接拉着学霸讨论，说：“其中一道题做错了，应该怎么做。” 连监考老师看着都醉了，直接把他俩试卷收了，叫他们出去讨论。

奇葩相亲对象… 一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。” 我问：“去老家干嘛？” 奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单。没有订单，工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品，拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。 切记、切记…

A：你认为电台DJ和电视主播有什么不同？ B：声音好而人长得一般的去电台，声音好而人又长得漂亮的去电视台。

妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈…

用过最窝囊的报复方式，就是发消息的时候不用表情包。

一男发浪漫短信给女友 你在干嘛？ 在做梦吗？ 把梦传给我； 在笑吗？ 把笑发过来； 在哭吗？ 把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。

发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句：“草。”然后她又继续吃了起来，我也是看呆了。

说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。” 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？” 傻子不理他，接着喊：“十三，十三。” 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边。男士见状忙起身让座。MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦，这才坐下。不料，坐下时MM放了个响屁。旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

鱼被凌迟叫鱼生，人被凌迟叫人生。人生歇斯底里，鱼生底里歇斯

有一次，我坐在妹妹的车上，小外甥坐在我旁边。 我看见他咬手指头，便打了他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

上初中的时候，我们教室在五楼。我是特老实巴交的那种人，那时候班上有个比较厉害的人（就是班上的老大），老是欺负我，老是要我下楼去给他打水喝。 终于有一天我爆发了，打水的时候给他加点尿或者口水什么的。从那天起，我每次都是主动去给他打水…

1、一天闲来无事，把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架。老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词。老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着，被老婆噼里啪啦揍了一顿。老公一脸懵逼，问老婆原因。老婆说：“我梦见我怀孕你不要我了。” 老公说：“傻瓜，梦是反的。” 老婆说：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？” 说完，老婆又把老公揍了一顿… 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液。那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上。病人被针戳得满头大汗，仍然大度地说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！” 她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀。”