某一天，快乐小学正在期末考试。 小明正在认认真真地做卷子。这时候，广播响起：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空，并面带忧伤地说：“想当年那场无情的车祸，让我永远地失去了我的门牙。” 看到问的人满脸歉意，连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠地呸一下：不就是骑个自行车掉沟里了么……

昨晚去洗澡叫了个妹子，你们懂的。刚开始妹子说，帅哥我们这里有制服诱惑，你要护士服，还是空姐制服。我弱弱的问了一句，妹子你们这里有劳改服吗？我比较喜欢这样的。说完妹子惊呆了。说哥，我见过口味重的还没见过你这么重的。

今天家里帮忙父母搞清洁，这时弟弟大叫：“哥哥，这里藏有钱。”一点，1000元，我说：“肯定是爸偷偷藏的私房钱，走，问爸去。” 爸妈正在厨房干活，我故意大声问，爸说：“这钱不是我的，问你妈。”妈说：“这钱不是我的。” 我俩高兴死了，无主钱，结果我们平分。

这是干嘛，下雨天接点水？

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是pol.ice的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

搞笑段子：这才是我寻找的中国好声音！ 女儿即将出生，周杰伦握着昆凌的手，一直背对着爱人。 突然听到了孩子哇哇的哭声，他猛地转身，激动地喊道：对，就是这个声音，这才是我寻找的中国好声音！

A：“宝贝，你知道我为什么喜欢你吗？” B：“为什么？” A：“因为你就像一道数学题，虽然复杂，但我愿意花时间去解。” B：“那你解出来了吗？” A：“解出来了，答案是——我爱你。”

你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

真正的环保企业，康师傅， 一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。 小洋：真的？你们撞到了人？ 小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来…

我不是个好丈夫，不是个好父亲，也不是个好儿子，那又怎样呢，我一个女孩子。

没课的时候我去兼职做火锅店服务生。 今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！ 一桌客人都愣了，看着我。 我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！” 于是我被开除了！！！

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里。”

晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。 我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。 “完犊子玩意，要是我啊！！！” 妈妈拿着铲子从厨房出来了，“说说！要是你怎么地？！” “要是我，我早洗完了！！！”

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。” 女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

小柯去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。 小柯最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心地睡了！ 第二天来到医院，护士喊道：“小柯，过来抽血！” 小柯笑道：“护士，不用抽我的血了，我自己带过来了！” 护士疑惑道：“你自己怎么带过来了？” 小柯打开一个袋子，给护士看：“这是昨天晚上吸了我的血的蚊子，我把它们全带过来了，你把它们放在一起，挤一挤，就会有的！”

教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

一大夫，买鱼回家。 半路被一妇女拦住，请到家中，给她的18岁女儿看病。 鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？ 小女脸红，羞而不答。 其母说：是病不瞒医。 女答：寥寥数根。

1、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突，到最后，两败俱伤。狮子快要断气时，对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说：“你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。”乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说：“这是你的出场费！”兔子顿时眉开眼笑：“龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。”

有一妻管严的舍友，就没见他大方过。 下午一起唱 K，完了打牌，结果把压箱底的 200 大洋输光了。 想想也是造业，于是请他吃了晚饭。 他说：“哥们儿，借我 10 块钱，买张请柬回家好报账。” 我当时就呆了，TM 还涨姿势了…

前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸爸是开劳斯莱斯的。我伤心地回家后发现，我们家司机老王也给了我爸爸一份一模一样的请帖。

酒后打车回家，车上刚好放的这首歌，心里莫名的难受。和司机大哥闲聊说我平时啥都没毛病，就是酒后管不住自己的下半身。大哥说，年轻人嘛，花天酒地的正常，上点年纪就会好起来。然后我告诉大哥我尿车上了。

一个老爷爷牵着一只白狗，狗狗站在树下呆愣地瞪着一坨便便，喘着粗气发抖。 我说：“爷爷啊，它都冻得发抖啦，快带它回家吧。” 爷爷说：“它那是气的发抖，这棵树下是它的地盘，不知道哪只狗在这里拉屎了。”