余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。。。 朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”。。 大家说：“不多余，有你刚好一桌。”。。 他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”。。 朋友说：“年年有余，友谊长在。”。。 他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”

一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

喝多了，吐不出来。男闺蜜打电话说：“快把你的素颜照发来！” 我欣喜呀：“咋这么着急？有帅哥约吗？” 他说：“喝多了，吐不出来！快发来！” 各种醉了。

记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，纹了一身的花，剃了个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看见那哥哥大摇大摆地走过来，往水里一站，天雷的事情发生了…… 他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种。一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。 我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？ 当我伸手洗时，顿时全身一颤抖，尼玛漏电了不说下。

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住从后视镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没有。但一回头，人不见了。司机心里纳闷：人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时，突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼了！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…”

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求： 1. 要有领导的风度； 2. 要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太站了很久，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”

年轻人血脉觉醒的标志: 听凤凰传奇，买黄金首饰看周公解梦，去庙里拜佛。 拍山水花草，看中医养生。 攒塑料袋子，喝枸杞花茶。

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 他：“嘿嘿，没掉进去！” 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

甲：“我不想干交警这行了。” 乙：“为什么啊？当交警不是你从小的梦想吗？” 甲：“是呀！想我小时候过马路，看见小孩儿捡了钱都交给交警，于是我立下誓言！长大后一定当交警，可谁知道现在的小孩儿捡钱后都揣自己兜里呢？”

我三句话就让男人，听了我说三句话！

以前：「大师，帮我看看什么时候能谈恋爱」 现在：「大师，再谈不到我就跟你谈了」

母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

证明男人的地位 一段对话证明我们男人的地位。 男：别理我了。 女：这可是你说的哦～ 男：我错了… 女：别理我了。 男：这可是你说的哦～ 女：对，是我说的～～ 男：我错了…

一天我和几个同事去游泳馆游泳，三男两女。游了半天，可能是由于水凉吧，一个男同事去更衣室撒尿。不一会，精彩一幕出现了：这哥们光腚从更衣室出来了，还大喊说：“我要走了，不游了。”这时候那俩女生往他那边一看，都笑尿了！ 我了个去，肯定是忘了穿裤衩就出来了。

浙大巨资建了新校区，还修了个湖。 湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！ 有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖……名字不一而足…… 最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。 2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。 3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王” ，一旦调虎离山，我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散” 的教训，学习狡兔三窟。 小猴子们说：“我们牢记你的教诲，向猴子好榜样孙悟空学习。”

小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷… 小明向警察局报了案。为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证… 回到停车场，轿车已被归还… 车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。 所以，请原谅。 这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。」 小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。 但… 小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！」

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”

我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重（体重）…

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们…