丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

某报招聘记者，考题如下：你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天的报道。 主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：惊世屠杀 心狠手辣。连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑…… 又看一篇，仅四字：今日休刊。主编叹曰：“人才啊。就要他了。”

长大后最恐怖的事情之一是，你意识到你拥有一些与父母相同的缺点。

高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。 其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。 “大哥，满满一嘴啊！”嚼都嚼不过来。 就那样站在全班同学面前，面目狰狞地吃完了那一口。吃完了，老师就让他坐下了。 老师这招好狠。

小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一千多块钱的护肤品。老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：老婆，我来，我微信转账就可以了！ 就这样，我成功的要到了小姨子的微信！ 嘻嘻 嘻嘻嘻…

这几天花销比较大，刚发工资就把这个月的生活费用完了。可离月底还有二十天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。今天早上特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐。老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈，快看，是葫芦娃！！”

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！” 悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”

者来女的粉丝叫 者（折）耳根🥲？

老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？ 老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。 傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。

“小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车……电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

吾有萝莉老婆一枚，平时有较为严重的强迫症，万事追求完美。 有一天朕对着二货老婆感慨道：“爱妃，你这强迫症极其之严重，已然达到了吹毛求疵的地步！得改！” 二货老婆曰：“我这是尽量求好，好么！” 吾道：“就你这点，在选择老公的时候起了至关重要的作用！尽量求好…”

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝。” 丈夫说：“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢。”

新交了个女友，才第一次约会看完电影出来，她说要到我住处去坐坐。心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快；忧的是前女友还在我床上躺着。昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了。该怎么办啊？ 急死人了…

老婆和我一起去逛街，回来后我发现掉了几百块钱。 我对着她就是一顿数落… 后来发现钱在我身上… 我说了一句：“悟空，为师错怪你了。” 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：“大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅…” 我…

公交车上，有一对年轻夫妻带着一个小孩。 小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱在手里玩抛高高。 突然“咚”的一声，孩子的头撞到了公交车顶，孩子哭得更厉害了。 后面的乘客全都没憋住，笑了。

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。 于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。 一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说：这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！ 我连忙说：应该的，应该的！ 女友她爸脸色一沉：煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。 “瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。” 妹妹问：“他的爸爸在哪儿？” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”

“走着走着就想出轨。” 神回复：“站着站着就想劈腿。”

地理课上，老师问：你说说地球外面那一层是什么？ 同学：香飘飘奶茶。

听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访。结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游，在黄浦江游泳淹死了。 沙僧痛心地吟唱起“哭砂”， 哀乐。 惹得大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说：“不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我猴子看的吗！”

老婆平时很节俭，一部手机一用就是好几年，劝她换，都说这个又没坏。 一天下班回家，见老婆坐着很受伤的样子，就问怎么了，什么事不开心？ 老婆头也没抬地说：“我要买个手机，我受刺激了。” 今天在公交车上，我旁边的小伙子对着我笑了一路，最后，我实在忍不住了问：“为嘛对着我老是笑？”结果他说：“大姐，换个手机吧，刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼，摇着头又给你装回兜里头了。”