小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天小明回来了：“对不起，哥！”

遇到一个正热恋的小卖部老板，守着柜台煲快10分钟电话粥了，很甜。 我拎着东西，一直不忍过去买单，今天我有空，我惯着他。 目前我在思考，我去买单，怕打断他。 我放下东西不去买单，怕他赚不到钱去养她。 也是操碎了心…

老板之间比谁的公司大， 员工之间比谁的薪水多， 老板和员工之间比谁的脸皮厚。

昨天情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种）。昨天关着门，整个浴室就我一人。老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡…

坑爹的杀毒软件啊！ 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事。果然不一会儿门开了…… “我怕，你进来陪我好不好？” 隔壁李叔叔打开门，紧张地对我说。

一个朋友，比较爱做大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

看报 小王那专心看报的样子，好像被报的内容吸引，看得如痴如醉。同事路过看了后，认真地说：“这家伙如果把这劲使在学习上，早就当作家了。”小王听后，突然站起来，很淡定地说：“你这家伙这水平不当侦探屈才了。”过后，小王暗想：这报怎么都是不认识的字呢[流汗][流泪]

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。” 太太：“那你是属于哪一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’。”

最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃地说：“真的，看完小鲜肉再看你，怎么那么丑呢？” 那个二货居然秒回：“我跟你有同感。” 你你你…… 过分了啊！！！！！！

心是一个口袋， 东西装少点儿叫心灵， 多一点儿叫心眼儿， 再多一点儿时叫心计， 更多的就叫心机了， 装得太满小心引起心梗。

A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？” B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

吃货是从小形成的… 还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶，让她帮忙炖了。 到现在才知道吃货是从小形成的…

两个结了婚的人在酒馆聊天。 A: “你不断在协助你老婆干家务活吗?” B: “是的!” A: “你都干些什么?” B: “比如说吧，为加重她退酒瓶的负担，我成天都和你蹲在酒馆里。”

姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？” “都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” “这……说的好啊！”

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐不乐意了，一个劲儿叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

小学时，朋友带队带我们做课间操。 做完之后，看他站了半天，脸都憋红了，喊道：“大家合体！” 后来才知道，他想喊的是集合，结果想不出来……

“和……和我去……取点钱去。” “你卡带了吗？” “卡……卡你……麻痹啊，老……老娘这……这叫口……口吃……” “我是问你卡！卡带了吗？” “操，你……你……你还学我！”

天冷了，准备把土豆、苹果都放到地窖里。 老公在下面接，我在上面递给他。递完了，本人就盖上盖子回屋了。在屋里待了一会儿，才想起来老公还在地窖里，急忙跑过去打开盖子。 老公上来后斜眼看着我说：“你是真想不要我了是怎么地？”

在流沙河，观音菩萨帮助唐僧收服了第三个徒弟沙僧。 唐僧：“多谢观音菩萨的帮助，帮我收了三个徒弟，接下来，我要停在这里休整一个月，然后再踏上西行的路。” 观音菩萨愣了愣，问：“为什么要休整这么久？” 唐僧轻声地说：“他们来自五湖四海，一个喜欢吃桃，一个喜欢睡觉，一个喜欢泡在水中，如果不把他们的生活习性改成和我一样，就会闹矛盾耽误了行程。”

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。 纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。 和珅高兴地把它悬在正厅。乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？” 和珅哭笑不得。

跟一哥们在街上闲逛，他突然神秘地告诉我：“我能一眼就看出女的是不是处。” 我说：“我不信。” 他非要打赌，谁输谁请客。我心想这又没法验证，打就打呗。 结果他指着一孕妇说：“她肯定不是。” 我败了。

老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。 有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。 最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”