在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉…
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。 我说统一价58。 老公一阵沉默。 我以为他会说我太浪费了。 结果他说：老婆，你赚了。 你那么大的脸58元，他们小脸也58…
搞笑段子分享： 产房闹笑话 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？” 护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”
甲：“哇，好香的味道，是从哪里传来的呀？” 乙：“对啊，是从哪里传出来的啊？” 丙：“原来是有人在睡觉，睡得真香啊！”
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？” “我向爸爸要5角钱。” 妈妈问道：“为什么？” “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。”仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。 可是有一年，学校严格规定不能划重点… 于是… 在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”
女儿小时候不知道腿麻怎么说。 有一天，她盘坐着腿看电视，看一会儿突然和我说：“妈妈，我觉得我的腿一闪一闪的。” 我反应了好一会儿才反应过来。
曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？” 我特天真无邪地回答：“嘿嘿，离家近啊！” 然后人家沉吟一声，让我等通知了。
小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲地叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？”
不用拼多多，不喝蜜雪，不买任何玩偶，走在路上看着年轻人总觉得自己早已脱离这个时代。但再一想，毕竟我也不化妆…
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。 公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。 三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！ 公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着…
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。 鼬鼠说：“你害怕了吗？” 狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...
经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”
自从在游泳池里喝了一口水之后，我一直纠结一个问题，今天终于忍不住问一闺蜜：“游泳池里有尿吗？” 她瞪眼看着我，几秒钟后意味深长地说：“这个问题很复杂啊！游泳池里不光有尿，还有眼屎、鼻屎、口水、手皮、脚皮，而且还可能有放屁的时候崩出的屎！”
放假在家，天天抱着手机聊天，玩游戏。我爸妈时不时地在我耳边唠叨：“老大不小了，就知道玩手机，和你同龄的孩子都打酱油了。” 编了个理由说我在和女盆友聊天，我爸一脸嫌弃地说：“玩个LOL人机都输，哪来的对象。” 我无言以对。
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 病人微笑道：“小宝贝。”
刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试。看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应。终于，后面一妹子看不下去了，说：“你拿个银行卡是不能刷的。” 靠，银行卡!!
在公车上，下站的时候，一个小伙子猛地把旁边妹子的金项链扯了下来。妹子一惊：“艹，假的也有人抢！” 小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。 这时，妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心地装进了小包包里。
在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。 于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？” 护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！” 尼玛…
感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财
我家10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？
老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！ 老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！ 我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性地给他补偿点钱，不行就把他调到冷门部门，让他主动辞职… 我现在正到处找工作！
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