1. 鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子:嘴巴都被刮成三瓣嘴了,您还想把我撞脱肛吗? 3. 萤火虫:自带照明设备,走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。 5. 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。 6. 孔雀:想不想开是我的事,看不看开是您的事。 7. 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。 8. 老虎:我的身上全是宝,撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹:脚歪不怕路正,走哪儿我都这么横! 10. 蟋蟀:浑然天成,破了相也是帅哥。
“你的发型很另类呀。” “我的发型很普通呀?为什么另类呢?” “在我们学校,这么普通的发型太少了,所以另类呀。”
妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。 妈妈拿起薯条,蘸了一下番茄酱,然后对小明说:“来宝贝,蘸着吃!” 只见小明突然站起来,站着吃……
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?” 果不其然,她掏出手机,按了一会儿。不一会儿,我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!” 过了几天,发现他又跟女朋友好上了。 问他啥情况,他说:“人狗情未了!” 我勒个去!
甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?” 乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。” 这时,精神科的护士冲进病房,对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”
有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心,打算给那人一个愿望。上帝问:“你有什么愿望吗?”那个人想了想说:“听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!”上帝说:“你的愿望实现咯!” 一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛。就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节。
度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太太的房间。 他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房间。” 老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十年了。”
周末的时候,小强和妻子两个人都在家。中午吃完饭,妻子对小强说:“我太累了,先去睡一个美容觉,保养一下我的皮肤。” 小强嘴欠地说:“是不是美容觉要看身材,瘦的人叫美容觉,胖的人就叫回笼觉。” 后来朋友见到小强,说道:“你说你没事惹老婆生气干啥?这下脸肿了吧。”
一天,左手与右手聊天,对话如下。 右手:“老左啊!为什么其他人的右手那么强壮,我那么瘦弱。” 左手:“因为他们经常运动。” 右手:“我也经常动啊。” 左手:“主人是左撇子。”
小强要做甲沟炎手术,是一个小手术。 手术前,小强有点紧张,医生跟他说:“如果觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。” 手术中,小强喊道:“医生,疼!” 医生手上没停,问道:“是不是喊出来就好受一点了?” 小强:合着我告诉你也没用啊。。。
什么520根本不在乎,一到零点我就开始疯狂切换三个外卖平台,满脑子想的都是你们三家今天不给我发点大额奶茶券吗#红包越来越小了,资本要顶不住了!
外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!” “为什么?” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”
小明5岁了还不会走路,又找不到病因。 父母急得到处求医问药,最后费尽心力,请了一个老专家检查了半天。 总算确诊了:这孩子就是懒。
有一位老师发卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。 发到考得好的同学,就举到头顶再发给他;考得一般的同学,就放在桌上再给他;考得不好的同学,就放在地上再给他。发完后,还剩了三张,他说:“这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。”
楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。 一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?” 妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句:“这孩子长得真像你啊!” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震,然后我听见那女的小声说:“姐夫,真的很明显吗?” 这……
关掉网络,删掉游戏,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友,找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。 一天下来,你就会发现,还是TM上网有意思。
今天店里来了个女的,车胎爆了。 在给她换车胎时,发现里外胎之间有一叠毛爷爷。她看到后先是一愣,接着嘿嘿冷笑一声,我很想知道,回家后会怎样!
大壮被安排去相亲。 大壮因为学历不高,心里多少有点自卑。 见了女孩后,大壮低声问:“你是干啥工作的?” 女孩抿嘴笑了:“工程师!” 大壮心里凉了半截,就囧囧地问:“那你具体是什么行业的?” “灵魂的工程师!” “哦,教师啊!” 大壮稍微松了一口气:“在哪教啊?小学?中学?” 姑娘摇摇头,“难道是大学?你真了不起!” 大壮又有点泄气。 “不是!我的工作是从娃娃抓起!” 我去! 幼儿园阿姨啊! 大壮长长地吐了一口气,感觉身板都挺直了不少。
冬天的时候,有的公交车上的椅子很冰。元旦那天,我和朋友在车站等车,不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳,朋友立马冲了上去。等我上去了,问他:“你怎么这么急?” 他得意洋洋地说:“趁椅子还热乎!”
每一句“啊我刚才没认出来是你!” 其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎草泥马啊还是被看到了”
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。 半小时以后,他回来了。 母亲问:“谈得怎么样?” “很顺利。” “见到了她吗?” “当然见到了。”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
今天听到地铁上两人的对话: “真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!”