那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

与网上一女神聊得火热，互有好感，几次约见面都不顺利。为了表明没有上她的企图，估摸着她来亲戚那几天约见，果然答应了！晚上去看电影，电影院很黑于是有了很多亲热举动，电影结束差不多的时候，我向她辞行，她涨红了脸低声说：“你特么的想让我得疯牛病啊？”

今天有个女同事突然在办公室哭了起来：“做女人累，做美丽的女人更累，无论我怎么努力，别人都只叫我做花瓶。” 看她哭得那么可怜，领导只好把她从花瓶生产线调到了茶杯生产线。

走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”

刚刚看电视剧有演到飞行员的片段，突然想起来高三那会儿，有航空学校招生，我班有三个男生请了半天假去参加体检。半天过后，他们都黑着脸回学校了。一个身高不够，一个脊椎不好，还有一个超重十斤的最激动，一下午就在那儿愤愤不平：“十斤，不就十斤嘛！十斤怎么啦！这中国飞机什么质量！多我这十斤肉还能坠机啦？！”

终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症……

昨天去找朋友玩，她晚上在摆地摊，卖的吊带。 来了一顾客，她顺口就来了句：“随便看，看上了可以试。” 我想说：“你让人大街上试吊带？” 这么脑残还做生意。

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

我有一个朋友，他女友跟他个子差不多，他们俩有好多中性点的衣服都可以换着穿。有一次，他对女朋友说：“宝贝呀，以后我的衣服你别穿了，你穿完以后胸前多出两个大包，我以后还怎么穿出去。” 我一看，还真多出两个大包，哈哈，当时都笑喷了，胸大无罪！

从前有一个人很胖，别人提起她都会说：“哦，那个胖子啊。” 她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。 于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。 终于有一天她成功了，人们惊讶地发现原来她不只是长得胖，她还丑。

1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？” 我是说如果没有的话…… 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3. 听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？” B：“我本来就是直的啊。” 心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！ 接着听到她们说， A：“我记得你前两天是弯的啊。” B：“哦，那个是烫一次性的啦。” A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？”“题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”我：“什么？？刚才考的不是综合啊？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”

昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！

准备坐火车，西宁站，刚过安检，被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药，配合打开检查，详细询问，安全过检。可是搜身的那个大姐，你就不太合适了，居然问我水壶里面装的是不是水？ 当然是了，我就本着段子精神问她：需要我喝一口吗？ 那个大姐居然很认真的点了点头！ 在这里我要投诉一下，这个段子普及率做得真的很不到位啊！！！

阿美：“我面临了一个特别纠结的事。” 小丽：“什么事呀？” 阿美：“美食和减肥。”

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……” 多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似的老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃得那个饱啊！吃完后我美美地躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然，我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了！想弄一个饱嗝做铃声，还真是难啊！”

某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说： “如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。”

家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我就看出血了。我儿子没怎么哭，这把我媳妇哭得厉害。最后给买两袋牛板筋哄好了。

一天，小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了。小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶：“老奶奶，摔痛了吗？” 老奶奶紧紧握着小明的手：“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”老奶奶随即向街道人多的一面大声喊道：“快来人那，小明把我绊倒了！”

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷，遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法。于是两人决定包拳打。他们打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟。乌龟看了他们，哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

小明带八岁的外甥去超市。 小明：舅舅给你买糖吃吧! 外甥：我自己有零花钱。 小明：你有多少钱呢? 外甥：我攒了三千多了! 小明：呃…那你能给舅舅买包烟吗?

刚刚下楼收一快递，见送快递的小哥长得挺帅的。于是对他说，“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥听了，脸色微变，立马推辞，“不，不用了，我已经在你前面客户他家喝过茶了。” 我…

我出生难道就是为了上几年学之后上一辈子班吗？