“我小时候整天梦想去迪士尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。” “你不再喜欢迪士尼了吗？” “不是，我开始讨厌小孩了。”

什么叫幸运？ 问：什么叫幸运？ 答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。 问：那什么叫不幸呢？ 答：刚好草堆上有个叉子。 问：怎样是希望？ 答：刚好你没掉在叉子上。 问：那怎样是绝望？ 答：然而你也没掉在草堆上…

女：我想嫁个高富帅！ 男鄙夷的说道：神马？就你？ 女：好吧！只要有钱都行！ 男：保险柜！

以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？ 什么款式？ 什么面料？

商场里，媳妇看上一件小短袖，特贵。 我皱着脸，捂着钱包没给她。她冲着我哼哼一笑。 一到家，丫的一下就把上衣脱光了，冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。” 说完，光着膀子就要出去溜腿。我一个健步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”

“大师，你给我算算，我什么时候才会有钱？” “女施主别急，我给你算算，噢！算出来了，日后有钱。” “真的？那太好了！” 大师笑了笑，不一会儿，大师给了女子 100 元。

从前，有一个巫师，一次，他所做的村子大旱，天天都是晴天，村民去找他，然后他忍痛杀了老婆，结果，第二天下了一场大雨，巫师回家后哭着打开他送给老婆的锦囊：你若安好，便是晴天…

再不吃饭玩手机了！剁掉！ 上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。人多，两人来拼桌，没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。快吃完了，听到他们终于笑出来了。抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!!

有一个人的自行车被偷了，他非常生气。第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？ 其实把搭讪的顺序反过来就好了。 “美女，你好。我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼。”

小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去，最后一口吃掉。儿子气得眼泪汪汪的。 刚刚下班回家，碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖。结果用力不稳，直接抓住小姨子的手… 媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。 我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏。 能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了； 对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了…

说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。 上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。” 擦了...了..

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。” 法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。” 法官又问：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。” 法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。” 法官停下，对法庭下面那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？” 这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

黄昏日暮，我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而，当餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候，我的脸色有点难看。

一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 一天，老三失踪了，老大带老二去警察局报案。 到了之后，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来，是来找麻烦的。”

老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？” “我给你一张收据。”

今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！ 你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

前两天我网线卡在了笔记本里，拔不出来。找了一个朋友来帮忙，反复实验之后，朋友摇摇头，淡淡的问了一句：“保大人？ 保孩子？”