A问B：你知道食人族族长吃什么吗？ B答：吃人啊。 A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么？ B：不知道。 A：植物人啊。 B：…

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！

儿子：“爸，您有钱吗？” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么？” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。 让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来。这时只听角落里悠悠地传来一声：人有三急：屎，尿，屁。 屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

上小学的时候，同桌跟我说打一下手心，然后迅速握拳，之后捏一下手腕上鼓起的小包，就知道我中午吃了几碗饭。我当时无比崇拜啊…

结婚面临的问题:房车、彩礼、家暴、妈宝男、扶弟魔、婆媳不合、吞金兽、学区房、吵架带娃、辅导、消费降级、养老、出轨、二胎、三胎、离婚、崩溃.. 不结婚面临的问题:一会儿吃啥呀

某领导去男科看病，对医生说：“最近那里有点红，不知什么原因？” 老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下。护士正准备开始消毒。 看了那地方后，说：“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”

夜深了，妻子总睡不着，她央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

本人班主任，学校开运动会，体委负责组织学生报名。 报名表拿给我看的时候，我发现跳远这一栏里写的竟然是我们班最胖的孩子的名字。 我怀疑是不是写错了，那个小胖子说：“没错，我报名了，不然咱班空项了。” 我有点担忧：“你能跳进坑里吗？” 他笑呵呵地说：“老师，放心吧，看我这身材，跳哪哪是坑！” 爆笑天涯首发，转载请注明出处！

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？” 我爸答曰：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！

“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。” “可从来没有谁看见过他打过球啊？” “是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了的一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。 禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 程序员恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

1、家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险，要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧… 2、昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。 师傅说：这下吧，三楼不好调头... 3、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文！我来叫服务生。” 然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了！ 4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！

老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？ 老公：温柔，漂亮。 老婆：真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？ 老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

我叫初墨，乍一听是不是挺诗意的？可是，我姓熊。

早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期，人很多，非常的挤。我没有座位，就站在一个漂亮美眉身边。尼玛，只见她大口地吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西。” 结果我特么居然可耻地咽了一下口水，因为我早上也没有吃东西。

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。 平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。 当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

就刚才lz在广州城中村看一老大爷用普通话、粤语、英语播了，回收旧手机、旧电脑、电冰箱，这太专业了，面向全国面向世界。

我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车。 和男票一起看恐怖片，男票说我怕。我搂着男票说，不怕，有爷在，爷保护你。

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这个人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

是对自己的菜多有自信，才能让一个饭店连WiFi都没有！？