收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人。他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好。他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

哥们带我去保健,回去被他媳妇知道了,第二天去找我,我看到他被挠花的脸,笑得上气不接下气。这时他指着我问到旁边的人,“医生,他还有多久才能出院”

小强想洗一个澡，他问妻子热水器有没有热水，妻子说有。 小强刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高，怎么调整都没有用。 小强问妻子：“水温为什么降不下来？是不是水龙头坏了？” 妻子答道：“没坏，今天停水了，没凉水。” 小强：“那你怎么不跟我说一声？” 妻子答道：“你不是问我有没有热水吗？”

闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起，我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？ 结果他悄悄和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

听一个日本人说：“我早晚要在你们中国的马路上挂掉。” 在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！ 在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走…

我：“小李，你是神经病吗？” 小李：“不是。” 我：“也难怪，精神病人都不说自己是神经病。” 小李：不带这样坑人的。 我：“那我再问你一次，你是神经病吗？” 小李：“是。” 我：“说自己是神经病的，肯定是神经病。”

小赵穿着新买的风衣去聚会，不小心在餐厅溅了些汤汁。 回家后，他说：“这风衣真是吸睛啊，连汤汁都知道往我身上溅。”

你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？ 想都不敢想，哪有这种福气！！

昨晚上，老婆洗屁股的时候突然告诉我，她逼上面长了个痘。这不是高潮。高潮是我很淡定地告诉她：“你现在是个真正的逗逼了。”她笑了一晚上~

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！ （众笑） 秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！ 领导接着道：还精神着呢！

女友喜欢刺猬，给她弄了一只。 结果两天丢了。问之。 她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。她在后面追，又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。她就目送它走了。

我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面。大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭。后来，我成了导游。

昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

都说天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！ 以前有个经理是广东的。一次，公司聚会，大餐后，经理说：“你们年轻人都是狗！” 见我们没反应，他又对着我说了两遍！ 我火大了，回了他一句：“你才是狗呢！” 经理急了：“不是啦！你们年轻人都是狗！” ……后来才明白，他是叫我们年轻人去跳迪斯科！ 瀑布汗！ 还好，没被他炒鱿鱼！

有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。” 丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。” 女人答道：“实在有五十四岁了。” 丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。 俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。” 妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

一女练科三。 教练说：“这学员一看家里就很有钱。” 女说：“你怎么知道？” 教练说：“马路是你家的，想往哪开往哪开！”

老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻。 老婆：“老公，我苗条吗？比以前性感了吧？” 老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜。 结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”

1. 共情型： "最近项目节奏确实紧凑，能感受到整个团队都在全力以赴。有您这句话，大家的疲惫感都减轻不少。" （核心矛盾：付出与认可） 2. 幽默型： "看来我的黑眼圈终于起到战略威慑作用了！不过比起辛苦，更担心咖啡库存撑不到项目结束呢~" （核心矛盾：工作强度与资源）

奏要茄子 五岁的女儿病了，非常不好哄，挂完针一直哭，答应给她买饮料才好点。到了超市非要茄子味儿的！ 尼玛，这绝对是故意的！ 小祖宗惹不起啊，先不说了，我研究下怎么弄茄子汁！

一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。 老板看到养猪场的蓬勃生机，当场就下了订单，准备签合同。 这时候，他问了一个毫无逻辑的问题：“那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？？？？” 养猪场的管理员说：“一般都是十多次呢。” 老板的妻子说话了：“你自己得和种猪比较一下啊！” 这时候，老板又问：“种猪是只和一只固定的母猪交配吗？” 养猪场管理员说：“当然不是啊！得好多头母猪呐~” 这时候，老板笑了，望着老板娘说：“你也得和他比较比较啊…”