美国人甲:“听说你们州长当选了?”
美国人乙:“你会不知道?我们美国人对政客只有一句评语。”
美国人甲:“怎么说的?”
美国人乙:“如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。”
带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛,指着女儿的嘴巴说:“这是眼睛么?”
女儿盯着我:“麻麻,我们还是换个医生吧。”
上午,厂里两女员工一言不合打起来了,旁边拉架的拖都拖不住,还被挠了几个血印子。
领导到场后,两人犹气势汹汹地互扑,一副不打死对方誓不罢休的架势。
下午一上班,两人居然手挽手亲如姐妹地往领导办公室走去。观者无不惊掉下巴。
据说,两人手拉手跟领导解释:“我们没有打架,我们只是情绪激动了一点,看,我们很友好!请不要误会!千万不要扣我们的钱!”
笑完又觉辛酸。
小夫妻准备睡觉。
夫:我在上面。
妻:我在上面。
夫:我在上面舒服。
妻:我在上面踏实。
夫:好了,就依你吧!
妻:唉!
什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。
一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工,在一条僻静的乡村道上并肩而行。
雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。
他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!”
“我带着这么多的东西,”男工问,“怎么可能?”
“嗯。”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”
一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。
“您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。
“一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。”
最实在的话:
一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!
一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。
我不想吃学习的苦,也不想吃生活的苦,我想莫名其妙的享福。
一老婆和老公吵架闹离婚。
老公说:“孩子归我养!”
老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”
估计这下真的得离婚了!
一群外国男孩在沙滩上玩。
这群淘气包搞了个恶作剧:在饮料杯里的食物上倒上泻药,然后一脚踢散开,食物像天女散花般落在沙滩上。
海鸥从四面八方俯冲下来,啄食得非常欢。
一会儿功夫,天空下起了“粑粑雨”,密集的鸟粪从空中点点洒落。
海鸥拉肚子了。
整个沙滩都成了它们的超级大马桶!
正在日光浴的老老少少好惨,纷纷中弹,抱着脑袋东逃西躲。
有八人去酒店吃饭,点完菜后要了一碗鳖汤。一会儿,服务员端上鳖汤,内有八个鳖蛋。甲某爱吃鳖蛋,一下吃了两个鳖蛋。最后,一人捞了数遍没有鳖蛋,大骂一声:“八个人,怎么只有七个王八蛋?”
考试时脑子自动播放音乐!
越紧张,想起来的歌词就越多,满脑子都是歌声,其他的什么都想不起来了。
上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”
结果,一个学生吓吓得走出来说:“老师,对不起……”
可怜的小孩子,你也太诚实了……
自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起。于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地,默默地关注并陪伴着她....
别错过陪伴你的人!
神回复: 三轮车怎么办?
姚明变身跳水。
手机电量为什么只设计100%,要是设计200%,不就可以用两天了 🤔
昨晚在一家高档商店购物的时候,我妻子对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说:“那是你的影子。”
搞笑段子:邻居家的小萝莉
昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫:“爷爷,我回来了!”
他爷爷答应到:“诶,我在家呢。”
这时,小萝莉华丽丽的来了句:“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看。”
没想到,他爷爷还真伸出来了。这时,戏剧性的一幕发生了!
他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…
据我修车这么多年,总结出一个道理:
一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;
突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;
有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;
接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了…
二战期间,希特勒截获一份电报,上面只有“sb”
两个字母,他无法破解。
于是召开各种专家来破译。
英语专家:“这是某人的意思,肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”
于是,希特勒派人暗杀了那些特务。
化学专家:“这是重金属锑,一定是敌人想用锑污染我们的用水。”
于是,希特勒让士兵们不可以喝水,结果死了很多人。
物理专家:“这是磁通量,一定是敌人想要干扰我们的通信。”
于是希特勒断绝了和外界的联系。
结果,希特勒全军覆没。
最后语文专家看了一下,只是淡淡的说了两个字:“傻逼!”
老婆: 老公,我要吃苹果,给我洗一个[害羞]。
老公:我不去[大哭][大哭]。
老婆:你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。
老公:我又不是声控的[傲慢][傲慢]。
老婆啪一巴掌[流泪][流泪],老公乖乖地去了。
老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]:小样,原来是触屏的。
[偷笑][偷笑]
小美去游乐园玩的时候,看见一个小男孩坐在长椅上吃冰淇淋。一不小心手滑了,冰淇淋掉在了地上,小男孩就蹲在地上哭。小美连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:“你看,冰淇淋,我有你没有哦。”小男孩哭得更厉害了。
一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。
闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:“啧啧,真是屎无前例的美味!”
屎壳郎手舞足蹈道:“要我说,应该是有屎以来第一等的美味。”
蚯蚓也道:“没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!”
这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:“吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!”
然后扬长而去。
苍蝇几个又恨又悔!
早上女朋友给我做的丰盛早餐,茶蛋,一股清香的味道,真香。我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝,打开冰箱……
我的茶叶少了半斤!
我操!
2800元一两啊!
我操!
这败家娘们……
艾玛,我心脏不好……


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