美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：“这是眼睛么？” 女儿盯着我：“麻麻，我们还是换个医生吧。”

上午，厂里两女员工一言不合打起来了，旁边拉架的拖都拖不住，还被挠了几个血印子。 领导到场后，两人犹气势汹汹地互扑，一副不打死对方誓不罢休的架势。 下午一上班，两人居然手挽手亲如姐妹地往领导办公室走去。观者无不惊掉下巴。 据说，两人手拉手跟领导解释：“我们没有打架，我们只是情绪激动了一点，看，我们很友好！请不要误会！千万不要扣我们的钱！” 笑完又觉辛酸。

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 “我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！” “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。 “您要预定哪一张桌子？”满脸笑容的侍者问道。 “一张也不要。”大学生答道，“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。”

最实在的话： 一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

我不想吃学习的苦，也不想吃生活的苦，我想莫名其妙的享福。

一老婆和老公吵架闹离婚。 老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 估计这下真的得离婚了！

一群外国男孩在沙滩上玩。 这群淘气包搞了个恶作剧：在饮料杯里的食物上倒上泻药，然后一脚踢散开，食物像天女散花般落在沙滩上。 海鸥从四面八方俯冲下来，啄食得非常欢。 一会儿功夫，天空下起了“粑粑雨”，密集的鸟粪从空中点点洒落。 海鸥拉肚子了。 整个沙滩都成了它们的超级大马桶！ 正在日光浴的老老少少好惨，纷纷中弹，抱着脑袋东逃西躲。

有八人去酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤。一会儿，服务员端上鳖汤，内有八个鳖蛋。甲某爱吃鳖蛋，一下吃了两个鳖蛋。最后，一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声：“八个人，怎么只有七个王八蛋？”

考试时脑子自动播放音乐！ 越紧张，想起来的歌词就越多，满脑子都是歌声，其他的什么都想不起来了。

上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个学生吓吓得走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小孩子，你也太诚实了……

自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起。于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！ 神回复: 三轮车怎么办？

姚明变身跳水。

手机电量为什么只设计100%，要是设计200%，不就可以用两天了 🤔

昨晚在一家高档商店购物的时候，我妻子对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。 我说：“那是你的影子。”

搞笑段子：邻居家的小萝莉 昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！” 他爷爷答应到：“诶，我在家呢。” 这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。” 没想到，他爷爷还真伸出来了。这时，戏剧性的一幕发生了！ 他爷爷的头卡在防护栏上回不去了…

据我修车这么多年，总结出一个道理： 一个人突然联系你了，正常，他在找备胎； 突然不联系你了，也正常，你只是个备胎； 有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎； 接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了…

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb” 两个字母，他无法破解。 于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”

老婆: 老公，我要吃苹果，给我洗一个[害羞]。 老公：我不去[大哭][大哭]。 老婆：你敢不听老娘的话[疯了][疯了]。 老公：我又不是声控的[傲慢][傲慢]。 老婆啪一巴掌[流泪][流泪]，老公乖乖地去了。 老婆大笑[憨笑][憨笑][憨笑]：小样，原来是触屏的。 [偷笑][偷笑]

小美去游乐园玩的时候，看见一个小男孩坐在长椅上吃冰淇淋。一不小心手滑了，冰淇淋掉在了地上，小男孩就蹲在地上哭。小美连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，冰淇淋，我有你没有哦。”小男孩哭得更厉害了。

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

早上女朋友给我做的丰盛早餐，茶蛋，一股清香的味道，真香。我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱…… 我的茶叶少了半斤！ 我操！ 2800元一两啊！ 我操！ 这败家娘们…… 艾玛，我心脏不好……