毕业快两年了,今天在宿舍群上聊天,聊起最近看的电影。舍友女A说:最近看了《血滴子》,有两个镜头不敢看。 其余人都很好奇,因为A是鬼片和恐怖片达人,基本没有她不敢看的,遂问其是哪两幕。 她说,第一幕是五牛分尸。 嗯…… 追问第二幕呢? 答:阮经天亲李宇春……
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐,“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去!”百万富翁说。 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。 行驶途中,一个乞丐的老婆感激地说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”
当兵的时候,那会炊事班比较轻松,好多人都想去! 有个哥们儿找班长说想去,班长让他做个鱼香肉丝,那货忙活了半天问班长:“鱼呢?” 班长:“滚他吗犊子,你要做狮子头我还他么得给你去山上打去?”
哥们儿当兵回来,一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱,他说怎么好意思让你掏钱。随后,他用在部队学的格斗术把我摁住,然后掏出我的钱包买了单!
医生找到病人,急匆匆道:“有条坏消息和更坏的消息,你想先听哪个?” 病人迟疑,道:“坏消息吧……” 医生:“检查结果出来了,你确诊癌症,只有24小时可活了!” 病人大惊失色:“什么?那还有什么比这更坏的消息!” 医生大叫:“我从昨天就一直在找你!”
高中考历史,有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了,从抽屉里拿出历史书狂抄,可惜时间来不及了,简答题还没有做。这货开始放大招了,答案都写上:见课本xx页。从此一夜成名。
那天我做梦和男朋友一起去了一个荒岛! 等我们登上去后,船沉了。后来我们饿了好久,没办法! 我拿出一只手,说:“老公,我不想你饿死!你咬我吧!一天吃一根手指头!” 原以为他会感动,谁知这二货拿起一个石头说:“砸肿它,肉多点好吃点。”
妈妈:你为什么一个劲的翻跟头? 儿子:我刚喝完药。 我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。
我和老婆都很胖,但又管不住嘴,无奈之下只好约定:要是晚上谁在吃零食,就要付给对方50元钱。 哎,你还别说,自从定了这个规矩,我们每天都能从对方那拿到50元钱,既吃了东西又赚了钱,老开心了。
今天媳妇跑过来撒娇说,老公,把我的购物车清一下吧,么么哒! 我拿过手机点了全选,然后删除,回头说,清空了!
公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说:“亲爱的,我捉到了一只兔子,我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道:“快放了它!” “凭什么,我们已经好几天没吃东西了,饿的眼睛都花了。” “你说的没错,不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢!”
晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头感叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见,回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”