微胖高颜值段子 近日好多微胖女明星都纷纷晒照片,留言中还提及“微胖的人颜值高”、“微胖是最好的身材”等多个话题,这众多的话题不免令人兴奋!请允许小编深深的、深深的、深深的、深深的偷笑一下。
她趴在桌子上,调笑地问同桌:“喂,你有喜欢的女生吗?” 他看了她一眼,淡淡地说:“有啊。” 她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?” “我们班上的,你猜。” 她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。 她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?” 他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?” 女孩听后愣了一会,害羞地转过头没再说话。 这时,他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”
想替女同事和好哥们保媒,于是经常跑去女同事家做工作。赶上饭点就在她家吃点,最后女同事对我说: “大哥!你是打着保媒的旗号,专门上我家来蹭饭的吧!!” 我…
就在今天,我在外面做生意的叔叔回来了。因为楼主是农村的,家里人都没见过什么世面。就在叔叔在我家炫耀他在外面混得多好的时候,我脑抽了一下,突然喊了声:“城管来啦!” 妈呀! 我叔叔突然站起来,大喊了一声:“快跑!!!”
教室里,刚下课,一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹:“哎,三个女人同时想我!” 后面的同学幽幽地来了一句:“你妈、你姥姥、你奶奶。”
搞笑段子:麻雀虽小 下一句 一吃货同学考试,碰到一道题目:麻雀虽小,后面让他填。吃货同学绞尽脑汁,总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。 终于灵光一闪,他下笔了:麻雀虽小,也是块肉。 好像没有什么不对的。
有一次夏天和一哥们去沙县小吃,和老板闲聊。老板突然问我:多大了,结婚没有啊? 我说:你看呢? 老板说了句超级内涵的话:一看就是结婚啦,膝盖下边的毛都磨光了。 哥们当时佩服得五体投地。
小学的时候,奶奶是我班主任,班里人都不知道。我常常跟奶奶在班上顶嘴,同学都崇拜我。直到有一天,把奶奶惹毛了,让我回家叫我爸来。然后当着全班同学的面,把我俩一起踹,我爸抱着头一直求饶,哭得老惨了…… 那个学期,全班同学可乖了,大气都不敢出。
晚上,我和七岁的儿子吃橘子,我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里,会辣眼睛!” 儿子不信说:“爸爸,你弄我一下试试!” 我想,啥滋味让他感受一下才知道,就轻轻弄了他一下。 这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈!爸爸把我眼睛弄瞎啦!我写不了作业啦!” 我靠! 媳妇儿居然相信了! 让我模仿儿子的字体做了半宿作业!!! …
丑小鸭之所以能够变成天鹅,并不是因为它所做的什么努力,而是因为它是白天鹅的孩子。
晏子使楚。 晏子离开的时候,后面官员追着他大喊:“晏子!晏子!没有你我可怎么活呀!!”
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 沙先生说:“那就叫沙凰吧!” 妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
小明跑上山找到方丈:“大师,我已看破红尘,对尘世毫无眷恋,请您给我剃度吧。” 大师:“滚,你一个月来一回,一个月来一回,出去剪个头能花几个钱?”
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朋友是个妻管严,谁知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。 谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”
男:什么是撒野和撒娇? 女:女孩子一叉腰,一跺脚,叫撒野。 女孩子一叉腰,一跺脚,胸部一颤一颤的,那叫撒娇!
你说的这话,抛开内容来说,我十分赞同
今天坐出租车,要下车才发现钱没带够,就跟司机说去附近提款机拿点,司机居然挺爽快说好,当时脑抽问了句不怕我跑了? 你应该押我手机之类的,司机说那我要是拿着你手机跑了呢? 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了,自个愣是没反应过来,人家司机说我这智商,绝逼信得过… 哭死了