有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，便悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下时，听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿的窗户底下，里面传出了“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，却什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿，逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……” 还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”

1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白” 。 我问：“他长大了叫什么？” 答：“长大了叫大白，老了叫老白。” 我问：“那要是它死了怎么办？” 答：“叫白白！” 2、A：1+1等于几 ？ B：当然等于2了。 A：错。 在会繁殖的情况下等于3 ？ A：1+1=？ B：=3 。 A：错，在不孕不育的情况下等于2。 3、“先有鸡还是先有蛋？” “我不知道” “笨啊，是先有的鸡啊” “那么第一鸡是怎么来的” “当然是生活所迫。。。” 4、有三只虫子排成一条直线。 前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！ 为什么后面那条虫说前面没有虫呢？ 因为中间那只虫子在说慌！！！

刚刚老板问我：“晚上有事没？我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。” 我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。” 过了一会，老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”

女：“可以问你一个问题吗？” 男：“你说。” 女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” 男：“滚。”

‍‍‍‍‍男子思念前妻，跑去问禅师！ 男子：“我因为喜欢一个特别漂亮的女人，而跟老婆离婚，可我老是特别想念她！” 禅师沉：“有多漂亮？” 于是男人拿出相片给禅师！ 禅师一惊：“果然很漂亮！” 于是禅师拿出一把刀！ 男子：“禅师是要我心狠一点忘了前妻！” 禅师：“我TM想砍死你，相片是我老婆！” ‍‍‍‍‍‍‍‍

1、这世间，唯有时间与公交难挤。 2、先上车者被踩，后上者踩其上。 3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。 4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。 6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。 7、骂人：“你搭公交车！” “你才搭公交车！你全家都搭公交车！” 8、世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交的车门里，你却挤不上车。 9、当你觉得生活过于平庸，过于乏味，就去挤公交吧，它会让你知道生活的激情。 10、世上有很多死法，挤死是其中一种。

一美女去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？” 美妇很是诧异，就说：“医生，我老公是很胖的。不过，是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？” 牙医道：“你是得了蛀牙。” 美妇很惊讶地问：“我怎么会有蛀牙？” 牙医不好意思地说：“一准是你老公有糖尿病吧。” 美妇：“嗯，都好几年了。” 尼玛，还不明就理？

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

“钓鱼佬最接受不了什么？” “钓鱼佬绝望地跳海自尽，发现海底有座庙，每条鱼过庙都要点头拜拜。 钓鱼佬推开庙门，发现里面供奉着自己的雕像。”

快递哥又调皮了 今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你… 我奇怪：你是… 瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧！

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！ 长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

贪官带着农民来到了办公大楼：“哥们，给我这兄弟安排一个职务。” 主任：“为什么？” 农民：“那个，我叫安卓，我是来获取权限的。” 主任点了点头。 不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：“哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？” 贪官笑了笑：“你忘啦，我是iPhone，可以越狱的。”

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

今天在地铁上看到你了，我发现你比地铁好看多了。

“大夫您好，我肛门入口那里疼。” “患者您好，我们一般管那里叫出口。”

一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。 我：那妹子长的不错，有气质。 吃货同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。 活该单身啊！

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！” 晕倒一片！！！

高中初恋，我学霸他学渣。我在学校附近租房一人住。他第一天跑到我这过夜，跟他爸妈说我辅导他学习就不回去了。晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛，就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪。结果！一看他的数学卷子我瞬间怒火中烧，兴致全无，真的给他讲题到半夜两点。然后就盖棉被自己睡觉了。

一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。 阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。” 说完，便命夜叉拔毛。 刚下手，猴子连声叫痛。阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？！”

一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

小强经常出差，但也没怎么给妻子买过礼物。 但是有一次，小强从北京出差回来以后，跟妻子说买了一个礼物给她。妻子很高兴，忙问是什么礼物。 小强神秘兮兮地拿出一个充电宝，插到了妻子的手机上。妻子很疑惑，小强说：“送给你一点北京的电。”

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了。