昨天和老婆闹别扭，就生气不理她，自顾自躺床上玩手机。一会儿，二货老婆过来，躺在我边上看我玩手机。见我不理她，就把头往我怀里拱，拱了一会儿见我还是不理她，就爬起来跑出去了。 一会儿，又跑过来躺在我边上，把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下，我疼得大叫：“你干嘛？！”这二货居然说：“我看你一直生气不好，给你放放气。”
老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！ 突然又要延迟退休！ 突然又可以生二胎了！ 到底是抱孙子呢？ 还是抱儿子呢…
我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱，效仿直接退群了。 瞬间群安静了。 过了一会，群里一个不经常说话的Q得意地说： “那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。” 马上有另一个QQ幽幽地说：我也是…
好机智！楼主参加同学会，走前冲了一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮楼主穿内裤。老婆好大度呀…… 哇~ 不对，怎么回事？ 老婆说：“老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……”
三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。 第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。 第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。 第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”顿时掌声雷动。
你喜欢吃糖呀？ 怪不得那么甜
居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。 男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！ 另一个病人说，真的？ 我的医生不管那么多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什么就吃点什么！
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。 一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。 又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。 十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？” 她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵得面红耳赤，都分不出个胜负。于是，他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。他骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在它们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结。他臭屁地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术。”英国及美国蚊子很不服气地说：“讲这样！？你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……“中国结”……
去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？ 可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？
小芬的老公在外面和一群哥们喝酒。 几个朋友喝了点小酒，纷纷吹起了牛B，一个哥们说道：“老子在家成天各种指挥老婆，整天指挥我老婆做饭给我吃。” 另一个朋友挖苦道：“是么？可是我听说你钱包钱很少。” 那个哥们有些羞涩的沉默不语。 这时候小芬的老公哈哈大笑道：“这就是你的不行了，我在家管家里的银行卡，牛B不？” 其他几个朋友全部愣了，这管钱可是大权啊，纷纷羡慕的问道：“你管银行卡的密码么？” 小芬老公扭了扭头道：“我管往银行卡里面存钱。”
前段时间我们这有部队驻扎，经常有兵哥哥在门口站岗。 有天我骑着小电驴去上班，经过路口，看到一个站得笔直的兵哥哥在驻守，身姿挺拔，十分帅气。 我放慢车速，侧头观望，小电驴以龟速慢慢滑过他身边…… 两秒后我华丽地掉进了旁边的污水沟…… 后来我迟到了，扣了100块……
去理发店理发。 进去后，一个理发师叫我坐下，拿起剪子剪了了我两下。 还没推完，结果就去玩手机了。 我:“为什么不继续？” 他抬头一笑：“师傅去吃饭了，怕你要走，我先给你来两下。” 我：“……”
「为什么不戴安全头盔？」 「你知道交规的吧？」 「同志你听我说。」 「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」 「您先听我解释。」 「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」 「陈鲁豫。」
青年：“这几天来，不断地为了她锻炼着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
“大夫，我得了什么病？” “不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！” “切什么肺啊！我的肺一向是好好的！” “对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！ 太客气了！同喜同喜啊！ 我：-_-|||
刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？” 师傅想了一会儿：“有。” 我：“那就好。” 车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。” 师傅：“空调坏了。”
老王开着他的拖拉机进城，没想到半路就抛锚了。正着急的时候，后面来了一辆奔驰，那个司机一探头说：“这不是老王吗？车坏了吗？来，我拖你进城修下。” 老王一想也好，于是与那个朋友约好：拖拉机打右闪表示速度太慢，打左闪鸣喇叭表示速度太快，然后就拖着上路了。 不一会，一辆宝马以不下160迈的速度“呜^^”地超了过去，那奔驰司机一楞，心想：“小样，老子奔驰都没开那么快，你小子居然敢超我。” 然后一脚油门下去，奔驰以180迈的速度追了过去。 正好路边有一交警，于是他赶忙向总部汇报：“总部，总部，不好了，107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去，然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去，最可怕的是，一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢.......”
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。 他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。 于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！” 门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
虽然现在我只是一个快递哥，但是我相信，只要努力就一定会有收获，努力久了以后，我一定会变成快递大叔的！
和爸爸在家里看电视，哥哥走过来对爸爸说：“爸，我出门了。” 爸爸点点头，说：“出去时记得把门带上。” 哥哥愣了愣，转身走了。 晚饭后，爸爸准备下楼散步，突然大吼：“老子的门呢？？” 我一脸茫然：“爸，不是你叫我哥出去把门带上的吗？”
我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。 还有一个丐帮帮主，因为他老吃魔教教主剩下的馍。
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