毕业快两年了，今天在宿舍群上聊天，聊起最近看的电影。舍友女A说：最近看了《血滴子》，有两个镜头不敢看。 其余人都很好奇，因为A是鬼片和恐怖片达人，基本没有她不敢看的，遂问其是哪两幕。 她说，第一幕是五牛分尸。 嗯…… 追问第二幕呢？ 答：阮经天亲李宇春……

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”百万富翁说。 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！ 有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长：“鱼呢？” 班长：“滚他吗犊子，你要做狮子头我还他么得给你去山上打去？”

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！

医生找到病人，急匆匆道：“有条坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？” 病人迟疑，道：“坏消息吧……” 医生：“检查结果出来了，你确诊癌症，只有24小时可活了！” 病人大惊失色：“什么？那还有什么比这更坏的消息！” 医生大叫：“我从昨天就一直在找你！”

高中考历史，有个同学睡着了。快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做。这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页。从此一夜成名。

每过去60秒，就失去了一分钟。

小柯对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？” 妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！” 小柯：“那我比他厉害！” 妈妈：“为啥？” 小柯：“我九岁就近视了！” 小柯缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

小强每天出门上班的时候，都会在小区门口的早餐店吃一碗馄饨。 久而久之，小强和早餐店老板也混熟了。 某一天，小强想换个口味，于是走进店里对老板说：“老板，今天来一份热干面吧。” 老板尴尬地一笑，说道：“不好意思啊，你一下车还没进门的时候，我就把你那份馄饨下进锅里了。”

暗恋的女孩对我说：“你最好去死”。我死不死另说，反正她觉得我最好。

正在吃饭，不小心听到旁边女生的对话：“还是冬天好，冬天化妆不会花，这样男朋友就不会发现了！” 突然发现她们说的很有道理，开始担心夏天怎么办！ 于是我发现我想多了，我连男朋友都没有，担心个什么劲儿。

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。

昨晚做梦梦见怀孕了，我是个男的啊。最恐怖的是居然生了3包方便面，然后梦里把自己哭醒了。

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

我们医院保卫科的人都是不穿工作服的，便衣巡视，发现闹事的胡搅蛮缠的就上去冒充热心路人一通指责，效果反正比穿制服好。

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的……” 那小姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏……”

“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “……老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

那天我做梦和男朋友一起去了一个荒岛！ 等我们登上去后，船沉了。后来我们饿了好久，没办法！ 我拿出一只手，说：“老公，我不想你饿死！你咬我吧！一天吃一根手指头！” 原以为他会感动，谁知这二货拿起一个石头说：“砸肿它，肉多点好吃点。”

妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？ 儿子：我刚喝完药。 我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定：要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。 哎，你还别说，自从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，既吃了东西又赚了钱，老开心了。

今天媳妇跑过来撒娇说，老公，把我的购物车清一下吧，么么哒！ 我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。” 谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！” “凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。” “你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”