有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字，“同桌~~~”

1. 上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。 2. 一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜地找。 一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。” 那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。” 3. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻地搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻声在他耳边说：“我心跳得很厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来，我给你搭个脉！”

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！” 丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“啊！挺白的！” 可是这次丈夫实在受够了，答了句：“是！很白！白痴的白！”

《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。 《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！ 《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的基地。

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！” 但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！” 尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！” 他快活地说。

1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。 有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板：“周六，苛？” 女神：“昔。” 老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。” 2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。 小女孩叫她爸爸：“老爸！” 逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？” 我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。

甲：“我的钱包就像个洋葱。” 乙：“什么意思？” 甲：“每次打开我都泪流满面。”

大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点啊点啊，有躺在阿呆肩膀的趋势。 阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！”

在农村，给棉花喷洒农药叫打药，给棉花整枝叫打叉。 见了面，总会说：“打药去？” “打叉去？” 一天，爸爸要去打药，二明拿着一个大针管过来了：爸爸，你打药，咋不用针管子？ 妈妈要去打叉，二明把红圆珠笔拿来：“妈妈，您打叉子怎么不用红笔？”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。 听了都哈哈大笑。

“个个大！个个大！” 母鸡叫什么叫？ 原来它下蛋了。 “你的广告做得很好！” 公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。 这一看不打紧，公鸡气势汹汹地追母鸡，声称要修理它。 问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？ 原来母鸡下了一个大鸭蛋！

韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。 在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮” 炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。” 安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮” 黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。” 随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

男：咱俩离婚吧！ 女：为什么？我那么爱你。 男：因为老王。 女：你不要听别人瞎说，我俩啥事没有。 男：我和老王是真心相爱的。 女：…

小强前几天骑自行车回老家，大概几百里地。 途中休息的时候，偶遇一位女生聊天。 女生问小强：“是什么锻炼出了你这样的精神？竟然可以骑自行车回老家！不累吗？” 小强点燃一根烟，用一个字概括了：“穷。” 女生张嘴想说什么，小强就骑走了。

小时候一个人在家吃502，整个嘴粘起来了，TMD无声的哭了一下午！ 差点儿被憋死。

一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗。结果，她好了，被我劝得不信真爱。我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱。我这算自己挖坑自己跳么？

青年问大师：“为什么我总是忘不了她？” 大师拿过一个杯子，让青年拿在手上，然后开始倒入开水。当水溢出时，青年不得不放手，杯子摔碎在地上。 青年顿时大悟：“大师的意思是痛了就会放手吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。” [无语]

打完篮球，渴得要死，就在附近一小卖部买了瓶冰红茶。 喝到一半时发现是山寨的，但是喝都喝了，也没办法了。 再一看瓶盖，再来一瓶。靠，山寨这也模仿的。 马上给老板说：中奖了。 老板头都没抬，淡定地说：你仔细看清楚。 我一看，我去！再买一瓶！

一个男的对着我吹牛逼的时候，我就知道他准备占我便宜了。