昨天晚上去看《道士下山》，买完票准备买水，看到柜台上摆了一桶爆米花，脑子一抽拿了一颗吃。结果旁边一男的大喊：“喂喂喂！”我一边吃一边回头，看到一个胖子和一个长相一般的女人站在我后面，气愤地指着那桶爆米花说：“那是我买的耶！” 我微微一笑说：“哦，知道了。” 胖子无奈地张大嘴几秒后才说出一句：“算了，就当我请你的吧。” 我说了声“谢谢”，然后…… 然后，我就很自然地拎起那桶准备走。胖子又急了，说：“我只请你吃一颗！”最搞笑的是那女人的表情，就像看到了外星人。

书籍是人类进步的阶梯 电子书是人类进步的电梯

夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。 可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了？没看见地上有土坑吗？好好的路不走，仰着那熊脸弄啥呢？咋不把你磕死嘞！快点起来，别在这丢人啦！”

小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿，河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

刚大学毕业那会： 出去玩，老妈苦口婆心：“出去玩，长点心眼，别让人占你便宜。” 现在出去玩，老妈还是苦口婆心： “出去玩，长点心眼，该装醉就得装醉，不然别人哪有机会啊！”

八戒喊累，走得很慢。 唐僧小声地叫悟空：“悟空，你会不会变美女？” 悟空笑道：“这是小事一桩。” 唐僧道：“那快点变个美女在前面跑吧！” 悟空不解，问：“师父，为什么要这样？” 唐僧笑道：“八戒看见前面有美女，自然就能走得快了！” 悟空也笑了：“还是师父聪明。”

从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深地说道：“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道：“然后呢？” 丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了。先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

一直怀念高中时和同桌没捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。 一天，母亲打电话说安排了一个相亲。我去到现场，看到女孩竟然是我的高中同桌！ 我激动得脑袋发热，支支吾吾地问道：“你还好么？” 她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

都说钱是身外之物， 有道理， 怪不得每次缺钱的时候， 都感觉像光着。

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？ 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。 这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。

鸡“诞” 祝你家庭吉祥， 鸭“诞” 愿你生活美满， 鹅“诞” 想你事业辉煌， 鸟“诞” 盼你财富通天， 圣诞望你快乐无边！ 这条短信与人分享，心情愉快身体健康； 若将此信送友珍藏，日子红火近在眼前。 这份圣诞好礼快快送， 送得多，回报多多，惊喜多多！

将军驰骋疆场，戎马一生未娶。圣上过意不去，将小公主许配与他。 洞房花烛之夜，将军将爱妻骑在胯下，卸甲，拔出老枪准备一战。未料公主双股之间响起一屁，将军疑心顿起，霎时疲软。 公主正是兴起，愤恨道：“将军挺枪上马为何不战？” 将军郑重其辞：“后方峡谷炮响，定有伏兵！”

办公室里有两个女的，都是汉子型的性格。 前些天出去吃饭，她俩都喝高了，还动手打起来了。 第二天酒醒了，她俩都觉得不好意思，于是就请吃饭，结果又喝高了，然后我们看她俩又打起来了。 唉，喝酒的女汉子惹不起啊！

每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语。学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等。但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋。最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 （丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。

不要把秘密告诉好朋友， 因为好朋友也有好朋友。

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午2点在洗手间集合。 当女孩们在2点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去。他叫“施法中”。

小强出外勤的时候，随便找了一家小饭馆吃饭。小强点了一份猪肉水饺，吃完才发现这家是之前报道里说的黑店。报道说这家一份38元的虾，结账时是按只算的。小强冒了一身冷汗：我刚才叫了一份一斤的水饺，如果结账是按一个收费怎么办？

你知道你像什么吗？ 像地球一样吸引着我

如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕…

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。 心想：“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了。” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说：“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到了两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”