前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？ 这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？ 朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

罗伯亚的丈夫是一位足球教练，结婚三十多年来，只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

万般皆下品，唯有读书糟。 少年很努力，老大一身膘。 路遥知马力，日久人断交。 留得青山在，柴禾不让烧。 谁知盘中餐，粒粒含农药。 车已到山前，前方没路标。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，未见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成刀。 酒逢知己醉，饭钱自己掏。 举头望美女，低头闪了腰！

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”

有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。”他对店主抱怨道。

小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。 于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看，竹梯上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说：“你叔今天修水塔，也不知道谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午……”

在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？” 它考虑了一下，说：“旺！”

收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？” 姑娘：“不，谢谢。” 年轻人：“要知道，我不是随便什么人都邀请的。” 姑娘：“要知道，我也并不是随便什么人都拒绝的。”

某天中午，小美因为一个冰淇淋和她外甥女展开了一场激烈的斗争，因为老姐不让她多吃冷饮。好不容易老姐不在家，外甥女想偷吃，结果没抢过小美。 晚上，小美睡着了没一会儿，就热得浑身冒汗。小美还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子一看，发现床上放了一个热水袋！

十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游。

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。

农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”

一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头。谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说：“你娶我肯定不会让你好过。” 那个也说：“你要是敢嫁给我，我要你好看。” 谁也不让谁：“你凭什么让我好看？” “你有啥本事让我不好过？” 吵着吵着，不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了…

上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁锁到了她的车上。放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔地对我说，你是傻逼吗。

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚。可是由于他身体那部分发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。 有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里，看她有什么反应。她说：“对不起，我不抽烟的。”

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 这话有什么错？ 人家招的是看门的。

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！

一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：“师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。” 记者过来采访：“师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。” 交警在一旁听到：“无证驾驶啊！”就过来了。 他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。” 交警一听：“酒后驾驶啊！”手铐都拿出来了，给二货戴上。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。”

跟我妈吵架。 情绪上头，言语有点过激，说完自己都后悔了。 反倒我妈平静地说：“不吵了，你想咋样就咋样吧，毕竟是我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书： “本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！”

和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱，但内心特别汉子。路过一个公交车站，妹子指着上面的“调度室”三个字说：“调戏室？大爷，进去玩玩？” 尼玛，我真想找个洞钻进去。旁边那两个妹子，你们笑那么大声是几个意思？？？

某班正在上法律课。 正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？” 此生支支吾吾，不能答。 老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？” 此生立刻答道：“退庭！” 全班哄然。

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”