单身多年，昨天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账… 老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？ 老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿，那个！

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头。混合均匀。 这款鸡尾酒叫“Tomorrow”。 一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？” 我说：“我叫红领巾！” 现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！” 小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。 我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。 爸爸，你无论如何都不能阻挠我。” 爸爸一听，急急忙忙地说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”

是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？ 呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症” 而已。

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

有个楚国人坐船过江， 不小心把剑掉入江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？” 那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道：“傻X，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了” ...

坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了，我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过去，帮我吆喝了一嗓子：“有人要下。” 众人还是没反应。 最后我嘀咕了一句：“哎哟，不行我要吐了。” 人群唰地散开了。

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？” 老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？” 老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

和媳妇说好了，为了家庭和谐。跟她说，平常我做饭；跟我家说，平常她做饭。一天，丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭。结果，丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”

原曲：笑脸 原唱：谢东 词曲： 改编歌词： 常常的想，网上的你 就在我身边露出笑脸 可是我，却搞不清 你离我是近还是远？ 但我仍然，仍然相信 你和我今生一定有缘 书上说有情人千里能共婵娟 可是我现在就想把你手儿牵 听说过许多山盟海誓的表演 网络上收藏点点滴滴的欢笑 突然想看看你，那么纯真的笑脸… 常常的想，现在的你 就在我身边露出笑脸

男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

我在川西的时候买了两个转经筒，没事就拿手里转。一直转到布达拉宫，然后有个喇嘛过来给我说，你转反了。

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

听几个广州妹子讲的段子！ 他们来武汉坐的士，在车上讲粤语。的士司机问她们讲的是什么方言，她们说是粤语。然后司机讲：“噢，知道了，原来是越南人！” 越南人！ 越南人！

雪地太刺眼了，北极熊只有戴墨镜才能看东西。 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去，找墨镜。 爬呀爬呀，好不容易找到了。 北极熊戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦~ 原来我是熊猫呀。

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”

老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。 老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌：小米，2299。 老头心想，是骗子？ 继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。 老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的， “咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。”

追女神追了半年，女神大怒：“你烦不烦啊！” “好，就给你一次机会，离我30cm开外，不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！” 我：“此话当真？” 女神：“当真，尿的不算。” 然后我一口粘痰吐她一脸……

男：警察同志，我要报案。 我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！ 警察：你以为我们警察真的没事做吗？ 这么点小事也报案？！ 没酱油你不能烧其他菜嘛？

以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生。于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你。而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！ 不久，他收到了女友的信。女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？