一开会我就紧张,一紧张我就想放屁! 每次都很尴尬,于是我回家拼命吃豆,练习放屁的发声。 经过不断努力,我终于把放屁的声音练得和手机振动的声音一模一样了。 每次我放屁声一出,大家都下意识地摸了下自己裤兜里的手机。
蛮讽刺的,从凌晨开始等到现在,没有一个人跟我说生日快乐,我的亲人没有说,朋友也没有说,我最在乎的人也没有说,现在我才明白,原来今天不是我的生日。
又要过年了,想起第一年在外面,公司要加班,打电话回家:“妈,今年过年可能不能回家了,公司要加班。” “啊,那你跟领导说说,看能不能不加班啊?” 当时听了就想哭,安慰我妈说:“没事,有三倍加班费的。” “哦,那你加班吧。”
先生考问学生乘法,“三七得多少?” “二十!” 先生瞪了一眼,学生改口:“二十二!” “啪!” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气:“顶多不过二十三!” 气得先生大声呵斥:“滚!” 学生出去后还满不在乎地说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”
A君讲故事:从前有个太监…… 另一人问:下面呢? A君回答:没有了啊~~
如果有人问某个女孩好不好看,这是台湾式的暗语解答: 一流——美丽,漂亮; 长的不怎样——有气质; 不好看——性格好; 丑——遵守交通规则;
半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。 我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜。没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。” 米粉送来了,他说以后早点打电话。我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。” 他说:“那倒没有,太晚吃饭对身体不好。” 感动得我呀…… 然后他接着说:“何况你还吃那么多。”
今天早上女儿去学英语,一看闹钟还有20分钟。 抓紧起床、刷牙、洗脸。 女儿让老公给她帮忙装书包,老公说:“自己的事自己做。” 女儿小声嘟哝:“熊爸爸。” 我听到了,大声训斥:“你说什么?” 女儿改口说:“凶巴巴的妈妈……” 我又成了“替罪羊”。
刚刚玩微信,捡到一个妹子的语音,然后就打开听了。 发现还是在唱歌,甚是好奇,仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着,“小小姑娘,清晨起床,提着裤子上茅房,茅房有人,没有办法,只好拉在裤子上……” 姑娘,你是有多欢乐啊……
穿裙子的时候遇上要爬上爬下的事情,别人问你不怕走光吗?直接把裙子掀起来给别人看,我的安全裤我还一脸淡然,对方那表情也是醉了。
包大人 儿子:“妈妈,这个世界上有鬼吗?” 妈妈:“傻孩子,当然没有” 儿子:“可街上有团火在飘来飘去” 妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去” 妈妈:“我看看,哦,那是包大人。”
家里有姐姐,小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙,颜色那叫一个艳啊!
有个老爷子去看病,医生给他开了一副药,然后对他说,“药效十二小时。” 老爷子点了头就笑着走了,回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问他:“你怎么回事?” 老头说:“尼玛……这医生开的什么药啊!要笑十二个小时,笑得快累死了!”
老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?” 学生:“我叫王小呆。” 老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这个称呼,知道吗?” 学生:“是,我叫王小呆先生。” 老师:成绩单有没有给父母看? 学生:有。 老师:那为什么家长没有盖章? 学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。 英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,‘饺子’在英语中怎么说?” 教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”
我问隔壁的小明:“你家有没有古董,有的话卖给我,我拿很多钱给你。” 小明问:“什么是古董啊?” 我说:“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说:“我回去找找看。” 一会儿功夫,小明回来了,手里拿着一盒TT…
英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有不明白的吗?” 我们齐声答:“没有了!”
林丹出轨曝光后,回到家像罪人似的,谢杏芳母子不搭理他。只见谢杏芳抱着儿子,对儿子说:“不理他,你爸爸是外星人。” 林丹上前主动和儿子搭话:“你妈说得对!我就是取得两次男单奥运冠军,刷新历史无人能及的外星人。” 却没想到谢杏芳冷冷地说道:“我说的外星人,指的是在外偷腥的男人。”
老公参加同学婚礼回来,一屁股坐沙发上,很不开心的样子,忙问,怎么了这是? 老公:别提了,新娘敬酒时,别人呢,新郎一介绍,都是喊哥哥好,姐姐好,到我这,都没用介绍,直接喊的叔,还扭头埋怨新郎,怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!