太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！ 今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。” 她竟然说：“要点儿脸，行吗？”

小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？ 妈：A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G。

今年是龙年又怎样，还不是要去公司里做牛做马。

如果你不胖的话，一定是个瘦子。

1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。 2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：“那咱作啥生意？” 悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉。” 3、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：“尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。”

夏天特别热。 我爸去旁边奶茶店蹭空调。 回来一看，家里……空调没关。

去韩国的时候特别爽。韩国导游带我们去了景福宫，然后导游一直在夸我们中国怎么怎么好，最后还慷慨激昂地说：“让我们一起来骂日本吧！” 我们愣是没反应过来。 真是业界良心。

有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。 小女孩写道：“春天来了，小猫叫了。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，为什么我不叫？” 爸爸说：“不是不叫，时候未到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，是你没听到。” 我问爸爸说：“爸爸爸爸，保姆为什么不叫？” 爸爸说：“不是不叫，她不敢叫！”

一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么？ 小明大声说：上你的课，不关你的事儿！

最近跟媳妇闹别扭，昨天晚上带她出去吃烧烤，想缓解下尴尬的气氛。 回来后我先回床上睡了，她去看她的电视剧。后来迷糊的感觉，她过来帮我把蚊帐关上了，心里瞬间感觉说不出的温暖啊，心想还是自己的媳妇啊，就算生气心里还是挂念着我。 早上醒来发现蚊帐里有8只喝得饱饱的蚊子，飞都飞不动了。当时第一个想法是别咬我媳妇就行啊，一回头，媳妇压根就没跟我一起睡，我突然明白了什么……

我高中的时候我妈总挂嘴边的话是好好学，考上大学妈砸锅卖铁也供你。 我大四那年放弃考研，回家开始找工作。 一到家发现家里空空荡荡的，什么东西都没有了鼻头一酸，原来我妈真的砸锅卖铁了。 我给我妈打电话说我回来了，我妈跟我说买新房搬家了，忘跟我说了。。。 我才知道我妈对我从小到大都是在哭穷

一天，王小二和他的老婆喝酒。 他的老婆忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？” 王小二喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

早上送小侄女上学的路上，小家伙神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨， 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃…… 但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…… 然后再拿出来吃…… 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员： “那只猴子为什么会有这种奇怪的举动呢？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃……结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出…… 他被害惨了…… 所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃……”

上网漫无目的，看电影嫌浪费时间，玩游戏又怕上瘾，扣扣又不知道和朋友说什么…… 不停地开网页关网页，不停地右键刷新…… 如果你也如此，那或许你已得了“上网无聊症！” 心理专家称，缓解上网无聊需网民自我提醒，“给自己规定一个任务，干好分内事”。 周末宅在家的你中枪了吗？

妈妈：小明呀，如果有两个女生同时喜欢你，你会选择跟哪个女生在一起？ 小明：当然是最漂亮的那个啦~ 妈妈：如果她们都差不多漂亮呢？ 小明：那我选身材最好的那个吧······ 妈妈：（语重心长的劝道）小明啊，你可不能光看那些女生外表有多么优秀，她们的心灵也很重要哦！ 小明：（委屈道）呜呜~，妈妈，你觉得能看上像我这种土鳖的心灵还能差到哪儿去？ 妈妈：······

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮的说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

1. 丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“没有。” 妻子说：“不会吧？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 2. 妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！” 3. “老爸，世界很多矛盾吗？” “这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。” 4. 小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。” 老师纳闷，小梅自豪地说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

就在刚刚，坐着公交上班，正奇怪这公交怎么改了线路了，难道前方有道路施工？ 就听司机骂了一句：“我去，开的是618，还以为是原来的670！” 拉著一车的人又绕了一大圈回去。 那啥，司机师傅，这个月的全勤你出了我就不动手！

小孙走在路上，听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛。他赶紧笑着对老李说：“你是哪位？”

是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？ 是穷吗？ 不！ 是心中对单位的认可， 对领导的眷恋， 对事业的追求， 更是对党的忠诚！！！

今天逛超市，收银台结账的人很多，在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人。 快到他们的时候，有个老大娘插队到他们前面，小萝莉问：老爸，那个奶奶怎么不排队啊？ 只听见那男的说：宝贝儿，奶奶岁数大了，赶时间，咱还年轻，不急啊！ 仔细想想，这话说得真漂亮！