Lz是高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考……

Q：编程最基本的术语「bug」该怎么翻译？ A ：幺蛾子。

三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

认真你就输，不认真你永远赢不了。

小强女友想节食减肥，小强说：“节食减肥的危害有很多，会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少。吃完她说：“你还懂的挺多，哪本书上这样写的？” 小强没有告诉她，那本书叫《养狗知识一百问》。

一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。 我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？” 老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”

某高校大学生春节欲归家，往车站买票。 硬座、卧铺皆不得，只站票有余。 生遂曰：“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。 生大惑，“为什么？” 售票员严肃地说：“上头决定，层层领导严令遵守，基层人员不得违反。一个重要的承诺：今年春节，我们坚决不让一个学生站着回家！”

睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

一位大学教授对学生讲道：古代“吕”字是接吻的意思，口对口，很形象。 这时一个同学问到：“器”字呢？ 四个人和一只狗在干什么？

有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。 他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。 碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮。终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说：“老娘tm是纯爷们！” 全班都安静了。

上课时，张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机。他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）。第二节下课，老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

每天最难启齿的3个字：我饿了！ 最心酸的4个字：我又饿了！ 最无奈的5个字：怎么又饿了！ 最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。 结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！” 我… 你… 你能不能不在的时候这样说…

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。” 当时我还在气头上：“老公死了。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”

张某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥：“看什么看，叫你多少次该吃饭了。”张某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀!”

有一天早上睡醒，爸爸正好进来收拾房间。 看见我床下有一大堆用过的卫生纸，就一边说：“卫生纸怎么扔地上？”一边准备去捡了丢掉。 然后他似乎明白了什么，猛地收回手，那眼神…… 全是鄙视。

1、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？ 2、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。 3、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。 4、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。 5、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪啊。 6、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到了缺水的难处了吧。 7、脏对赃说：咱俩听起来像一类人，其实不然，我可以一洗了之，你再洗也不干净。 8、负对赖说：你所以失败，不是因为赖，而是因为缺乏约束。 9、更对硬说：怪不得你说话那么硬，原来是嫁给了石家。 10、韭对非说：就因为我有一个好根基才吃得开，而你啥也不是。

上体育课，掷实心球。 我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。 体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。” 我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！” 正中老师的头。 我大叫：“老师，我……我可以对天发誓，我是故意的。” 汗！ 其实我想说：我不是故意的！ （后来，这个项目我被隔离了。）

有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去， 护士安慰大爷说：别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去 大爷：你是不是姓李啊？ 护士：你怎么知道的啊？ 大爷：你就是李时珍（李十针）吧......

两只蚊子闺蜜在一起聊着， “你想过你将来死在哪里吗？” “反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！” “那你想死在哪？” “嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

我有一同学非常见义勇为，每次别人做错了事，他总是自己承担。 有一天我不小心踢到了班长，班长大怒，喊道：“谁干的！” 那同学对我点了点头，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句差点让我吐血的话：“刚才那事不是人干的！”

有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？” 她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！” 果然是亲妈。