早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书： “我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。”

汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

记得上高中的时候，学校超市在地下室。超市为了方便学生，就把后门也开着。 突然有一天晚上下晚自习的时候停电了。等十分钟后电来了，后边零食区的货架上基本被搬空了，你能想象超市老板当时那个脸么…

你在法国，坐一小时的车，你就到德国了。再坐一小时，你就到波兰了。 同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区。再坐一小时，你还是在朝阳区…

日本有个城市叫“犬山” ，想了想也可以叫“汪峰”

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。 到马来西亚旅游，就叫马来熊。 海滩上太阳毒，晒成棕熊。 又到非洲住三年，把自己整成黑熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗嫁它，生下狗熊；猫嫁它，后代是熊猫。 最后，家产花光，变成倒霉熊。

两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！” 另一个问：“怎么啦？” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！” 另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

今天天气特别好，和同事在窗户看风景。楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。 同事问我：“你想到什么？” 我说：“花开成海，思念成灾，你呢，想啥呢？” 同事答：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

数学不好的人很难减肥，因为我们算不出，什么叫七分饱。

香蕉汽车，可爱的吃不得。

今天见一客户，老实巴交的类型…… 他问我：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！”

昨天晚上含情脉脉的跟老公说，你喜欢我对你，吞吞吐吐，吗？ 我老公一脸正经的说，我还是喜欢直接一点… 突然好尴尬啊…

一个高二女生出车祸，意外穿越了，发现自己是玉皇大帝的第八个女儿。玉皇大帝要她去古代一统中国（武则天吗）。费尽千辛万苦，终于见到皇上。可是，玉帝不小心掉了一颗花生米，变成陨石把那女生砸死了... 砸死了... 死了。

语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！” 老师：滚出去！！！

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

大学同学聚会，某君云：“名花虽有主，我来松松土。” 众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说：“难怪大一的时候你一直穿一件有‘科学种田’字样的T-shirt。”

1. 我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。 2. 我不得不带我病危的宠物去看医生。 3. 我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不得回家换裤子了。 4. 我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。 5. 我找不到合适的领带搭配今天的西装，于是等商店开门后去买了一条。 6. 我儿子把家里的狗掉进了下水道，我必须全力把狗救出来。 7. 上班路上我碰见了一个色狼。 8. 在我等三明治时，那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。 9. 一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。 10. 我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。

“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？” “他们算得太精确了。上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来。厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

朋友家的女儿3岁半，昨天父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉。 结果，不一会儿那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了她几句。 那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？” 这孩子把朋友的心都说碎了。

小时候同桌借给我一张光碟，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。 然后赶紧叫父母来，后来… 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

以前以为自己是讨厌坐班，后来发现居家办公也很累。后来以为自己讨厌给老板打工，后来发现看到创业vlog也犯恶心。终于在30岁认清自己，只是一个拒绝劳动的普通人。

我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的… 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 半年零花钱没了