刚刚去星巴克,问我要不要办一张会员卡,我说:只能在大陆用吗?
店员愣住了,说:是的。然后,我就拿着咖啡走了。
你们觉得我这次装逼装的成功吗?
一天,小明问爸爸:“爸比,为什么妈咪不叫妈比呢?”爸爸说:“因为,叫妈咪好听一些,如果你想要叫哪个随便你。”
话刚说完,楼下传来一声惨叫:“妈比,我的新买的牛仔裤破了!”
小明惊讶地说:“爸比,楼下那个人正在喊我妈比呢!”
老公的二逼朋友,有点小色色的。有一次他和几个朋友打麻将,其中有个女的穿短裙,女的也有点女汉子型。那二货一直盯着人家看,结果那女汉子急了,裙子往上一拉,说了一句:“大哥,我穿安全裤了,你就别看了。”
旁边的我们直接憋到内伤……
老万和老荣在独木桥上顶住了,谁也不让路,一直顶到日落西山。
老万的女儿来了:“爸,妈叫你回家吃饭。”
老万瞪了对方一眼之后说:“回去告诉你妈,今天晚上我不回家了!”
老荣的女儿也来催他回家,老荣说:“回去叫你妈赶快改嫁,我这辈子都不回家了!”
甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!
乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
一农妇在数高楼,一骗子过来:“数几层了?罚款,每层5元。”
农妇:“十五层。”交了钱。
旁观者说:“傻冒。”
农妇:“他才傻呐,其实我数了十八层。”
三老鼠品尝美日中三国的酒。
喝美国的走三步倒了,
喝日本的走二步倒了,
喝中国二锅头的提了把菜刀喊:“妈的猫呢?”
黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:“人家是公共安全专家系统一枝花,你算哪个?”
黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:“闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!”
两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。
一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。
有天忍不住好奇,问一农民:“这两只乌龟在干吗?”
农民说:“他们在PK。”
教授不解地问:“动都没动过,PK什么?”
老农说:“他们在比谁寿命长。”
教授说:“可是壳上有甲骨文的那只,早就死了。”
这时,另一只猛然探出头来骂道:“MD,死了也不吭一声!”
有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥。”
犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的,连按电梯钮都不行。
可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。
到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。
天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
四个洞过去了,长老打出空前的好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。
天使又去找上帝,上帝说知道了。
直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。
天使又去找上帝,问:“惩罚在哪里呢?”
上帝笑笑。
打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。
天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”
上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”
我们村有个瞎子,以算命为生,每次出门都要戴着墨镜。
有一次去市里一个内衣厂宿舍,有几个女孩子叫他给算算。因为是瞎子,所以女孩子也不避讳,都穿着三点式!
瞎子算完命等收钱,习惯性地要点支烟抽,打火机打不着,就问她们有火吗?
女孩子们均回答没有!
高潮来了,只见瞎子指着窗台上说:“那不是有一个吗?”
然后就听到各种尖叫声......
学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:那看看吧。
学妹:学长你真的想看?
学长:那看看吧。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是饥渴难耐的猥琐男。
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学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:那看看吧。
学妹:学长你真的想看?
学长:啊?
那不看了…
学妹:学姐说的果然不错,学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
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学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:不想看。
学妹:学长你真的不想看?
学长:啊?
那看看吧。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是意志力不坚定的猥琐男。
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学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:不想看。
学妹:学长你真的不想看?
学长:真不想看。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。
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学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:…
学妹:学长你说话呀学长。
绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”
我回复:“说吧,你们要多少钱?”
绑匪说:“今天做活动,免费。你来领吧!”
记得几年前,老爸和老妈吵架,具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了,我妈都动手打我爸了,我爸又不还手,气得很难过。手边上有个花瓶,他拿起又要摔,看着他拿起又瞄了一眼,擦,又默默放回去。立马瞄了下旁边,没东西给他摔,要么就是贵的。然后,从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了,反正这事被我们笑了好几年。
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”
没人回答。
老师又问:“没人知道吗?”
这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
1. 晚上去吃夜宵,其中有一碟炒田螺。吃完后去买单,老板娘问:“多少钱啊?”老板娘说:“一共60,就收你半价吧。”我说:“为啥?”老板娘说:“你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价。”
后来老板娘还给了我一个手机号码,说是外卖电话,并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道?真不懂老板娘怎么想的。
2. 一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病。各项检查后,夫妻问:“大夫,结果怎么样?”
医生说:“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题。”
丈夫问:“那我妻子呢?”
医生支吾道:“这……这……”
丈夫急切地说:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果。”
医生回答:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”
3. 七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,富豪一笑:“我谎报了年龄。”
朋友问:“你说自己只有50岁?”
富豪答:“不,我说我已经90了。”
病人:医生,我耳朵痛!
医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!
(公元前1800年)
医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾病。
(公元900年)
医生:祈祷?!
封建迷信!!!
来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!
(公元1650年)
医生:什么药水?
早就不用了!
别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!
(公元1960年)
医生:哪个庸医给你开的处方?
那种药片吃半瓶也抵不上这一粒,来来来,试试科技新成果——抗生素
(公元1995年)
医生:据最新科学研究,抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀…
来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。
(公元2002年)
陪女友逛街,遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他问我:“最近还打.灰.机吗?”我回答:“不玩了,早卸了。”过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打.灰.机了?早.泻了?”我。。。
圆通快递快递员一大早给我打电话,“你好,我是......”
定了几秒,那边来了句,“等下,我看下我是什么通”
领导是个很细心的人,发现几处细微错误。
我佩服地说:“真是火眼金睛!”
领导没听清,问我所说的,一同事插嘴:“她骂您是猴子!”
1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”
年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”
2. 爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。
3. 后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面;而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。
5. 你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴巴出。
6. 女为悦己者容,男为己悦者掏腰包。
7. 妻子问:“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?”
丈夫答:“公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。”
刚刚我妈跟我讲,小时候我妈让舅舅教她骑自行车。然后在一个傍晚,舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场。舅舅扶着自行车,我妈怎么都骑不正,好不容易骑正了…
舅舅撒手后,觉得有点渴就回家喝茶去了。然后,我妈不会下车,只能一个人在操场一圈又一圈地骑…
一边骑一边哭一边喊…
小学时,爸爸说要去参加小学同学聚会。
我硬跟过去了,结果一看在场的全是成年人。
现在读小学的都是成年人吗……
刚刚我正在床上看小说,老妈突然推门进来。我抬头看她一脸严肃,心里一惊:“怎么了妈?”
然后就见她笑得像开了花儿一样,神秘地说:“你还有3天就滚蛋了……”
说完她就手舞足蹈地去看电视了……
妈,看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。
1、前些天,在校园的路上碰见有一对母女,母亲牵着4、5岁小女孩儿。
女儿说:“妈妈,我长大绝对不要小孩儿!”
妈妈疑惑:“为什么啊?”
女儿:“我嫌麻烦!”
妈妈:“怎么麻烦啦?”
女儿:“等我长大有孩子啦,您就长得更大啦。您不停说我说我,我还得不停说她说她,您说麻烦不!”
2、超市里,4、5岁小男孩儿要这要那。
妈妈说:“太贵啦,咱不要!”
小男孩:“都金融危机啦,怎么东西还这么贵啊”
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”
那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来。警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。”
“我哪能不慌?那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”
邻居新来个20岁的女孩介绍给哥们,谈了一段时间后,我问他如何。
哥们:别提了,那是“我姨”。
我:怎么回事?
哥们:那女孩是我妈单位的,和我妈关系好的都义结金兰了。我妈说要是我敢祸害她妹,就活劈了我。
我。。


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