甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?” 乙:“是女孩,她是我的女儿。” 甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。” 乙:“不……我是她妈妈……”
今天坐公交时遇到红灯,离司机较近,就随口问了一句:“师傅为啥选择开公交啊?”本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。” 我擦,毛骨悚然啊。
男人:“我已经18个月没和妻子说过话了。”朋友:“为什么?”男人:“因为我不喜欢打断她的话。”
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子,并指他未经批准擅自捕龙虾,违反渔猎法需罚款惩戒。 男子:你这是什么意思? 我可没有犯法,这两只龙虾是我的宠物,我只是带它们出来散步! 巡警:一派胡言! 男子:是真的! 它们爱冲进海里畅泳,但只要我一吹口哨,就会回到我身边! 巡警:这我倒要瞧瞧了! 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警:好,且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来!! 那男子反问:龙虾? 什么龙虾?
据说,语文好的人普遍文艺, 历史好的人普遍博学, 地理好的人普遍谨慎, 英语好的人普遍开朗, 生物好的人普遍灵巧, 物理好的人普遍聪慧, 化学好的人普遍乐观, 体育好的人普遍果敢, 政治好的人普遍执着, 微机好的人普遍时尚, 数学好的人普遍变T。
教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?” 学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”
有3个人去见了上帝,一个韩国人,一个日本人,一个中国人。 见到上帝,韩国人就问:“我们韩国什么时候可以夺得世界杯冠军?” 上帝就说:“50年以后吧。”那个韩国人哭着说:“我这辈子是看不到了。” 接着那个日本人就问:“我们日本什么时候可以夺得世界杯冠军?” 上帝就说:“100年以后吧。”那个日本人哭着说,“我下辈子也看不到了。” 最后,那个中国人就问:“我们中国什么时候可以夺得世界杯冠军?” 上帝哭着说:“我是看不到了....”
老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频。大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了…… 老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。 这在一定程度上说明:人是猩猩变的! 大家竟无言以对……
我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了。我妹妹一把抢过去,说:“都是我的了。” 妈妈生气地说:“一人一个。” 然后我欢乐地从妹妹手里抢过一个,笑眯眯地说:“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情地说:“不是说你。”
还记得第一节化学课的时候,老师问:“同学们,你们知道‘钠’是什么吗?” 讲台下一片寂静,于是老师继续问:“谁知道‘钠’是什么?” 突然,老师的手机响了,从手机里发出了韩红动人的歌声:“那,是一条神奇的天路唉唉唉……”顿时,全班哄堂大笑……
暗恋许久的女神更新了一条签名:“最大的梦想就是和男朋友一起两人一狗环游世界!” 我犹豫了一下,慢慢试探:“我和你梦想一样,以后我们一起环游世界吧!” 女神:“好的,我和男朋友环游世界时一定带上你。” 我:“……”
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隔壁科室的美女主管找我说:“年会演小品,我演一个公主,还差一个男的,你想不想和我一起演?”我受宠若惊,忙不迭说:“可以啊。”她说:“谢天谢地,终于凑够七个了。”
有一天坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞,在刷卡机来回刷,车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒:“丫头,投币。” 姑娘满脸通红,慌乱地从包里翻出公交卡,麻利地塞进了投币箱。
一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。 老师:“你是不是兴奋啊。” 同学:“我不姓粪,我姓史。”
今天早上在青岛吃了个拉面,吃之前问老板,多少钱? 老板说七块,我赶紧问,是一碗还是一根?反复检查菜单,看有没有特别标注。最后老板不耐烦地说,一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。 一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。” 胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树罢了。” 左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。 “多没规矩!”这人叫道。 朋友奇怪地问:“怎么了?” “你吃掉那条大鱼了。” “假如你是我又怎么样?” “我当然夹那条小的。” “那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”