说一个数学老师的,数学老师很幽默。
一天,老师讲一道错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王八蛋。
随后就到处溜达看大家做题,不一会儿他感叹:我守着一个老鳖湾……
作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说,除了吃和玩,更重要的当然是买!
注:将“买了”改为“买!”,修正了错别字,并调整换行以提升可读性。
1786年以后,约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧,成为王权的拥护者,因而遭受到维新党的嘲笑,骂他反复无常。
在一次晚宴上,王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”,这是“约翰”的爱称,这段话完全是在咒骂威尔克斯,但他不动声色,伺机报复。
待王储招呼要面包时,他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王,对父王患病幸灾乐祸,于是亲自给他送上面包,并说:“祝国王健康长寿。”
“从何时起,你对家父的健康又关心起来了?”王储以嘲讽的口气冷冷地说。
威尔克斯很礼貌地鞠了一躬,回答道:“自从我有幸认识阁下以后。”
小美有一段时间神经衰弱,睡眠质量一直不好。
后来闺蜜问她:“最近睡眠质量有没有好一点?”
小美说:“最近还好,但是心情不好。”
闺蜜:“怎么了呢?”
小美:“因为每次当我一觉醒来浑身舒爽,那肯定就是我睡过头了,上班肯定就会迟到,我心情就会不好。”
一基友特迷LOL,手机铃声都是某英雄的声音。
一次考试,手机忘记调静音,监考老师灰常牛逼的发话到:“答卷都小心点,我在前面看的一清二楚。”
这时,角落悠悠的传来一声:“是时候展现真正的技术了!”
和媳妇吵架,媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼,我一边躲,一边向四岁的儿子跑去:“儿子快来救我!”
小家伙咬了咬牙,跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈:“妈妈来,用这个,这个好,用着顺手!”
一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”
新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心?”
“有!”
“有没有能力?”
“有!”
“请大声回答我,有没有经验?”
“有!!!!”
上街,帮女友大包小包拎东西,由于脸上稍微有些不满,招来女友又打又骂,还要我当街跪地,我没有同意。
这件事告诉大家,男人是有底线的。她让大街跪,我可以说不。女友不能太惯着,但我主要告诉大家,好男不跟女斗。回到家该跪还要跪的!
跟老婆正月十六在一起住,十七吵架,她回娘家,差点闹离婚。
然后出来打工,各走各的。现在忽然发信息跟我说怀孕了,我笑的眼泪都流出来了。
小强打算今天下班去买水果,在水果店挑了好一会儿,都没有完好的水果。
小强跟老板说:“老板,你这怎么都是难看的水果啊?能不能吃啊?”
老板看了小强一眼:“小伙子,这挑水果和选老婆一样,漂亮的不放心啊!”
小强:“这能一样吗!?”
父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。
父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
同学晚上聚会,吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手势,然后一本正经地开始接电话。这时,一女同学悄悄走到他后面,对着他电话说了一句:“你压着我头发了。”
有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。
龙,能走,能飞,能游,能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后,他终于复得人形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里—削!
筋!
疼!
初中时候学英语,老师是25岁的未婚美女,我们英语考试全校倒数第一。
小老师站在讲台上,满脸泪水说:“我把你们当自己小弟弟小妹妹教,你们就这样对我。”
角落传来一声闷哼:“把我们当小老公教,我们就对得起你。”
小明几乎每天都不做作业,于是老师打电话给家长,老说:“小明一直不做作业,作为家长的要好好监督才是。”
小明爸爸说:“还监督个屁啊,一学期几乎都让滚出去,还懂个啥?” 今天教育小明说:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。”
小明好奇地问:“老师,恰恰不是瓜子吗?”
老师怒吼道:“滚出去!”
今天我在微信上和女朋友说话,然后收到回信说:“啊,我是她室友,她出去了,和她男朋友在一起。”
我愣了几秒钟,回头看看我的屋子,也没发现她啊!
和妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。
老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧?”
我笑道:“你做船模最合适!”
老婆不解,又问:“船模?什么船?”
我坏笑道:“航空母舰!”
说完,拔腿就跑……
1. 刚才听交通台采访一位片儿警,说:“管片居民的幸福平安是我的职责。”
然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:“马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?”
2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。”
“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”
3. “你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊!”
“你才有病,下这么大的雨!”
4. 酒吧聚会。
一朋友女,带了男朋友来,过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心地问:“你们怎么认识的啊?”
此女秒答:“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来……
前几天清明节的时候下雨,没留神感冒了。
清明节过了之后那天中午去医院看病。
刚到医院门口,里面冲出十几个医生护士,给我吓了一跳:“这是哪个级别的领导出事了?”
后来,这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。
属于80后的福利是房价,属于00后的福利是两块钱一杯的奶茶
咱吵架能正经点吗?
跟媳妇一个单位,昨天她穿了件比较性感的衣服,好多人看她。我这小心眼晚上就说了她几句,吵起来了。她气呼呼的大吼:“白天在你眼皮子底下,晚上在你身子底下,有……有时候在上面,我能跑了吗?”
……
我一下没忍住,笑场了。我滴堂客,咱吵架能正经点吗?
从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵。做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚地对夫人说:“我打算还俗,请你嫁给我吧。”
然后,他跪在地上求婚。夫人说:“太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”
一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字:“2只鸡”
一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字:“还是2只鸡”
一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字:“笨蛋,就是2只鸡”
走出考场的时候,她哭得一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆地看着这个漂亮的女孩子哭得梨花带雨。
他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠地说,“再哭我就当众吻你。”
她哭得更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”
男孩:“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。” 后来他考上了蓝翔,而她妈妈送她去国外读大学了。
一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小,你负责 supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后,德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「surprise!」


粤ICP备2023068874号

