米勒先生的电话铃响起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。” 这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。” 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。

你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。 晚上跟朋友们吃饭喝酒。 过来一位（不认识的）：伙计，借个火。 掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火，又来句：有烟吗？ “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟。然后我们宿舍一哥们兴致勃勃地要实验一下，晚上睡觉前使劲喝水。结果第二天早上我们醒的时候，那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：…

有次和哥们几个吃自助火锅。 一哥们去取菜，都是些青菜、白菜之类口味比较平淡的。 我说：“能不能拿些口味重的。” 他默默地端来一盘黑木耳。

小朋友看电视，看到两人亲吻，便问奶奶：“奶奶，他们在做什么呢？” 奶奶语重心长地说：“娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊！”

有一次借学生的电动车出去办事。 临走前学生不好意思地和我说：“老师，我的车是脚刹的。” 我没太在意，等我开出去了才明白，艾玛，真的是脚刹。 真替我的鞋子感到疼。

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩住了刹车…

昨晚在一家高档商店购物的时候，我妻子对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。 我说：“那是你的影子。”

英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。 我当时就站起来，生气地骂道：“我擦你……” 话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。 课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！ 半夜突然被老头电话吵醒！ 老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！” 我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事！” 第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么…… 说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台，大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！” 当时我们全部石化了……

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦!

在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三，最后捉奸在床。 全车在晚高峰期，此时后门开了，居然没一个人下车。 而我，已经坐过五站了……

经典搞笑短信 想当年，脚踢南山敬老院，拳打北海幼儿园，一米以下全放倒。 太平间里一跺脚，不服的站起来，没有一个敢喘气的。

现在在候车厅，掏出手机玩儿，HTCG14。 一大叔抱怨手机不好用，旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用，你看看你买的。 我表示轻微石化。 可旁边一哥们儿真信了，追着我问这手机哪里买的。 靠，大屏就一定是山寨么。

同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。 现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！” 这话被他有点耳聋的奶奶听成“杀鸡吃鸡”！ 终于在第五天，奶奶找他谈话：“孙子！ 今年家里也就养了30来只鸡，这几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！ 照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！ 咱改吃鱼行吗！”

刚才，就刚才，我坐电脑前，忽然看到了一只小蜘蛛停在了鼠标上，我就用一张纸去捉它。 可是手一过去，它竟一下子跳到了我劳力士手表上。我再去捉它，竟然又跳到了劳斯莱斯的车钥匙上。最后等它跳停在了别墅户口本上的时候，我才把它捉住放到了私人花园去了，真的是太讨厌了。 [大笑]

主题：[996] 段子：老板说 996 是福报，好家伙，我寻思这福报跟过年吃饺子似的——天天吃，谁受得了啊！结果同事来了句：“你这比喻不对，996 明明是自助餐，老板觉得你还能再吃一轮！”最后人事通知我明天不用来了，说我这消化能力不行……整不会了！

第一次开汽车时，妻子对丈夫说：“除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。”

交通警察站在一辆汽车旁。 他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。” “那么，我现在就把车掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”