换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。 鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。 猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过去了，仍不见起效，病情反而加重。 猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼。猫妈妈只好放下架子，求救于鼠妈妈。鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。 果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来，已经痊愈了。 猫妈妈不解，问鼠妈妈：“昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的就这么神呢？” “你主人买的药怎能同我的比呢？”鼠妈妈不紧不慢地说，“我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。”

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

车买了2年了，平时天天都载着老婆上下班。我有个习惯，就是会把右手放在我老婆的大腿上。 那次我爸第一次坐我的车，在换完挡后我也习惯性地把手放在了我爸的大腿上。结果我爸吓了一跳，直接给我来了一拳...

姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家。仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！” 于是仆人便回去了。 天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

今天中午闲着无聊，就把同事两人的笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人去吃饭了！ 一个小时后回来，两个家伙还在摆弄着电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！ 你们猜后来怎么着？ …… 我被打了！！！

小明盖着棉被在床上，小红问他：“在做什么？” 小明说：“我拾到了一个大象蛋，正在孵化。” 小红将手伸到被子下一摸，惊喜地说：“我摸到小象鼻子了。”

去买手机跟一店员砍价，未果，忍痛买下来。问店员：“不送点什么吗？” 店员说：“我送你出门吧。”

姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。 一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。 姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：“现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

最近让我受益最深的一句互联网警世良言是：很多你觉得天塌了的时刻，不过就像你小学三年级到了校门口才发现没戴红领巾。

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

看到地铁上的一位男神在玩手机，特别想靠近，就把脑袋探了一下看他在玩什么。结果他在自拍，一下把我照上了！

宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒，骑着关二哥的赤兔马，到我水泊梁山来了。 B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将，在大观园吃唐僧肉呢！

小王跟女朋友开玩笑说：“你知道吗，聪明的女孩子胸都比较小，因为她们不需要用胸部来吸引注意力。” 女朋友翻了个白眼：“哦，那你是在夸我聪明咯？” 小王：“不不不……呃呃呃，这到底还聪不聪明呢，我是在说，你很漂亮……”

上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。 然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？ 老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。” 我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！

1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。 2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！ 3、没有伴侣，连咖啡都是苦的！ 4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。 5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。 6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子” 游戏的深深影响。 7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了! 8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。 9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？ 外焦里嫩

切洋葱辣眼睛了，三岁儿子看到了，问我：“妈妈，你怎么哭了？” 我说：“我好难过。”儿子搬来个凳子，放在我前面，吃力地爬上去站起来，拍着我的肩膀说：“熊就该有个熊样……” 这种安慰人的话还是不要说了…… 更难过。

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句：下面我讲最后一点。 众人都精神起来。然后，领导又说了一句：“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。

走在路上，不小心踩到了一只蚂蚁。 脚下传来非人的惨叫。 只听一只蚂蚁叫道：“蚁后！蚁后！我们没有蚁后了！”

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不爱地说：“等秘书！”

就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？” 他妈：“因为海里有盐。” 小朋友又问：“为什么要放盐呀？” 他妈：“要是不放盐，那水早臭了！” 瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~ 我只想对小朋友说：你妈真不一般的有才！

一天晚上，我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩。我不从，她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口。趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。 这时候，厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。 哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声。我还以为她被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房。老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。 老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了！” 衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧！

女神节，阿笙一直在等以琛的惊喜，然而以琛超乎的淡定，更没有往日那么主动。晚上下班回家，正常吃饭看电视洗漱睡觉，睡觉前都没有……阿笙甚是奇怪。迷迷糊糊中睡着了，第二天早上醒来发现手指上多了枚钻戒。

真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。