所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

学校里有三种人：一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸但力不从心，想当罢学却欲罢不能。 ---这种人俗称学渣！ 学渣苦，学渣累， 学渣考前不能睡， 学渣考试光靠背， 背背背背背你妹！

一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执。老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。” 老公冷笑道：“扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？” “那不得看是谁插得卡啊！”

一天 一快递小哥给我打电话，让我去取快递，我说不送吗？ 小哥沉默了一下，忧桑的说了一句，不好意思，我今天心情不好…

教堂中正举行婚礼，教堂外的皮皮和冬冬说：“无聊死了，有没有什么好玩的？” “嗯，玩什么好呢？” “对，去和新郎开个玩笑。” “开什么玩笑呢？” “我们一齐走到新郎面前，大声叫他爸爸。”

今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里有我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。” 对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。” 我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能回家陪你吃饭了......”

莫欺少年时 莫欺中年穷 莫欺老年穷 莫欺棺材穷

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

这个要匿，我老板最近看DJ舞曲的视频，喜欢上一个车模，让我帮他联系。格格，我多方查找，终于确定了车模的身份：泰国人妖。他看的视频是泰国改装车展视频配的舞曲。 这几天老板情绪低落，和我讲，有失恋的感觉。

女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：啊！ 高小姐说了不入籍不办结婚证啊。 悟空：呸？ 西天有什么好？ 咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。 师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？ 只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？ 不象男的的先叫观音。 还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀·比伯。 然后班里有位女同学看到后就说：“哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。” 旁边一位同学看到了，冷冷地说了一句：“别想了，你俩没可能。”

少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

黄瓜是一种神奇的植物：它90%以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。 可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C… 你说黄瓜这个逗逼还有什么用？ （妹子用！）

情人节到了，GG问MM：“你喜欢什么花？” MM羞答答道：“我喜欢两种花。” GG急切地问：“哪两种？” “我送给你！” MM低头小声说：“有钱花，随便花！” GG傻傻地说：“你真美！” MM妩媚地问：“我哪美？” GG深情地说：“想得美！”

我有个习惯，就是每次买衣服，都要买两套一样的。 所以经常有人问我：“你怎么老是穿一样的衣服啊？” 我告诉他们我买了两套一样的。见他们疑惑，我就又解释道：“我是个不追求衣着的人，看重事业！” 事实上，哥是个大胖子，太难找合身的衣服了，能不多买一套吗？

医生：“你男朋友急需输血，可我们血库的血不够啊！” 女：“那就用我的吧！” 医生：“你们感情真好，真让人感动哇！” 女：“没啥，反正我大姨妈来了，那玩意儿不用也就便宜了卫生巾。” 医生：“……”

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你哎。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

隋朝初年，有一同州人姚了麦饭到京城去卖。 走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。 就到冰上凿了个孔，想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。 麦饭浸水沉入河底，一担麦饭全部倒掉，也未见倒满，这人只知叹惜，不知是什么原因。 过了一会儿，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：“偷我麦饭的一定是这人，这贼还贪心不足，仰面上来偷看。” 于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃到哪里去了？”

女：哎，那女生好漂亮！ 你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话 女：真话呗 男：你好看 女：假话呢 男：什么妹子？ 我没看到

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。 星期天吃了以后睡着了。 我在天还没亮就醒了。 我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！” 老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”

某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：“你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？” 此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的！” 我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！” 尼玛，人生处处是陷阱啊。