妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头。我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

静电我恨你… 新交了个女友，和她去逛街，想顺势牵手，结果刚碰到手，就一阵静电。牵了几次，几次静电，最后人家姑娘笑得直不起来腰了。

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。 结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机。一旅客问：“怎么这么快就修好了？” 答曰：“没修，换了个敢开的飞行员。”

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下。小李非常生气，回头一看，原来是班主任。 小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

想给自己改个名儿，字都想好了，就怕父母不答应，于是我谎造记得自己的前世，是一个民国时期的大家闺秀，后来家门遭遇不幸逃亡时死掉了，并且一本正经在本子上写下自己“前世” 的名字，要求改名字，还真给改了并且一直瞒到现在

经济 -- 经常忘记 会计 -- 很快就忘记 会计 --- 快快忘记 统计 --- 通通忘记 设计 --- 设法忘记 计算机组织 --- 祭祖 微积分 --- 危机分，微微累积的分数 明史 --- 明明就会死 宋史 --- 送死 西洋史学史 --- 死了又死

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西…

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

学生分为两个类型： 我发现，在一个学生眼里，其他的学生分为两个类型： 一个是：比我学习好的贱货。 另一个是：比我学习差的煞笔。

iPhone X的面部识别，一点也不安全！ 如果我手机丢了，范冰冰捡到，那不就能打开我的手机啦！ 这太危险了！！！

小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。 老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？” 我：“写作业啊。” 老妈：“写作业拿着遥控器干什么？” 我：“算题。” 老妈听后愣了半天，才反应过来打我……

准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托得非常浪漫。两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地、邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！

吃饭饭睡觉觉打豆豆 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他又问另一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？” 小企鹅说：“吃饭睡觉。” 科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子… 一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。”

有一次附近县半夜发生地震，我们县也被波及了，震动了几秒钟。然后第二天晚上，我把桌子架在了我的头上，我觉得我挺聪明的。第二天回班才知道，有人戴着头盔睡觉…… 那晚大地并没有开启震动模式。

电视新闻里说，因为过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍。 这新闻真扯，要不是我伸手够不着遥控器，我早换台了。

出去旅游坐高铁时，跟旁边老大爷闲聊，聊着聊着就聊到我的职业。我跟他抱怨：“天天坐着，颈椎都疼了。” 老大爷听罢给我提建议：“像你们这行，应该多起来走走，夏天少开车，多步行。别喝酒，啤的白的都不能喝，喝点白开水。在家尽量少用空调……” 我越听越觉得不对劲：“可是这和我颈椎疼有什么关系？” 老大爷：“毕竟，你这行挣得少啊，省点好，好去医院看颈椎……” 我：“……”

一天，商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。 因为老公等得太久了，就逗姑娘：“咱俩回家不要妈妈了吧！” 姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！” 刚巧两个小伙子经过，盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”