一天小猪睡觉的时候梦到自己长大当了一名水手，于是醒来就和猪妈妈说：妈妈，我梦到自己长大是水手，可我不想当水手。 妈妈回答：傻孩子，梦都是相反的。 于是小猪长大后当了火腿。

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。 不久，有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了。酒匠只知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。 有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。” 说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。 心想：“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了。” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说：“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到了两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

有一个人，半夜三更在山里迷了路。他正想要如何时，看见一间破旧的厕所，走了进去，想要看看里面有没有人可以帮他。突然，一扇门后面伸出了一双惨白的手，那个人已经被吓得魂不附身。这时，门后那个不知是什么的东西大声叫道：「妈，我要卫生纸！」

我们大学宿舍下面贴着这样一张通告： 1. 同学们不要在楼下烧烤！ 2. 同学们不要往楼下泼水！ 3. 同学们往楼下泼水时先看看楼下有没有人在烧烤！

和男朋友异地，前两天微信聊天，他问我干嘛呢，我说刚洗澡回来。他说：“出水芙蓉啊，这个得看看。” 于是和他视频。刚打开视频，这货直接来了一句：“就一个落汤鸡嘛！” 说好的芙蓉呢~ 善变的男人

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。 “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。” “我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。” “我喜欢听鸟儿的鸣啭，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方。老兄，你是怎么来到这里的呢？” “我来到这里，”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管！”

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” 手不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

在地铁门口看到一个乞丐，他看到我的面容后大为震惊。 从怀里掏出一个碗，道：“小伙子，我看你骨骼精奇，你愿意做我的分店店长吗？” 我：“……”

二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万。” “如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。”

钱不是问题，问题是没钱。 不要因为自己年纪轻轻就陷入低谷而灰心，你还是有很大下降空间的。

四岁半的女儿和我散步，累了，想让我抱，是这么说的： “爸爸，你再不抱我，我就长大了。”

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？” 大哥说：“我得了间接性失忆症。” 医生问：“具体什么症状？” 大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。” 医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

lz 是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯。上学在班级引起相当大的反响，一同学说：“你这性格和发型也不符啊。” 我问：“咋不符了？” 答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。

女：“刚做完手术，好多了。” 男：“痛吗？” 女：“痛！” 男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？” 女：“你TM才人流呢，我是肛裂！” 男：“怎么会肛裂呢？” 女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉的对我说：“天很黑，能不能送我回家！”。。 我：“尼玛，老子就不怕黑吗！”

全面放开二胎以后的第二年…… 某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说：“家长不在家，舅舅可以吗？” 老师说：“行。” 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

谈恋爱那会，每晚跟男朋友都能聊天聊很久。有一次实在困得不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去成了“睡了我吧”。 结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，愣是在我家楼下用各种办法把我叫醒。后来差点没被我爸给打死。

声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。” “哪首歌呢？” “《算什么男人》。”

我姐说：“初恋真的很少能成了。” 然后她给我举了例子。她说：“我上一年级喜欢一个非常可爱的男生！结果上二年级人家就转学了！” 多么凄美的爱情故事，我已经醉了。

前提: 半小时前刚吃完饭。 XXX: 刚干嘛去了？ XXL: 拉屎去了。 XXX: 走，一起去吃饭？ XXL: 不了，你去吃吧！我刚吃过了。 现在想想好像哪里不对…

在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊？” 果断恶心她：“拉屎，要么？”她没回复，我在偷乐。 等下她堂哥（我暗恋的男神）发来一消息：“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。” …… 突然感觉整个天地变成屎黄色。 我还去吗？