周六，我去看医生。
半个小时后，医生问：“看够了吗？”
百思不如骑解200
傍晚时分，托尼先生刚进门，他的妻子加西亚就连哭带闹地对丈夫说：“咱们的邻居，那个风骚的女人，她穿的衣服和我穿的这套是完全一样的。”
托尼见惯了妻子的这一套，就问她：“你想再做一套新的吗？”
太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
Remimimimi222
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料…
狸花小馋318
在车里听广播，正好调到一个电台的点歌节目。
这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”
蟹黄堡话不多313
拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．
金鱼Agatha292
节日快到了，没什么送你的，只能把兜里的零钱换成钢镚送给你。
有谁欺负你，你就用钢镚砸他，让他知道有钱人不是好欺负的。砸后记得捡回来啊，咱还得过日子呢！
两个朋友去登山，其中一位不慎跌下山谷…
另一个喊道：“你受伤了吗？”
只听见深渊深处传来回声：“不知道呀，我还在往下掉…”
是栗子唉297
古代：
群众：“人怎么死的？”
官府：“他不孝。”
群众：“哦，那该死。”
三十年前：
群众：“人怎么死的？”
警察：“他反革命。”
群众：“哦，那该死。”
今天：
群众：“人怎么死的？”
警察：“他嫖娼了。”
群众：“哦，那该死。”
Lemon_好运版291
“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？”
大师：“老子就是因为想不通才来出家的。”
她是一只可爱的杰瑞378
女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个。既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了。
桃桃小思基277
某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气，又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天，他哭了，桶满了…
木曉映畫305
老婆: 老公我屁股冷！
老公: 为什么？
老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。
老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷
老婆: 老公我胸冷
老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了
老婆: 我，，，，，，，，，，
人菜瘾大差生文具多186
姐姐手机不见了，找了很久也没找到。
她儿子好奇地问：“妈妈在找什么？”
姐姐告诉他在找手机。
然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了......”
我梦见你也梦见我219
酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。
你要喝它，它偏不让你得逞。
你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。
牛村木木山365
阿花向医生求助：我想减肥。
医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。
阿花黯然离去。
半年后阿花复诊：我没肝癌！
医生：是啊，但是你瘦了…
哈哈，心宽体胖，心不宽体不胖…
热牛奶和想象力213
小柯在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋。
客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好。
经理很高兴，夸奖了小柯，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜。
第二天，小柯下岗了。
拿铁去冰386
麻痹，再也不吃饭看手机刷微博了。
刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久…
小谷雷之助144
和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！”
我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！”
半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”
催眠咖啡馆馆长284
我是一胖子，晚上做代驾。
昨天晚上代驾完之后，有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！
历君koyomi376
和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。
和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。
和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。
和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。
危地马拉写jQuery大食蚁兽139
女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”
男：“当然是你啊！”
女：“那你为什么打游戏？”
男：“因为舍不得打你啊！”
Andrew9an267
婚后，妻子跟丈夫抱怨：“婚前你不是总叫我天使嘛，为什么现在不这么叫了呢？”
丈夫说：“亲爱的，你应该高兴。”
妻子疑惑：“高兴什么？”
丈夫一笑，“亲爱的，我现在头脑正常多了。”
妻子：“！！！”
yicr342
一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说：“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
每天夸自己三次397
感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。
想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。”
我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……”
等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。
WenLei201
父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
Mori-153
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