和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五。我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就是想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的。如果她可以，我应该也行。

小明领到了寒假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！” 老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？” 小明：“这真真是极好的。” 说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去做吧，你看，薄了不少吧！”

我们班上有个人姓氏“焦”，是个美女。 一天，我和她赌一道题。她问我赌什么，我说我输了跟你姓焦，她说可以。 后来我输了，愿赌服输我就……

上学的时候喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球…… 参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好…… 我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长得也帅气…… 终于鼓足勇气准备表白了。我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他。人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了……

发猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气地说：“你的咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错了很多题。”

和闺蜜去逛街，准备进一家店里看看衣服！ 前面的人估计不知道我们在后面，把玻璃门重重一关。一不留神，我们俩都被门给撞着了，都痛得龇牙咧嘴。唯一不同的是，我揉着脚，她捂着胸…

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

本人男，去相亲，和那相亲对象坐长椅上聊天。正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我赶紧向女方解释，告诉她我还没结婚，没有小孩。女方淡定地回答：我知道，这是我女儿。

1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易地就把小孩骗走。 人贩子憨厚一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

七年前，撸主毕业第一次进公司，就喜欢上单位一个女子。 恰逢第二天就是七夕节！撸主捧着一大束鲜花就去公司了，直接送到她办公室！ 下午，公司里就传开了。见撸主女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！ 后来，一个老职员对我说： “兄弟，哥哥佩服你啊！” “佩服我什么？” “你是第一个敢公然追求副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~

闺蜜充了一百块电话费，虽然不多，但是两天了还没到账，闺蜜很着急。 给客服打电话咨询怎么回事，客服小姐说：“您充值的号码是空号。” 闺蜜一脸微笑地说：“如果我充的是空号，我现在拿啥给你打的电话。”

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

考驾照伤不起。练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖，看了半天也没看清楚，因为光线太暗。 我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候，师父一脚把我踹飞了。尼玛，这师傅脾气太坏了。 我强忍着没发火。练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！” 我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦，似魔鬼的步伐！ 拖行了20多米，终于停下来了！ 教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！ 当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！ 当我把中华牙膏递给他时，他默默退还了全部学费，说：“隔壁还有一家。”我说：“我就是隔壁那家介绍过来的……”

爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气。烟一点儿没戒不说，嚼那玩意儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会儿，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

我：“一个好消息和坏消息，先听哪个？” 老婆：“好消息吧。” 我：“跌了好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈。” 老婆：“坏消息呢？” 我：“涨之前我给抛了。。” 老婆：“你给我跪下！！”

小明你爸爸到底是谁 小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

“你这种态度是不对的，一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。” “别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 中文老师对小明说。

前段时间去看电影，《1942》，入场前，电影院给发了纸巾，弄得我有些沉重。 还好，整场电影都没有泪点，不然还真有点不好意思呢。

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…

老师：碰上这种题，别管三七二十四… 我们打断：二十一。 老师：说了不要管，还管。