一对小情侣走进一家店，男生大方地对老板说：“老板，把店里最贵的东西拿出来，我要给女朋友买，别担心价格，我买得起。” 老板哭笑不得：“小伙子，我理解你疼女朋友，可要是想充面子，建议去金店，我这是两元店，最贵的也不超二十块。”

经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果。从此以后就会发现，没心没肺的好处。

今天跟男朋友在站点等车，过来一个女孩卖花：“先生，给漂亮的女朋友买朵花吧!” 男朋友：“她不漂亮......不......漂......亮......”

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

宴会上，小刘和一位神经科医师聊天。 小刘问道：“你们都是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小刘很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小刘犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。 马老师问：“我们的TXT文件有病毒。” 王（江民）老师说：“有没有PCTOOL。” 然后用PCTOOL在硬盘猛看了一通，“是NO 1病毒。” 我们好佩服。 然后又问：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。” 王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。” 真是了不起。 赵老师又问：“我的TIF文件好像带毒。” 王老师：“不会吧，TIF是图像格式文件，不能执行。” 赵老师：“我机器的CPU肯定有毒，上次死机，我把CPU拔下来，放了几个小时，再插上就好了。” 王老师：“……”

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我都不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事。于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！

某君平时脸上总戴着一副厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一副隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。 第二日去见众朋友时，心中还得意不已。不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”

今晚的月光卖两块五， 但是和我一起看月亮不要钱。

今天巨糗的事情降临我头上。跟朋友玩真心话大冒险，我输了，大冒险。朋友掏出蓄谋已久的20个一毛硬币，叫我搭公交。车来了，朋友几个陆续上去，我最后上。待他们归位，轮到我了，我必须得把20个一毛硬币一个一个投，还要边投边数出声：1，2，3，4… 待我数到7的时候，司机大哥突然急速起动汽车，**，我没站稳，来了个狗扑包子，硬币撒了一半节车厢。这不是g潮，g潮是旁边一漂亮mm从容的起身，为我投了两块钱，而我那几狐朋狗友个个都笑的恨不得撞玻璃窗。

兔子不吃窝边草。表哥三十了还单身。 一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” GC来了，妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！” 周围所有人脸都憋紫了。

一天，和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的。 戴上后问闺蜜：“好看吗？” 她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”

几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。 到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！” 另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”

和朋友合租房，有次他在他房间搞了个WiFi，名字叫：WIFI免费，密码请问306。 第三天有邻居来问WiFi密码，他看如果是男生问，就说已经连接满了！女生的话就告诉对方密码，然后说：“这个WiFi信号不怎么好，你可以到我房间里来用。” 过了几天，还真有女生跑他房间里用WiFi，一个月后他就脱离单身了！

记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。 我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！ 你们能想到老师的表情吗？

老师正在讲课，突然，小明打了一个巨大的喷嚏。 老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”

今天去贴手机膜，问师傅：“多少钱？” “10块。” “能便宜点不？” 师傅：“膜，10块，免费贴膜。” 我听了这话，默默的从兜里拿出一张膜…

高中是全封闭的，不让出去。于是，学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。学校各种查，让班主任轮流值班。我和哥们嘴馋，买了两个鸡腿。刚拿到手，就听见班主任大吼：“你们干嘛呢！？”不敢回话。卖东西的大叔幽幽地说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”说完就走了，留下我们和班主任凌乱。

我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。 他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用。然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘先奶’？”