有一位病人来找精神科医师。 病人:我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的? 病人:从我还是一只小鸟的时候。
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了,他侄子问:“您觉得怎么样?” 西瑞尔答道:“你应该上电视。” 他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?” “不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
天气越来越热了,推荐几个解暑良方: 一,想想你喜欢的人已经为人妻,心凉大半! 二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地! 三,想想自己的岁数,后背嗖嗖凉风! 我试了下,去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额,查完后我默默地盖上被子,把电热毯插上了…
小时候跟爸妈看电视,看到女的要跟男的分手,男的哭得很伤心,随口来句:“不就是个女的吗,分手就分手,换一个不就行了,何必呢。” 当时爸妈一脸不知如何解释的表情,现在终于明白是自己高估自己了。
女友在洗澡,电话响了,是她爸的,让我接一下。激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机,甜甜地喊了声:“叔叔好,我是xx的男朋友,她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊,然后她爸说:“拱咱家白菜的那头猪…”
记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静! 大家狂笑。 (他本想说:不要讲话,肃静! )
丈夫下班回到家,看见妻子在揍儿子,没理他们。 径直走到厨房,看见小矮桌上煮好了一锅馄饨,于是盛了一碗吃。 吃完后,看见妻子还在揍儿子,看不过去了,就说:“教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!” 妻子说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?” 丈夫听后马上说:“媳妇你歇会儿,让我来揍!”
之前我的两个室友在聊虎妞,然后两个差点聊吵起来了,后来发现她们两个一个在聊骆驼祥子里的虎妞,一个在聊熊出没里的虎妞,我笑了一晚上
在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。” 最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?” 主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”
搞笑段子:小儿子跟人打架很勇敢。 一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”
别人指着我说:“你这辈子也就这样了”,我抹了抹眼泪:“谢谢你,我以为这辈子会越来越坏。”
圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人: “亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”
刚才去应聘一家公司。 面试官问我,会操作CAD吗,我擦,这不是我的强项吗?当然,我就给他说了半个小时的ADC补刀基础,兵线控制,团战站位。现在他让我等通知,想想就激动。
姐姐来电抱怨:“朋友来做客,我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气,说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物,倾注了感情,不该乱送人。现在好啦,我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说:“哈哈,也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿,居然收到老姐两百块的红包,留言里写着:小妹好样的!
今天中午吃饭的时候,食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说:“哇,头好大!” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句:“切,有我的大吗?” 然后同事们都在那惊讶,坐在角落的我,默默的来了句:“你们都在比尺寸吗?” 喂别打我,我指的是鱼头!
姐姐家有个五岁小正太,过节姐姐带着孩子回娘家。 在公交车上,人特别多,孩子实在受不了了。对着一个帅哥喊道:“你别挤我了,我肚肚里有小宝宝了!”
别人都用动物比喻女朋友的各种优点, 我也给老婆编了一段: “狗熊腰, 老虎背; 麒麟臂,大象腿; 纹的眉,漂的嘴; 染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
我可能是一个不会讨价还价的人。 别人还价:根据了解的专业知识和行情,噼里啪啦地说出一大串不同的理由,能让店主既无奈但是又心服口服地给折扣。 我还价:“老板便宜点呗?” “已经最低价格了。” “那就这件吧。”