几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹牛。我放下筷子,说:“老子我这人就一点,说一不二,比如……”话还没说完,媳妇在边上默默接道:“比如床上那事,说一分钟就一分钟,绝对不超过两分钟……” 瞬间酒醒!
再也不买了 世界杯我买西班牙,结果智利赢;买英格兰,结果意大利赢;买意大利,结果哥斯达黎加赢。两轮小组赛下来,输得一塌糊涂。 我今日上山求问禅师,禅师不语,默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟:大师是让我回归平淡的生活? 大师叹气道:“我输得比你更惨,茶叶都买不起了!”
正在网上淘明星:在淘宝里搜章子怡,出来都是礼服 搜范冰冰,出来是衣服和充气娃娃;搜林志玲,全是充气娃娃 搜赵薇,出来一堆村姑不知道是卖什么的; 最夸张的是李湘,只有减肥药,“9.9元付费试用,李湘推荐,假一罚万”
大家再坚持一下,30岁后就没有容貌焦虑了,在漏洞百出的人生里,容貌问题根本排不上号。
“兔子们,虾米们,猪尾巴,不要酱瓜,咸菜太贵了。咸菜清香肠酱瓜。” “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八,不要酱瓜,我捡个狗屎给你们添添。” 对照: “同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会了。现在请乡长讲话。” “同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧。不要讲话,我讲个故事给你们听听……”
世界上最无奈的祝福就是:情侣分手了, 男:“祝你找个好男人。” 世界上最恶毒的祝福就是: 女:“你也是!” 然而世界上总有一些二货, 男:“我会的。”
对于高考去晚了没让进的事,我只讲以前老班说的一个事: 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了,门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场,本来15秒的哨声持续至少两分钟。
当年我成绩不怎么好,所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。 然而我没有给她们这个机会,成绩一出来我直接出门打工了。
1、小儿子跟人打架很勇敢。 一次,儿子问爸爸:“小时候是不是也喜欢跟人打架?” 爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!” 2、儿子问爸爸:“爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?” 正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:“谁让你不早点睡?” 3、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?” 弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。” “快说,小狗是谁家的?” “小狗是大狗家的。” 4、语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一闪,什么就会源源不断地流出来了?” 小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”
今天第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:“小伙子胃口蛮好,多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我:……
大学大学,大概学学。
每当身边走过美国小孩儿的时候,我总是很羡慕他们。想想人家几岁的时候,英语水平就能过专八了。