农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
我很懒，懒到什么程度呢？ 举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
今天去超市，看到一个妹子买了姨妈巾，结果没带钱。一个男的给她买了，妹子说请他吃饭，他说这个星期没空，下周吧。我竟然懂了，哈哈哈。
医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说：我感觉有人在摸我肚子。
一天，美术老师让同学说，她画。 小力说苹果，小红说西瓜，老师都画出来了。 小明说：“二维码。” “滚出去！”
江南七怪 + 马钰 + 洪七公 + 一灯 + 周伯通 教一个弱智儿童 = 郭靖大侠 天下第一 王重阳 教七个天资不错的小孩 = 全真七子 全真七子 × 3 打不过 郭靖大侠 这就是王重阳 扩招的 后果
奥特曼为什么不直接发大招？要等怪兽快挂了才发？ 神回复：你斗地主直接扔炸弹啊。（其实根据剧情需要，主角总是要先挨一顿胖揍才能爆发的）
在理发店剪头，正在剪着，来了个长得很丑的男的。理发师问他要怎么剪，这货说：怎么帅怎么剪。理发师当时就愣了，说了句：老板，有人来砸场子……
老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了。今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。 然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声地回答说：“没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦。”
想象中我上班：每天端着咖啡站在落地窗前面沉思战略方向，张嘴就是行业的大趋势。实际上我上班：早上七点就开始回复客户的邮件，中午边啃面包边修改PPT，下午连着开四场会，晚上十点到家还在群里看工作消息，半夜睡着突然惊醒，还有个方案明天要用但是没改完。
昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏地在沙发上。 老爸：“什么时候回来的？” 我：“昨晚回来的。” 他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？” 我…
您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可是并没有谁看见过他踢足球啊！ 是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪地说。 “那你用了什么技巧呢？” “这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
初中的时候，地理老师特别好。 有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够，人困马乏，老师说：“先让你们睡半小时再上课。” 半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。 第二堂课是班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。 千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录，那我们这万人收玉米能不能上呢？ 农村人啊，每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：“你狗爪子洗了没？” 然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手。今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉得很没礼貌，拍开他小手：“待会儿吃！” 邻居奶奶慈爱地说：“没事没事，奶奶拿给宝宝吃！” 然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：“奶奶，你狗爪子洗了没？” 呃……
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。”
逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸，你看那边有按摩枕…… 我回头看，是个三十左右的女的。她发现认错人了，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？ 我……
听同事讲的。 她老公巨爱她，但是不懂浪漫。七夕那天，妹子想要吃巧克力，让她老公去买。你知道他买了什么吗？ 徐福记！ 整整三斤，金币巧克力，就是那种金灿灿的能晃瞎你狗眼的！ 他说：“实惠又好吃，对不对！” 这还不是最搞笑的。妹子收到三斤徐福记后，气得耍了一天小脾气。傍晚时分，她老公向她道歉：“我错了，你别生气了……” 妹子心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？” 她老公回答：“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……” 太压称了…… 压称了…… 称了…… 其实，妹子需要的是浪漫……
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？ 一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。
一分钟前，我叫的外卖到了。外卖小哥敲门说：“先生你好，我忘拿餐了…” 然后转身下楼了。
两个小孩在议论着。甲孩说：“张阿姨的肚子现在变得好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀的是女孩。” 乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变得好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？” 甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”
书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了。 好吧，早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎……
今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！
你天天说跟人拼了，拼的不会是好饭和多多吧？
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