老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！” 接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

某夫是个“妻管严”。 太太与他有一个协议： 第一条：老婆永远是对的！ 第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

交了一个漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。 看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。 但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”

有一个男人最爱占别人的便宜。 大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门口过，总不会有啥事吧。 于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。 谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。 校长大怒，让他们全在操场上罚站。 不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。 心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 “把灯关掉！把灯关掉！”他叫道。 告诉他是太阳后，他又翻个身，不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

法官看着被告，狐疑地问道：「我好像见过你？」 被告满怀希望地抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你！」法官咬牙切齿地说，「判你有期徒刑二十年。」

在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪，问我去哪，非让我坐他的车。 我害怕地说：“你是坏人吗？” 黑车司机笑了笑说：“你看我像吗？” 我看他挺诚恳的样子，便上了车，说：“反正我也没多少钱。” 黑车司机说：“放心吧，我不劫财！”

1. 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着… 谁料想被一脚踹开，连我也踹坐在坑里了… !叫我哭会儿… 2. 和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱… 3. 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！ 对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。 这些知识都是他老婆告诉他的。

一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？” “很好，”百万富翁说，“你说给我听听。” “听说，谁如果娶您的女儿，您就会给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢，我娶她只要50万法郎。”

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮． 要求是 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞......

本人在汽车装潢店工作，今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道，肯定是上次买的田鸡放在后备箱，不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板，忙活了两个多小时，最终却还是一无所获。 这时他又说话了：“不如……我们放进去一条蛇试试？”

“大师，帮忙看看我这新房子怎么样？”“嗯—此房四周山水绿树环绕，占尽天时地利人和。唯一美中不足的是，此间附近阴气太重，不宜居住，可要知近朱者赤，近墨者黑。我怕施主被阴气所伤，伤心裂肺。”“大师，说人话。”“你家隔壁邻居姓王。”

A：“每次看到你我都会想起一首歌。” B：“什么歌？” A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。” B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

路过一个交通岗，堵车很严重，有个穿便衣的大哥在指挥交通，手势还挺标准，不过不是特别熟练。这时过来一位穿制服的交警，敬了个礼：“同志您好，哪个支队的？”大哥尴尬地笑了一下：“那啥……这不过几天考驾照，练练手势。”

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！” “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。 “哦，看他头像是黑的，还以为他不在线。”

2015广东高考作文题：《感知自然》，对于我大广东人来说，感受自然的唯一途径就是：吃吃吃！

我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。 中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我。” 我毫不犹豫地说：“肯定是卖你。” 说完之后，我本以为他会哭，谁知道他立马开心地笑了，说：“我就知道你不值钱。” 嘿，瞧我这暴脾气。

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次，在她家看动物世界，女上司自言自语地说：这生活就象狗一样。 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修...... 女上司幽怨地看了我一眼：我是说母狗一年才发一次情！

一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”禅师脸色发黑，虚弱地答：“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”