作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于200个字。 小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。” 他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。” 他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。 有一位学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？” 哈利斯笑着说：“一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。” “哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者答道。

做米饭夹生了， 趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里， 将袋口封严， 然后扔到垃圾桶里， 叫个外卖。

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几位朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后，你能说出他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

小陈早上起床发现快要迟到了，一着急衣服穿反了。这样穿了一天也没有人告诉他，他自己晚上照镜子才发现。 小陈不禁哀嚎道：“为什么没人告诉我！” 室友看见以后，很严肃地说了一句：“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”

朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了。她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接。这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次。她果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠地说：“现在有理由去吵架了…”

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

科技改变生活，也改变了学习的方式。 以前遇到不懂的问题，得跑去到处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。 过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？ 她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”

我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！

又现离婚买房潮。 部分人是因为限购限贷政策，部分人还综合考虑利率政策。 假设首套房利率85折，二套房1.1倍，按照300万20年房贷计算，总共少还50万，每个月少还2000元呢。 离婚证9元加结婚证9元，18元的投入，50万的回报，这投资回报杠杠的。 怕假戏真做？ 才不呢，敢假离婚的都是真爱。 鬼精鬼精的？ 对呀，好政策使鬼变成人；坏政策使人变成鬼。 败坏社会风气？ 对呀，政策与人，相互伤害呀。

一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？” 广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。” 东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。” 走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。 再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。” 张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？” 李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

为什么你会嫁给你丈夫？ 一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。 这是个古老的异性相吸的道理。 妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

当红颜祸水遇到蓝颜知己，她便叹息世界的不公。 当灰太狼遇到喜洋洋，就注定了他悲惨的命运。 当孙悟空遇到奥特曼，第三次世界大战开始了。 当员工遇到上司，便让人认清了现实。 当优乐美遇到香飘飘，你已不再是我的优乐美，而已是别人的香飘飘。 当七夕情人节遇到大姨妈…

根据纹身的部位往往能看出一个人的性格，比如：纹在小腹和臀部的人狂放不羁，充满野性;纹在耳朵和手指的人性情细腻，善于观察;纹在胸部的人更在意自己的形象;纹在脚踝和大腿的人比较自信;纹在全身的人则说明这个人不怕痛。

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。” 女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”