今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇， 我们盯着它们五秒居然还在做那种事。 同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说： “干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！” 同事：知道我为什么等了五秒吗？哥特么受不了！凭什么连只苍蝇都比我持久！

我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 爸：先听坏的吧。 我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！ 爸：啊，这么惨！那好消息呢？ 我：我没考上本科，不用担心了。

有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句：“都结婚半年了还不让我碰她。” 办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沫纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

good和better去上厕所 哪个先上 better比较急（级）……

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。” 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿，媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会儿。

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么呢？” “我也不知道你叫什么。不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

lz 女，今天天气不错，一个人上街走走。 左顾右盼时，一个男人走过来，撞到我，手还碰到了胸部。 正尴尬不知如何开口时，男人说话了：“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。 留下我在风中凌乱。我… 我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸得到。 平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了。

老婆：“你这死鬼天天迷车，都不理我，你当初干啥不娶个卖车的老板的闺女去？” 老公：“我当初还以为你就是卖车的老板的闺女呢，特么谁知道你家卖的是电瓶车……” 老婆：“……”

有钱无脑的同学伤不起啊 记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了（99年）。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他家玩极品飞车。 玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀，电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔，出门了。 整套动作一气呵成，大家都被雷得原地不动，瞪着他…

昨天坐电梯的时候，听到一个老外对一个中国女孩说：“你们中国人太恐怖了～那么多人吃苍蝇！” 中国女孩说：“没有啊～” 老外说：“你们中国那么多的苍蝇馆子，怎么不是吃苍蝇的地方～” 我只想默默地说一句，“没文化，真可怕…”

你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认， 50米外雌雄不辨， 100米外人畜不分。 我们的世界是纯真的， 我们并不高冷， 只是有点模糊， 有点模糊~~

1、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。 唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？” 悟空茫然摇摇头。 唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。” 2、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。” “何以见得？” “他最近总在槽边跳过来跳过去。” 3、如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。 悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。” 如来：“艾玛，应该用左手的。” 4、唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。” 妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

小丽：“你们人生中有没有恐怖的对视？” 小王：“读书时候，考试作弊，与监考老师对视。” 小李：“有次买菜回来，掉了根火腿，正准备捡起来，正好跑来一只大狼狗，对视三秒，最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。” 傻子：“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”

22岁时帮侄子打架，结果被5-6个十二三岁的初中生打趴下了。现在33岁了，一点也不敢告诉别人……

昨晚老公突然把被子一掀，让我快进来。 弄得我一头雾水。 我就在被窝里啊。 我就往他身边挤了挤。 他把我抱了抱，摸了摸，说：“前面人死了吗？怎么还不走。” 竟然用手心在我胸上按了按。 我都吓懵了。 反应过来发现老公在说梦话。 TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

朋友期末考试被男友劈腿。 分手了，但很伤心，没复习好，当然也没考好。 看到期末考试成绩时，她抹了把眼泪，跑过去揍了前男友一顿……

央视记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“那你觉得自己幸福吗？” 农民工：“那是我的梦想！”

就在刚刚，坐着公交上班，正奇怪这公交怎么改了线路了，难道前方有道路施工？ 就听司机骂了一句：“我去，开的是618，还以为是原来的670！” 拉著一车的人又绕了一大圈回去。 那啥，司机师傅，这个月的全勤你出了我就不动手！

在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。 “120万。”林肯回答说。 这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”

一个年轻人总是叹息自己一无所事。 禅师对他说：“孩子，其实你是百万富翁啊！” 年轻人疑惑地问：“和解？” 禅师说：“你想啊，假如我用100万买你的年轻，100万买你的智慧，100万买你的健康，你会愿意吗？” 年轻人高兴地说：“我愿意，我愿意，哎，禅师别走啊，我愿意~~”

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。 逛了一会儿，买好菜出来了。刚走出市场，二哈就一直用头来蹭我手。我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。