有一个男人最爱占别人的便宜。 大家互相告诫,谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回,有个人拿了一块磨刀石,心想:带一块磨刀石从他家门口过,总不会有啥事吧。 于是,也没有绕道儿,就从他门口走过去了。 谁想,这个人一见,就急忙跑回家拿出一把切菜刀来,一把夺过磨刀石,在上头磨了又磨,然后对拿磨刀石的人说:“行了,你可以走了!”
一群老大爷老大妈上了老年大学,有一次几乎是集体都忘记交作业。 校长大怒,让他们全在操场上罚站。 不一会儿,只见来了个道士,一阵的舞剑指天划地和烧纸符,大家看得目瞪口呆。 心里纳闷校长是在做啥时,只听校长大声喊道:“请家长。”
我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。 “把灯关掉!把灯关掉!”他叫道。 告诉他是太阳后,他又翻个身,不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”
法官看着被告,狐疑地问道:「我好像见过你?」 被告满怀希望地抬起头来回答道:「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」 「原来是你!」法官咬牙切齿地说,「判你有期徒刑二十年。」
在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪,问我去哪,非让我坐他的车。 我害怕地说:“你是坏人吗?” 黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?” 我看他挺诚恳的样子,便上了车,说:“反正我也没多少钱。” 黑车司机说:“放心吧,我不劫财!”
1. 今天在公厕蹲坑,门是坏的,怕别人来推,我就用手撑着… 谁料想被一脚踹开,连我也踹坐在坑里了… !叫我哭会儿… 2. 和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了,说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱… 3. 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了! 对孩子伤害很大! 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。 这些知识都是他老婆告诉他的。
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗?” “很好,”百万富翁说,“你说给我听听。” “听说,谁如果娶您的女儿,您就会给他100万法郎。” “一点不假。” “而我呢,我娶她只要50万法郎。”
语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮. 要求是 事物+否定+现象 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞......
本人在汽车装潢店工作,今天来了个奇葩客户。他说车上有股味道,肯定是上次买的田鸡放在后备箱,不小心跑掉藏起来了…… 于是我们各种卸座位拆隔板,忙活了两个多小时,最终却还是一无所获。 这时他又说话了:“不如……我们放进去一条蛇试试?”
“大师,帮忙看看我这新房子怎么样?”“嗯—此房四周山水绿树环绕,占尽天时地利人和。唯一美中不足的是,此间附近阴气太重,不宜居住,可要知近朱者赤,近墨者黑。我怕施主被阴气所伤,伤心裂肺。”“大师,说人话。”“你家隔壁邻居姓王。”
A:“每次看到你我都会想起一首歌。” B:“什么歌?” A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。” B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”
路过一个交通岗,堵车很严重,有个穿便衣的大哥在指挥交通,手势还挺标准,不过不是特别熟练。这时过来一位穿制服的交警,敬了个礼:“同志您好,哪个支队的?”大哥尴尬地笑了一下:“那啥……这不过几天考驾照,练练手势。”
下雨天,我走在路上,一辆大奔从我面前飞过,溅得我一身水。 看着远去的大奔,我心里暗暗地发誓,等我有钱了,我就买一套属于自己的雨衣。
金銮殿早朝。 宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!” “回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。 “哦,看他头像是黑的,还以为他不在线。”
2015广东高考作文题:《感知自然》,对于我大广东人来说,感受自然的唯一途径就是:吃吃吃!
我的表弟今年5岁,比较娇气,动不动就哭。 中午忽然找到我,问我:“哥,你说我家没钱了是卖你还是卖我。” 我毫不犹豫地说:“肯定是卖你。” 说完之后,我本以为他会哭,谁知道他立马开心地笑了,说:“我就知道你不值钱。” 嘿,瞧我这暴脾气。
女上司老公在国外进修,每年两人只能见上一次面。 有一次,在她家看动物世界,女上司自言自语地说:这生活就象狗一样。 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼:不穷啊,北京二环内200平的房子,豪华的装修...... 女上司幽怨地看了我一眼:我是说母狗一年才发一次情!
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:“它老蜇人,何必救它?”禅师脸色发黑,虚弱地答:“第一次…是装逼…第二次…是我刚才装逼时…把戒指…掉…水里…”