朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。 过了一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我，你正在想什么，我就给你100块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。 过了一会儿，她又说道：“我再花100块钱，买你现在的想法。” 小伙子严肃地说，“我正在想，刚才那100块钱，你现在应该付给我了。”

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。 我默默的把我的小米手机递过去说：傻瓜，拿去捂着吧。

小时候最讨厌吃肥肉。在幼儿园吃饭的时候，我就把那些肥肉丢到其他小朋友桌子底下，然后老师就骂他们。我真的从小就知道这么做，也不知道谁教的。

绝对假事！ 有一天去医院，看到一男的肚子不舒服在看医生。 医生把手按在他肚子上问他有什么感觉。 他说：“我感觉有人在摸我肚子。” …… 瞬间被这哥们的智商倾倒！

一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。” 姑娘问：“为什么要三张呢？” “是给你老爸、老妈和小妹的呀！”

读高中的时候，每天晚上都要查寝。有一天晚上，我和舍友耐不住寂寞，跑到校外去上网。正玩得起劲，班主任拧着我们的耳朵把我们拎起来了。 高潮不在这儿。这时，网吧外进来两个警察，把班主任带走了。原因是，班主任的摩托车没上牌，而且还没带驾驶证。 然后，我和舍友高高兴兴地回学校去了。

室友天天叫外卖。 叫了两年外卖后，已经跟老板默契无比！ 室友：“喂？” 老板：“恩。” 外卖10分钟就到了！

好羡慕你们跪搓衣板、跪遥控器、跪仙人球的太幸福了～! 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多。 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

去国外留学。 东西老被偷。 我朋友买了个丑不拉几，跟乞丐没两样的包给我。 后来再也没被偷过。

一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。 直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她更会踢被子。 真是不是一家人不进一家门。

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有好几份节目创意，分别是：“去你二大爷”、“滚吧大姨妈”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧小姨子”、“我是你后妈”。

和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊：“有本事你就别回来！” 我这暴脾气，回了句：“回来我是你孙子！” 半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊：“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的~”

我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！ 接着她说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安。他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说：“快看着，螺丝会不会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”

一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。 女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。” 老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。 出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？” 女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”

送玫瑰太土，给钞票太俗，看电影不酷，去吃饭发福，逛大街辛苦； 此情无可托付，就发个短信为你祝福--- 祝七夕情人节快乐！

宿舍一哥们儿失恋了，哭得要死要活的，整整躺了两天两夜，还不理人。 今天，他自己下来了，趴在地上就往阳台上爬，把我们都吓坏了，赶紧把他拽回来。刚拽回来他又爬出去，来回好几次。然后他用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没。”

一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他：“孔子、老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了。已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？” 我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”