上课的时候发高数试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数,不敢看。然后小心地移动手掌,先看到了一个数字:7,心里紧张,不会是57吧?再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分。
有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了,我回了个“嗯”。
她很不高兴,问:“你知道,女生给你发照片意味着什么吗?”我想了很多回答都不对。
然后她说:“这意味着老娘至少花了3个小时,换了10套衣服,摆了200多个姿势,用了100多种表情,删了100多张才选出来这一张,你他妈就‘嗯’了一句?”
高考那年,我考了290分,而妈妈朋友的孩子考了710分。
那个孩子去了重点高中,而我只能去打工。
可六年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀,他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。
而我却在想:该不该聘用他。
初中上课时,老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书,全是拖鞋。然后老师问我的书呢,我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包,老师就一只一只的把拖鞋拿出来,全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。
有次考完试,考卷发下来让找出自己错在哪了,我拿着卷子去找老师理论。
我:“老师,我的分数少算了2分。”
老师:“就算给你补上20分,也改变不了倒数第一的命运。”
我看了看6分的试卷,沉默了。
有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病,所以说话很别扭。每次他跟同学说话时,同学们戏弄他。
“你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。”
“什么差不多,是一样的。”
老师:“你写的作文白字大多了。”
学生:“老师,我写的是白话文。”
香港某中学,有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的香港,一角钱连半片薄面包也买不到!”
我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭,她说:“你坐到我旁边来,我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说:“这条长椅刚刷了漆。”
母亲:“火锅和炒菜你选一个。”
女儿:“炒菜吧。”
母亲:“我觉得今天挺凉快的,吃火锅也不错。”
女儿:“不吃不吃。”
母亲:“火锅有很多菜,正好你减肥。”
女儿:“是你想吃吧?”
母亲:“没啊,这不是问你呢,你想吃啥咱就吃啥。”
女儿:“炒菜吧。”
母亲:“太麻烦了。”
女儿:“那就火锅!”
母亲:“行,咱闺女想吃火锅了,这就跟你爸说,买点菜回来。”
女儿:“……”
广东气象局通知:原约定于今天来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间。
请大伙儿稍安勿躁,保持一颗等待的心。
气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩。雨是好雨,但风不正经!
好兄弟想跟女友分手,非要拉我去壮胆。
三人见面后,他就说自己是同性恋,最喜欢的人其实是我。
我草!
我在旁边尴尬得想哭,女的说祝你们幸福。
天空下着雨,我们打着一把伞默默走着。突然,兄弟微抬头,含情脉脉地说:“你以为都是假的?”
我去你大爷的!!!
今天一个人坐公交,很挤,两个长得流里流气的男的对我动手动脚的,一帅哥看在眼里,一把将我紧紧的搂进怀里,并狠狠地瞪了那两人一眼!
那两个人再没敢碰我。
我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。
万万没想到过了一站,帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了!
老周家闺女生孩子,接生的大夫是熟人老刘。老刘说:“有个好消息和坏消息,你想先听哪个?” 老周说:“先听坏的吧。” 医生说:“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳,过了会儿问:“那好消息呢?” 老刘说:“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀,谁劝都没用。
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看见一员工埋头苦干,于是走过去拍了拍员工的肩膀:“好好干,我以前也和你一样。”
员工抬起头笑了笑,也拍了拍老板的肩膀说:“你也好好干吧,我以前也和你一样。”
一个家具店卖床的老板去巴黎旅行,遇到一美女。
老板担心自己英语不好,就画了一个吧台。美女看懂了,就和老板在酒吧喝酒。
老板又画了一对舞友在一起跳舞,所以两人尽兴地跳舞。
这时美女取过笔和纸,在上面画了一张床。老板看了特别兴奋,这时用生硬的英语讲:“你怎么知道我是家具店卖床的?”
1、问:孙悟空最不喜欢什么粥?
答:金菇粥。
2、问:沙僧担子里究竟挑的什么?
答:打怪装备吧......
3、问:请教各位,为什么每次打完篮球,头会痛啊?
答:楼主你名字叫做篮球吧!
4、问:保时捷911是不是暗示“9·11”事件的?
答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
5、问:美国人尿憋急了会变成什么?
答:姜国人。
6、问:世界上什么病最难治?
答:“因病”最难治,绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。
7、问:人类为啥要千方百计登月球?
答:因为月球上面有个美女叫嫦娥。
8、问:如果你到别人家做客,那家主人问你,你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!你会咋回答?
答:我要3杯水。
有个哥们,大伙都羡慕他儿子快结婚了。哥们无奈的说:都怪我爸,读初三时跟女友在街上闲逛被他发现,我爸乐坏了,当即掏出二百块钱递给我,说去找个清静的宾馆好好复习,还闲逛啥?于是就有了这小子。
你们知道古代犯人被斩首后,人头怎么处理吗?
旧首级?当然上转转啦
还记得我们小学时毕业时,各种舍不得,每个人都在写同学录,一群人相拥痛哭流涕…
等到了镇里唯一一所初中开学,望着班上一张张熟悉的面孔,大家都陷入了沉思…
后来上了高中,望着一张张熟悉的面孔,我们再次陷入沉思…
再后来镇里唯一的洗浴中心开张,望着一张张熟悉的面孔…
再再后来,各位同学的婚礼上,望着一张张熟悉的面孔…
我们终于不再深思。
今天去做乳腺B超。
检查的医生说:“你乳腺呢?怎么都是脂肪?”
“你喂孩子时母乳多吗?”
我告诉医生没奶,医生大姐说了声:“白长那么大了。”
回家告诉老公结果。
结果人家马上就说:“幸亏那时候喂奶粉,要不然儿子吃的都是油了。”
气死我了。
今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴,老妈坐旁边,我随口说道:“妈,你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”
老妈很淡定很配合地说:“第一次生,没经验,不小心的。”
小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水一十三年,三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启,大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…
老婆问:你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?
老公答:公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。
本人有个逗逼同事,每次看见妹子就一副两眼放光的表情。
有次让他去仓库搬些货物出来,有客人要看。本来平时只能搬两箱的,结果他看到那客人有个如花似玉的女儿,瞬间如同老牛附身,一下子抗了八箱过来!~
有天跟老爸老妈一起看电视剧,突然有一幕男主角女主角接吻的画面,我爸幽幽地冒出一句:“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死……”
我当时有点脑抽,兴奋地说:“你们这算啥,想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……”
然后就木有然后了……


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