出门逛街结果手机丢了，查监控发现是被一个大妈捡了。
我找了过去，大妈非说是她的。
我：“这是我的。”
大妈：“你说是你的就是了？那你叫它，它答应吗？”
我：“小爱同学。”
手机：“我在。”
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家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？”
宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。
Looooong丶ago246
一日蚂蚁撞见蜈蚣。
问：“大哥，你为何走得如此之快？”
蜈蚣说：“你傻，我脚多啊。”
蚂蚁又问：“那都先走哪只脚啊？”
蜈蚣听后愣了一下，五分钟后咬着牙说到：“我叉，老子不会走路啦....”
foryang181
见一和尚在玩LOL，
“大师，出家人不能杀生啊！”
大师答：“我只玩辅助，不拿人头。”
Midas_XL146
老公在单位值班，我也随他住在了宿舍。
晚上，不知凌晨几点，他说：“你去厕所吗？”我迷迷糊糊地说：“去！”
我们在二楼，由于宿舍没有独立卫生间，厕所在一楼，于是我们起身下床。
老公竟然拿起一卷卫生纸，一个劲地扯，我惊呆了！
“老公，你在干嘛？”
老公回过头看着我说：“什么？”
“哦，我不知道！”我们走吧。他扔下卫生纸自己下楼了！
我……
王肆岁呀232
老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈。”
我：“哪个小丽，我见过吗？”
老婆：“新来的同事，你没见过。她脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她现在还单身呢！”
第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴地打开门一看，小丽，我靠，我前女友！
神回复：前女友：惊不惊喜，意不意外？
Y.ETF188
家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。
熊孩子：妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。
剩我在风中凌乱。
SOKIYIA200
老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。”
他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。”
真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？”
“当然。”
“你会包容我所有的错吗？”
“嗯，你做错什么我都不会怪你。”
“那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”
SIRO是小白343
小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。前面一个大爷躺在车前！
遇到碰瓷，小美手足无措，闺蜜大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。”
闺蜜大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落地闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！
仓鼠吱吱343
昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。就对媳妇说：“你来结账吧。”可她说：“钱花完了，以为你带着。”当时那个糗啊，一屋子人看着。媳妇让我在哪等着，她去取。没办法，只能这样了。过了好一会，这货回来了。还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”
kingking306
今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。”
吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。
浪味仙2077304
1. 我梦见被炒鱿鱼了，所以我就没有着急起床上班。
2. 我不得不带我病危的宠物去看医生。
3. 我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不得回家换裤子了。
4. 我看见老板您不在办公室，所以出去找您了。
5. 我找不到合适的领带搭配今天的西装，于是等商店开门后去买了一条。
6. 我儿子把家里的狗掉进了下水道，我必须全力把狗救出来。
7. 上班路上我碰见了一个色狼。
8. 在我等三明治时，那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。
9. 一只蜜蜂飞进了我的汽车并袭击了我，我不得不将车停在路边来对付它。
10. 我在路上弄湿了我的裤子，所以回家换了一条。
辣子没有鸡265
刚写小说，写的不是很好。
发了很久，也没读者跟我互动。
直到很久以后，终于添了一个评论，我激动地看了起来。
那人：作者，看了你的小说，我的心情很沉重，我关掉电脑，从冰箱里拿了一瓶冰可乐，走到窗前，看着外面灰蒙蒙的天空，下雨了，我的心情更抑郁了……
我看的满头雾水，这人到底想说啥？
往下一看，遂见到：我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，大声吼道：“作者，你写的神马玩意儿！！”
看着评论，我不禁陷入沉思。
我果然不适合写小说呜呜呜……
diuta_阿丢304
一对恋人在窃窃私语。
男：你是世界上第二幸福的人。
女：为什么？
男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
男：为什么？
女：因为我很快就将离开你了。
土豆熊猫371
刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
boom能不能早睡早起396
不知道是不是我的错觉，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次。
但最近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
蜜糖与砒霜208
同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？
今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？
我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
7个1弓长347
小美的自制力一直不高，做事情总是注意力不集中，三分钟热度。
后来有一次，小美突然惊喜地跟闺蜜说：“我觉得我现在自制力提高了！”
闺蜜：“怎么说？”
小美：“我刚才突然有一股强烈地想要学习的欲望，幸好我自制力提高了，就给压下去了。”
Yang9134
你有这么机智么？突然想到昨晚去公司开 party 的时候，
跟着老总去隔壁豪华包，和几个老板谈几千万的黄金投资。
然后自己屁颠屁颠地掏出七块钱的红塔山，给老总和几个老板每人发了一根。
我真是太 TM 勇敢了。
迪士尼在逃小矮人358
有个男生追求过我，我觉得对方不够英俊也没有事业心，就拒绝了，后来就把他介绍给了闺蜜，昨天晚上她们在一起了，今天给闺蜜打电话发现她嗓子都哑了，我说：“你用不用对他全心全意呀？还给他咬？”她：“没有啊，我就躺着不动，愣是喊哑了。”
文斌wenbin325
下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床。被三岁女儿看到了，义愤填膺地说：“走爸爸，妈妈不让你睡她的床，我带你去小姨床上睡!!!”
这孩子真懂事…
Farmer.Sun143
饭店收银一枚，刚客人要酒。
大家都知道雪花干啤绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。
一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块。”
那大哥说：“黄的多钱？”
妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”
大哥高声说：“给我来个最黄的…”
Yank348
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
-今天开心吗-230
话说，读哪所大学只是决定你在哪里打游戏，这特么是误人子弟的说法。七分考三分报，才能上得了满意的大学，所以报专业也是很重要的。同学们要慎重，毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏，那么你就选择长江三角一带，因为：江浙沪包邮…
白白风风306
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