上课的时候发高数试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数，不敢看。然后小心地移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧？再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分。

有一天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。 她很不高兴，问：“你知道，女生给你发照片意味着什么吗？”我想了很多回答都不对。 然后她说：“这意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就‘嗯’了一句？”

高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。 那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。 可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。 而我却在想：该不该聘用他。

初中上课时，老师叫我们拿课本出来。后来发现书包里没有书，全是拖鞋。然后老师问我的书呢，我不敢说我没有带。然后老师就翻我书包，老师就一只一只的把拖鞋拿出来，全班笑翻了。回家后发现那些拖鞋是我弟弟放进去的。

有次考完试，考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。 我：“老师，我的分数少算了2分。” 老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。” 我看了看6分的试卷，沉默了。

有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病，所以说话很别扭。每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。 “你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。” “什么差不多，是一样的。” 老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。” 香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

我看到一个女人坐在长椅上哭泣。我问她为什么哭，她说：“你坐到我旁边来，我给你讲讲。” 于是我坐了下来。她说：“这条长椅刚刷了漆。”

母亲：“火锅和炒菜你选一个。” 女儿：“炒菜吧。” 母亲：“我觉得今天挺凉快的，吃火锅也不错。” 女儿：“不吃不吃。” 母亲：“火锅有很多菜，正好你减肥。” 女儿：“是你想吃吧？” 母亲：“没啊，这不是问你呢，你想吃啥咱就吃啥。” 女儿：“炒菜吧。” 母亲：“太麻烦了。” 女儿：“那就火锅！” 母亲：“行，咱闺女想吃火锅了，这就跟你爸说，买点菜回来。” 女儿：“……”

广东气象局通知：原约定于今天来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间。 请大伙儿稍安勿躁，保持一颗等待的心。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩。雨是好雨，但风不正经！

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。 三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。 我草！ 我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。 天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？” 我去你大爷的！！！

今天一个人坐公交，很挤，两个长得流里流气的男的对我动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！ 那两个人再没敢碰我。 我很感激的害羞的小声的跟帅哥说谢谢你哦。 万万没想到过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下车了！

老周家闺女生孩子，接生的大夫是熟人老刘。老刘说：“有个好消息和坏消息，你想先听哪个？” 老周说：“先听坏的吧。” 医生说：“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳，过了会儿问：“那好消息呢？” 老刘说：“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀，谁劝都没用。

大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：“好好干，我以前也和你一样。” 员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：“你也好好干吧，我以前也和你一样。”

一个家具店卖床的老板去巴黎旅行，遇到一美女。 老板担心自己英语不好，就画了一个吧台。美女看懂了，就和老板在酒吧喝酒。 老板又画了一对舞友在一起跳舞，所以两人尽兴地跳舞。 这时美女取过笔和纸，在上面画了一张床。老板看了特别兴奋，这时用生硬的英语讲：“你怎么知道我是家具店卖床的？”

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪装备吧...... 3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？ 答：楼主你名字叫做篮球吧！ 4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？ 答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。 5、问：美国人尿憋急了会变成什么？ 答：姜国人。 6、问：世界上什么病最难治？ 答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。 7、问：人类为啥要千方百计登月球？ 答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。 8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？ 答：我要3杯水。

有个哥们，大伙都羡慕他儿子快结婚了。哥们无奈的说：都怪我爸，读初三时跟女友在街上闲逛被他发现，我爸乐坏了，当即掏出二百块钱递给我，说去找个清静的宾馆好好复习，还闲逛啥？于是就有了这小子。

你们知道古代犯人被斩首后，人头怎么处理吗？ 旧首级？当然上转转啦

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕… 等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思… 后来上了高中，望着一张张熟悉的面孔，我们再次陷入沉思… 再后来镇里唯一的洗浴中心开张，望着一张张熟悉的面孔… 再再后来，各位同学的婚礼上，望着一张张熟悉的面孔… 我们终于不再深思。

今天去做乳腺B超。 检查的医生说：“你乳腺呢？怎么都是脂肪？” “你喂孩子时母乳多吗？” 我告诉医生没奶，医生大姐说了声：“白长那么大了。” 回家告诉老公结果。 结果人家马上就说：“幸亏那时候喂奶粉，要不然儿子吃的都是油了。” 气死我了。

今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈，你看你怎么生的，生个这样的哥给我。” 老妈很淡定很配合地说：“第一次生，没经验，不小心的。”

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。 现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…

老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？ 老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

本人有个逗逼同事，每次看见妹子就一副两眼放光的表情。 有次让他去仓库搬些货物出来，有客人要看。本来平时只能搬两箱的，结果他看到那客人有个如花似玉的女儿，瞬间如同老牛附身，一下子抗了八箱过来！～

有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面，我爸幽幽地冒出一句：“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死……” 我当时有点脑抽，兴奋地说：“你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕……” 然后就木有然后了……