赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因。女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……” 赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！” 没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！” “什么？” 这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

楼主住单位单身公寓，背景不割。一天，见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走。丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”

记者问晨练老大爷：大爷今年高寿啊？。。 大爷：96岁。。 记者：大爷长寿有什么秘诀？。。 大爷：没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。

校霸殴打我。我没服。 父母辱骂我。我没服。 老师针对我。我没服。 上司压榨我。我没服。 生活抛弃我。我没服。 社会侮辱我。我没服。 金钱唾弃我。我没服。 今天是十月八号。我服了。

学校拔河比赛，轮到女子组的时候我们班女生拿了第一，可是… 你说你们这群女汉子，拔河喊加油，喊一二我都理解。 可是你们一路喊着：我操!… 我操!… 还拿了第一名，你让我们老爷们怎么想…

今天同事结婚，大家都去吃喜酒。 坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说：“请你用英语叫声妈妈好吗。” 新郎是科班出身，竟然被问住了。 想了半天，脑抽的来了句：“Mommy。” 全场雷翻了。 这书读的真叫一个急人。

只见秦王丝毫没有用十五座城池换这块和氏璧的意思，蔺相如说：“大王不讲诚信，这块和氏璧我要带回赵国，如若大王敢来抢，我就和这块璧一起撞碎在柱子上！” 秦王见他视死如归，又怕他真的撞上去毁了这块宝玉，只好放他回去。 后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国，赵国百姓纷纷赞叹：这璧撞的我给满分！ #(滑稽)

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话。于是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”孩子学会了，于是孩子给了他100块钱。 后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑。”孩子学会了。 然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。 孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。”爸妈赶快带他下楼。然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑。”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

上课犯困如何迅速清醒？ 简单！ 高中时上晚自修，我同桌很困，没办法，拿出手机准备偷偷玩一下让自己清醒清醒。然而他不知道……班里低着头的人太多，我们老班看罢，不吭一声地走到灯开关那里，啪一声把灯关掉。然而教室并不漆黑。因为有十几个人的脸，都在被光笼罩…… 玩手机被老师发现真的属于是现实恐怖故事了，不过好消息是……我同桌他不困了~~

晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

1. 病人：“大夫，这段时间我总是脱发。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 病人担心地说：“再过段时间就脱完了。” 医生：“对呀，脱完不会再脱了。” 2. 前两天去医院，挂的专家号。 医生看了下，然后告诉我病的名称，就给我开了药。 在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。 医生来了一句：“回家问度娘去！” 3. 妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。” 4. 一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。” 牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。” 5. 医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

情人节，宿舍里只有我没有收到花。没事的，不就是花嘛？ 以后我的坟头自然会长的。

上个月想着去超市买了一个大一点的水杯。 逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。真的是太大了。 今天我看到了那家超市新贴的海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元。而且，上面写着：花瓶低价处理。

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。

喜欢公司一妹子很久了。 今天我终于鼓起了勇气，对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！” 结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。” 我瞬间呵呵了…

买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？” 女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

我男朋友不如我家猫。 我心里伤心，猫猫睡迷糊了都要回应我。 而我的男朋友还傻兮兮乐呵呢。

小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

一个MM出差归来，火车到站时已是半夜。人多车少，就打了个黑的。走着走着，MM感觉方向不对，车往郊区开，心想遇到坏人了。于是告诉司机要小便，下车后MM找了棵树学爷们撒尿，中间还抖了几抖。“尿”完了一回头，那司机吓得一加油门跑了。 MM你太特么机智了。

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。 昨天晚上提前下班回家，就听见屋里老婆喊：“死鬼，不要，走开啊！” 吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。 我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕……

今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气...”

为什么要抹上韵味的口红，为什么要穿上美丽的衣裳，为什么要背漂亮的包包，为什么要撩好看的爱人？只为了彰显与众不同。每个人都希望让别人看到自己的特别之处。那么你想想，你有什么特别？ “特别穷。”