馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇。结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？” 台下无人作答。 老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。” 这时有人回答：“貂禅。” 老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：“要是他生的女儿患病的话，女儿跟一个正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？” 奇葩同学答曰：“可能是零。” 老师问为什么！他答：“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！” 老师：“你给我滚出去！”

妻子嗲嗲地问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

那天闺蜜弄了张 KTV 免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时……服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所……我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪？我去喝口水……”

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回来我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的.......

男孩对女孩说：“我发现你越来越像一个人了。” 女孩好奇地问：“像谁？” 男孩神秘一笑：“像我未来的老婆。”

课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 老师：“滚出去放屁去！”

我错了，老婆。 昨天天热去洗澡，走到泳池边，想起忘拿泳裤了，就叫老婆给我拿。 老婆：“你嚷什么，在自家洗澡间的浴池里瞎折腾什么，折腾什么。”

吃完早饭，男友去取自行车带我出去玩。 我抱着气球站在小区门口，边等边享受路人羡慕的目光。 这时，一个帅小伙径直走了过来，我的心怦怦直跳。他是要和我搭话吗？ 正瞎猜着，就听他微笑着问我：“气球多少钱一只？”

1. 她是一个美丽的女孩。 她每天刷5次牙！ 2. 从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了… 3. 哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！ 4. 大学时，我和几个同学成立了个“秋昆社”， 后来学校说这是非法组织，给取缔了…

第一次去女朋友家见家长。 她五岁的弟弟当全家人的面说我丑，好丑… 回家后，小家伙用女朋友的手机给我打电话，说他刚才逗我玩，其实我帅。泥马，带着哭腔赞美我。

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。 一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。 离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。 魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。 于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。 老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。 魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。 老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。 最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。 魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”

姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。 妹妹：出场费有点儿低。 姐姐：那再加顿下午茶。 妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。 姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。 妹妹：那我同意了。 妹妹，你是有多八卦！

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有车吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有存款吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”

钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃、不愁喝了。 钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

1. 我不喜欢陌生人问我隐私问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。 2. “女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！” “啊？” “她是不是疯了？那是个玩具狗啊！” “神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？” 3. “大爷，我扶你起来吧。” “谢谢你啊，小伙子，不用了。” “没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。” “你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！” 4. 那天我走进药店。 老板：“有没有后悔药？” 老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片。” 你要那个？我说：“哪个效果好一点？” 老板：“安乃近，退烧快。”

今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。” 说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！” 我：“媳妇，咱们外出打工吧。”

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。” 那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。 那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！” 大家呆呆望着那厨师扬长而去！

定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）——师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！ 结果停过头了。 师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？ 考官同意。 结果下一棵又停过头。 师姐再次报告：能下一棵吗？ 考官同意。 结果再次停过头。 考官无奈，让师姐自己找棵树停。 结果师姐停到了两棵树中间… 考官晕死。

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。 有一对年轻人谈恋爱。花前月下，男方开始吹嘘起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g？” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig 应该是拼 p、u、g。” 男青年说：“pig 应该是拼 p、i、g。” 女青年道：“pig 是 u（即 you，你）。” 男青年说：“pig 是 I（即我）。” “pig 是 u。” “pig 是 I。” …

一女的充话费500元，充错号码，就打电话过去。一男的接住了，两个人聊得挺开心，就见面了。之后就成了情侣。女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问：“你们是怎么成了对象的？”女孩说：“我充话费送的…”