晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”

老师：你可得管管你儿子哦！ 家长：我儿子咋啦？ 老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！ 家长：都已经学会了，我管还有用吗？ 老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！ 家长：.....

一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上。此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。” 老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对。我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！ 于是媛媛放狠话说道：如果不借我钱，我就赖着不走了！ 我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！ 结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

按摩脸部可以瘦脸， 按摩腿部可以瘦腿， 按摩腹部可以减小肚子。 那么问题来了： 为什么按摩胸部可以丰胸？

1、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。 2、笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。 3、操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。 4、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老婆在车下捶胸顿足。 5、左右逢源：在车上，我被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。 6、名不副实：乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐公交来的”，可有几个是真正坐着的呢？

妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！ 妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭，吃起来还是满香的。” 朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！”

某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。 回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！ 这皮炎平可以改名“屁眼平”了。

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。” 　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

1. 印章：一位贵族小姐，天天住在“深宅”之中，最让人欲罢不能的是她“火红”的嘴唇。想得到她的一个“吻”，很难，常常需要付出很多！ 2. 打火机：因为心中有“气”，所以常常发“火”，出了名的愤青。 3. 手机：恋爱不专一，一会儿和左耳朵聊得火热，一会儿又和右耳朵玩零距离暧昧。 4. 遥控器：说一不二，天生就是当领导的料。 5. 插座：资深靓女，“电”力十足，拥有众多粉丝！ 6. 镜子：不要迷恋姐，姐的美丽是个传说，对我有多少的迷恋，就有多少的烦恼。 7. 洗衣机：非常善于自我反省，“改过自新”的好榜样。 8. 方便面：时尚潮女，最喜欢烫漂亮的卷发，还常常被泡。 9. 电池：幕后工作者，没有它不计回报地付出，很多电子产品会声色尽失。

一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。” “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。 总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净。”

我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

有木有人买东西时，刷卡时再多也不心疼。 要是换成现金支付，看着大把钞票又舍不得的啊？

公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：大腿太粗，要减肥！ 我果断开导她：“美女别愁，胯大坐天下。” 美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼？” “你好，我叫天下。”

丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。” 妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”

教父为什么喜欢去日本？ 因为日本有小男孩

有一个醉鬼开车回家时被警察抓到，但他说他没喝。同时发生了另一桩车祸，警察就去处理了，那个人就逃走了。第二天警察找到他，警察说：“去到你的车库你就知道怎么一回事了。”原来他把警车……

和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！

一记者在街上随便找了一流浪汉问道：“请问你觉得什么才是幸福呢？” 流浪汉：“管饭吗？” 记者：“啊？你说什么？” 流浪汉：“如果回答个幼稚的问题就有傻帽儿管饭，我就觉得是幸福……”

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊。上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几位学生快速答：不是节奏，是前奏。