上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 一家人不说两家话，感动啊！
我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。 我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复。第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出…”
一次去打球，遇到了数学老师。 他打球，我算分。 过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。 “你要买哪一种？”老板问男子。 男子跟他说：“我今天晚上的女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大。看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。” 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜地走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭。饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟。女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：“真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么早点不告诉我？” 男子低着头，压着嗓子说：“你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！”
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会儿，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。” 我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。” 我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”
早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？
上学的时候，去学校食堂吃饭，旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜。美女就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？” 老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。” 美女当时就懵逼了。
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了。这一次我们聊了很久，说了很多感动的话。爸年纪大了，但其实他并不糊涂。虽然他现在老泪纵横，但还是及时地在我开口要钱的时候挂掉了电话。
一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说：“我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为？”护士冷笑一声，说：“不就是胆结石么？别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。”
罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。 罗杰最后只好指明要黑色的。 老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？” 罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗孀的。”
有人看钱， 有人看脸。 但他们都有一个共同点， 那就是， 都与我无关。
二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
高中时候上课无聊在挤痘痘，前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物，“咻”得飞到了他的脸上… 现在想想好恶心，怪不得我没男朋友…
很久以前，有天晚上做了个梦。一个老头拿着绳子套我脖子上就拉着我走。特么的，哪来的小鬼敢惹劳资，二话没说上去给他暴揍一顿。打爽了后我问他：“下次还敢来勾我魂不？”他说：“下次真不敢了，大爷！”我：“你是牛头还是马面啊？”他：“大爷你搞错了，我是月老！”卧槽~ 到现在我还是单身！！
躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：“妈，断网了！” “你去看一下呗。” 妈妈瞪了我一眼，说：“自己去，还以为自己没断奶呀！”
现在的年轻人就知道玩手机， 整天活在虚拟的世界中， 却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情， 那就是——给手机充电！
你说你喜欢她，她很委婉地拒绝了你。 坚强一点，别哭好吗？ 要知道，以后还会有人直接拒绝你的。
本人觉得最近话费有点异常，于是打电话问10086客服。 了解清楚后，妹子说：“请问先生还有什么问题吗？” 我：“对了，还有一个很重要的事情！” 妹子：“嗯，您请说。” 我：“就是……姑娘你吃饭了么？”
晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？” 他：“是的。” 我：“我看你开车技术很好啊？” 他：“还行吧。” 我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？” 他不自信地装B道：“是呀，是呀！这你都能看得出来。” 我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？” 他…
一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到， 狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里， 狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？ 熊样！ 别看了！
遇到初三的数学老师，就上去打招呼，结果他不记得我了。。 老师：你是哪一届哪班的？ 我人老了，记不清事了。 我：09届呢，我初三那年在十班，你教我数学呢。 当时我坐在三组四排。 老师：我说怎么对你没印象，你当初天天在我课堂上睡觉，我一想到你就想起你的后脑勺。 我：…
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