每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。 于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

女友说：你怎么看待爱情观？ 文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。 女友说：你还在思念你的前女友吗？ 文学男友说：一日不见兮，思之如狂。 女友说：那你为啥选择了我？ 文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。 她知道打橄榄球是一项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。 格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。 可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”

再苦也不能苦孩子啊！ 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

出差外地需要买点消炎药，不知道哪里有药店，碰到一大姐就问:大姐，哪里有药店？大姐:怎么，要买套啊！我:不是，我买药！大姐:买药多伤身体啊！用套多好！我:不是，我买消炎药！大姐:都肿了啊！……

小的时候，村里的大人逗小孩。小孩拿一饼被一老汉看见，老汉想吃，跟小孩要，小孩不给，于是他就说：“你拿来，爷爷给你咬个马。”然后一个饼就有了马的形状。 “你高考多少分？” “满分750考了730。” “怎么考的？” “作文不写完就行了啊。” “那你是不是你们省的状元？” “不是，是我媳妇。” “她多少？” “600。” “比你低啊！” “她爸是市长。” 高中时，一二货吃辣条，似乎挺辣的，只见他伸个舌头，在那里，丝哈，丝哈，不料他突来一句：“辣的屁眼疼。”我们一干人眼神复杂地看着他那红红的嘴……

幽默笑话感叹男人： 有才华的长得丑； 长得帅的挣钱少； 挣钱多的不顾家； 顾了家的没出息； 有出息的不浪漫； 会浪漫的靠不住； 靠得住的是窝囊废！

我后桌，185，又白又帅。他说他拉屎都是挑洗澡的时候裸着拉。我问他为什么，他说穿着衣裤会被屎熏臭。

一小偷进入IT公司准备盗窃，没想到24小时，始终有人在场。跟动物世界中赵忠祥老师学习的他明白要学会等。一直等到半个月后，终于得手。回去见到朋友，朋友问最近干嘛了。小偷木讷地回答：“去IT公司待了半个月，妈的都会写代码了，眼睛近视了，迷上泡面了！”

OS/2为什么敌不过Windows？ 很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。 不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。 近日，一玄学大师给出了一种说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。 且看，IBM的原意是什么？ I Beg Microsoft（我乞求微软）、I Beat Myself（我打败了我自己）、Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）。

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低郁，天昏浪高。 他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。” “有什么可惜的？”画家问。 “你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问： “中国的最南端和最北端在哪里？” B君故作镇定答曰：“南极，北极。” 只见先生大怒曰：“你以为中国是地球啊！”

我发高烧，妈妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 爸爸过来二话没说就给了我一耳光，“居然把你妈烫到了！”

哪有这么不负责任的医师 一次去医院看病，拿药的时候本来想问是饭前吃还是饭后吃。 于是问：“这药怎么吃？” 药剂师说：“想怎么吃就怎么吃！” mlgb，哪有这么不负责任的医师？

一男人和妻子一阵亲热过后，决定要和妻子离婚。 妻子不解地问：“为什么要和我离婚？” 男人很生气地说：“你知道我只抽烟的，可是你身上特么有绿箭口香糖的味道。”

一男子长得奇丑，每天出门都会被行人嘲笑。男子受不了，打算向大师求助。 男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？ 大师笑而不语，缓缓闭上眼睛。 男子：大师的意思是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？ 结果大师说道：在我眼睛睁开之前，赶紧消失，你吓死老衲了。

世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女。 而我想上前看一眼的时候，发现我的电瓶车跑不过人家的。 留下一路的香水味，让我泪流满面。

今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。

快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。” 这个时候我的内心是复杂的。还记得上次经理也是这样说，结果却让我一个人加班。 下班后，我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧！” 经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙，没有工资的。”

早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” “怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” “哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。” 哈哈，两人一狗环游世界，不是两人一起环游世界！