人比人气死人， 女汉子和女神

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来。第二天的英语课上，他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

1. 萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。 2. 狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。 3. 鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。 4. 猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。 5. 癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。 6. 蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。 7. 熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。 8. 长颈鹿：脖子长，见得远，有偷窥他人隐私嫌疑。 9. 鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。 10. 刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。

女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

半夜，一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒。 纳闷儿，问他：“为什么烧纸？” 他幽幽地来了一句：“国家现在不让土葬，只准火葬。”

公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。 忽然，女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。 女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？” 男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。” 女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？” 男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说，我还真的不饿了，而且下顿也省了。” 女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？” 男孩说：“脸。” 女孩问：“为什么？” 男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

周末的时候，小美打车出去玩。 出租车行驶到半路，司机问小美：“姑娘，有没有男朋友啊？” 小美以为遇到了那种强行搭讪的无良司机，就敷衍了一句：“没呢，单身。” 没想到司机回复道：“那不行啊，再丑也要谈恋爱啊。别灰心啊，小姑娘。” 小美很无语。

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 回到家，女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。” “哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…

女儿早晨醒了，睁大眼睛看着蚊帐，忽然说，“放假这么长时间，有点想念学校了。” 啊，这孩子还有爱学习的一天吗？ 这样想着，却看到她又闭上眼睛，含含糊糊地说了一句，“爸爸你煮稀饭，再买馒头咸菜，我们在学校都这么吃的。”

中学数学老师叫宇文凯，我竟然不造这是复姓。 我就叫他宇老师。 然后他说：“同学，以后就叫我宇文老师就行了。” 我当场懵了，最后还弱弱问了一句：“你不是数学老师么。”

原曲：一路上有你 原唱：张学友 词曲： 改编歌词： 你知道吗 化学并不容易 学化学太费心力 是天意吗 让我学化学 我却一刻也学不下去 也许轮回里早已注定 要我费力地学化学 我要逃避的一刻 会考在即 只好学下去 * 化学不容易 太多东西要记 我却怎么记也记不清晰 化学不容易 题目太难算清 也许注定我要算到天明 * Repeat *

武汉热干面。 连续百年全国销售领先，一年卖出10亿多碗，连起来可绕地球六圈！ 一位大妈买了一碗热干面正准备离开，卖热干面的大叔喊到：“嘿，你的热干面！” 大妈回眸一笑：“那是你的热干面~” 不是所有热干面，都叫武汉热干面！ 爱她，就请她吃热干面。

A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ A、B：不知！ C：因为亚当没有烟！

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了，冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的？你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来，说道：“现在火辣辣的了吧。”

一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。 实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！” 老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！” 实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！” 老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！” 实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”

今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。回家发现这膏药一个人根本贴不了orz

去买草莓，老大爷称完说19块5。 我说：“大爷，那5毛钱就算了吧！” 大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说：“不用找了，收她20。”

去某地，喊个三轮，谈好价格，三轮司机“biu”一下冲出去了，留下没有坐上去的我在风中凌乱。 没有办法，只好再喊一辆。到了目的地，只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看，一副见鬼的表情……

今天跟朋友吃完饭，然后分开了。可是由于我牙比较稀的原因，牙齿里卡了瘦肉，感觉很难受。然后跑到一辆宝马车那儿，对着车窗扣牙缝。没过一会儿，车窗突然开了。 车里的人递给我一根牙签。 我仔细一看，车里竟然坐着4个美女。 过后想想真他妈丢人。 太搞笑了，这么有内涵的段子，我怎么说给你听呢？

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

跟老婆逛街，她看中了个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气地回来了。到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！ 实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。 尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。 气得我直拍大腿。 “媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？”