我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！

被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。” 结果，他终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前时，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸。于是，只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标动两下，女神又阳光灿烂了。 他就一直这样玩了一个上午……

说好的浪漫呢 今天想浪漫一下，给老婆买了束玫瑰，以前从没买过～给老婆的第一反应是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？ 不说了，现在还在沙发上不能入眠！ 说好的浪漫呢

一个土豪来到成都玩，上出租车后，说：“师傅，麻烦你把我拉到你们成都最有特色、生意最好、消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了华西医院。

我会偷偷的冷暴力别人，但是别人一跟我说话就立刻好了，很轻松的生气又很轻松的消气，就是这样一款很怂的解压玩具。

初二的时候被同学揍过，理由是看我长得帅，样子还很嚣张。 刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思地过来向我道歉：“早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。” 现在的我，依然很嚣张：“少废话！” 我们经理说了，酒店门口不让停车。

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利得妹子…

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。” B：“说人话。” A：“我不喜欢穿内裤。”

我发现我脑子是真不行。 高中三年，兢兢业业，勤勤恳恳，早上天不亮就起床，晚上狗都睡了我还未睡。 在这么努力的情况下， 我终于考上了大专。

交往了一个女朋友，昨天让我去她家，说是给她爸妈一个惊喜。我答应了，于是就买了好多礼物去她家，还买个钻戒，以示诚意当面向她求婚。 女友爸妈看看我，仔细端详我，大吼：“我姑娘是大龄剩女，说——你是不是她花钱雇来的，好糊弄我们俩？” 我赶紧说：“叔叔阿姨，我们是真爱！” 女友爸妈满意地点点头！ 本来一切都挺好，直到今天，我再联系女友联系不上了，她给我留下一条短信：“一切都是假的，你吃一堑长一智吧！我的爸妈是雇来的！”

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。” 下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？” 汤姆答：“亚当和夏娃。” 校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？” 汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

一个帖子说川渝夫妻晚上睡前说什么 下面一个热门回答“lie,the pee” 我思索了十秒，反应过来爆笑，方言十级笑死我了

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

说一个行业内幕，让大家知道一下好不?之前公司的部门有位美女同事被公司辞退，离职了。我隔壁的程序员同事，总会时不时的看向美女同事的工位发呆....我仿佛明白了什么，于是告诉他“想做什么就去做吧，现在还来得及“然后他开开心心的，把美女同学的显示器搬到了他的工位上。

有个病人，医生告诉他：“你有丙肝，要注意身体！” 病人：“饼干，没有啊！” 医生：“有，都查出来了！” 病人：“我藏那么好，你都查出来了？” 医生：“对啊，所以让你注意身体啊。” 病人：“我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？” 医生……

结婚纪念日，想给老婆一个惊喜，说公司加班，晚上不能回去。 半夜回家，客厅脱光衣服，进卧室直接钻被窝，发现是两个人，果断下床开灯。 灯亮以后，小姨子、媳妇和我都惊呆了。

甲：“我买了一台全自动洗衣机。” 丙：“这有什么，我家早就有了。” 甲：“我怎么没有听你说过，什么时候买的？” 丙：“结婚的时候，还有一个好听的名字呢！” 甲：“洗衣机还有名字，叫什么？” 丙：“老公……”

跟不上潮流 刚看到一个福建同学的签名：“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”

当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？