凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！ 得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！ 入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！ 成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？ 高级佛爷：醒来以后发现饿得走不了路了，于是接着倒下睡。

跟老婆认识多年，一直没送过花。情人节那天我买了一束花送给她，本以为她见到花会欣喜若狂，谁知…… 那货一脸娇羞的样子：“都到手了，还让大哥这么破费，真不好意思……”

为什么天会下雨啊？ 甲：听我奶奶说，龙王在泼水。 乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣。 丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘。 丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

和一个男同事晚上加班至凌晨1点多，在走廊一边聊天一边等电梯。一会儿电梯来了，门一开，里面居然有个人。吓了我们一跳，我愣了一下。 最牛的是我那同事，只见他探头看了看电梯里，说了句：“晕，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧。” 我面无表情地点了点头。电梯门关上的瞬间，那个人脸色煞白……

女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。” 妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！” 女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。” 妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

Mr.Clark,I'm afraid I have bad news," the doctor told his patient."You only have six months to live." The man sat in stunned silence for the next several minutes. "I can't possibly pay you in that time." "Okay," the doctor said,"let's make it nine months." “克拉克先生,有个坏消息,你只有六个月可活了.” 医生告诉他的病人. 病人惊呆了.“六个月我不可能付清医疗费.” “好吧,” 医生说,“那就九个月吧.”

话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场。我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都蹬断了。麻痹的，硬是推着自行车回来的！

男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗？” “哼，那你今晚带我去电影院啦。” “没问题！我保证看完后会来接你的！”

1、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 2、韩红：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。 3、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 4、卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我已经有很多个妈妈了。 5、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。 6、霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。 7、菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快，要么选顶楼，被挖出来快！ 8、英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。

甲：“你的眼镜多少度？” 乙：“整整600瓦。” 甲：“不对吧？‘瓦’与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”

男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用“不但……而且……”造句。 一看到儿子写的答案，我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”

跟一位微胖的男同事一起开始的健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。 一位靠窗的旅客无动于衷，乘务员伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 旅客：小姐，把我的行李放上去！ 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！ 乘务员：先生，你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

1、清晨入股市，归来泪满巾； 日进斗金者，不是散户人。 2、熊来不觉跑，人人是傻鸟。 夜闻叹息声，指数跌多少。 3、窗前明月光，疑是银子晃， 举头望大盘，低头心发慌。 4、建仓时难清亦难，大盘无力百股残。 跌停到底力方尽，散户成灰泪始干。 5、日照大盘冒绿烟，遥看跳水在眼前， 飞绿直下三千尺，疑是银钱落九天。 6、九点离家三点回，时间无多面目非； 家人相见不相亲，怒问钱从何处亏。 7、去年今日股市中，沪指深指相映红。 红盘不知何处去，庄家依旧笑春风。 8、跳楼原知万事空，但悲不见股票升。 股市大盘上涨时，家祭无忘告乃翁！ 9、曾经跌停难为鬼，除非解套才做人， 抄底时难抛也抛，反弹无力割肉寒。

男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

一天，山东人老王到河南的餐厅吃饭。 他问女服务员：“水饺（睡觉）多少钱？” 女服务员：“没有，只有馒头。” 老王：“馍馍（摸摸）也行。” 女服务员：“流氓！（六毛）” 老王：“啊？六毛？这么便宜？” 女服务员生气地给了他一巴掌。

大家得知道一个事实，你再喜欢一件事，当你靠这件事谋生的时候，一切就变了。比如你喜欢给宠物洗澡，喜欢调咖啡，喜欢看书，喜欢插花，喜欢跟小朋友相处，但当你真的开了宠物店、咖啡店、书店、花店，当了幼师，一切就都变了，跟你想象的完全不同。

两只蚊子死后去见耶稣。 耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。” 一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！” 另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！” 耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。 变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。 变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”

小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。”小孩说：“我好像明白了。”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

有人托老公帮他们家儿子找一个女朋友，他儿子189cm…… 然后老公就帮他介绍了一个160cm都不到的。当时我就说身高差那么多，人家肯定不同意。 老公却反驳说：“现在女孩子稀缺得很，能找一个就不错了……” 我一着急就说了一句：“你以为人家都跟你一样啊！什么歪瓜裂枣都要。” 半秒之后，全家爆笑……

刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，而他那孝顺的女儿还在给他捶腿～（好有爱！） 我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，然后又轻轻地走了～

理发师理解的修一点可能是这样：吧

今天出去玩，一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。 年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡的来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”