在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚。靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

先生考问学生乘法，“三七得多少？” “二十！” 先生瞪了一眼，学生改口：“二十二！” “啪！” 先生气得拍了一下桌子。 学生仍不服气：“顶多不过二十三！” 气得先生大声呵斥：“滚！” 学生出去后还满不在乎地说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 男子：你说啥？ 我犯什么法？ 这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 警察：懒得听你在胡说！ 男子：真的啦，大人！ 他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ 警察：这我倒要瞧瞧了～ 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 男子：龙虾？ 什么龙虾？

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！

本人是送外卖的，长的还算可以。 一日送外卖，开门是一位漂亮的少妇，外卖给她了。 正要走时，她说：“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水。” 我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁。” 我想我是错过了什么吧！

小明：老师，你最喜欢什么样的学生？ 老师：当然是听话的学生！ 小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？ 老师：你觉得我会喜欢你？ 小明：是啊，因为我是最听话的！ 老师：你……听话？ 小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候，我不是很乖乖的吗！ 老师：你……

比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼， 1秒，2秒，3秒，4秒，5秒， 哈哈存够了。 李嘉诚要存钱买辆博兰基尼， 1小时，2小时，3小时，4小时，5小时， 哈哈存够了。 当地首富要存钱买辆博兰基尼， 1个月，2个月，3个月，4个月，5个月， 存够了。 我要存钱买辆博兰基尼， 1辈子，2辈子，3辈子，4辈子，五辈子， 哈哈涨价了。

深夜，一群老鼠发现了一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。 一只吃过蛋糕的老鼠来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？” 不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。 吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。” 说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

一人钓鱼，看见钓上一条鱿鱼，说：“我考考你，好吗？” 鱿鱼说：“好啊！” 然后那人就把鱿鱼烤了吃了。

甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。” 乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？” 甲：“对！” 乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

小时候村里有个女孩子姓任，名君爽。 那时候只觉得这个姓不太常见。 长大后一想，名也这么内涵！

老天还怪好的嘞。 抽奖抽不中。 但是白送我一天上班时间呢。

前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。” 老板愣了一下，说：“没有，有动感地带要吗？”

80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。 新婚初夜，他们分房而睡。 可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是她的老新郎。 “亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。 老头办完事儿，便又回到自己的房间。 可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。 “亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。” “一小时前你不是已经行使义务了吗？” “哦？对不起，我有老年健忘症。”

本人快递员一名，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话，说：“帮我送上来嘛。” 我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫等等，你还是下来拿吧。” 她想了想，说：“好吧。”

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。” “真的么？” “嗯。” “擦！别关路由器呀～”

大学和异性说的最多的话是：同学这有人吗？

小刚：小明？ 小明：恩？ 小刚：怎样看一个妹子是不是美女？ 小明：看她闺密的相册。 小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！ 小明特别意味深长地说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会在这手机里存上比自己漂亮的照片。

一天，一个老汉去诊所看医生。 医生问：“什么病？” 老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？” 医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。” 老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。 终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”

有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。 慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？” 急性子问：“有什么事，你快说吧。” 慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。” 急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？” 慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

我准备和女朋友去美国旅游，于是她就买了几盒套套。 我不知道是什么意思，就问她：“买这么多套套干嘛啊？去到那边也有卖的啊。” 她竟然说：“去到那边的能合适我吗？能合适我吗？”

有一种恋情叫做：你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

二货同事每天都到我家串门，我家的狗开始几次总是对他叫，后来一声也不叫了。 他：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” 我：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。” 他……