有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

宝贝来，这里没人。 昨晚一帮朋友去K歌，正嗨的时候忽然停电了！我们就坐在那里等服务员来处理，不一会儿来了两人推门而入… 宝贝来，这里没人。

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：“我不需要通过验票也能过去。” 说完，跨栏过去了。 姚明说：“我也不需要验票。” 说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：“咱也不用。” 说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

前几天去旅游，本人长得比较高，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧！” 我纳闷地说：“我不是啊，你看我哪点长得像导游？” 她一本正经地说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。” 我：……

1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。 2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。 因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！ 3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？ 4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。 5、天涯何处有芳草？ 赶紧先在本班找。 6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。 7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。 8、我等你等得头发都谢了。 9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。 10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。 11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。 12、老婆易得，钞票难求。 13、量小非君子，无毒不木马。 会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。 14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。 后来就只好每周换一次鱼了。

某发明家不爱交际。 在一次宴会中，他想中途逃脱，回到实验室去。 当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明吗？” 发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

男子来到复印店，准备复印身份证。 他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。 男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？” 女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

NO1： 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声。熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？” 老鼠哆嗦了一下，不语。 熊又问：“掉不掉毛啊，你？” 老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠，擦擦屁股走了！ NO2： 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。 母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？ 女：… 男：什么？我还没求婚？ 我这不就是求婚嘛 女：… 男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊 女：… 男：我还没说过那三个字？ 什么三个字四个字的 女：… 男：哎，拿壶油！

早上睡得迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：“老公，我想买个包包？” 我：“买！” “老公，我还想买套化妆品？” 我：“买买买！” 老婆高兴地走开了…… 没想到啊，三岁的儿子也趴在我身上：“老公，我想买个奥特曼？”

我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗” ？ 我也随口答了一句… “有” 。 然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯…

我深爱着他，他却不爱我 ‍‍‍‍一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办?” 听完我好奇的问：“那人是谁呀?这么屌。” 女同事回答：“毛爷爷。” 我去,你是不是在逗我!

一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦！” 爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日吗？”

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。”

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

妻子：怎么还不做饭？ 丈夫：没空儿。 妻子：你在那儿闲着看电视，还说没空儿？ 丈夫：我说胃里没空儿。

最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！” 结果女友在旁冷冷地说道：“用硬币可以吗？”

九点睡是村里人， 十点睡是厂里人， 十一点睡是校内人， 十二点睡是官人， 一点睡是网络人， 两点睡是文化人， 三点睡是公关人， 四点睡是失眠之人， 五点睡是赌博之人， 六点睡是广告人， 总是不睡不是人。

深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后，他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 球迷回答：“我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。” 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，他起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“足球比赛上半时结束了，睡觉！” 球迷答：“足球比赛下半时开始了，换边！”

“女孩子要傻一点才能找到男朋友。” “你是说傻傻的招人喜欢吗？” “不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

本人单身狗一枚，昨天做了一个梦，梦见我可以和物品对话，可结果我悲剧了！ 我问门上的猫眼：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 猫眼：“我只想知道门这SB天天开了关，关了开到底在干什么？是有人进出吗？” 我问墙上的镜子：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 镜子：“我想看看人到底是长得什么样子？” 我再问兜里的钱包：“你这辈子最大的遗憾是什么？” 钱包：“我想看看毛爷爷到底是什么样子？”

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....

（这两天，巨热）今天开车出门，车开得不是很快，突然一个大爷骑着自行车拐了过来，华丽丽地倒在了我的车前。卧槽，吓坏我了！我心想：难道是碰瓷？第一次遇到，不知道要我怎么赔呢！ 那一个怕呀。 还没等我下车，大爷一下就跳起来了，说了一句话让我至今难忘：“尼玛，这路也太烫了吧...”