一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？” 那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”

一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。 我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐! 少主，你吃菜!” 唉! 到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

我老婆特别厉害，有多厉害呢？ 别人的老婆一吵架先挽袖子， 我老婆是挽裤子。

我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。 突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。 怎么死在里面？认真一看，手一摸，原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

老师：小明，一加一等于多少？ 小明：老师，我不知道。 老师：你真是个白痴，这都不知道。我再问你：譬如我加你是多少？ 小明：老师，这个我知道，两个白痴。

快过年了，小马回家过年。它来到一条河边，不知河水深浅，不敢过河。 遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深。小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！” 这时候，小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深。老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票，你要不要？”

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

昨天看中了一款车，我对车一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？ 老公：十万出头。 我：11万？ 老公：15万。 我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！ 过了几分钟，我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人。我之所以懒，是因为“懒惰”比我还懒。而“勤奋”却是个勤奋的人。

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。 遂去开门，说：“同学，进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位同学定的肯德基？”

昨天在火车站上厕所，门锁居然是坏的，然后我就用手拉着门蹲下去方便。 突然有人拉门，我就使劲拉着，外面突然更使劲，一下子把我拉出去了。 气的我屁股都没来得及擦就和他打了一架。 第二天报纸刊登：我市火车站两男子恶意打斗，其中一人被打出屎来了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

上课的时候，老师问一同学，这个单词，你会读吗？ 没想到这二货来了一句：so easy！ 全部沉默2秒钟，爆笑起来！

儿子说：爸，今天我惹事了，我把语文老师气哭了！ 我大吃一惊，问道：你又在学校闯什么祸了？ 儿子说：没有啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了没收。后来吸铁石吸在她的大戒指上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架。 （信息量挺大的，你看懂了吗？）

媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物。翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

一天，闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部iPhone6，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’” 我忙打断说：“怎么还买丫环啊，他是多有钱啊！听我的，赶紧嫁给他吧！” 闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”

我以后生个儿子名字要叫“好帅”， 那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！” 女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

有一次龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：“你上来，我背你吧。” 然后，蜗牛就上来了。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：“你也上来吧。” 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快。”

1、保密这件事，最怕团结起来力量大。 2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。” 我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。 3、做了个青蒜炒腊肉。 命名为“植物大战僵尸” 4、厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 5、上辈子一定居无定所，这辈子才会“宅” 得那么厉害。 6、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。 7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。 8、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。 9、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

女：我想整容。 美容师：你想咋整? 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。