昨晚去一个朋友家吃饭，朋友是乡下修车工，手上常年四季有油。正吃着饭，朋友说：“干修车这行太脏，弄得哪哪都是油。” 朋友老婆说：“可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。”好吧，我承认我没憋住，喷饭了...

某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？ 男曰：“昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。” 妻又问：“为何不打电话报警？” 男答：“手机放后备箱了，因开车打电话扣2分，未敢随身携带。” 妻怒斥之：“你就不会下车取啊！” 男怯怯曰：“不系安全带扣2分。”

过年的时候，一群发小都在呀，在一块喝酒玩，有个女生问我有女朋友吗？ “没有。”我说。 她又接着问：“那你相信星座吗？” 我说：“我还不知道我什么星座的，你帮我查查呗！” 结果，结果，结果，我的生日在阳历竟然是11月11日。 11,11 一群人都笑疯了。我那个尴尬呀！ 尼玛，这是天注定的呀，难怪我天生右臂比左臂粗……

去超市买东西出来，看见地上有个1元的硬币。 想捡但是手上东西太多，正巧有个阿姨过来，我就告诉她地方有钱。 阿姨看了一眼地上，然后对我说：“小伙子，阿姨只是个捡破烂的！” 我竟无言以对了…

初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联： “母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地； 母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨。” 我们都感觉蛮对称的…… 直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！” ……

为什么你圈子干净 ，人也漂亮， 三观还那么正 ，却活成寡王 ，因为水至清则无鱼 。

同事到朋友小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。 同事竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。 猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。 忽然，猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

小时候，养老院里有一家爷爷奶奶。 那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人，那个爷爷性子很慢，整天乐呵呵的。 他俩出去遛弯，就只能听到那个奶奶不停地说话，那爷爷听着。 前段时间，那个爷爷突发心脏病去世了。 那个奶奶说了句：“死老头子，磨磨蹭蹭一辈子，就这件事干得这么利索。” 说完沉默了一下，就哭了。

去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。 到了宾馆旁边的杂货店，比画了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。 后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：“你真笨。”谁知店主却用中文说：“你早说买牛奶不就行了！”

在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎。我准备下车了，阿姨很热情地跟我道别。 在走到车门的那一刻，清楚地听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。” ～～

一天，小王去公园，因为无聊决定微信摇一摇妹子。 不一会，过来一个大爷：“小伙子，你干啥呢？” 小王：“大爷，我摇妹子呢！” 大爷：“那摇到了没？” 小王：“没有呢！” 大爷：“高科技不好使的，大爷我跳广场舞都勾搭上了俩，跟我一起跳舞吧！” 小王无奈地说：“大爷，我还年轻呢，不想找个妈！”

俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

男：什么是撒野和撒娇？ 女：女孩子一叉腰，一跺脚，叫撒野。 女孩子一叉腰，一跺脚，胸部一颤一颤的，那叫撒娇！

“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”

楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠地说：“你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。” 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然“咣当”倒在地上，扶着胸口，表情痛苦地，奄奄一息地指着那个空杯子说：“这杯水…有问题…”

闺蜜和她男朋友吵架了，最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话，可怜兮兮地说：“你都不让我打电话给你，我发短信吧，还怕你烦。然后我想来想去，没有办法了，就每天在天天酷跑上给你送一颗心，让你知道我天天都想着你呢……” 我去，酷跑送心，这货是有多奇葩……

今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

爸爸：儿子，长大想做个什么？ 小明：病人！ 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：哦，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

今天陪女朋友逛街，进到一家女装店。期间，一个少妇看中一件衣服，拿了合适的号码去试衣间，拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上，这时候，一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头，然后站在试衣间门口，说：“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子，真的非常感谢你为我表演的这个节目，但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了！

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问。我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字，“同桌~~~”

一老外搭讪：“Where are you from?” 我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china.

一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV 里买，十块；机场买，二十；酒吧里买，三十五；沙漠里，就是无价之宝… 同样是水，放到不同地方，价值就不同。 尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！