昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？ 小正太问，为什么呀？ 妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。 小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？ 妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

笑死。参加我基友的婚礼，接新娘环节玩你比划我猜。 答案是「三年抱俩」。他猜是「一家三口」。 在场女方亲友提示说「人少了一点」。 于是他脱口而出——「妻妾成群」！ 众人傻眼🙄

小明去一家餐饮店应聘经理。 主管：我们对经理对要求是五官端正、精神面貌好、口齿伶俐、有团队精神，更重要的是不挑食 小明:挑食也在招聘范围内啊 主管：那当然 小明：为什么 主管：如果顾客发现我们的食物里有苍蝇啊蟑螂之类的，作为饭店经理，第一反应就是把它们给吃了，如果你挑食，要你何用？ 小明：…

有个清瘦高个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气得回家一顿骂，吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说，这事瞒了几十年了。

女孩她爸：「我养了她20年，凭什么把她嫁给你！」 小伙子：「你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！」

今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪，就投了一元站上去测量。谁知那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。” 顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶在劝，我嗑瓜子看电视。她们劝无非是夫妻吵架床头吵床尾和。我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛...... 全家满脸黑线地看着我，我纯洁的形象没了...

今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。 看样子，男的特别怕那个女的。 女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？” 男的说了句：“热不热都行！” 这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

大学室友，一次喝醉了直接在床上尿尿，妈蛋！ 重点是当时我正好在他下面玩电脑。玩着玩着，我说：咦，怎么下雨了？不对啊！这是在室内啊。结果抬头一看，尼玛啊！直接射我脸上，好不容易忘记的……

最近网上一段话： 如果我消失了，谁会满世界找我？。。 麻痹！我真特么想说一句： 还会有谁，黑白无常啊！

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

有一天，抱着宝宝在小区里散步，迎面看到一个女人牵着一只小泰迪。我对宝宝说：“宝宝，看狗狗。” 那女的撇了我一眼，对她家狗狗说道：“宝宝，看宝宝。”

早上我坐地铁，人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座。刚坐下没两分钟，一对情侣走到我面前，男的和我说：“不好意思，我女朋友今天来亲戚了，肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。” 我正犹豫是让还是不让，旁边的大姐说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班。挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？” 啊，大妈真是酷。

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。 突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！ 少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。