去我姐家，看见老姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，我来...

1. 气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜地摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。” 这个臭婆娘，敢情把我当成热水袋了… 2. 昨天收的货款有一张旧版的100人民币，不带水印的，看不出来真假，一路上心里不踏实就在小店买包烟试试。 看老板熟练地打开验钞机过了两遍放心了，拿着烟和零钱回家了。今天才发现……小店给的50是假的…. 3. 今天儿子生日，我问他要什么礼物，他非常坚定地告诉我：“我要换一个妈妈，不要现在这个，天天打我，骂我。”孩子，你说出了你爹想都不敢想的事。

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么价格。” “害我练了那么久……” 练了那么久!!!

一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他：“孔子、老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了。已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？” 我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”

一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

军训组织献血， 教官说献血200cc给修指甲工具一套， 400cc给电子表一块， 我一听就准备献1000cc， 不知道会给我什么， 好激动…

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

真的只有七年之痒吗？我和手机相处了十多年了，我怎么越来越爱了。 我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。 “对不起。”卖主不承认，“你认错人了。” 买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。 游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”

哥们在路上捡了条大狗，看它可怜就带回家了。 狗要占地盘，老是在家撒尿，屡教不改。 朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫这狗：“这是老子的地盘。” 从此，这狗再也没有在家撒过尿。

村里人给说了个对象去见面，女孩问：“你人长得不错，能把工资诚实的给我说说吗？” 我：“一定要说吗？” 女孩：“既然要处朋友，当然要诚实说才行。” 我：“月工资三万！” 女孩：“这么多！” 我：“不多，要是乘以二十就六万了…”

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。 小鹿很生气问道：“到底是说的！” 营销号：“虾说的。”

男生买了房就有底气结婚了， 女生买了房就有底气单身了。

不要删掉讨厌的人微信，因为这样的话 ，从此以后你就再也看不到他的朋友圈了， 再也找不到乐子了， 像是在动物园里找不到跳马戏的猴子一样。

和朋友打麻将，有个女生拿手机拍照，然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将啦，自己可厉害啦，巴拉巴拉的… 然后我们三个默默地拿出手机，翻朋友圈… 接着，大家都知道她的牌了…

这电影好长啊。今天星期六，想玩电脑，看到麻麻在看电视。 抱怨了几句：“妈，今天星期六诶，让我玩会儿呗。” 麻麻说：“我就看一集，烦死了。” 晚上10点，我站在麻麻的面前：“麻麻，不是说只看一集的吗？” 麻麻说：“这是电影，我还没看完呢。” 我·····不是说只看一集的吗？

七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般，仍然开心玩着线球。 青年恍然大悟：大师，你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？ 禅师摇摇头：没空调你问个毛线！

阿呆因为被女友抛弃，到深山找大师解惑。 大师在纸上写下一个“薰”。 阿呆不解。 大师说：如果你能做到这样，你女朋友就不会离开了！

青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口烟袋，不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛说：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛说：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你是不知道啊，现在的专家除了吹牛B，还会扯蛋啊！”

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。 次日，牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？ 牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。