跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”

五一要上班，短信来送福： 快乐跟着走，烦恼无影踪； 心情不受堵，工作也轻松； 如意伴左右，事事皆顺坦。 祝你五一劳动节加班愉快，心情舒坦！

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。 这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友。今天和女朋友去买菜，碰到了收银员小妹。妹子很热情地和我打招呼：“帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？” 我…

一名男子住院了6周，爱上了年轻漂亮的护士。他给她写了一张纸条:"你偷走了我的心。" 晚上，她在他的枕头旁留了一张纸条。男人发 现后欣喜若狂，确信好事将至。 他打开便条:"33床，我们只是切了你的肾。”

粑粑：“小明，你有木有拿我钱包里的钱？” 小明：“没有！” 粑粑：“真没拿？” 小明：“真没拿，谁要是拿了谁就是狗生的杂种。” 粑粑：“……”

从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬。于是乡里人都很讨厌他。一天，这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来，脱口而出：“细羽家禽砖后死。” 随后有一个人看不过去了，就对他说：“我不会对对子，但是我有一个对子，你看合不合你的对子：细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。” 石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。” 就在大家的哄笑中逃走了。

好巧啊，今天在街上听见一妹子问她男朋友： 妹子：我和范冰冰谁漂亮？ 男：这个问题嘛！你在街上问100个人，有99个会说范冰冰漂亮，问我嘛！ 巧了，刚好凑齐100个。

一、二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西。他女同桌脸色绯红地说，那是番茄酱。他就迷糊地舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊“变态”就走了。二货奇怪地说：“我到底哪做错了？又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”

高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：“各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误。”

附近美宜家有个帅比店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。 半个月后终于成功要到了他的微信，于是就在微信上吐露心声。 没想到他居然拒绝了我，他说：你太能吃了，我养不起......

早上上课， 学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

阿美：“分手了，这下没人疼了。” 小丽：“爬山去吧。” 阿美：“？” 小丽：“爬完哪哪都疼。”

高中那会和老爸话很少，有次来宿舍找我。 门一开，看见老爸，不知道怎么就问了句：“你找哪位？” 他说：“我找xx（我名字），他在吗？” 我还继续尴尬地回了句：“我就是啊。” 那场面太尴尬了~~

A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。 一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？” 众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

你吃饭不？ 我一女同事她老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机。她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫得跟驴一样，他连表情都没有。完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转。 你吃饭不？ 我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

“老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？” “你怎么知道” “你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？” “为什么这么说” “你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！”

凤仪亭前。 吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？ 貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！ 吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？ 貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

哥带着女朋友突然到家，结果爸妈出去逛街不在，我为了表现得懂事，又是洗水果又是沏茶，还一直开口夸嫂子长得漂亮，叽叽喳喳说个不停。结果哥开口说了一句:“你嫂子长得漂亮是不？”我使劲的点点头。“知道漂亮你还不出去玩会儿，这么大个人了怎么这么不懂事？”

妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。 我偌大的衣橱里，连一件黑衣服也没有。 夫（对游泳教练）：你可以教我太太游泳吗？

小明的班主任是一个男的，姓侯。 有一次上课的时候，他不小心打了个嗝，当时全班都安静下来了，所有同学都在下面憋笑。 班主任很尴尬，这时他的手机突然响了。来电铃声是“猴哥猴哥你真了不得……” 下面有几位同学没忍住，笑出了声。

老公：“这菜……我吃出了叛徒的味道。” 老婆：“怎么说？” 老公：“油大。”

小强的妻子今天过生日，他没有送妻子玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱，小强听到以后深吸了一口烟，缓缓地说道：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”