一回去买大饼，老板一称，一块二。 我：“便宜点，一块吧。” 老板：“行啊。” 我给了他一块二，然后：“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板：“……”

一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：“师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。” 记者过来采访：“师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾照。” 交警在一旁听到：“无证驾驶啊！”就过来了。 他媳妇在副驾驶座上说：“警察同志您别听他胡说，喝多了他。” 交警一听：“酒后驾驶啊！”手铐都拿出来了，给二货戴上。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。”

智商低的屌丝注定孤独一生！ 1、和女友一起去逛街，女友看上一件大衣，屌丝男：“老板，这件衣服多少钱卖？” 老板：“二百一件！” 屌丝男：“那么大声干嘛，我又不买！” 2、某屌丝最近相亲认识了个女朋友，请对方吃早点，女：“吃这么多海鲜是不是不大好？” 屌丝：“好吧，老板，只要包子，紫菜汤不要了！” 3、我一屌丝朋友和新交的女友出门逛街，女友：“你闻闻，今天我有什么不一样。” 好友：“我去！是红烧肉啊！红烧肉的味道！” 4、女：“我真的不会接受你的！别送我礼物了！” 屌丝：“不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。” 5、有一屌丝实在没钱打游戏了，就跑去路边打劫：“把你身上钱全交出来！” 女：“我没钱，要不你就劫色呗~~~” 屌丝：“没钱还不滚！”

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？

人生就像瑞士卷 有人分到了瑞士 有人分到了卷

多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：“罚款5元。” 我说：“这里扔了这么多。” 他悠悠答道：“都交了罚款的。”

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

一天，小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！” 他爸说：“你再说一遍？！” 小明照办了！ 他爸狠狠地扇了他一个耳光，说到：“你明明是五年前出生的！”

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”

对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！” 再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！” 经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”

老王喜欢喝酒，酒后还喜欢唱歌。一天，隔壁邻居的小孩办满月酒，邀请了老王。酒后，老王嚷嚷要唱歌，大家都知道老王有这爱好，就允许了。接下来，老王开口大唱：“我种下一颗种子， 终于长出了果实，今天是个伟大日子……” 唱到这，邻居就上来对老王拳打脚踢……

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

学生刚上教练车，系了安全带，点了火。教练说：加油。学生轻轻一笑。教练又说：加油。学生做了一个握拳姿势，表示准备好了。教练大怒，喊到：加油踩油门啊！

今天早上上班，还是提前一站下车步行。 走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？” 一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。” 女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”

看你最近又心情不好，是不是又拿自己当回事了！

小学的时候，每年儿童节都会表演节目，并且会拍成视频在当地电视台播放。有一次跳舞，我是打前阵的。排练的时候，老师说有个动作要一直跺脚，可是其他同学都不跺脚。到正式上场了，为了协调，我也没跺脚。节目播出后，妈妈问我为啥不跺脚，你看其他小朋友都跺脚了，你还站第一个呢。 那是我第一次感觉被队友坑。

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。 他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。 妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

据说，语文好的人普遍文艺， 历史好的人普遍博学， 地理好的人普遍谨慎， 英语好的人普遍开朗， 生物好的人普遍灵巧， 物理好的人普遍聪慧， 化学好的人普遍乐观， 体育好的人普遍果敢， 政治好的人普遍执着， 微机好的人普遍时尚， 数学好的人普遍变T。

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

老师：小明，你为什么迟到？ 小明：因为昨天我爸爸喝醉酒了。 老师：你是因为送你爸爸回家才迟到的吗？ 小明：不是，是我爸爸的情人送他回来的。 老师：那你为什么迟到？ 小明：我妈妈看到我爸爸的情人送他回家就和她打起来了。后来我爸爸就从楼上摔下来把手摔骨折了。 老师：那你是因为送你爸爸去医院才迟到的吗？ 小明：我没有送我爸爸去医院。送我爸去医院的是他的秘书。 老师：那你迟到的真正原因是什么？ 小明：我闹钟坏了，今天早上没有响。 老师：前面这些和你迟到有什么关系吗？ 小明：没有关系啊！我只是随便提一下而已。

酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。 男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！” 哼！ 可笑的人类！ 设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

小学我爱看枪战片。 一天升国旗，校长在讲话。 一边的女人因为中暑晕倒了。 我以为有狙击手，抱着头趴在地上大喊一声：“卧倒！” 现在校长还TM认识我。

我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确地搜出他的私房钱！！！ 今天老公抱怨：“哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”

你说你不谈恋爱，但如果帅的追你，你一秒就同意了！