一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 “尼玛，这是买了什么眼药水？” 两滴致瞎！ 顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

天苍苍，野茫茫，满地苞米已焦黄。 富户雇人往家拉， 穷人只能自己扒。 迎着星，送着日，满手都是倒枪刺！ 地头望，泪两行，腰酸背痛恨垄长。 人之初！性本善！扒苞米不好干！ 站地里！向前看！一倒一大片！ 日照香炉叼小烟！扒上抱米一小天！ 拿起镰刀手磨泡！天天晚上睡不着觉！ 亲朋好友如相问，就说我和苞米混… 待到山花烂漫时，苞米扒的眼发直… 问君能有几多愁，盼望早日扒出头…

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。 接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。” “可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？” “那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：‘本店修理雨伞。’” 新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

之前轻微地震了一下，我睡得太熟，没感觉出来。 第二天一醒，手疼，查监控一看…… 我家猫打了我半小时，我都没醒。然后它就趴在我身边睡了……

最近刚交了个女友，长得很可爱，就是有点矮。昨天我们一起去逛街，她特别兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，我是不是要长个？” 我幽幽地来了一句：“长不长个说不好，但萎缩是肯定的。” 昨天是我的生日，女友送了我一块手表，当时特别高兴。回家后发现表不走了，就打电话和她说。女友说：“希望时间永远停留在爱你的时光。”我听完就哭了，我就喜欢这样理直气壮地“坑”人。 和女友吃完饭出来，见外面下起了暴雨。我想都没想就把雨伞递给她，说：“你打着雨伞，别感冒了！” 女友关心地问我怎么办。我淡定地说：“你不用管我，我打车走。”

恐怕她就不是我媳妇儿了 我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭。他说：“你吃炒饭吗？” 她说：“不想吃炒饭……” 结果他说：“老板，一份儿炒饭。” …… 然后我媳妇儿就那么看着他吃完，然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

有段时间睡不好，听别人说往枕头边上放个香蕉有助于睡眠，于是去买了香蕉放在枕头边上。结果闻着香味更睡不着了，忍！忍到十二点实在没忍住，就把香蕉吃掉了，然后心满意足的睡着了。

长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 红酥手，黄縢酒，两个黄鹂鸣翠柳。

公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。这时，一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的……” 我擦，这不是在骂我吗？ 我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？” 姑娘：“你怎么知道？” 我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚……” 姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。

一名中年男子站在楼顶边缘，救援人员喊道：“想想你的家人，他们需要你！” 男子回应：“他们更需要一个会修电视机、空调，会赚钱买豪车、买别墅的爸爸。” 说完，他淡定地走下了楼，留下救援人员一脸懵····

总是很随和的人，发起火来最可怕。 总是很强悍的人，流起泪来最虐心。 总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。 总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。 总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。 总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。 总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。

搞笑段子：你早晚得死自己手里 每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上。” 他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。 吃完后躲进房间委屈。突然爸妈吵架了，我悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”

我大学同学快要结婚了，看到他 QQ 的状态：“不入虎穴焉得虎子。” 突然觉得这句话好邪恶！

有一个老财主，非常吝啬。 有一天，他和儿子出门，在路上遇到一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想，趟到河中间时，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

刚刚和女同事在整理样本，是插页的那种。她负责整理，我负责最后一道工序。 结果她来了一句：“你插得慢点，我都跟不上节奏了。咱们换个位置，你整，我插！好不好！” 哈哈，我偷笑，她瞬间脸红了。

1. 今天上语文课，语文老师食指和中指底部夹着一根粉笔，吸烟的都懂。说到慷慨激昂之处，他把粉笔放嘴里了…我和小伙伴们都惊呆了！ 2. 今天晚上我们这下雨，楼主带的伞。放学看到自己心爱的女神没带伞，就把自己的伞给她了，也没考虑自己。女神说了声谢谢就走了。正在为自己回家发愁呢，喜欢我的那个女孩过来了，把伞递给我就自己冒着雨跑掉了。说真的，我很感动，我知道自己该选择谁了。

初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~

有一家奇葩的公司： 五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面地坐大巴回家，都主动加班一小时； 八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧； 十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，一直在说话，大家都觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思吗啊！”