小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。 过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：这是为何？ 八戒已哭得不成人声，说不了话。 沙僧哭着脸说：师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！

做过的请举手， 学生时代伤不起。

1、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。烟抽完了，于是我一脚踩死它，回去睡觉了。 哼哼，它知道的太多了… 2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西，叫作“等到有钱了就买”以及“等到变瘦了就买”。结果就TM一直也买不了。 3、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了移动营业厅。 4、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天。但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。 5、可怜我的月佥、月各月尃、月要、月退、月土子… 胸…

今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

一次，一女性朋友找我聊天，问我在干嘛呢。 我回了句“在玩，你呢。” 从那以后她就不理我了，后来才知道，就因为我少打了个逗号。

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞” 了。 只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。 甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？” 乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？” 甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……” 甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹耶！！！”

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。

小时候爸妈每人每个月也就挣1,2百元！ 那时候我就想，等我长大了，我一定要挣1,2千！ 经过不懈努力，现在还真TM实现了。

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？ 现在我妈妈：快，快，找你的，是个女的…

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？ 我想叫她出来玩。

中国娱乐圈，防完隔壁老王防干爹，防完干爹防经纪人，现在还要防干儿子。人生好忙碌啊，处处是激情，处处有惊吓。

南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。 北京人也笑了：我们这零下13度。 黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下30度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。室内。好不好！！！”

一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。 美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。” 小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！” 妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

1、情人节时雨纷纷，单身男女欲断魂。 2、情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人… 3、进化学专家称，对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97.越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。 也就是说，你丫要是不忠，你丫就是弱智！ 4、情人节对于很多人来说，其实就是个情人劫。 5、介个情人节，苦了快递，冷了闺蜜，伤了兄弟。 6、如果你是天鹅，你就要嫁给宁静的湖水；如果你是海燕，你就要嫁给汹涌的大海；如果你是小花，就老老实实嫁给花盆吧！ 7、知道为什么2月14日是情人节吗？ 是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。

小时候很想养狗。 有一天，路上看到一只小流浪狗，然后它一路跟我回到了家里。我跟奶奶说：“奶奶，我想养狗。” 奶奶：“不行，有辐射。” 我：“……”

我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！” “相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！” “卧槽…”

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。” 说完上车要走。 被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？” 比尔：“在电话簿里。” “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。 比尔头也没回：“也在电话簿里。”

正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！” 食堂大妈战战兢兢地说：“咋的啦，你想干嘛？” 男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”

同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己，鼻涕泡儿喷出来了！ 像我这么正经的人怎么可能会笑呢！ 哈哈哈。 过了一会儿，他跑过来问我：“一见钟情和日久生情有什么区别吗？” 我沉思了一会儿，一本正经地对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”

冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学。我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：“小妹，照完没？我们要开车了！”

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”