本人真事，前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠。北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤。一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。 高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪..........

逛街看到一位70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。 于是我们决定去多买些她的甘蔗。老人选了最好的两根，称完算账19.4元，媳妇给老人递过20元并说不用找了。 老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，说她74岁了，从不占别人便宜。我俩一愣…

有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿，差点没笑死我。 其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了。牧羊在家里大便，你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」。吉娃娃个笨逼，你打它两三次后，它会觉得「原来我不能大便」，然后每天憋得直哆嗦。哈哈哈。

妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。” 我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来，华丽丽地来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

有两个人来到一家旅店，其中一顾客说：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板说：“一头10块，两头18。”

好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？” “会，我家有考试三打。” “哦，考试三打？” “恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”

媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？您取多少钱？”都成职业病了！ 一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：“老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”我们不收…不收…

每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。 老婆拿着家法，指着墙上的画像，要我挨个念。 我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问……” 然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！”

老王：我打错我老婆了。 小张：咋了？ 老王：我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情。 小张：哪也没打错呀。 老王：去年隔壁邻居是我呀！

同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃！ 楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一年来的改变，故意装作没看到，一直在看电脑。 到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛得差点晕了过去…

以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去。我吃的快，都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃，我边扣鼻屎，鼻屎扣出来一弹，落在她的甜筒上。我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。 娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。” 跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。” 娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！” 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息。这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来。我立马站起来说：“老师，我错了，您当场把它砸了吧！”深藏功与名！

晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？” 妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。 这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。” 大家扭捏了半天，心一横准备就地解决，刚尿出来。 二货司机把车开跑了，跑了。

一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。 后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密——和尚不能吃肉。

跟女朋友谈恋爱那会儿，看她那么娇弱，总能提起我的保护欲。 直到见家长的时候，才知道她爸是武术教练，从小女朋友就跟着她爸练武术… 刚才，女朋友不用一分钟就擒住了车上的扒手。看到那扒手的惨样，我默默地觉得以后不能和女朋友吵架了。

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去，蹲在美女裙子下面看啊看。 美女直接来一句：“看什么看，你能行么。” 当时小孩来一句：“我替爸爸看的。” 这是谁家小孩教育的这么暴力。

老婆：“老公你会不会嫌我胸小？” 老公：“不会，想摸A罩杯时就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子。” 老婆：“滚。”