有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。” 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”

小时候我是走的武侠风。 洗澡时嘴里包一口水假装被刺一箭，然后喷血，要以不同的形式喷出。例如从嘴边缓慢流出，或向上喷出。 然后后退几步，说道：“我待你不薄，为何这样对我。” 感觉不对还要NG，光演戏在浴室要花上20分钟。告诉我，我不是一个人。

晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！” 我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！” 唉！ 正闹分手呢！

今天太热，我手感不好。 今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

借钱一定要确认是本人，看要语音还是视频我都是确认了是本人才拒绝他。

今天我和班上的一个同学打架的时候正好被班主任看见了。他把我俩带到操场，指着地上让我们看。 原来是一群蚂蚁在搬运食物，老师肯定是想让我们明白团结的力量。我俩刚想握手言和，老师一脚踩下去说：我弄死你们就像弄死这群蚂蚁一样简单。

老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。 老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没有那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ ：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为毛啊，跑啥？ 我：跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。

“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。” 两个月过去了。 儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。

有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。 在路上，他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？” 躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

监狱中，两个犯人正在互相诉苦！ 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”

有一次自习，几乎全班都在睡觉。巡逻的老师突然经过，只听周日班长在讲台上语重心长地说：“让我们静下心来，闭上眼睛，以最舒适的姿态，倾听内心的声音。” 太TM机智

铅球打晕了！ 两个虱子终日生活在一个女人的头发里。 除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？” 乙：好呀！！ 他们于是来到一片森林，发现一个洞。 甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！ 乙：好！！ 为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！” 乙应允。 甲随即入洞。入洞不久，即见一根棍子伸了过来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。 他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。 甲费了九牛二虎之力爬出洞口，看见乙鼻青脸肿地躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！ 乙委屈地说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！

今天早上天不亮就爬起来去市里考试。下午回来的时候很困，就在车上睡着了。坐在副驾驶，梦见我正吃汉堡呢。然后我就把嘴张开了，准备咬。然后我就醒了，别过头偷偷地笑了。你能想象那个画面吗？睡着睡着突然张开了嘴巴… 但愿司机没有看到…

我是处女座。

老公：“我的O型腿真难看。” 老婆：“女的才是O型，你那是Q型。” 老公：“……”

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。 老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒!

“一个当他错了就认错的人，” 演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……” 话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

五件能支撑你活下去的事情是什么？ 答：川鲁粤淮扬

去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗西红柿鸡蛋面。 吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹地要求老板换了一碗。 心满意足地吃着第二碗，无奈，今天他的人品大爆发，又发现了虫子。 结果他很无奈地说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了。我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……

甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。 我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

没你老公好看 刚才看店，隔壁店帮工大姐6岁的女儿来我店玩，因为都快晚上九点了。 孩子和我说：“阿姨，我都困了！” “那你怎么还不回家睡觉，爸爸又出差了？” “没有……唉～我实在不想回家睡，我爸长的实在是太难看了！没你老公好看。” 我…

刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？ 我转头看到帅哥惊恐的眼神…