02年上半学期，每天晨跑到校外吃早饭。那儿一早市卖菜的，有一养鸡小伙自行车带了两筐活鸡叫卖。走到一菜摊跟前，鸡伸出脑袋吃人家菜。这时卖菜大妈说：“小伙子，走开些，你鸡把头露出来了。”旁边正吃饭的我们虎躯一震，菊花一紧。

和老公准备要孩子了，所以最近我严格管理着老公的饮食和作息。最关键的就是监督老公戒烟。这还没熬三天，老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟。看老公实在难受，我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷地在吃泻药...

悟空：你这不知死活的女妖精！ 可知道老孙的如意金箍棒？ 这棒轻重如意，大小随心。 平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。 施展开来，从未遇见敌手！ 女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。 悟空：@#$%#*@

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。 得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？” 几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！” 只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！” 国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！” 国王又问：“你为什么不对我开枪？” 士兵：“报告长官，我是个号兵！”

现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床，即摇头曰：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答，又曰：“何不请先生乎？”岳父凝然闭目不理。 子弟茫然曰：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起，用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕，惊呼曰：“险也！！”

“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。” “您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？” “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

一次宿舍停电，我敷了黑色面膜泥睡觉。一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎火地摸出去吃麻辣烫。想想当时逛了超市，溜了几条街，还在水果店买了水果。想起我骂自己傻逼，尴尬……

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

老板：下班有事没？ 请你吃个饭！ 员工：好啊，正好没什么事呢！ 老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员鄙视地看了一眼我老婆，说道：“鸡腿鸡腿，不是后腿，难道是鸡翅膀啊！”

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。 这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

一帮老头老太太在上老年大学，一天集体忘做作业了，校长大怒，罚他们集体站操场，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙了，问这是干啥，校长很严肃的说道：都他妈别吱声，请家长呢。

小陈有一次坐公交玩手机的时候，发现对面一位漂亮女生手里的手机和小陈的一样。 小陈心想：这不就是缘分吗？ 小陈下车的时候路过女生，他拿手机朝女生晃了一下，微微一笑，意思是：看，咱俩的手机一样。 女生愣了一下，接着大喊道：“抓小偷！”

小强妻子好长时间都保持着同一款发型。有一天心血来潮，打算去理发店换个发型。 从理发店出来回到家，妻子照照镜子，对自己的新发型很满意。 妻子问小强：“老公，我这个发型会不会显得我很丑？” 小强回答说：“不会，你的丑跟头发没关系。”

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”。。 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”。。 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”。。 想想竟然有点激动呢。

初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗 尘。 小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老 外越来越多了！” 小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也 不是只会叫杂碎、春卷了。” 小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地 走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在 这里，你们才是老外。”

老板喊我去他办公室一趟，正在抠鼻子的我直奔老板办公室。进去之后，习惯地用手一弹手上的鼻屎，瞬间我傻了，没错，那玩意落到老板的脸上！靠，估计要辞职了。

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！” 神评论：朋友：你的肾不是换了手机了吗？

小美刚学会化妆的时候，手法拙劣，用色大胆。 有一天她要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。 她爸瞅了瞅，伸手就把沙发上她小侄子的塑料金箍棒拿了过来。 说道：“你去要反串孙悟空对吧？把金箍棒拿着。”