“我们中出了一个叛徒” “找到没有，怎么解决的” “我不是说了吗”

今天和女神上网聊天，聊的很愉快。突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。 女神愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ—np—un6？” 说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想，没招了，求助大神们！ 这是啥意思？

有一家人，有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。 他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他又来到另一个地方，听一个人在叫：“公猪母猪哪里跑！”他又来到一个地方，听一老头对孩子说：“你打人，爷爷不给你糖吃。” 他回到家，爬上房顶大叫：“大事不好，房子要倒！”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫：“公猪母猪哪里跑！”爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说：“你打人，爷爷不给你糖吃！”

我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。唱完后，评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……” 我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

如果我们不是牛马，为什么换公司叫跳槽，平时抱怨叫吐槽，天天嘴巴说着卧槽呢？

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。” 女：“是吗？那你给我讲一讲。” 男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长；你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

一个美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。 美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。” 店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

晚上躺床上有两件事让我特纠结： 首先我想睡觉 其次我不太舍得睡觉

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

关于自愿赠与。 博主：“我男朋友520转了5.2，备注自愿赠与。” 网友：“我给你转52，你过来跟我谈！”

一天，看着女儿越来越胖，可是食欲却越来越强，不禁担心：“闺女，减肥吧，这样下去嫁不出去了！” 女儿说：“我怕你们冻着，因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解，闺女解释说：“不是说，女儿是父母的小棉袄吗！”

高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’” 男生叫完后，游戏继续进行。没想到她被抽到了，于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’” 喊完后，整个酒店都高潮了……

宝宝，我突然有点心疼你，上了那么多年学，得到了近视眼死掉的屁股，侧弯的脊梁，扭曲的手指，脆弱的肠胃，衰弱的神经，以及空空如也的脑袋，站起来就两眼一黑的身体，三千的月薪，还收获了一颗恨所有人的心

带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻地说：“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？” 老妈头都没回地说：“是那个穿白裙子的吧。” “哟！妈您真神了！您怎么知道的？” 老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

坐火车，我在上铺躺着。下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲！” 我默默地收起指甲刀。

一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”

部队挣钱部队花， 哪有钞票寄回家； 都说这里工资高， 害我没钱买牙膏； 都说这里伙食好， 青菜里面夹青草； 都说这里环境好， 蟑螂蚂蚁到处跑； 都说这里士兵帅， 个个平头像锅盖； 年年当兵愁更愁， 天天训练像只猴； 加班加点无报酬， 天天挨骂无理由； 碰见领导低着头， 发了工资摇摇头； 到了月底就发愁， 不知何年才出头？ 学习不突出， 训练不突出， 腰椎盘突出； 大会不发言， 小会不发言， 扁桃体发言。 一不小心混进部队， 穿着军装受着洋罪； 摸爬滚打吃苦受累， 吃个叼饭唱歌站队； 逢年过节必须战备， 是个党员还要缴费； 屁大点事反复开会， 家有老婆还要单睡； 这就是所谓的部队！

上大学时发现宿舍里有老鼠，我和室友又惊又怕，最后还是决定勇敢一些——干掉它！ 买了老鼠药后，放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜，就是为了让它吃掉。 结果一段时间过去了，老鼠药纹丝不动，我们自己的零食还是天天少！ 室友不禁惊叹道：“天呐，这老鼠好聪明，准是个一本大学的老鼠，说不定当年高考分数比咱们还要高呢！” 一时间，宿舍的人都绷不住，哈哈大笑了起来…… 话说，这宿舍的老鼠咋整啊……

女：“你可不可以诚实地告诉我，你一年到底能挣多钱？” 男：“30万！” 女：“你诚实了吗？” 男：“已经乘十了...”

1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。 2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？ 耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。 3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？ 山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。 4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。 囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。 5、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？ 囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，不像你，在家费电、费水，还费纸。 余跃军

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭气相投，家中一团和气，但当我成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

今天吵架才发现，女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

读书的时候，有一男生嘴贱，而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐，我有事耽误了一会儿，去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句：“哪个吃了屎么，嘴巴那么臭！”这贱男急了，站起来就回答：“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑，智商压制。