“我们中出了一个叛徒”
“找到没有,怎么解决的”
“我不是说了吗”
今天和女神上网聊天,聊的很愉快。突然我说:女神,做我女朋友吧,我能给你我的所有,你想要的我会倾尽全力为你达到。
女神愣了一下,大概过了两分钟,回了一句:“lZ—np—un6?”
说是你如果看懂了就明白我的意思了。我苦思悯想,没招了,求助大神们!
这是啥意思?
有一家人,有个儿子叫小胖。他傻呼呼的。有一天,爸爸妈妈让他去学话。
他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫:“大事不好,房子要倒!”他又来到另一个地方,听一个人在叫:“公猪母猪哪里跑!”他又来到一个地方,听一老头对孩子说:“你打人,爷爷不给你糖吃。”
他回到家,爬上房顶大叫:“大事不好,房子要倒!”他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫:“公猪母猪哪里跑!”爸爸听了很生气,给他一巴掌。他又说:“你打人,爷爷不给你糖吃!”
我参加过一次唱歌节目的海选,评委都是很不专业的。当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。唱完后,评委给我点评:“首先,我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他:“评委老师,我唱的不是《勇气》,是《可惜不是你》。”
如果我们不是牛马,为什么换公司叫跳槽,平时抱怨叫吐槽,天天嘴巴说着卧槽呢?
一对情侣在公园聊天,男的无限感慨地说:“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
女:“是吗?那你给我讲一讲。”
男:“‘相对论’就是相对而论。比如,我在公园等你时,时间变得特别长;你一到,和你在一块儿,时间又变得特别短了。”
一个美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”
晚上躺床上有两件事让我特纠结:
首先我想睡觉
其次我不太舍得睡觉
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。
检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴:“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”
大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”
关于自愿赠与。
博主:“我男朋友520转了5.2,备注自愿赠与。”
网友:“我给你转52,你过来跟我谈!”
一天,看着女儿越来越胖,可是食欲却越来越强,不禁担心:“闺女,减肥吧,这样下去嫁不出去了!”
女儿说:“我怕你们冻着,因为你们我才这么胖的。” 我和她妈不解,闺女解释说:“不是说,女儿是父母的小棉袄吗!”
高考吃散伙饭那会儿,大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时,他输了。旁边玩得好的一个女汉子大声叫道:“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗?’”
男生叫完后,游戏继续进行。没想到她被抽到了,于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说:“你去!你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢!’”
喊完后,整个酒店都高潮了……
宝宝,我突然有点心疼你,上了那么多年学,得到了近视眼死掉的屁股,侧弯的脊梁,扭曲的手指,脆弱的肠胃,衰弱的神经,以及空空如也的脑袋,站起来就两眼一黑的身体,三千的月薪,还收获了一颗恨所有人的心
带着一群同学回家玩,老妈在厨房做饭,我挤过去贼嘻嘻地说:“老妈,这些女生里有一个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪一个啊?”
老妈头都没回地说:“是那个穿白裙子的吧。”
“哟!妈您真神了!您怎么知道的?”
老妈叹了口气,“这些人里啊,我就看她不顺眼!”
坐火车,我在上铺躺着。下铺有人在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:“TM蛋糕里竟然有指甲!”
我默默地收起指甲刀。
一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。
天神同情它的遭遇,便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。
天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎,它又担心会遇上猎人。
最后,天神只好把它又变回老鼠,天神说:“不论我怎么做都帮不了你,因为你拥有的只是老鼠胆。”
部队挣钱部队花,
哪有钞票寄回家;
都说这里工资高,
害我没钱买牙膏;
都说这里伙食好,
青菜里面夹青草;
都说这里环境好,
蟑螂蚂蚁到处跑;
都说这里士兵帅,
个个平头像锅盖;
年年当兵愁更愁,
天天训练像只猴;
加班加点无报酬,
天天挨骂无理由;
碰见领导低着头,
发了工资摇摇头;
到了月底就发愁,
不知何年才出头?
学习不突出,
训练不突出,
腰椎盘突出;
大会不发言,
小会不发言,
扁桃体发言。
一不小心混进部队,
穿着军装受着洋罪;
摸爬滚打吃苦受累,
吃个叼饭唱歌站队;
逢年过节必须战备,
是个党员还要缴费;
屁大点事反复开会,
家有老婆还要单睡;
这就是所谓的部队!
上大学时发现宿舍里有老鼠,我和室友又惊又怕,最后还是决定勇敢一些——干掉它!
买了老鼠药后,放在了老鼠洞旁边。我们还故意在药上面涂了蜂蜜,就是为了让它吃掉。
结果一段时间过去了,老鼠药纹丝不动,我们自己的零食还是天天少!
室友不禁惊叹道:“天呐,这老鼠好聪明,准是个一本大学的老鼠,说不定当年高考分数比咱们还要高呢!”
一时间,宿舍的人都绷不住,哈哈大笑了起来……
话说,这宿舍的老鼠咋整啊……
女:“你可不可以诚实地告诉我,你一年到底能挣多钱?”
男:“30万!”
女:“你诚实了吗?”
男:“已经乘十了...”
1、丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?
一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。
2、耸对耳说:你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演?
耳对耸说:过节了,他们准备休息一下。
3、仙对山说:那个帅气的山里兄弟咋不在家,外出找工作去了?
山对仙说:过节了,借着休息日,人家下山进城去相亲了。
4、人对囚里的人说:五一节一块出去玩吧,咱们到外面逛逛。
囚对人说:我也想出去玩啊,这苦逼的工作五一还得加班呢。
5、困对囚说:五一都放假呢,你还加班?
囚对困说:我加班也比你宅在家里强,最起码也赚点加班费,不像你,在家费电、费水,还费纸。
余跃军
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。
我们家三个成员臭气相投,家中一团和气,但当我成绩不好的时候,爸爸也会同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”
今天吵架才发现,女朋友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了。
当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后,他下车对司机说:“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”
“不行,”司机坚决地回绝,“我要赶回家去,在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之外,又重重赏了他一笔可观的小费。
司机望着那笔意外的收入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔!”
读书的时候,有一男生嘴贱,而且老跟哥们儿对着干。有一次班级里聚餐,我有事耽误了一会儿,去的时候那男生正挤兑别人。我进门就说了句:“哪个吃了屎么,嘴巴那么臭!”这贱男急了,站起来就回答:“老子就是吃了你的屎才那么臭。”一群人都在笑,智商压制。


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