昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子。待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看,他一撇头不屑地说:“不看!”
我说:“这么美的风景,为什么不看?”
他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”
早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停在我脚上。
一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它…
现在拖着一条废腿躺在床上。
1. 和老公在路上走着走着,对面来了一辆布加迪威龙。
老公:看到那车了没有?
嗯,看到了,怎么了?
老公:将来我一定买辆这车送给你。
我说:老公你就像卫生巾。
老公:你是在说我很体贴么?
我说:不,因为你很能装逼。
2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上,有人插了个烟头在花盆里。
他非常生气,大声叫道:“是谁在我上厕所的时候插我菊花?”
昨晚请朋友吃饭,去了一家高档西餐厅,菜单全是外文。出于面子,我随便指着菜单向服务员点了几道菜。
半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”
1、有一天,儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻地翻过一页一页。
突然,有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。
儿子叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”
“什么呀,宝贝?”
“亚当的衣服!”
2、老师说:“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么?”
小学生:“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”
3、老师:你一上课就不停地说话。
你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。
4、一个孩子有两个苹果,另一个孩子想吃。
就和他说:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话,分我一个苹果。”
“这有什么难?”
另一个回答道,同时吃了一个苹果。
“现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”
物理老师说,世界上没有一个东西拉长的同时不变细!
结果我笑了,女同桌也笑了,老师笑了,然后全班都笑了。
(油条啊,没毛病啊,有什么好笑的?)
去ATM取钱,前面有一对夫妻。
妻子对丈夫说:“我要输密码了,你让开。”
丈夫退到一边去了。
我心想,这男人在家没有一点经济权啊!
只听到“滴滴”三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了!”
哎呦,真开眼,原来是互相制约互相监督啊!高!
然后我看见,丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码。
新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!
“啪”的一下,一个立正军礼,以示敬意。
排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”
一女对出轨的老公说:“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!”老公当场晕倒!
朋友:“昨天,我跟媳妇儿吵架,她怒气冲冲地走了,临走说,她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢,还是威胁?”
我:“这有什么区别吗?”
朋友:“区别大了。如果是诺言,意味着她一定会去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到我家来!”
我…
中年的开端是听懂各种歌词的含义,中年的进展是看着大银幕演的都是自己的人生。
连日大旱。
百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。
拉比祈祷——果真灵验……
不料雨下个不停。
百姓再度绝望。
这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他能做到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”
和同学去超市,他买了两包洗衣粉,我就问:“你有那么多衣服吗?”
他说:“切,你洗衣服用的不多,那你不洗头啊?”
“你不洗澡啊?”
“两包不多!”
我直接不敢说话了。
新春佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”
“我今年年货购物早了些,”犯人哭着回答。
“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”
“商店开门之前,”犯人答道。
上了班之后发现原生家庭的痛也就那样,再怎么痛也痛不过一周要连上五天班。
晚上和朋友喝酒,老婆来电话了。
老婆:老公,你在哪儿啊?
我:外面和朋友喝酒呢。
老婆:老公,你快回来,我怕黑。
我:多大人了还怕黑?
老婆:那你怕绿吗?
我:我去,老婆等着我马上回来。
今天,附近的一个妹子加我好友,当时把我高兴的。一看头像,我没多想就同意了,各种兴奋。因为我还是很淡定地问了一句:“你好。”
她来了一句:“别废话,WiFi密码是多少?”
我:......求神回复。
曾当兵的甲回家后,每天在梦中大喊:
“阿珍!我离不开你!”
太太问:“谁是阿珍?”
甲说:“是我的战马。”
几天后,太太塞给甲一封信:“你的战马写信给你了!”
楼主酒店服务员一枚!
今天一同事过生日,约晚上下班了同事们一起吃饭!
正在吃饭中,隔壁桌突然叫了声“服务员”,我们集体回头说了一句:你好……
整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们!
顿时感觉大写的卧槽!!!
我的减肥就是从胖得想瘦到胖得想死的一种过程。
考试的时候,漂亮女生在抄答案,身后传来教授温柔的声音:“抄完了吗?”
“抄完了,赶紧收起来,有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条:“考完试来我办公室一趟。”
第二天,女生是站着上课的…
╭(╯ε╰)╮
课堂上,老师在讲第7章,小柯把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。
老师质问他:“讲的是第7章,你怎么把书翻到第8章?”
小柯淡淡地答道:“我是在前面等着你!”
回答得挺合逻辑啊,怎么老师还是让小柯滚出去了。
今天陪二货女友逛公园,她突然不小心踩到了便便。
我上前安慰她说:“这是运气好的象征,我想要都没有呢!”
女友半信半疑地问:“真的吗?”
我坚定地看着她:“当然了!”
然后她就开心地把好运全部蹭在了我身上···
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”


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