八戒想买肾6s，去找唐僧说：“师傅，我想把肾卖了！” 唐僧答道：“省省吧，你的猪腰子也不值几个钱。”

记得读小学时要走三里路才到学校。有家院子里有一棵橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷。妈的，我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。 想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。 我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。

昨天老婆想带我去聚餐，一人二百，我说不去，我要跟朋友去喝酒，她也没勉强。 聚餐途中她因为身体不舒服提前回来了。进了门看到我一个人在那吃泡面，她就问我：“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？” 我说：“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。” 听完之后她强忍着没哭，但是特么的衣柜里的小丽却被我的话感动得哭出了声……

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇为此已精心酝酿了很久。 唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子，谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大、古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。 因此，夫妻俩对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 当上司夫妇到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色，随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行得很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。 孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。 彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

“爸爸，什么叫自我感觉良好？” “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。” “那什么叫手脚冰凉呢？” “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

小陈之前上大学的时候，晚自习下课回宿舍的路上，看到有一位女生在花坛边哭。 小陈走过去问她：“你怎么了？” 女生问小陈：“你愿意借给我用一下你的肩膀吗？” 小陈说：“只要你不哭，我愿意！” 女生停止了哭泣，踩着小陈的肩膀翻学校的墙出去了。

1952年，在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？” 裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料”。

丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。” 妻子：“哪一点？” 丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”

有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？ 他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！” 大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？ 只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。 我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！ 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！

能力越大 捅的篓子越大 🙃

和一男闺蜜聊QQ。 我：在干嘛？ 男闺蜜：女朋友大姨妈来了，我在给她吸血呢！ 我：…… 男闺蜜：不不不，是洗鞋。

吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。 回复 曹操：求图片。 马超：求共享。 董卓：那是我给她买的。 小乔：什么牌子？ 什么款式？ 什么面料？

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“特么，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 只见闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。 但他发现那里的人好像都不注意他是一个有钱人。 于是，在用早餐的时候，他故意大声喊道：“服务员，请来一份20法郎的早餐。” 服务员过来后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”

低阶谈感情 中阶谈输赢 高阶谈价值

朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处： 1. 看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。 2. 看素颜，在水里，什么遮瑕膏、粉底霜，都将不复存在。 3. 等她学会了游泳，就不会问“你妈和我一起落水，你先救谁”的问题了。

现在消费降级到什么程度了呢，以前下班想去喝一杯，现在下班想去陪酒。

小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

没事！ 我不找男朋友，一同事叫“杨伟”。一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟”，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

昨天逛街，碰到一个人。 她说：“你还记得我吗？” 我打量着她答道：“嗯，是有点眼熟。” “嘿嘿。”她扯开嘴一笑。 “要不，咱们边吃饭边告诉你吧？不过，我没带钱包……” “额？好吧(∩_∩)……”

一女的去医院看妇科，对大夫说：“大夫，我今天吃了28片避孕药，觉得现在不太舒服。” 大夫：你干嘛吃那么多啊，看说明书啊，一次1片就行了。 女：是啊，就是一次一片啊…

女：“亲爱的，你说我再瘦一些会不会更好看？” 男：“不知道啊。” 女：“去死，你怎么会不知道？” 男：“我从没见过你瘦的样子啊！”