洪武二十八年，朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子

男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后，男孩说吃腻了。父亲见时机成熟，循循善诱：“再喜欢的女人天天见都会烦……” 话音刚落，当妈的冲过来怒吼：“不要为你出轨找理由！”

我跑网约车，在车后座挂了一个“我是聋哑人”的牌子，因为我懒得和乘客说话。直到有一次乘客给我发了88块钱的微信打赏红包，我没忍住说了句：谢谢。乘客心想：八十块钱就给治好了？

分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

朋友家有个孩子，特别可爱。我和几个朋友就经常用糖块逗她，她经常是拿着一块糖，就屁颠屁颠地跟我们走了。 这时候孩子的母亲发现了问题的严重性，把孩子拽到一旁说道：“傻孩子，你可不能一块糖就跟着走啊，不然有坏人咋办？你以后就再也见不到爸爸妈妈了。” 这时候我笑着走了过去，拿出一块糖勾引小孩，果然这孩子不搭理我。但经过我一番苦口婆心之后，小孩屁颠屁颠地跟我出门了。 孩子妈把小孩拽到一边说道：“你咋不听话，给块糖你就跟他走了？” 小孩摇了摇头道：“大叔不光给了糖，还给了我个拨浪鼓呢。”

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

你自己检查，怎么不相信人呢？ 晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长得像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。”

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道：“你看完了？”他说：“我看开了。”

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血…… 打完后，美国佬摸着屁股走了。 日本人见状后，要求20个床垫，1,2,3…… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。” ……

医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们。在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了。再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。

A：女神就像方便面。 B：用来泡的？ A：图片仅供参考！ B：…

“亲爱的，你还爱我吗？” “是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”

我是个听话的女婿。 有一次，我夸岳母说：“妈，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地啐道：“少来！” 于是，六年来我只去了岳母家两次。

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。 但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。 那个年轻人答应让他擦。 男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。 接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。 这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。 那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

公交车上，一美女对着自己的孩子说：“我们回家吃红烧牛肉好不好？” 谁知道孩子哭着说：“妈妈，我不想吃红烧牛肉方便面了......”

四岁小萝莉: 麻麻，今天老师说我漂亮。 我: 老师怎么说的？ 小萝莉: 你长得漂亮有什么用，上课不乖。

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。 同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！ 吓死我了，还好我已经满31岁了。

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说：“咋回事？” 我接着编着说：“这不那天吗，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地……

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”