昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子。待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑地说：“不看！” 我说：“这么美的风景，为什么不看？” 他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”

早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在拖着一条废腿躺在床上。

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文。出于面子，我随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻地翻过一页一页。 突然，有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。 儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？” 小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 3、老师：你一上课就不停地说话。 你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 4、一个孩子有两个苹果，另一个孩子想吃。 就和他说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话，分我一个苹果。” “这有什么难？” 另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

物理老师说，世界上没有一个东西拉长的同时不变细！ 结果我笑了，女同桌也笑了，老师笑了，然后全班都笑了。 （油条啊，没毛病啊，有什么好笑的？）

去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这男人在家没有一点经济权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊！高！ 然后我看见，丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码。

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒！

朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起。你说这是诺言呢，还是威胁？” 我：“这有什么区别吗？” 朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！” 我…

中年的开端是听懂各种歌词的含义，中年的进展是看着大银幕演的都是自己的人生。

连日大旱。 百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。 拉比祈祷——果真灵验…… 不料雨下个不停。 百姓再度绝望。 这回拉比被请出来祷告求天晴。 拉比祈祷——徒劳。 拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

和同学去超市，他买了两包洗衣粉，我就问：“你有那么多衣服吗？” 他说：“切，你洗衣服用的不多，那你不洗头啊？” “你不洗澡啊？” “两包不多！” 我直接不敢说话了。

新春佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？” “我今年年货购物早了些，”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？” “商店开门之前，”犯人答道。

上了班之后发现原生家庭的痛也就那样，再怎么痛也痛不过一周要连上五天班。

晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。 老婆：老公，你在哪儿啊？ 我：外面和朋友喝酒呢。 老婆：老公，你快回来，我怕黑。 我：多大人了还怕黑？ 老婆：那你怕绿吗？ 我：我去，老婆等着我马上回来。

今天，附近的一个妹子加我好友，当时把我高兴的。一看头像，我没多想就同意了，各种兴奋。因为我还是很淡定地问了一句：“你好。” 她来了一句：“别废话，WiFi密码是多少？” 我：......求神回复。

曾当兵的甲回家后，每天在梦中大喊： “阿珍！我离不开你！” 太太问：“谁是阿珍？” 甲说：“是我的战马。” 几天后，太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”

楼主酒店服务员一枚！ 今天一同事过生日，约晚上下班了同事们一起吃饭！ 正在吃饭中，隔壁桌突然叫了声“服务员”，我们集体回头说了一句：你好…… 整个酒店的人的目光瞬间集中到了我们！ 顿时感觉大写的卧槽！！！

我的减肥就是从胖得想瘦到胖得想死的一种过程。

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的… ╭(╯ε╰)╮

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

今天陪二货女友逛公园，她突然不小心踩到了便便。 我上前安慰她说：“这是运气好的象征，我想要都没有呢！” 女友半信半疑地问：“真的吗？” 我坚定地看着她：“当然了！” 然后她就开心地把好运全部蹭在了我身上···

小明：“服务员，结账！” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 小明：“刷脸可以吗？” 服务员：“可以，我们还可以给你打折。” 小明：“这么好，打几折？” 服务员：“打骨折！”