十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：“附近有什么好玩的地方？” 大爷向前指了指，说：“前面有个网吧。”

正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道： “亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”

有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力。我这人胆子比较大，就坐到了围栏上。人在高处，体会总是要深一些的。但是我没想到一个小时后，楼下聚满了人，警车也来了，还在下面放了个很大的救生气垫。那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！

如此练练砍价。” 老板，衣服多少钱？ “180。” “老板，便宜点。” “小伙子，看你诚心买，170吧！” “老板，还是贵！您看100行吗？” “...好吧，100拿走！” “行，老板你先放上去吧，我就是练练砍价，我不买！”

就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相。男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了。男嘉宾说：“你们化妆了，我看不出来。”哈哈，化妆了看不出来！！

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活都不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

昨晚三个单身汉约闺蜜，闺蜜说：“你们各说一个自己的优点吧。”A男说：“我长得帅。”闺蜜说：“可你没钱，这么冷的天去吃路边摊啊！”B男说：“我有钱。”闺蜜说：“可你太丑了，我不想和你一起走在街上。”C男说：“我不帅也没钱，可是我有个优点，你懂的。”闺蜜说：“那我试试。”

一女生跟她男神表白。 男神: 我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！ 男神掏出手机对着女生。 女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下了幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神: 不好意思，忘了开机了！

我在外面逛街，男友给我打电话。 我：我在逛街，准备过马路呢。 男友突然很紧张：那你一定要走斑马线啊。 突然心里满满的都是感动，这个男人真体贴温柔。 我：知道啦亲爱的，我会小心的。 男友：走斑马线撞死了赔的比较多！ 哎你大爷。

小明的作文上写着：刘老师是个男性的男人。 刘老师：把“男性”写上多余。 第二天，看见作文上写着：刘老师是个多余的男人。

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。 一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子。然后这货就急了，说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........

原子弹威力那么大，谁上去点火？ 谁蹲在ATM机里面往外塞钱？ 陨石为什么总掉在坑里？ 并称现代三大难题。 哈哈！

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情地说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠。笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

夏天到了，天气热了。 小王很苦恼：“夏天天热怎么办，我可怕热了。” 我：“我给你讲个笑话。” 小王疑惑地看了我一眼。 我：“皮卡丘站起来会变成什么？” 小王：“……” 我：“会变成皮卡兵。” 小王：“谢谢，快要冻傻了。”

今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！ 我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！

不用奇怪一群高考过的人为什么这么关注高考。 大家转发的其实根本不是今年的高考。 而是当年一起走过的青春~

女友说我太娘，我很火大。 想着跟她大吵一架，也许这样她就不嫌弃我了。 结果最后没吵过。 甚至还被气哭了。

我问我爸有多爱我？ 我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

在山的那边，海的那边，有一群烂学霸， 他们自称没复习，爱说门门挂， 可那成绩一发，每科都是九十六七八。 学渣你可不要信他们的鬼话。

一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。 上帝：如你所愿！ 然后… 女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了…电线杆！

1、防腐剂：拒腐防变、反腐败是俺突出的优点。 2、着色剂：不是俺“好色”，是人类好色。 3、增稠剂：奉献的是浓浓真情，创造的却是有形世界。 4、稳定剂：稳定压倒一切，“进口”的东西，更需要稳定。 5、膨大剂：恶性膨胀不可取，适度膨胀才受欢迎。 6、增白剂：人人都讲“面子”，有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”，为了不再害人，俺从今年5月1日起已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。

上四年级的儿子的数学和英语成绩不太理想。 我和小姨子分别为他补习，效果显著。 这次考试成绩满分，老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。 后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。