开车回老家办事，被一老太太碰瓷了。我愤怒地对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？” 老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。” 我冷笑：“你说什么？再说一遍！！” 老太太：“我只要两百块钱……” 我：“上一句！” 老太太：“美女……” 我甩给她两百块钱就走了。

把睫毛剪了，眉毛剃了，以为能长得更旺盛。结果睫毛没了，眉毛淡得很。 干脆就把腿毛也刮了，可是妈蛋，腿毛长得跟森林似的。现在天天画眉，一到夏天就刮腿毛。

早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝，你说今天谁叠被子？” 接着，老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。” 然后他对我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。” 我满脸黑线地告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”

一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意，将此处方放在衣袋里忘掉了。 在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间，并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。 两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结。他女儿捡到了字条，在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

半夜，喝醉酒的老爸回家了，刚进门就说：“水，水，我要喝水！” 我赶忙倒了一碗，老爸喝了后，在墙上抓了几下后，睡着了。 过了一会儿，他又要喝水，我又倒了一碗。老爸又抓了几下墙，睡着了。我很纳闷，老爸为什么要抓墙，就倒了一碗水，像老爸那样，一饮而尽！ 我也抓了几下墙，因为，这水真TM烫啊！！

天上真的会掉馅饼！ 楼主月光族屌丝一名，兼职外卖小哥。今天下班下大雨，外卖单比较多，跑了两单饥肠辘辘，想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达，结果客户常用地址没修改，人在外地，与商家协商退款无果后，打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话，我肚子已经做好了吃馒头的准备，突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化！

暑假生活开始了，小明爸爸买了两张电影票，打算带小明一起去看电影。 小明问爸爸要去看什么电影。 爸爸说：“冷气。” 小明疑惑道：“冷气？哪有这部电影啊？” 爸爸反驳道：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着'今日放冷气’这几个字，不会有错的。”

如果你觉得每天都累得跟狗一样，那你就错了。 ‘其实狗，并没有你这么累!’

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊１００遍。 “到，到，到” 还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有。进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”

我家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子。菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。 我愣住了，问：“妈妈，你怎么吃鱼头？” 妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！” 我忍不住哽咽了，说道：“这剁椒全留给我了是吗？”

今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什么吗？” 大家齐声说：“纸～！” 老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还是我的肺癌晚期化验单！！”

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是。 那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会儿，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

“老板，来点猪头肉，不要脸啊。” “你怎么骂人呢？” “您误会了，我是说不要你那猪脸。” “日你先人，还骂我是猪？！”

我还有爷爷奶奶。 初次相亲，我很腼腆，她很害羞。 傻坐了一会，大概就先说了这几句话： 是我主动：“你爸爸好吗？” “嗯，好。” “你妈妈好吗？” “也好。” “你弟弟呢？” “很好。” …… 冷场好久…… 女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”

刚过完年，老婆就和我吵架了。原因是她去算命，那算命先生说我有两个老婆的命。她非逼我说出另一个老婆的名字，要不就别想上床。我次奥，我能告诉她，她本来就是第二个吗？

老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？” 乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！” 老师：“你特么还真会瞅机会！”

某青年入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。 体检医生束手无策，遂与院长商量。 院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降啊。”

铅笔对橡皮说：“我不能和你在一起了，像我们这样的关系，总有一天你会害死我的！”

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

快高考了，自习课上一心等着男朋友的信息。突然手机震动了一下，我迅速地拿起手机来看，那速度、那激动没法说。看完信息后，我头都不敢抬了——是班主任发的QQ信息。同时，班主任坐在讲台上大笑，我至今忘不了那四十多岁老男人无节操的笑声。

一场辩论。 正方：金钱是万能的。 反方：金钱不是万能的。 正方给了反方每人两万。 正方不费吹灰之力地赢了这场辩论。

早上一员工迟到了。 老板问：“你这次迟到是什么原因呢？又是堵车？” 员工摇摇头说：“这次不是，早上出门雾太大，路过公司没发现，走过了。”

看来人缘好还是很重要的。儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸：“人缘好，同学会举报他？”