洪武二十八年,朱元璋让朱高炽做燕世子。 ——史上记载的人类做核酸检测最早例子
男孩迷上范冰冰,父亲为开导他,每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后,男孩说吃腻了。父亲见时机成熟,循循善诱:“再喜欢的女人天天见都会烦……” 话音刚落,当妈的冲过来怒吼:“不要为你出轨找理由!”
我跑网约车,在车后座挂了一个“我是聋哑人”的牌子,因为我懒得和乘客说话。直到有一次乘客给我发了88块钱的微信打赏红包,我没忍住说了句:谢谢。乘客心想:八十块钱就给治好了?
分享一个省钱小妙招: 为了防止这个月又乱花钱,我早早地把钱都花完了。
朋友家有个孩子,特别可爱。我和几个朋友就经常用糖块逗她,她经常是拿着一块糖,就屁颠屁颠地跟我们走了。 这时候孩子的母亲发现了问题的严重性,把孩子拽到一旁说道:“傻孩子,你可不能一块糖就跟着走啊,不然有坏人咋办?你以后就再也见不到爸爸妈妈了。” 这时候我笑着走了过去,拿出一块糖勾引小孩,果然这孩子不搭理我。但经过我一番苦口婆心之后,小孩屁颠屁颠地跟我出门了。 孩子妈把小孩拽到一边说道:“你咋不听话,给块糖你就跟他走了?” 小孩摇了摇头道:“大叔不光给了糖,还给了我个拨浪鼓呢。”
妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?” “我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?” 丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”
你自己检查,怎么不相信人呢? 晚上,老婆问儿子:“作业做完了吗?” 儿子白了她一眼,把书包丢了过来,非常不满地说:“你自己检查,怎么不相信人呢?” 老婆忙陪着笑脸说:“做完就好,快去睡觉吧!” 后来,我认真地检查了儿子的作业:他竟然一点都没做!
“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长得像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。”
二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》: 一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!” ——老师给的评语:这个星期你站着上课。
考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地打着游戏。我问道:“你看完了?”他说:“我看开了。”
一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人,他说:“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血…… 打完后,美国佬摸着屁股走了。 日本人见状后,要求20个床垫,1,2,3…… 100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。” ……
医院检查结果出来了,医生说我每年都会增长一岁。
初中那会宿舍,早上起床,一个哥们在上床嘚瑟,让我们不要说话,然后就把屁股对向了我们。在我们诧异的眼神的注视下,雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了。再然后就看到他流下了屈辱的泪水,我只是想放个屁。没想到,动静太大把屎给崩出来了。
A:女神就像方便面。 B:用来泡的? A:图片仅供参考! B:…
“亲爱的,你还爱我吗?” “是的,对你的爱就像海绵里的水一样,只要愿挤,还是有的。”
我是个听话的女婿。 有一次,我夸岳母说:“妈,您真是越来越年轻了!” 面对我的称赞,岳母不好意思地啐道:“少来!” 于是,六年来我只去了岳母家两次。
父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?” 拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。” 父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。” 拉莎:“放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。” 父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。 但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋。 那个年轻人答应让他擦。 男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。 接着,那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。 这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。 那个年轻人不愿付钱,于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
公交车上,一美女对着自己的孩子说:“我们回家吃红烧牛肉好不好?” 谁知道孩子哭着说:“妈妈,我不想吃红烧牛肉方便面了......”
四岁小萝莉: 麻麻,今天老师说我漂亮。 我: 老师怎么说的? 小萝莉: 你长得漂亮有什么用,上课不乖。
朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。 同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?” 儿子回答:“妈妈生产孩子,爸爸修理孩子。”
今天看新闻:据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆! 吓死我了,还好我已经满31岁了。
一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟。旁边还有一位漂亮的MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?” 我说:“送去修了。”旁边漂亮的MM很认真地看了我一眼。同事顺势继续说:“咋回事?” 我接着编着说:“这不那天吗,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着。同事继续装:“哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。” 我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!” MM的豆浆喷了一地……
“给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还他妈装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!” “爸,你认错人了。”