老婆:老公,我发现我每次做完运动身上的汗不是很多,头上汗特别多是怎么回事啊!
老公:老婆,你有问题了!
老婆:什么问题啊!
老公:你脑子进水了!
守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳!”
“叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。
“是吗?那就是另一回事了,”守林人说,“这个不禁止。”
东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上,一头狼窜过来说:“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧!躲过这场灾难,我会报答你的大恩的!”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿,只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……
你说人生充满挑战,没想到你是挑战一个人吃三人套餐。
一天,有一老头去买感冒药,结果他不识字,拿回家让他孙子给他念,说到“一天3粒,药效(要笑)24小时”。结果老头吃完就笑,他孙子就问他:“你笑啥?”
老头说:“你不是说要笑24小时吗?”
结果老头没一会就笑死了。
古时候,有一个人非常吝啬。
有一次,他病了,病情越来越重。
当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:“你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些,不花钱才好。行吗?”
孩子们说:“那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?”
老头道:“不,那太费钱了。”
“那就用牛车拉吧。”
“那也费钱。”
“那就请两个人扛出去吧。”
“不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。”
“到底该怎么办呢?”
于是老头说:“咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。”
总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。
有一年过年,在床上抽烟,又把被子点着了。我还很高兴地给女朋友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。
女朋友很关切地回信:“那你妈没说你吧?”
我短信回她:“没有,我妈一进屋就很关心地问我,‘怎么没把你烧死啊!?’”
敷面膜能不关灯吗,吓死我了。
老婆:老公,今天我和闺蜜洗澡,居然发现她内裤上有个韭菜,你说奇怪不?“谁说不是呢?”
我一边照着镜子一边剔牙答道。
突然,死寂一般的沉默,我们同时发现了点什么...
老婆打来电话,哭着跟我说,她驾车出了车祸。
吓得我肝胆欲裂,连忙询问她,人怎么样?
到底怎么回事?!
她哽咽着跟我说,我没事儿,就刚刚在路口掉头的时候,方向盘没打死,横在路上了,后边的车又跟的紧,没法倒车,我就想着先爬上花坛上,让后边的先过去…
呜呜呜…
谁知道下不来了!!
最近网聊了一个妹纸,我们各种腻歪。
妹纸:你发张你的照片吧!
我:你看了就不喜欢我了!
妹纸:我不在乎,我只在意你对我的好。
发过去了...
我:是不是很丑?
妹子:好友验证.....
沙僧:“二师兄,那个,你还想念高老庄的秀兰么?”
八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。
悟空:“师父,取完经你随我回花果山吧。”
唐僧:“悟空,你以为我们仅仅是去取经么?为师要和如来彻夜探讨佛法。”
说着羞红了脸,却不知何时,跨下的白龙马已泪流满面。
四个有故事的男人和一匹马的故事。
晚上紧急集合,所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐。这次,有一个女生五分钟后还没到,(男的)教官去找她。她宿舍的人赶紧说:教官,你等等,她马上到。
又过了几分钟,女生姗姗来迟。教官问:你怎么这么慢?
女生说:我有裸睡的习惯,军训这也管吗?
“妈咪,我已经13岁了。”
“我知道。”
“那我可以带胸罩了吗?”
“不可以!”
“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
“我说不可以,就是不可以。”
“那么我可以用卫生棉了吗?”
“不可以!!”
“姊姊13岁就开始使用卫生棉了..”
“我说过,不可以!”
“那我——”
“给我闭嘴,你这个笨儿子!!”
一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”,当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥,老大哥听清问题后叹了一口气:结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法,就像铜一样,时间久了,要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新,要是粗心大意疏忽了,那就会变绿的!大概就是这个意思吧!
昨天风很大,晚上和朋友喝完酒回家!
朋友A说:“我感觉后背阴风阵阵,呼吸困难,好像有什么勒着我的脖子!我们是不是遇到不干净的东西了?”
朋友B白了A一眼说:“你毛衣穿反了!”
刚下完雪,和老妈出去玩。她不小心摔了一跤,我把她扶起来问咋样,她说没事。
刚进家门,看到我爸就哭:“我刚摔了一跤,好疼啊。你闺女还不管我。”
今天天气阴,是个上网的好天气。“今天木有事啊,上网杀一会啊。”
网管拿着我的身份证,一脸严肃地对我说:“不是本人身份证,不能上。”
我大脑短路两秒,拿着自己的身份证看了两秒,“nm,不是我是鬼吗?”
他说:“你拿一个女人的身份证来,你这是糊弄鬼呢吧。”
谁没有个年轻的时候,我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说:“还是现在更爷们。”
我打了个冷战,原来是个gay。
哥是第一次哈,求过。
阿朱对乔峰说:“乔大哥,我愿意和你一样,做个契丹人。”
乔峰感动地问:“为什么?”
阿朱莞尔一笑:“若干年后,少数民族高考可加分。”
【我的爱情】
第一天:处对象
第二天:处对象
第三天:出家了,朋友们
青蛙坐在井里,老鹰飞落井沿。
青蛙:“你从哪里来呀?”
老鹰:“我在天上飞行了一百多里,口渴了,找点水喝。”
青蛙:“别说大话了!天不过井口儿那么大,你怎么能飞那么远呢?”
老鹰:“傻瓜,天大得很哪!不信你跳出来看看!”
于是青蛙纵身从井底跳了出来...... 然后,然后......青蛙被老鹰吃了!
听朋友说公交上一对男女坐在一起,外面太阳晒到女孩了,女孩跟男孩换了个位置。
结果车一转弯,太阳又晒到女孩了,女孩又跟男孩换了位置。
然后车又转弯了,女孩又要换位置,这回男孩站了起来,说:“我不坐了,我又不是向日葵……”
我妈极其有才,所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后,我妈给我来了一句:“下次你打个架好不好?你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉,但你不打我不白费那么多脑子了……”
去超市买烟,碰到一奇葩对话。
老奶奶:有油买吗?
服务员:有啊,在这儿。
老奶奶:有菜籽油吗?
服务员:有的,您看这个。
老奶奶:鱼油炒菜腥死了。
我一听鱼油,没听过啊,走近一看——尼玛,金龙鱼……
一批老战友聚会,然后喝多了,都醉了。然后到了马路上,有人喊了声前方有敌人,卧倒。
然后一群人立马卧倒,“手榴弹准备,扔!”
一堆手机啪啪啪地扔了出去。
我有一个朋友,他每次过马路都会大喊:
“来啊!!!撞我啊!!!”
结果有一次,一辆宝马飞奔而来,他又喊:
“来啊!!!撞我啊!!!”
那辆宝马直接把他撞飞,路人问:“你干嘛撞他??”
车主说:“他要我撞的啊。”
路人无语了。


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