晚上如果睡不着,数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…
从小就特别讨厌别人叫我娘炮,为什么动不动就要模糊我的性别? 最后我终于忍无可忍,听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光:“你他妈说谁娘炮呢?!人家是美少女~”
有个懒人,懒得出奇。 妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。 他说:“不用借了,就在我背上切吧!” 妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?” 他说:“痛,我也懒得吱声。”
烫手热知识:这个世界一点都不无聊,因为我们没钱,所以才会觉得这世界很无聊!
有一天,一只海龟在沙滩上散步,看到一只螃蟹在爬行。 海龟问螃蟹:“你为什么总是横着走?” 螃蟹回答说:“因为我有钳,我任性!”
孩子的班上有两位小朋友,一个是台湾同胞,一个持美帝户口,我问他们家长,你们的孩子在北京上公立小学需要复杂的手续吗? 都说不但不需要,而且还非常简单,一点也不费事… 这些话我这中国公民相当尴尬。 而唯一让我感到欣慰的是,他们在入学第一天也被要求引导孩子背诵社会主义的核心价值观…
爸爸在教小明使用量词:“形容比较大的动物用‘头’,比较瘦小的就要用‘只’,又细又长的用‘条’。” 小明马上说:“爸爸我知道了!我们家有一头爸爸,一只妈妈,一条爷爷,对不对?” 爸爸:... ...
最近手机总是动不动就自动重启,无限重启… 难道是因为我在网上搜索新手机…被它知道了? 友谊的小船说翻就翻…
这样不好吧,小侄子在学校跟同学打架,班主任喊家长去,恰好大哥大嫂不在家,就派我去了。 到了学校才发现他的班主任好帅。回来的路上,我严肃地对他说:“小兔崽子~有这么帅的班主任还藏着掖着,明天再打一架,我不告诉你爸妈,回来我请你吃德克士。” …
刚才我逛淘宝买东西,一个朋友在QQ上让我给她买个套。 我问:“要颗粒的吗?” 她回:“手机套还有颗粒的?” 我赶紧回复:“颗粒就是镶钻的。”
有一天,学校邀请家长到校参观上课情况。上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?” 学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”
“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……” “怎么,你爱的女人和别人结婚了?” “不,她嫁给了我。”
最近,天气变化得很怪,不少人都感冒了,我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒,可是时间不许可,而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了,某星期六下午,就跑去看医生。 那医生看了许久,叹了一口气,说:「幸好你是今天来看,要是你明天才来的话,就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……
一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” “如果可能,我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
可喜可贺~单身二十八年的我终于找到了我人生的第一个女朋友。她很喜欢我,我也喜欢她,就连她妈妈对我都非常满意。我女朋友长得跟朵花似的,嫩得能掐出水来…… 我未来的丈母娘说了,只要我坚持送她上学接她放学,十二年后就把她嫁给我。
悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾~~~ 只有一根破棍没房没车。 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》: 月黑风高,荒郊野岭,小木屋。 男:来了? 女:来了。 男:来? 女:来! 我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小孩,拉着我的衣角:“哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了。”
一个年轻人去找禅师。 年轻人:禅师,我是同性恋怎么办? 禅师指了一指窗帘:拉上。 年轻人:哦!我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明? 禅师:不,我也是同性恋。
移动的短信延时造成一对恋人分手: 女发短信:你爱我不? 男的没反应(延时)。 女又发:你在学校是不是有别的女人? 男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题) 女再发:你竟然这样对我,你到底有没爱过我? 男:那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题) 结果这对恋人分手了…