老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！ 老公：老婆，你有问题了！ 老婆：什么问题啊！ 老公：你脑子进水了！

守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗？那就是另一回事了，”守林人说，“这个不禁止。”

东郭先生驾驴驮着一大袋书走在山上，一头狼窜过来说：“先生请赶快把我藏进你的那条口袋吧！躲过这场灾难，我会报答你的大恩的！”东郭先生把狼塞进了袋子。不一会儿，只见一只身披红色长袍的母狼气势汹汹地操着一柄平底锅绝尘而过……

你说人生充满挑战，没想到你是挑战一个人吃三人套餐。

一天，有一老头去买感冒药，结果他不识字，拿回家让他孙子给他念，说到“一天3粒，药效（要笑）24小时”。结果老头吃完就笑，他孙子就问他：“你笑啥？” 老头说：“你不是说要笑24小时吗？” 结果老头没一会就笑死了。

古时候，有一个人非常吝啬。 有一次，他病了，病情越来越重。 当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？” 孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？” 老头道：“不，那太费钱了。” “那就用牛车拉吧。” “那也费钱。” “那就请两个人扛出去吧。” “不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。” “到底该怎么办呢？” 于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年，在床上抽烟，又把被子点着了。我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

敷面膜能不关灯吗，吓死我了。

老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？” 我一边照着镜子一边剔牙答道。 突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...

老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。 吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？ 到底怎么回事？！ 她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去… 呜呜呜… 谁知道下不来了！！

最近网聊了一个妹纸，我们各种腻歪。 妹纸：你发张你的照片吧！ 我：你看了就不喜欢我了！ 妹纸：我不在乎，我只在意你对我的好。 发过去了... 我：是不是很丑？ 妹子：好友验证.....

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

晚上紧急集合，所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐。这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她。她宿舍的人赶紧说：教官，你等等，她马上到。 又过了几分钟，女生姗姗来迟。教官问：你怎么这么慢？ 女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

一次我在某本书上看到“结婚七年叫铜婚”，当时也不懂事什么意思于是我就问单位里一老大哥，老大哥听清问题后叹了一口气：结婚时间到了七年嘛都会有一个七年之痒的说法，就像铜一样，时间久了，要是好好呵护保养好的话它会依然光亮如新，要是粗心大意疏忽了，那就会变绿的！大概就是这个意思吧！

昨天风很大，晚上和朋友喝完酒回家！ 朋友A说：“我感觉后背阴风阵阵，呼吸困难，好像有什么勒着我的脖子！我们是不是遇到不干净的东西了？” 朋友B白了A一眼说：“你毛衣穿反了！”

刚下完雪，和老妈出去玩。她不小心摔了一跤，我把她扶起来问咋样，她说没事。 刚进家门，看到我爸就哭：“我刚摔了一跤，好疼啊。你闺女还不管我。”

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分。”

【我的爱情】 第一天：处对象 第二天：处对象 第三天：出家了，朋友们

青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。 青蛙：“你从哪里来呀？” 老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。” 青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？” 老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！” 于是青蛙纵身从井底跳了出来...... 然后，然后......青蛙被老鹰吃了！

听朋友说公交上一对男女坐在一起，外面太阳晒到女孩了，女孩跟男孩换了个位置。 结果车一转弯，太阳又晒到女孩了，女孩又跟男孩换了位置。 然后车又转弯了，女孩又要换位置，这回男孩站了起来，说：“我不坐了，我又不是向日葵……” 我妈极其有才，所以我的教育方式一般人家没有。记得初二有一次家长会结束后，我妈给我来了一句：“下次你打个架好不好？你小时候我就想好你上初中时打架了怎么跟老师道歉，但你不打我不白费那么多脑子了……” 去超市买烟，碰到一奇葩对话。 老奶奶：有油买吗？ 服务员：有啊，在这儿。 老奶奶：有菜籽油吗？ 服务员：有的，您看这个。 老奶奶：鱼油炒菜腥死了。 我一听鱼油，没听过啊，走近一看——尼玛，金龙鱼……

一批老战友聚会，然后喝多了，都醉了。然后到了马路上，有人喊了声前方有敌人，卧倒。 然后一群人立马卧倒，“手榴弹准备，扔！” 一堆手机啪啪啪地扔了出去。

我有一个朋友，他每次过马路都会大喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？” 车主说：“他要我撞的啊。” 路人无语了。