去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。 母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。 就这样僵持很久…… 儿子爆发了：“从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年……五年……”

我发现我真的不能停止玩手机，我一停止就会想起我这贫穷和枯燥的一生。

医生：最近你只能吃清淡的。 病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。 医生：看来你的决心蛮大的啊。 病人：不是决心大。 医生：那就是求生欲望强？ 病人：也不是。 医生：那是？ 病人：我TM钱都在你这用光了。

今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个，老板看到我说：“十块钱三斤，不甜不要钱。” 我就得贵，有点犹豫，然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝，我一尝，真不甜就摇头，老板也尝了点，然后换了一个切点让我尝，我还说不甜，他又拿了一个切开自己尝，不甜又拿一个，就这样尝了五六个的样子，然后开着三轮车回家了，留我在那不知如何是好……

正在看十八大直播，一骗子打来电话。 看得太入神，接通后直接放在桌上。 过了几分钟才想起来，拿起电话，骗子很紧张地说：“首长好……”

单位同事都喜欢网购。 今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。 包装拆开一看，是“千匹狼” 。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

有漂亮小姨子固然是好事，但是千万不要得罪她哦！ 分分钟要你小命，而且还随时。 我有次不知道怎么得罪她了！ 不本来她们姐妹就不和，那年中秋节在岳母家，带着二岁的儿子，一大家子在聊天，她小姨抱着他，不止怎么回事，臭小子把手放她小姨胸上，他小姨说:臭小子，长大了有出息！ 老婆:你咋知道?小姨:有其父必有其子呀！ 哇靠，你不用这样害我吧？

牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他们俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

一青年被食人族包围，青年跪在地上大喊：“上帝啊，这下我死定了。”突然，天空传来上帝沉闷的声音：“那不一定。你捡起脚下的石头，把酋长砸死。” 青年照做了。 上帝：“这下你真的死定了。”

甲: 我被女神拒绝了。 乙: 你还好啦，被拒绝了还没人知道，哪里像我是当着全班的面被拒绝的！ 甲: 你这属于家丑没外扬，还好啦，哪像我，几个小区的人都知道了，而我却是最晚知道的人。 乙: 什么意思？ 甲: 我忘了告诉你，每个小区都住个大喇叭。女神她妈告诉别人说她女儿不喜欢我，结果经大喇叭传播，几天后我终于知道女神的答案了！

今天在办公室，来了一通电话！ 是旁边小王的对象打来的。小王媳妇：“你好，是曹哥吧，小王在吗？” 楼主潜意识里想说，他已经出去了。想了想，觉得还是说他不在吧！ 结果一不小心说成了：“他已经不在了！” 对方瞬间安静了。

我不想住这个地方了。 你想住哪里？ 住你心里

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖。不幸的是，在路上被一群强盗洗劫。强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走了，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。 幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑。只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。 中年妇人便骂小强说：“你干什么啊？虐待它啊？” 小强说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈… 它还是吸个不停！！”

一天夜晚，皇帝打算做一个“谁是正人君子”的测试，于是叫来一美女，在她胸部抹上黑炭，熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过。一个时辰过后，再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的，只有群主的手是干净的，皇帝宣布：“群主才是真正的正人君子！” 群主得意地笑了起来，露出了一嘴黑牙！ 群主真骚！

某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。 全国各地的专家花了上、中、下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。 最后的结论是：那哥们种错种子了。

阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜子里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。 阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”

昨天去超市，看见一个萝莉，拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见她摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“妈妈不在，咱们吃不起…” 吃不起… 吃不起…

苹果手机和无线蓝牙耳机吹牛，道：“你知道吗，我有个特异功能！” 蓝牙耳机：“啥？” 苹果手机道：“我总能让人类在吃饭前拿起手机！” 蓝牙耳机疑惑：“它们拿你干嘛？” 苹果手机骄傲道：“拍照！吃饭拍照发朋友圈，你不知道人类有多热衷于拍美食照片！” 蓝牙耳机：“……”

甲：烦死了，我老婆什么家务都不做。 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙漱口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

一哥们去医院看病，医生告诉他油腻的食物不能吃，高盐高糖的食物不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，那多没意思啊，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧。”

班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 我… 想想竟然有点激动呢！！！

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”