你说猫不吃腥，你用鱼试试？ 你说女人爱你，你穷一下试试？ 你说男人爱你，你谈钱试试？ 你说老板看重你，你谈条件试试？ 你说你有好朋友，你借钱试试？ 这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

育儿补贴一年3600元，生300个就可以得到108w，关注我，给你更多理财建议。

跟一帅哥聊微信，他说今天休息我们见个面吧！ 我说：好啊！ 他：能不能先问你个问题？ 我：问吧！ 他：现在挺起胸膛往下看，你看到了什么？ 我：脚啊～ 他：我们不合适。

那是小时候，那时冰淇淋5角一根。天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我的玩伴，叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后，我看他两眼放光，就说：“先让你吃三口吧。” 他妈的，两大口就被吃光了。完了还说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。” 这么多年了，那是我见过最贱的人。

某公司网管：“妈的，今天把劳资累死了！老板听说装了360就登陆不了QQ，高兴坏了，强制我把全公司的电脑都装了360！” 全公司人员：“。。。。。”

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…

那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。 学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。” 我说：“这和防水胶布有什么关系？” 哥哥说：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一位朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

老婆想减肥，让老公帮她买减肥药。 老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖。 老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠地教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

我妈说我不结婚 她晚上睡不着 我说给她找个夜班上

男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！

可口可乐和百事可乐有什么不一样？ 小朋友a：名字不一样。 （这个连火星人都知道） 小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。 小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草。 小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！

带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？” 我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵树。 结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手。两种都不是的，可以不举。

1. 上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。 2. 一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜地找。 一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。” 那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。” 3. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄地从靠椅背后伸过去，轻轻地搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻声在他耳边说：“我心跳得很厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来，我给你搭个脉！”

老妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的…

记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

本人女逗粉！ 冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以，我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。 有一天，不小心没拿住，正好那天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了。正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时，不巧的是被突然推门进来的老板看见了。 于是，老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧地愣在那里。 ……

一日，老师正在上英语课。校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了。于是老师就让校长的女儿用“there is”造句。校长的女儿很紧张，结结巴巴地说出一句话：“There is a pig out of the class.”

一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

今天坐公交我抢到了一个座位！ 下站上来了一位大姐，她站在我旁边，看了看我，就跟我唠嗑了起来。 她：“小伙子，你多大了？” 我：“大姐，你猜猜？” 她：“我猜应该没十六吧！” 我：“大姐那你看走眼了，我现在二十二了。” 大姐又看了看我，坚定地说：“小伙子，不可能啊！大姐阅人无数，看人很准哦！” …… 直到我上厕所，盯了盯自己的弟弟，才觉得大姐看的是有点准啊！！！

有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。 所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。 说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。” 他说：“什么差不多，是一样的” 。

这辈子不结婚了会带来什么困扰么？ 没人养老… 各种闲言碎语… 你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了。 结，明天就结。