哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞的问："你为什么喜欢我？" 哥们说："虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是…" "就是你瞎了！" 女生把花一扔，转身走了。

有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?” 我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

小时候，哥哥骗我压岁钱，装成机器人附身。机器人对我特别好，唯一缺陷就是总有病。不过每次有病，我给机器人一百块钱，他就痊愈了～终于有一天，压岁钱没了，机器人就死了。 死前他说，不能把这件事告诉妈妈，否则机器人家族的秘密就会曝光。我还自己偷偷哭了好久，我哥这也算高科技犯罪了吧。

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！” 然后将军无奈地伸开了双臂！

昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料、各种蔬菜！ 脸盆里还插着两根热得快！ 我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

我问我朋友：“没有没合适了女孩，介绍一个给我啊。” 我朋友：“行啊，你喜欢哪种类型了？” 我：“都行啊。” 我朋友：“哪天出去玩，我帮你介绍。” 我：“工资都没得了，玩不起！” 我朋友：“不要钱。” 我：“

公司一MM，前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）， 然后我研究又研究，算不出来。 发给公司那数学天才，也没做出来。 最后只好问她，是多少啊？ MM答道：“我哪知道，还没来呢。” ...

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

一些日常生活中女朋友话里的潜台词： 老公我渴了（马上去倒水的话说明你在乎我）； 你怎么还穿这个（宝贝儿你衣服有味儿了洗洗吧）； 谁谁买了个包（你该给我买包了）； 别管了我自己弄吧（你真没用）； 所有话后面加个还不行吗（你烦死了滚滚滚滚滚）。

男病人因病住院，急需开刀。 手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？” 护士曰：“这你需要问我男朋友。” 男病人问：“他在哪儿，我要见他。” 护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

这一吻

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？

以前有个卖兔子肉出名的管子。 一天，客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。 客人：“这是兔子肉吗？” 服务员：“是的，地道的兔肉。” 客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” 服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉。” 服务员陪笑，客人：“一点？” 客人又尝了一口，摇头说：“恐怕不止吧，到底多少？” 服务员：“一匹马配一只兔子。”

肯德基一胖妞和一瘦仔对话: 妹子:亲爱的，你看我越吃越胖，以后你会不会抛弃我啊？小伙:亲爱的，哪能呢？就算我想抛弃你，我TM哪里抛得起？

熄灯后，某寝室几个MM聊星座。 A疑惑地问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后B华丽地回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

三个不同领域的专家一起讨论如何解决问题。 心理学家：“他需要的是更多的关爱。” 经济学家：“他应该调整自己的投资策略。” 程序员：“或许我们可以试着重启一下？”

吃一次豆角抽一次筋， 找一回情人伤一回心， 石头上栽葱扎不下根， 玻璃上亲嘴急死个人， 光发短信见不上个人， 害的咱落下个人想人。

小时候的欢乐事儿 小时候和小伙伴到隔壁村去偷甘蔗，前面一切都很顺利，每人到手四根吧，刚要走的时候被发现了，主人家拿着把叉子就追过来了，于是开始跑呀，开始甘蔗还拿在手上，啥不得丢。 眼看着就要追上了，只好扔了。 本来以为都还给你了，就不会追了，结果人家不依不饶，继续追。 那就跑吧，自认为很机智的我，就在村里找了个大大的草垛，围着它转，，一圈，二圈… 始终后面还是有个人在追，又不敢回头看，到最后实在没力气了，就躺倒在地下，心想随你怎么处置吧。 我是跑不动了，结果一回头看见后面追我的是我那二货小伙伴。 我就问他，你怎么在我后面，他说我看见你跑，我以为后面还有人追。 我也就跟着你跑。 后来我们二个在村里就二的更出名了！

妹妹又怀孕了，这已经是第二胎了。 妹夫对着电视忧伤地说：“哎！又要看几年熊大熊二光头强了…”

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋。三只小猪们拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。” 此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚。没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。 后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金，和帅哥私奔了！