新婚之夜,新娘见当作家的新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
“为什么?”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“啊,不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
“那我就变成你书桌上的大词典!”
去年结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,我给她,她还不要,司仪问我:“这是什么花?”
答:“玫瑰。”
“什么花?”
“玫瑰!”
司仪一脚给我踹跪了,“知道没跪还站着干嘛。”
有个男的追她,她拒绝的原因是:“我闺蜜xx觉得你人品不好,她不喜欢你,我要听她的意见,我不能接受你,别怪我好吗?对不起。”
可是我根本就不认识那男的!
别问我怎么知道,因为那男的找到我的联系方式骂我!
1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗,一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。
我:“明明是老大回,怎么背成了老二回呢?你说说,老大干嘛去了?”
女儿忽闪着一双大眼睛,小声回答道:“老大嫁作商人妇!”
2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。
他问:“爸爸,斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物,还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?”
3、老婆过生日,生日蜡烛摆上后,老婆先许了愿,然后笑眯眯地望着女儿问:“你祝妈妈什么啊?”
女儿挠了挠后脑勺,说:“祝你女儿越长越漂亮吧。”
4、家里有一个2岁的女儿,刚学会说话。
今天吃完饭,问他,“宝贝,吃饱了吗?”
“饱了。”
“还饿吗?”
“饿!”
“不是饱了吗?”
“饱了!”
“那还吃吗?”
“吃!”
政治考试,一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的,一道题也没答对。。。
老师说:“你是不是有特异功能啊,不然怎么可能避开全部正确答案?”
且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。
一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。
他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
爆挤的公交车上,肉山似的大妈紧贴着瘦得竹竿似的大叔。
突然就听大妈大声嚷嚷:“大兄弟,你别老是动来动去!你这全身尽是骨头,硌得我肉疼!”
一车人给笑翻了!
某日,邮差 Bryan 送包裹到一家医院门口,叫道:「挂号!」
护士小姐就问:「叫什么名字?有没有来过?」
小蛇和他妈妈在散步,走着走着,小蛇问:“妈妈,妈妈~ 我们真的有毒吗?”
蛇妈妈说:“对我们有毒。”
走着走着,小蛇又问:“妈妈,妈妈,我们真的真的有毒吗??”
蛇妈妈说:“对,我们有毒,我们真的很毒……”
走着走着,小蛇再问:“妈妈,妈妈,我们真的真的真的有毒吗???”
蛇妈妈说:“你这孩子今天怎么了?”
小蛇说:“我刚才不小心咬到自己的舌头了……”
刚处一女朋友,昨天晚上出去散步。公园门口有一水果摊,就上前问香蕉多少钱一斤。卖水果的大爷说:一块五一斤。女朋友就还价:五块钱三斤卖吗?
买水果的大爷看看说:卖,卖。
唉,愁人!
屌丝是哪样的人呢?
打个比方你就知道了。
好比是一群男女玩大冒险输掉了,女的躺下,男的在上面做俯卧撑,一般都是做几下就累得趴在女的身上了。唯独屌丝会一口气做个几十上百下的,还说不费劲!
遇到一个神经病店铺!
逛街时听到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当。”
我正在默默脑补后面的台词,然后听见喇叭里继续说:“两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”
妈蛋,人与人之间最基本的信任都没有了呢!
我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃,然后……
然后她就和我爹吃海鲜去了……
想多了…
有天坐公交车,听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句:“菊花好痒。”
当时我就不淡定了。
我正要回头看那个女的,另一个女的说:“我觉得仙人球好养。”
想多了…
女友回来忿忿地对我说:“烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。”
我:“你没说他没长眼?”
女友:“抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。”
在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?
朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~ 一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!
本来男孩也是一副生气的样子,听见女孩这样说,一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻的说:吵架归吵架,别骂人啊,你才大屁眼子!
某小区几十栋高层仍灯火通明。
那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,也没有夫妻的争吵,只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。
小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,点上根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸。
那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
是日公元2014年11月11日…
我等我女朋友呢。上大学的时候,我们宿舍一女生交了一男朋友,每次都是化妆后才见面。
有一次,女生在宿舍未化妆时,男朋友突然来找她。此女生没来得及化妆就冲了下去,和他男朋友面对面站了好久,男朋友都不看她一眼。
后来此女忍不住问:“你怎么不理我啊?”
她男朋友来一句:“你是谁啊,我等我女朋友呢!”
此女大晕~~
今晚约了心仪已久的女孩子出来,拿出身份证对她说:“等会我们要用到这个哦。”
她害羞地低下头。
下了的士之后,我来到柜台,拿出身份证对服务员说:“开台机子,两瓶冰红茶。”
二十年后的我
四年级作文《二十年后的我》:
一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”
——老师给的评语:这个星期你站着上课。
男人的真实潜台词:
我喜欢独立的女生=我喜欢不会花我钱的女生。
你要这么想我也没办法=你猜对了。
我不会看你手机=你也别看我手机。
别想那么远咱们过好当下就好=我只是跟你玩玩。
你以后一定会找到更好的=离开你我才能找到更好的。
只要你不说分手我们就不会分=我会冷暴力到你先说分手。
一对情侣异地恋,男孩为了表示对女孩的关心,每天都会发一条女孩当地的天气预报,并且提醒她添衣、减衣、带伞。
过了一年,女孩和男孩分手了。分手的时候,女孩怒吼:“我实在受不了了,他一年365天,有360天是在骗我。”
“爸爸,什么叫诚实?”
“我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你拣到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。”
大学的时候,一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。
下铺的哥们接都没接,淡淡的说:“你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。”
“就你能出馊主意,我是减肥又不是节食,你想饿死我呀!”
晚上,郑喜诞还没有回家,妻子着急,就到邻居家问。
一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔叔,喜诞呢?”
邻居听后,很不高兴,就没有理她。
妻子有点恼火,继续问:“叔叔,郑喜诞呢?”
邻居大怒:“你麻痹,我在洗头,不是洗蛋。”
热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说:“给你五克罗纳,只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳,我可以帮你弄到她的一头假发!”
同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚,我给她道过喜后,问她:“你的女婿怎么样?”
王太太心满意足地说:“好极了,他让我女儿早上睡到日上三竿,每天晚上带她到外面吃饭。”
我说:“恭喜你了,那你儿子又怎样?”
王太太叹气道:“他的情况可叫我担心,他的妻子早上起得很晚,他们又总是从外面买饭回来。”


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