去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这匹马不好。 我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过，容易劈腿。” 我没听太明白，师傅又大声说：“这马容易劈腿啊！！”

如果你每天都很烦，又不知道具体在烦恼啥，那你十有八九就是没钱了。是不是很想找人弄我？往后稍稍吧老弟，你没钱找人。

情绪稳定的人其实只是倒霉惯了。 倒霉了很久后，当事情如期往糟糕的方向发展时，心里反而很轻松，就感觉悬着的心终于死了一样。 所以看着情绪稳定，实际上疯了有一段时间了。

一胖哥们昨天在网上看到一个视频。一只短腿胖胖的小柯基跳过比它高很多的护栏～ 然后，作为一个胖子的他，突然找回自信了！喊着要参加小区的跳高比赛… 特么几个人拉都拉不住，这不，现在大家都得去医院看他！

女朋友：“亲爱的，你爱我有多深？” 男朋友：“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了。” 女朋友：“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！” 男朋友：现在的女孩子真傻，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！

今天是世界读书日，有没有黄书推荐？

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了!!!

小别胜新婚，出差一个月回来，媳妇就缠着我接连做了几次。几天下来，感觉身体好像被掏空，身心疲惫。我瘫在沙发上，抽着烟感叹道：“创可贴能愈合心里的伤么？” 隔天，媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲。我不禁大喜，心想：创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴……

一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？” “她非常喜欢我！”阿凡提回答。 “可你喜欢她吗？”朋友又问。 “我非常不喜欢她！”阿凡提回答。 “可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。 “正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。

大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 “上来，上来！”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来，并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？” “哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

有一位女人馋酒，平常好喝两盅。 她屡次向丈夫讨酒都没到手。 丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？” 妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”

“轰隆！” 一声巨响，吓了唐僧一跳。他抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人…… 学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候。前面有一大姐：“这位老师，教导处在哪儿？” 女的一回头：“我是高三学生！” “教导处在三楼！” …… 我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：“不学好，敢在学校里抽烟！” 旁边一圆脸的：“我是主任，他是校长，你是谁啊？”

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕 了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院 检查。 ” 心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢 磨着，那人又说：“只能后天给你发货 了” 。

看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？” 我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事。” 少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。” …… 把我问懵了……

某公任一县童子试卷监阅。 卷题取四书上一句：“父母在”。 内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？” 公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和，生你这怪物也。”

搞笑段子：好面子的老公 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

昨天见一同事垂头丧气，问起来，原来股市又跌了。 我不解地问：“专家不是说已经见底了吗？” 他愤怒地吼道：“见鬼了！”

当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么——男人的钱包。

工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，边焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗

女：这衣服好看吗？ 男：好看。 女：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 女：那衣服好看吗？ 男：不好看。 女：你就舍不得给我买！