在图书馆发现一个美女,暗中观察多日后,鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了,汗,说要给他个机会,大家公平竞争。 靠,竞争就竞争,who怕who。 他却说他是Gay,喜欢的不是那个女孩,而是我。 靠,这个死GAY! 你喜欢谁不行,非得喜欢我! 本姑娘我长得就那么像男人么?
刘备对赵云说:子龙啊,你看云长和翼德还有我都结拜了,你也加入我们吧。 赵云想了想说:还是不要了,我觉得赵四不符合我的气质。
二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚,各种吵,各种闹。 小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边不也有一个!” 小舅两口子也吵起来了! 俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!
表妹大一时,班里只有六个女生,住一个寝室。 她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。 室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
老婆:“你再不去打洗脚水,我就生气了!” 老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线,对着老婆说:“往后不许生气,只许生娃。”
到月底了,没钱吃饭。 万般无奈时,同事请吃饭,顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后,同事问我:“你会洗碗吗?” 我:……
考驾照,教练让练习倒车入库,一个妹子倒车的时候一脚油门,车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝,直接撞塌了,狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车,驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的,然后用哀怨的小眼神看着她。
小学时大家互相攀比,比谁的爸爸脚臭。 我很自信趁我爸午睡时把我同学都带过去,让他们挨个闻,大家都要呕出来的感觉。 那场比赛我毫无疑问赢得胜利,甚至当时我还很自豪。
一女同事非常自恋,女同事:“你们看我像不像杨幂?” 一男同事激动地说:“像电视上的还是网上的?” 我们似乎明白了什么!
昨晚和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?” 我冷笑:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!”
牙科医生约翰每次给病人动手术前,总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。 有一次,他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。 “我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?”
去修鞋小摊,看见一个男生在和修鞋师傅争论。 男生说:平时不是3块吗?为啥这次收5块? 师傅:鞋味儿太刺激。 男生:? 师傅:精神损失费。
同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
“老公,如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置,反正我又不骗你。” “好,那我问,你和我在一起,你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我,你一个姓王的,还敢说专心! 快去把碗洗了,别解释。” “。。。。。”
初中时候的事情:下课的时候,我们一群人在讲笑话(有男有女)。当然,这是一个很老的笑话:“从前有一个太监……” 接着住口,不讲了。一MM问:“下面呢?” 我说:“下面?下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??” 我顿时语塞。
刚才在微信上玩摇一摇,摇了大概四五次吧,都摇的是同一个男的,于是我就弱弱的问了一句:"兄弟,搞基不?"他回答到:"不搞."于是我就说:"那你先休息一会让我摇……"
老王去菜市场买菜,瞅见摊上的土豆,眉头一皱:“老板,你这土豆都长毛了,还好意思卖这么贵?”老板不慌不忙走出来,一本正经地说:“你可别瞎咧咧,没文化真可怕,这哪是土豆,这叫猕猴桃!” 老王瞪大了眼睛,哭笑不得,这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。
一个喝酒的人开车在路上行驶,看见前面查酒驾的,一个急刹车,交警给拦下了。 下车就说:“我没喝酒!我真没喝酒!” 交警当时说了一句:“现在已经不是酒不酒驾的问题了,我俩同事在你车底下呢,你先把车挪挪!”
当你有做警察,做医生,做酒店前台的朋友,真的八卦就从来没有停过,比电视剧电影拍的都精彩刺激!
半夜三点半,朋友把她一岁半的儿子起床尿尿,把了十几分钟,这小东西怎么都不尿。困得很了,就把孩子放床上,自己呼呼睡了。没过多会儿,就听到有人叫:“下雨了,下雨了!”她一屁股坐起来,说:“神经病,这房间里哪下雨了?”只见她老公还躺在那儿说:“快点啊,把儿子抱走,儿子屁股撅在我脖子上,撒尿了,脸上、脖子上都是尿。”
我朋友去年结婚,她和她老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和他爸爸生活。 婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架。一来二去,这二老看对眼了,结婚了,而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……
妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?” 妹妹说:“帮我拍几张照。” 我说:“你这样还拍什么照啊?” 妹妹说:“拍吧,留着以后请病假用。” 我……
传染病老师每次上课都会说:“同学们,看你们积极性不高,来,我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话,一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后,看到没有人笑,就一脸无害地开始讲课。
那些喜欢在网上说,只求荣华富贵,不求一丝真情的人,实际上荣华富贵没有,一丝真情,更是没有得到过。