那年雪特别大，一天，去表哥家玩。表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。 然后他带着我走到一棵大树下，然后对我说，站着别动。然后他一脚踹在树上，然后飞快地跑开了。然后我特么站在树下成了一个雪人…

农历新年也太麻痹人了，你以为一年伊始新年新气象。回过神来一看：哇三月了！

去华师大后门吃烧烤，烧烤摊前有一广告上书三行大字： 烤 牛肉串 鸡腿 鸡心 偶旁边一NB的MM很大声的读到：“烤牛鸡鸡！”

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？” 男挠挠头：“昨天刚看的，今天就忘了，你打我一下吧！” 说完，女打了男一下，告诉他单词的意思。 几天后，两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

高考的考生，四年之后你们会明白，你们今天的努力基本上是没有什么卵用。改变你们命运的不单单只有知识，还有你的爸妈、长相、干爹、老干妈，以及你家那套准备拆迁的房子。哦，对了，运气差点的，三年你就可以明白这些道理了。

媳妇总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆委屈气急地说：“我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？” 我…

和同学吵架，同学说：“滚吧儿子！” 本来想说：“儿子，爸爸走了。” 结果说成：“我走了，爸爸。”

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。 到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。 一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

表姐找了个外国男朋友。 过年时，她领着男朋友回农村老家。表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？” 三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

昨天坐火车去北京。 对面有一伙计从一上车就开始吃，一会儿拿出一只扒鸡吃，想把头拽下来丢掉，结果头拽下来了，顺手把身子也丢掉了！ 看他盯着鸡头愣了一会儿，埋头接着吃！ 朕实在憋不住了！

小丽在五星级酒店做前台。某一天，一个外国人走进来，说了一大堆英文。 小丽一个都没听懂，拿出翻译器输入：“你好，我听不懂英文，请说中文。” 点了英文翻译给外国人看。 外国人接过翻译器输入：“好的，我会说中文。” 然后也点了英文翻译。

没有买卖，就没有伤害。每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。

今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷：“你偷啥了？” 小偷说：“偷了一个镐，扫帚，簸箕。” 警察直接给小偷一个大嘴巴：“你就不能偷个电视机，电风扇？” “你就不能偷点我会写的？” “那几个字怎么写？”

晚上室友专注打游戏，仿佛进入了游戏的世界。我发现对面阳台有女人换衣服，不拉窗帘，就边说边拿凳子去看。室友“嗷”的蹦起来，一屁股把我甩到一边去，“哪呢？” 哪呢？ TMD…

有一天，小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。 婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？” 叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。” 小明问：“婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？” 叔叔说：“一般来说，第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花，其他车则有小花。” 小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚……” 叔叔说：“结婚不是这么数的……”

一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句： “那两只失踪的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子；如果找不到，它们就归我的管家。”

带孩子出去玩，回家到附近的路上，问女儿：知道咱家在哪里吧？ 女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊…

唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。 唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

那次我和校长送毕业生前往卫校。 手续办妥后，我和校长去了学校的食堂打点一下。 没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？ 校长跟我说：“一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。” 我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。” 校长会心一笑，说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。” 然后我俩对视了一下，默默笑了。

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

田忌赛马也有不好用的时候。 我们小学时组了个篮球队，有一次，跟另一个小学的篮球队比赛。人家来了，一看，比我们高了三个头。 这……怎么打？

1. 最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。 今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了......” 2. 哥们新买一辆车去4S店提车！ 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！ 3. 这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？ B：炒炒股票。 A：做的怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ B：挣你妹，在找地方跳楼…… 4. 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？” 妹纸：“疼！” “现在不都无痛的么？” “滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂” 屌丝：“怎么裂的啊……” “你管得着么，放屁撑裂的！”