在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后，鼓足勇气准备向她表白。突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会，大家公平竞争。 靠，竞争就竞争，who怕who。 他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩，而是我。 靠，这个死GAY！ 你喜欢谁不行，非得喜欢我！ 本姑娘我长得就那么像男人么？

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵，各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边不也有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

老婆：“你再不去打洗脚水，我就生气了！” 老公很不情愿地从电脑屏幕上移开视线，对着老婆说：“往后不许生气，只许生娃。”

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门，车就穿出去了。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了…… 后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

小学时大家互相攀比，比谁的爸爸脚臭。 我很自信趁我爸午睡时把我同学都带过去，让他们挨个闻，大家都要呕出来的感觉。 那场比赛我毫无疑问赢得胜利，甚至当时我还很自豪。

一女同事非常自恋，女同事：“你们看我像不像杨幂？” 一男同事激动地说：“像电视上的还是网上的？” 我们似乎明白了什么！

昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

牙科医生约翰每次给病人动手术前，总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。 有一次，他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。 “我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

去修鞋小摊，看见一个男生在和修鞋师傅争论。 男生说：平时不是3块吗？为啥这次收5块？ 师傅：鞋味儿太刺激。 男生：？ 师傅：精神损失费。

同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说：“爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！”

“老公，如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”

初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……” 接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？” 我说：“下面？下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？” 我顿时语塞。

刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句："兄弟，搞基不？"他回答到："不搞."于是我就说："那你先休息一会让我摇……"

老王去菜市场买菜，瞅见摊上的土豆，眉头一皱：“老板，你这土豆都长毛了，还好意思卖这么贵？”老板不慌不忙走出来，一本正经地说：“你可别瞎咧咧，没文化真可怕，这哪是土豆，这叫猕猴桃！” 老王瞪大了眼睛，哭笑不得，这老板睁眼说瞎话的本事可真厉害。

一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了。 下车就说：“我没喝酒！我真没喝酒！” 交警当时说了一句：“现在已经不是酒不酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪！”

当你有做警察，做医生，做酒店前台的朋友，真的八卦就从来没有停过，比电视剧电影拍的都精彩刺激！

半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”

我朋友去年结婚，她和她老公都是单亲。 我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和他爸爸生活。 婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。一来二去，这二老看对眼了，结婚了，而我朋友和她老公离婚了。 一下子夫妻就成了兄妹……

妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹说：“帮我拍几张照。” 我说：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹说：“拍吧，留着以后请病假用。” 我……

传染病老师每次上课都会说：“同学们，看你们积极性不高，来，我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话，一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后，看到没有人笑，就一脸无害地开始讲课。

那些喜欢在网上说，只求荣华富贵，不求一丝真情的人，实际上荣华富贵没有，一丝真情，更是没有得到过。