一位老师说：“裸婚时代”的那句话：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 其不靠谱程度类似于：“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。” 对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！

有个算命先生，自称“赛半仙”。 据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。 “赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。 “赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？” “求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终； 多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中； 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错； 案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

跟恋爱脑闺蜜说他男友PUA她。 闺蜜：“他只是太爱我了。” 后来，我说她男友克她。 闺蜜沉默了良久。

一男子死后，来到阴间。阎王问他生前有过几个女人？ 男子回答：“只有一个。”阎王大喜，奖给他一辆奔驰车，让他周游阴间。 男子周游一圈回来，路遇生前一位风流好友驾驶北京吉普车。男子摇头不已，没有与好友说话。 该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：“老公，等一等！”

这么好笑的笑话~ 一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。” 老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算。”

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天”。 现在酬宾过去了，售价恢复正常了。今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只…”

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…

在新闻上看到螃蟹把苹果5s夹碎了，我很好奇的把我的小米4拿出来找个螃蟹试了试，结果… 螃蟹熟了。

今天我又上学迟到了，班主任暴跳如雷。 班主任：“你怎么又迟到了，就你这样的，能考上学吗？” 我：“考不上学就没出息吗？华罗庚初中学历，不照样成为数学家，为祖国建设做贡献吗？韩寒初中毕业，不照样是作家，有钱有地位吗？郭德纲初中学历，不照样成为相声名家，名利双收吗？我觉得初中毕业就够用了！” 老师：“你怎么不说你爸？你爸跟我是同学，他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生！” 我：“额……”

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

美国翘臀算什么， 我中国肚腩， 我骄傲了吗？

自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起。于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！ 神回复: 三轮车怎么办？

小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。 他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。 但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车！” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

孩子，你有前途的。

看到有弹幕把“吹牛逼”写成“树新蜂” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？ 单车内胎多少钱一条？ 我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。 之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都丫的死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！ 不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

心动的是女人的容貌； 动心的是富人的腰包。

那天买了只鹦鹉，买来才几天，看到他好像有点孤独，于是又买了只山鸟陪他。过来两天，那只山鸟就断气了，没在意。过了几天，又去买了一只鹦鹉回来，没了一天，那只鹦鹉又死了。就好奇，这次我就买了只鹰回来。过了三天，那只鹰又死了。看了一眼鸟笼，那只鹦鹉连根毛都没有。我就好奇说了句：“怎么没毛了？”谁知道那鹦鹉说了句：“这兄弟太彪悍了，不光着膀子怎么打赢他…”

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

同事们商量明天去野外烧烤，要求每个人都不能空手。有说带桌子、炉子、木炭的，有说带羊肉的，有说带花生、毛豆的，还有说带啤酒、饮料的…… 到了小丽这，她说了一句：“我带孩子……。”

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”