有一次小明被自己同学给骗了。事情经过是这样的：小明同学在上学前一天给小明发消息，说学校临时放假，因为要过复活节。 小明就去问父亲复活节习俗有哪些，要怎么过。 父亲问小明为什么要问这个，小明回答道：我同学说明天学校因为复活节放假，要给耶稣过生日。 父亲：这是什么同学。。。。。。

多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。

姐妹俩大学暑假，坐火车回家。 路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！” 说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了…

回家看见7岁的儿子闷闷不乐，我问老公：“咋的了。” 老公：“这小子把一个小女孩亲了，小女孩让他负责，让他买车买房娶她，这正想办法呢。” 尼玛笑死我了。

在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要； 骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要； 一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要； 所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。 你说对不对？

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。” “怎么回事？” 很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。

晚上小明和爸爸一起看《康熙王朝》，爸爸语重心长地说：儿子，你看人家康熙八岁都当皇帝了，你再看看你。 小明说：那是因为他爸死得早！

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。 邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？” 老王说：“采购商品。” 邻居说：“犯法呀。” 老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”

前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是贱贱的好？ 哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！ 问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…… 看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

大学有一次生病跟老师申请病假。 但是缺了个“病”字。 老师问我一天够吗…… 够吗……

女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！” 男朋友说：“停电了？你怎么能和我聊天呢？” “傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。 他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。” “说得好，” 法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。” 被告笑了。 在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

某单位年终奖每人发了个馒头，美其名曰：蒸蒸日上。

一天，苍蝇儿子问爸爸：“我们为什么要吃屎啊！” 爸爸说：“吃饭呢！” “不要说这么恶心的话题。”

下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了。小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸。最后小萝莉无奈了，说了一句：“你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。”表情还特别严肃，这时候大家都乐了。她爸妈还挺配合的，低头认错。小萝莉：“非要惹我生气你们才会消停……”

一男子提前出差归来，晚上回家想给老婆一个惊喜！ 于是男子小声地打开了房门，偷偷地走进老婆的卧室。 男子悄悄地把自己衣服脱了个精光，然后突然打开了卧室的灯光！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐地盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来陪着一起睡！

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。 妻子非常生气地说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。” 丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

朋友上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去。正当爽着时，一mm夺门而进。 朋友一紧张，把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉，大家懂得。 那女的也红着脸，什么也没说就退了出去。朋友看mm走后，接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了，红着脸说：“刚刚对不起。” 可怜的朋友。

蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” 哥们听完，在坟头哭晕了好几回。 路过的人纷纷赞赏：“真孝顺啊！就是扫墓哭成这样的，真是不多见了！”