老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

有一个男人最爱占别人的便宜。 大家互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。 有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家门口过，总不会有啥事吧。 于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去了。 谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：“行了，你可以走了！”

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。 在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…

阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之。牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门。转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒道：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话……” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。” “你不怕感冒吗？” “那么，我就用手枪射击自己的头部。” “你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！” “好吧！我就拿一根绳子上吊……” “你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？” “那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。” 伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？” 一开始，兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。” 后来，他烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！” 小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。 兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子，你疯啦？” 小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

一男子找一女孩问路：“请问公安局该怎么走呢？” 女孩回答：“你是想坐车还是走路去呢？” 男子说：“可以坐车的话，当然是想坐车去了。” 于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：“非礼了！” 五分钟后，男子被公安华丽地押上警车，送到了警察局。

课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？” 同学回答：是假牙！ 老师。

“都说手机可以给人带来方便用处，但如果手机掉到水里了，那么手机也就报废了。” 小明又大叫：“这就是所谓的‘机不可湿’！” 我说的没错吧？！ 老师生气地说：“没错你个死人头啊！” 罚抄课文500遍！

哥，大事不好了，我看见嫂子正在家里上淘宝呢？ “什么？咱们赶快兵分两路，你去楼下的转接箱把网线拔了，我去银行把钱取出来。”

女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…

岁月绝对不是杀猪刀， 而是一名优秀的饲养员。

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点…

今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢镚都没有。 还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。 坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。 老婆，回去跟你算账！

火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？” “我爱你！” “即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？” “我愿意！！！” 顿时，车厢响起了热烈的掌声…… 两人感动地抱在了一起！ 这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

约网友在公园见面，约定看着对方顺眼就停下来认识，如果没有好感就擦肩而过。结果我停下来了，她头也不回就走了…… 太伤心了……

读初中的堂弟在对着作业发呆，看见我，他问我：哥，你说作业难搞定，还是女孩难搞定？ 我失笑了，想起我追过的女生，说女孩比作业难搞定多了。 堂弟皱眉说：我也这样觉得，有个女同学追我半年了，怎么拒绝都没用，烦死了。

展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。 公孙先生检查完说：没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。 三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：好黑啊，我的眼睛瞎了？！ 公孙先生弱弱的说：包大人，我早说过让我拆来着…

有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她就会打我。”

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”

今天在学校卫生间，阿姨刚拖好地，都是水，不小心滑倒了。 一屁股坐在水盘里！ 巧被二货同桌看到。这货悠悠来了句：“哎哟，这么享受？你是在泡菊花茶么。”

差点没把我振成脑震荡。 总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上，看着特唯美！ 于是今天坐公交车，我就把头靠在车窗上边！ 他妈的，差点没把我振成脑震荡！