老婆,你的内裤穿反了。
我记得你早上出门的时候穿的是正的…
今天晚上回家和老公一起换衣服…
脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆,你的内裤穿反了。
我说无所谓,老夫老妻了,没人看。
老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的…
老婆…
有一个男人最爱占别人的便宜。
大家互相告诫,谁也不敢拿着东西从他门口过。
有一回,有个人拿了一块磨刀石,心想:带一块磨刀石从他家门口过,总不会有啥事吧。
于是,也没有绕道儿,就从他门口走过去了。
谁想,这个人一见,就急忙跑回家拿出一把切菜刀来,一把夺过磨刀石,在上头磨了又磨,然后对拿磨刀石的人说:“行了,你可以走了!”
有一同学属大胆一族的。
当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗?”他于是买了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。
在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道吗?”估计里面声音嘈杂,女孩没听见。
再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就挨了一耳光…
阎王发觉阳间数十年内人寿渐长,认为牛头马面勾魂不力,欲责之。牛头马面冤道:“阎王在上,往年勾魂,鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充,要发个勾魂文牒,从拟文到签批校对印发,最后交我们手,少说也要走上十几个衙门。转个一年两年算快的,三年五年发不下来也是常事,阳间人等怎能不长寿?”
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音。”
但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了。首长大怒道:“把他叫到跟前问话。”
首长说:“你为什么叫?”
小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了;后来,有一只小松鼠钻进来啦,我更痒了,但我还是忍住了;最后,小松鼠说了一句话……”
首长问:“说什么?”
小松鼠说:“吃一根,留两个过冬。”
“伯父大人,如果您不给我1000元凑足学费的话,我就要投水自尽。”
“你不怕感冒吗?”
“那么,我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头,子弹会弹回来的!”
“好吧!我就拿一根绳子上吊……”
“你没听说过,吊不死的话是如何的痛苦吗?”
“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面,开一家跟您一模一样的店。”
伯父吓了一跳说:“好吧!我给你钱。”
小兔缠着爸爸问:“我从哪里来?”
一开始,兔爸耐心解释:“你是从蘑菇下拣来的。”
后来,他烦了,忍不住骂道:“兔崽子,你是老子日出来的,一边玩去!”
小兔听完大哭,疯狂跑向附近的树桩,撞得头破血流。
兔爸慌了,上前抱住他说:“孩子,你疯啦?”
小兔挤出一丝笑容道:“抵制日货。”
男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”
一男子找一女孩问路:“请问公安局该怎么走呢?”
女孩回答:“你是想坐车还是走路去呢?”
男子说:“可以坐车的话,当然是想坐车去了。”
于是女孩把衣服拉到肩膀以下,大叫起来:“非礼了!”
五分钟后,男子被公安华丽地押上警车,送到了警察局。
课堂上,牙医学老师问一位同学:“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”
同学回答:是假牙!
老师。
“都说手机可以给人带来方便用处,但如果手机掉到水里了,那么手机也就报废了。”
小明又大叫:“这就是所谓的‘机不可湿’!”
我说的没错吧?!
老师生气地说:“没错你个死人头啊!”
罚抄课文500遍!
哥,大事不好了,我看见嫂子正在家里上淘宝呢?
“什么?咱们赶快兵分两路,你去楼下的转接箱把网线拔了,我去银行把钱取出来。”
女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气…
女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了…
岁月绝对不是杀猪刀,
而是一名优秀的饲养员。
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点…
今天上班走的比较急,出门坐公交,一上车,刷卡,MD身上什么都没带,钢镚都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话,MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆,回去跟你算账!
火车上,一对情侣正在对话,一人问:“宝贝,你爱我吗?”
“我爱你!”
“即使我们不能生孩子,你也愿意永远和我在一起吗?”
“我愿意!!!”
顿时,车厢响起了热烈的掌声……
两人感动地抱在了一起!
这时,一个不和谐的声音响起:“让一让啊,前面两位抱在一起的男同志!”
约网友在公园见面,约定看着对方顺眼就停下来认识,如果没有好感就擦肩而过。结果我停下来了,她头也不回就走了……
太伤心了……
读初中的堂弟在对着作业发呆,看见我,他问我:哥,你说作业难搞定,还是女孩难搞定?
我失笑了,想起我追过的女生,说女孩比作业难搞定多了。
堂弟皱眉说:我也这样觉得,有个女同学追我半年了,怎么拒绝都没用,烦死了。
展昭夜探逍遥楼,误中机关,双眼受伤,逃了回来。
公孙先生检查完说:没有大碍,用我祖传的药,三天即可痊愈。
三天后,拆完纱布,展昭大叫一声:好黑啊,我的眼睛瞎了?!
公孙先生弱弱的说:包大人,我早说过让我拆来着…
有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩,老公正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“叔叔,你在干嘛?”老公回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”女儿:“不会,她就会打我。”
今天去水饺店吃饺子,吃着吃着看到老板娘打她儿子,那叫个惨啊!
实在看不下去,过去拉架,说:“小孩子不能这样打。” 老板娘说:“这兔崽子不打不行,居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒…
对老板娘说:“你歇会,让我来!”
今天在学校卫生间,阿姨刚拖好地,都是水,不小心滑倒了。
一屁股坐在水盘里!
巧被二货同桌看到。这货悠悠来了句:“哎哟,这么享受?你是在泡菊花茶么。”
差点没把我振成脑震荡。
总是感觉韩剧里女主角喜欢把头靠在公交车窗户上,看着特唯美!
于是今天坐公交车,我就把头靠在车窗上边!
他妈的,差点没把我振成脑震荡!


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