小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空，烧成火眼金睛之后，我就整天想着如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！ 没想到啊！！！ 第二天眼睛肿成核桃了……

早上我坐地铁，人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座。刚坐下没两分钟，一对情侣走到我面前，男的和我说：“不好意思，我女朋友今天来亲戚了，肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。” 我正犹豫是让还是不让，旁边的大姐说话了：“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班。挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？” 啊，大妈真是酷。

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

今天去提车了，全款付清的。不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己。想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的。前面车筐还能放点菜，后面车架还能带孩子！

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。 妻问：为什么叫元旦？ 夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”（元旦）。 妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！

感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！） 诚恳版：你是我们家最重要的人物。 安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。 （当然，那时她怀孕了。） 感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。 欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

一日，听到朋友与其女友吵架。 其女友：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚……”

别逗了夫妻笑话段子集锦 1、一直想不明白，老婆是个路痴，她是怎么找到这么偏僻的宾馆的？ 2、我也是纳了闷了！ 老婆体温37.5度，晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度，咋就那么热呢？ 3、老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了，老公，我可不希望你变老！” 我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？ 老婆说：“打老人多不好。” 我…… 4、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！” 5、今天老婆回家很高兴地跟老公说：“老公，我怀孕了！” 老公很兴奋，也惊讶地问到：“我艹，一个月就怀孕了？” 接着老婆羞涩地回答：“高兴也不用把过程说出来啊！”

初中时早恋被抓，老师揍完了，爸妈也揍，女票也哭得稀里哗啦的。 当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。 现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！

A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在哪里连上网路的呀？ B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连？？ B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ...... A: 怎麼没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他们每年只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞被关进了雷峰塔。所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班。忽然，在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。 他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟，祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！” 那车务管理员说：“请收回雪茄烟吧，这是昨天的火车！”

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？” “不是我” “也不是我” “一定是小东” 一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

刚跟对象认识那会，对象总是吹嘘自己怎么怎么快：做作业最快，吃饭最快，跑步最快，做什么都最快。当时让我羡慕不已，现在～呵呵～还TMD这么快！

手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。” 师傅答曰：“十元。” 我说：“能便宜点不？” 师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？” 老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”

今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。

1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！ 3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。 4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。 6、屁放的多了，你就会很有气场。 7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！ 8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。 9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！ 10、一个小姑娘走在路上觉得脚好酸，低头一看，原来她踩到了一个柠檬。

“老板，你过来看下。” “怎么了？” “瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖这么贵！！” “这样才符合现在的流行趋势啊，你看现在的木瓜、西瓜都是没有籽的。” “那你卖给我的瓜子没有籽是什么意思！！！”

记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。 我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。 本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几千人面前。

一年一度的高考开始了，考完不得报志愿嘛，同学跑老师跟前说：“老师，我最近为报啥专业发愁呢？” 老师：“那你想学啥专业？” 同学：“我想学让人眼前一亮的专业，duang~~~” 老师：“那你学电焊去吧，别说让人眼前一亮了，亮瞎你都没问题！” 同学：“学电焊技术哪家强？” 段友们，接上！！！ 出门左转找老王，谁家有漏全补上。

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那 sin30 度是多少？” 她——竟然落荒而逃~

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

一天，我和我一哥们去KFC点了两杯可乐，就坐在那聊天。 旁边一妹子吃了汉堡后，留了一包薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。 结果，妹子拿着杯可乐就回来了。