侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！我一愣：“怎了，香蕉不是好着呢么？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题… “……” 我：“老婆，如果你……如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险……” 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 我：“嗯，会的，我会到处去找你。” 许久，老婆转身捏了一下我的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

最近贪吃贪睡的，身上的肉肉越来越多，决定从今天开始每天早起跑步减减肥。 早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床。考虑了下，从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床。思绪良久，还是别冒这个险了…

问弟弟：“你说中国什么动漫周边产品卖得最贵？” 弟弟瞟了我一眼，淡淡地说：“你是80后吗？你不知道《海尔兄弟》（动画片）周边产品卖得最贵吗？” 我竟然无言以对，海尔冰箱，海尔电视，海尔电器……

你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，每人还是只有一个苹果。 你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们成为举报和被举报人。

我劝架像拱火，安慰人像阴阳，夸人像骚扰！

中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！ 随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了。”

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。 牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

早上抹了护肤品。 去公司路上，好多人都对我行注目礼。 我心中暗喜，这护肤品效果真好。 结果到了公司，才发现我早上在脸上点了五个点， 但是忘记涂开了……

宿舍有一兄弟，买的内裤老是被偷。无奈之下，买了条超级玛丽的卡通小内内，结局仍没改变。 兄弟气结，结果买了条带有蕾丝的（貌似情趣内裤），从那以后再也没被偷过…

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

男人白天忙工作，回到家立刻上网玩游戏。 终于，老婆生气了，说：“你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听，大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 老婆：“我为什么不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

深更半夜，睡觉的时候隐隐约约听到窸窸窣窣的声音，于是起身去客厅，打开灯一看，妈呀，吓死我了，一个陌生男子狰狞着一张脸看向我，眼神里惊慌失措的样子。 然后他尴尬地说：“不好意思，打扰了，那我先走了。” 转身他就要走。 “等一下，既然来都来了，怎么能让你空着手走呢？”我喊出声，他回头，声音颤抖着说：“没...事，我还是...走吧。” “别客气。”说着我把垃圾桶的垃圾递给了他，“顺手带出去吧。”

某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字？看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天他哭了.....桶满了..

昨天快下班时，一美女同事对我说：“我们来玩个游戏把！” 我：“好啊，玩什么？” 她说：“我叫你一声，你答应了，你就请我吃东西；没答应的话，就我请你吃。” 我：“好，你叫吧！” 她：“老公……” 我没答应，就这样，我赢了一顿大餐。

一男子找一女孩问路：“请问公安局该怎么走呢？” 女孩回答：“你是想坐车还是走路去呢？” 男子说：“可以坐车的话，当然是想坐车去了。” 于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：“非礼了！” 五分钟后，男子被公安华丽地押上警车，送到了警察局。

八十年代初，我正读高中。 某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：“同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体、半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体……”

靠，居然失败了！10.9.8.7.6.5...1，起床！ 东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，薄被展开正常，现在主体与床板分离... 擦！ 失败了…

今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机？ 来一个移动电源吧！ 我说：谢谢，但是我用的是联通卡！

小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。” 院长疑惑道：“怎么了小李，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李：“我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这行！” 院长：“你原来干什么工作的？” 小李：“品酒师。”

老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题！” “上帝创造的第一个男人叫什么名字？” “亚当。” 第一个女人答道。 “咣咣咣。” 天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 “第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” “夏娃！” “咣咣咣。” 第二位也进了天堂。 “好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” “oh, it's too hard!” 第三位女人喃喃自语道。 “咣咣咣。”