一外国记者采访中国乒乓球运动员：“恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？” 中国乒乓球员感叹道：“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！”

君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？” 答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！” 众人兴起，问其详情。君抑制不住内心的激动，大声宣布：“我终于拉到她的手了！！！！” 众人哗然。

小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后，你妈妈贴了广告。” 小明：“妈妈这么关心我，还贴寻人启事？” 小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免....”

熊大熊二参加娱乐节目，张铁林是主持人。到了钻火圈节目，熊大熊二怕火不敢钻。 张铁林笑话熊大熊二说：“你俩的胆子就像你们俩一样，真熊！”熊大熊二你看我我看你，不知道说什么好。 这个时候嘉宾郭德纲说：“主持人，你跟个动物玩文字游戏，那只能说你的心跟你的姓氏一样，真脏！”

包大人您知道吗，今天是520告白日…… 告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！

话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！ 话说武功有十八种 360 招，你偏偏要学醉箭。于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！！”

课堂上，老师说：“蛇的交配时间可长达12个小时。” 小明：“原来许仙这么厉害啊。” 老师：“滚出去。”

“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。 “他有理时，也没吵过吗？” “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

上辈子作恶多端，这辈子周日上班！

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

老王出差，在一家小旅馆吃饭，发现碗不是很干净就找来老板。 老板很爽快地说：“就交给矿泉水吧。” 老王心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的。 住了一星期要回去的时候，旅馆老板养的一只狗有些舍不得老王走，旅馆老板说：“矿泉水，你咋又调皮了，回窝去。” 老王…

看大妈跳广场舞 知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？ 因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊？没有的话阿姨给你介绍一个！” 被自己的智慧深深地震惊了。

甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。 乙：那你妈妈没骂你？ 甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。

法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。” 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”

高中时市篮球赛在学校打比赛，自习课，很多同学想跑去看。某班班主任训斥道：“你要是能考第一你就去。” 刚说完，他们班考第一的那个华丽丽地站起来走了出去，留下班主任愕然地站在风中… 然后，考第二的站起来出去了，说了一句：“第一的去了，我就是第一了…” 后来，一个班的都去了…

晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。 全班同学顿时都把课本挡在面前…

穆罕默德将军非常关心战士的生活。 一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴。”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤？简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。 ]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。 ]

昨晚和朋友们唱K，刚唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进来说：“太好了，这个房间没人，亲爱的，快……”

我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。” 实在太有哲理了。不过，这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”

1. 今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来。大家都可怜兮兮地看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：“立正！稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进！” 2. 本人农民工一枚，最近老便秘，去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：“这是干嘛？”医生幽幽地说：“以后大便的时候不要用水泥袋了。”

排队打饭，我对打饭的阿姨喊：“我的饭快点啊！” 阿姨就对里面做饭的人喊：“快点，要饭的等急了！” 我：…

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。“鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows” “那这只呢？“顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX” “哦，第三只呢？“ “3000。它会......?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”