老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”

今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。回家发现这膏药一个人根本贴不了orz

旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸问我妈：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”接着把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来后，我爸对我说妈：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝啊！

昨天与女神的聊天记录。 我8:33：在吗？ 女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？ 女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？ 女神21:33：我吃过了！

杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。 杰克关切地问女儿：“怎么了，出什么事了？” 女儿答道：“你知道吗，今天妈妈差点死了。” 杰克一听急忙问女儿怎么回事。女儿解释道：“今天下午，我听见妈妈在卧室大喊‘天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！’当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”

妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。 在咖啡厅等她男神的时候，我手贱地挠她痒痒。 她大笑不止，突然“噗”的一声，两条长长的鼻涕喷了出来，嗯，她男神刚好看到了。 老妹，姐姐对不起你。

老婆一天吃两顿饭，问她为什么，她说：“省钱买漂亮衣服。” 我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

想想昨天下午在市场走路把人撞了，现在还怕怕呢。 话说我心情不好，低着头走路呢，一美女正在打电话，让我撞到了。电话掉地上，电池都摔开了。 我捡起一看，苹果5S土豪金！ 尼玛，屌丝赔不起啊！ 结果是美女抢过电话，脸红红的瞪了我一眼跑了… 喂！ 美女，你别跑，电池还在我这呢！

劳累一天回家，让女朋友给我踩踩背。 她很骄傲地说：“我爸让我给他踩，我都没有理他。因为我太重了，怕他笑我。” 我觉得女孩子提到这么敏感的体重问题时，男生应该安慰她几句。如果当时我能喘过来气，肯定会这么做的。

小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。 小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？” 妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”

公园里俩大爷在下棋，我在旁边看了一会儿，看到有个大爷走错了一步，正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大的。”我好奇的问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是这，你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”

最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。 二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼… 我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了… 二哥说：割了怎么行，你TM想让我断子绝孙啊！ 我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票…

在婚姻介绍所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”

精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。 “镇静下来吧！先生。” 他温和地劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？” “是的，医生。” 病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗。医生，您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。” “现在，” 医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。” “噢！医生，我实在不能！” 病人痛苦地说，“我是不准爬到家具上去的。”

来表哥家吃饭，小侄子一边看《西游记》一边手舞足蹈，上蹦下跳学猴哥。 我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？” 侄子：“正是，你孙爷爷在此。” 打到现在还在哭。

昨天我问禅师：“大师，我是玩股票的，最近买了中国中车，每天压力都很大，吃不好睡不着，您说我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语…… 我有点顿悟：“您是说不要抱怨，要相信牛市梦最终实现，对吗？” 禅师摇头说：“我以前是满仓中石油才出家的，今天你又说这些，心里头有点堵……”

年轻的女老师问小明：“一只老鼠加一只猫等于几？” 小明回答：“等于一，因为猫会把老鼠吃掉。” 老师说：“虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。” 第二天，小明问老师：“现在有三位女士在吃冰棍，一位是舔着吃的，一位是咬着吃的，一位是含着吃的，请问她们哪个结了婚？” 老师红着脸说：“应该是含着吃的吧。” 小明笑着说：“应该是带结婚戒指的。虽然你答错了，但是我喜欢你的思维方式。”

花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气地说道：“你等着，我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。” 包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！” 不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到包子面前，馒头又大又壮。 可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。 花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？” 馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”

前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？ 我说不是。 11点36分，又来电：王刚睡了？ 我说你打错了啊！ 12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？ 我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！ 不叫王刚！ 滚！ 昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去… 对面迷迷糊糊说：谁呀？ 什么事？ 我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…

本人在仓库上班，今日一女同事在发邮件，邀请产品退库返检。结果发邮件时，“退库返检”打成了“脱裤返检”，还发给了全厂的工作人员。后来别人说她一个下午脸都红红的。

某甲死后下地狱，小鬼领他挑选牢房。 第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。甲又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。甲觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。”

小明最近正在学初中物理，他对电流、电压这块的知识非常感兴趣。他很好奇为什么电灯要安两根线。对于这个问题，爸爸很耐心地回答他：“有一根电线，让电流进到灯泡里，另一根电线负责让进到灯泡的电流出去。这样电流经过灯泡，灯才会亮起来呀。” 小明听了，开心地表示：“爸爸，那我们把一根电线剪断吧，这样我们就不用交电费了啊！”