朋友家养了只萨摩耶（很大，但性格很温顺的那种）。有次他家好像进小偷了，他在床上看见了人影，没敢动，就一直假装睡觉。 结果他家萨摩耶也醒了，就跟着那个人，然后帮那人叼着手电。 当时，我朋友就泪流满面…

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”

海燕：行了，那你就表白吧。 宋小宝：啊···哦···你呀，你是我的小苹果，小呀小苹果，心里暗恋你这么多年却始终不敢说，今天我终于鼓起勇气，海燕呐，希望你嫁给我。（宋小宝单膝跪下表白）。 海燕：啥声音呐，门开了吧。 ·····哎呀妈呀，你裤子开了···

约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。 没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

我们家狗实在是太虚伪了！我们家狗实在是太虚伪了！ 我不开空调，他就一直大口大口喘气，一副快要热死的样子。 我一开空调，他一听到“滴”的一声，立马就不喘了！ 太虚伪了！不能忍！

食人族酋长狠狠地摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”

昨晚在闺密家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于比较懒，就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂：“我就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼就回来了…”

莫名其妙觉得肚疼，上网一搜，搜完啪的一下我就把手机扣那儿了。 小王问：“准备去医院啊？” 我：“准备立遗嘱。”

他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖。然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬。夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。 前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香。不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”

今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？ 老师：好啊！！ 从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。 我… 老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不，我是想说…我还有一个女朋友。”

“你相信人死后有生命吗？” 老板问他的一个雇员。 　　“是的，老板。” 这个新雇员答到。 　　“这样的话，事情就对头了。” 老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

第一次上课 老师说把mouse移至屏幕中 结果… 居然真看到有个人把mouse贴着屏幕… 缓缓移动着…

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩。 老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。 老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？ 老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？ 老公：老婆，玩物丧志。 说着就把磁铁往口袋里塞。 老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？ 说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？ 老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

不想做律师了。朋友对我说：不想做律师了。 问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。

有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。。。。。。。。 原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚.上太晚没回家他妈妈满村找他叫他名字然后他就改名字了。

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows。” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX。” “哦，第三只呢？” “3000。它会……?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

记得小时候，一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。 老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说，给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后，我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀，但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了，要饭也是只要吃饱不要钱，我也要做个有骨气的人。” 那是我童年被揍得最惨的一次。

领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处； 领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。

男孩: 我可不可以抱你？ 女孩: … 男孩: 喂！亲爱的！我可不可以抱你？！ 女孩: … 男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！ 女孩终于答话了：你手残废了啊！！

病人：“医生，我牙疼。” 医生：“来，让我看看。该拔牙了，拔了就不疼了。” 病人：“我怕疼啊。” 医生：“来喝瓶酒，都说酒壮怂人胆。” 10分钟后，病人：“我看今个谁敢拔我牙！”