那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假，随便说个理由。 结果，第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

1. 章鱼：因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负，别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我，其实，在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试。”

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。 接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲门口上来一句：“滚！” 我，踏实的走了……

明天考试了，老师让同学们自习：大家都把该背诵的背背。 于是，同学们都开始默默地背着。 突然，同桌说：“来，你抽我几个……” 尼玛，是不是背书背昏了，提这样的要求。说着我上去就啪啪两下：“是不是清醒多了？” 同桌：“清醒尼玛，我叫你抽我几个问题，你TM抽我脸干嘛？”

雷人语录： 1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！ 3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位。一哥们一拍大腿，说：“坐这儿！” 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消！” 哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！” 一秒后，全车爆笑……

男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。 当时他凌乱了...

包公升堂，问堂下击鼓者：您是伸冤？ 击鼓者：深渊也在凝视你？

跟男朋友分手了，之前逛街看到一个人影很像男朋友，我疯了一样追上去。 才想起这个城市已经没有他了，我停下了脚步。 最后只好放下了手中的砖头，不禁叹息一声，差点就打错人了！

真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公。听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。 “哇哦，好浪漫啊，那后来呢？” “他截肢了。”

初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊?"精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?"

现在的人真没素质！ 昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。 2、君生我未生，君熟我夹生。 3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过… 4、A：这！ 样！ 说！ 话！ 很！ 幼！ 稚！ 吗！ B：是。 很。 幼。 稚。 换。 成。 句。 号。 就。 成。 熟。 多。 了。 C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥ 5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。 这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！ 6、长得高的男人更容易是Gay，因为高尔基。 7、“SB！” “咱这么熟，你就不用自我介绍了吧。” 8、此短信有五个目的：一继续巴结关系；二看你手机丢没；三提醒你我的存在；四说明我很在乎你；五听说暑假聚会你请客，我一定到。 9、“你这人啊，有点圆。” “我不胖啊。” “我是说，你欠扁。”

小时候爸妈到地里干农活，姐姐在家里带我！一次姐姐带我到河边玩，走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步，结果脚一滑眼看就要摔倒，危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩，我安全陆而姐姐却摔到了河里！当时把我感动了好久，要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了！

甲：“足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！” 乙：“是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼。”

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。 团长问蜈蚣：“你会唱歌吗？” 蜈蚣摇了摇头：“不会。” 团长：“你会弹奏吗？” 蜈蚣还是摇了摇头：“不会。” 团长怒了：“那你会什么？” 蜈蚣：“千手观音！”

和男盆友吵架，吵得异常激烈。 一气之下，我把手机砸了。 男票也把手机砸了。 至此，两个人都愣了，吵架的话题转到砸手机的问题上。 我们互相骂对方：“系不系傻啊？” “砸什么不好，专门砸贵的东西。” 等我们冷静下来后，男票过来哄我：“亲爱滴，你看好什么手机我给你再买。” 这还差不多，哼！

男：“我马上要走了！” 女：“嗯。” 男：“可能不会回来了！” 女：“嗯。” 男：“真的走了！” 女：“嗯。” 男：“你就不挽留一下我吗？” 女：“你机票我已经撕了！”

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！ 穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

一天，小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动地说：“小刚，你长得像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。” 小刚淡淡地说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？” 小明说：“士可杀不可辱。”

龟兔二次赛跑，乌龟输了。朋友问：“兔子没有睡觉？” 乌龟：“他睡觉了！可是我只顾看短信了！”

我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。