那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。 然后就让宿舍同学帮忙请假,随便说个理由。 结果,第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
1. 章鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实,在很多人心里我只是“水货”。 2. 鸡:是鸡生蛋还是蛋生鸡,这事不能说得太细。 3. 乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。 小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了。” 乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试。”
1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子:那是因为他爸爸死得早! 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天,我侄女在我旁边,我问了句,这车车在干嘛,她很奶气地说了句,在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧! 老板很生气地说:“这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼,我也不知道,都拜了好几天了。” 4、送儿子上学,在学校门口,一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说:“有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。”
小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句:“妈,我走了。” 等我妈应声之后,我才走。 结果有一天,我妈没睡醒,我喊了一声:“妈,我走了。”没回应。 接着喊:“妈,我走了!”又没回应。 接着又喊:“妈,我走了!” 我妈爬起来,冲门口上来一句:“滚!” 我,踏实的走了……
明天考试了,老师让同学们自习:大家都把该背诵的背背。 于是,同学们都开始默默地背着。 突然,同桌说:“来,你抽我几个……” 尼玛,是不是背书背昏了,提这样的要求。说着我上去就啪啪两下:“是不是清醒多了?” 同桌:“清醒尼玛,我叫你抽我几个问题,你TM抽我脸干嘛?”
雷人语录: 1. 唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念,叫犯贱! 3. 大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。 6. 小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:"你今天钓了几条鱼啊?"精神病人突然跳起来叫道:"你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?"
现在的人真没素质! 昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次。嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!
1、天一热,空调都会在窗外偷偷地哭。 2、君生我未生,君熟我夹生。 3、矮矬穷各有各的快乐,高富帅各有各的难过… 4、A:这! 样! 说! 话! 很! 幼! 稚! 吗! B:是。 很。 幼。 稚。 换。 成。 句。 号。 就。 成。 熟。 多。 了。 C:我¥觉¥得¥还¥是¥这¥样¥最¥冷¥艳¥高¥贵¥ 5、听说男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦。 这句话揭示了为了超过诸葛亮,三个臭皮匠在一起究竟做了什么! 6、长得高的男人更容易是Gay,因为高尔基。 7、“SB!” “咱这么熟,你就不用自我介绍了吧。” 8、此短信有五个目的:一继续巴结关系;二看你手机丢没;三提醒你我的存在;四说明我很在乎你;五听说暑假聚会你请客,我一定到。 9、“你这人啊,有点圆。” “我不胖啊。” “我是说,你欠扁。”
小时候爸妈到地里干农活,姐姐在家里带我!一次姐姐带我到河边玩,走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步,结果脚一滑眼看就要摔倒,危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩,我安全陆而姐姐却摔到了河里!当时把我感动了好久,要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了!
甲:“足球比赛我看得多啦,我懂得关于足球的一切知识!!” 乙:“是吗!!那你告诉我,足球网有多少窟窿眼。”
蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。 团长问蜈蚣:“你会唱歌吗?” 蜈蚣摇了摇头:“不会。” 团长:“你会弹奏吗?” 蜈蚣还是摇了摇头:“不会。” 团长怒了:“那你会什么?” 蜈蚣:“千手观音!”
和男盆友吵架,吵得异常激烈。 一气之下,我把手机砸了。 男票也把手机砸了。 至此,两个人都愣了,吵架的话题转到砸手机的问题上。 我们互相骂对方:“系不系傻啊?” “砸什么不好,专门砸贵的东西。” 等我们冷静下来后,男票过来哄我:“亲爱滴,你看好什么手机我给你再买。” 这还差不多,哼!
男:“我马上要走了!” 女:“嗯。” 男:“可能不会回来了!” 女:“嗯。” 男:“真的走了!” 女:“嗯。” 男:“你就不挽留一下我吗?” 女:“你机票我已经撕了!”
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。 半夜军号响,他首先冲出营房长官表:很好! 穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
一天,小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动地说:“小刚,你长得像姚明,又高又壮,为什么不去打篮球呢?太浪费资源了。” 小刚淡淡地说:“你长得这么矮,为什么不学武大郎卖烧饼呢?” 小明说:“士可杀不可辱。”
龟兔二次赛跑,乌龟输了。朋友问:“兔子没有睡觉?” 乌龟:“他睡觉了!可是我只顾看短信了!”
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。