小时候,表弟抄别人作业,把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房,问我:“刀呢,刀呢?屡教不改,我把他剁吧剁吧喂狗得了!”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上,真的很想对姑父说:“瞎啊你,这不明摆着吗?”姑父找了一圈,愣是选择性失明,最后绕过刀架,在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……
本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。
老妈看见后就问我这是什么东西?
我不屑的说:“作为一个女人,居然连这都不知道!”
结果换来我妈一句:“作为一个女人还用这玩意?!”
口气超鄙视!
我瞬间觉得被我妈秒杀了!
约妹纸在餐厅吃饭,妹纸到附近怎么也找不到地方,便告诉她说:往前走,看见第一个红灯左转就行。
结果...半个多小时过去了,妹纸还没有到,便打电话问。妹纸脑残地说道:妈蛋,我都拐了两个路口了,一路都是黄灯,没见到红灯啊...
紧急通知:由于2012/12/21世界末日与中国冬至冲突,故推迟,具体时间另行通知。
玛雅人
我大学时候有一帅哥室友,早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后,他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前,突然盯着帅哥良久,然后说:“你的文具盒很先进啊!”
结果我一看,他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也捡进了书包,更神的是,摆在课桌上那么久我们也没发现。
母亲对儿子说:“凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。”
儿子记住了这句话。
过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。
儿子连忙说:“妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?”
有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。
有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”
媳妇不服气地说:“我怎么啦?”
丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”
不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”
客人答:“姓侯。”
媳妇又问:“是公猴还是母猴?”
客人哭笑不得,无言以对。
刚去火车站买车票,看到自动售票机,心血来潮想试试。看到需要刷二代身份证,就从兜里掏出来使劲刷,居然没反应。终于,后面一妹子看不下去了,说:“你拿个银行卡是不能刷的。”
靠,银行卡!!
那年大姐生了一场重病,医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小,没意识到汤药的作用,只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我!!!
后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞,估计我会赚到更多的钱。
我痛经在床上躺着,痛不欲生。结果男朋友跑过来,把手掌放在我的肚子上。
就在我以为他今天如此体贴,要飙泪的时候,他用尽全力用手掌在我肚子上狂按!
“我帮你把血逼出来!”他说。
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男…
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时候,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时候,牛经常骑在我背上唱歌。”
老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福!”
萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟..呼~
女汉子喝水:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!
黄瓜是一种神奇的植物,它90%以上都是水,营养价值基本接近于零。
唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。
可问题是,它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶,作用是破坏维生素 C…
你说黄瓜这逗逼有什么用。
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”
全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。
“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”
老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说!”
班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
一男子逛街尿急,准备尿在角落,老太太看到后说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我掏出来看看不行吗?
一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?”
小女孩回答:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
今天上班和两个妹子坐电梯,电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。
一妹子开玩笑跟我说:“我要这个。”
我:“嗯,好。”
另一个妹子见状也说:“我要这个,我要这个。”
我:“嗯,可以,选好了吗?”
“选好了回头给你们剪下来,剪下来。”
然后,没有然后了。
小陈有一个损友,某天晚上打电话给小陈,说道:“晚上咱们去吃烧烤吧!”
小陈:“都这个点了,而且这么冷的天,哪里还有烧烤?”
损友说道:“我知道,出来跟我走,我请你吃。”
半个小时后,小陈在24小时便利店门前捧着一块损友买的烤红薯......
老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。
同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”
约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”
经济头脑
民政局门口,男:“手续费才花了9块钱,好便宜,9块钱就把老婆买来了。”
女:“好像是我付的吧,你是我花9块钱买来的!哈哈,你没零钱我交的。”
男:“听说离婚手续费要10块呢。”
女:“咱可不能离婚,还要10块呢,那多亏呀。”
男:“嗯嗯嗯”
1. 一奇葩同学写假条内容如下:老师,我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课,特请假一天,望批准。
班主任老师直接扯了假条骂道:“你一个人把理由都写完了,你让别人怎么办?”
不批!
从此以后,全班人民膜拜班主任…
2. 昨天情人节和媳妇儿看电影,电影很无聊,我看着都快睡着了。为了不影响气氛,我努力清醒着,就在我快要睡着的瞬间,被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了,然后我们幸福地打了一个多小时呼噜…
3. 放假了,老婆问:“如果有两个女的,一个老一点,另一个年轻一点,你会选择哪个带出去玩?”
老公:“我说实话你不许生气啊,我会带年轻点的!”
老婆:“那明天你带女儿出去玩,我明天逛街!”
老公:套路…
都是套路…
华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史:
“华山中学原来有两名校长,分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇,先学基础知识后做题,被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术,被称为剑宗。
气宗见效慢,剑宗见效快。高一时,剑宗成绩比气宗好得多;高二时,剑宗与气宗成绩相当;高三时,气宗成绩远好于剑宗。一次高考,剑宗考砸了。从此,华山中学就剩下气宗了!”
小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。


粤ICP备2023068874号

