我们村有个人爱打麻将。 有一天，打着打着，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

老公又拿我胸说事，说我平胸。 真是叔可忍，婶不可忍！ 我尴尬半天，突然想起段子里面的一句经典的话，就得意地回复他：“知道地球为什么是平的吗？” “因为它大！” 结果老公立马反击道：“特么劳资又没站在你胸上！” 尼玛，又完败了。

在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。” 最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！” 我擦！……

员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？” 老板：“怎么了？” 员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。” 老板：“要不给你写成优化大师？”

如果你每天都很烦，但又不知道烦什么，那估计是没多少钱了。

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！”

酒桌上，领导醉意微微，拿起酒杯，说： 20多岁的男人，就像啤酒，生活节奏快！ 30多岁的男人，就像红酒，生活讲究品位！ 40多岁的男人，像我，就像白酒，而且还是陈酿，一滴就能把你醉倒！ 美女小王也有点醉意，说了一句让人浮想联翩的话： 你这岁数，能滴出一滴就不错了！

弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事。那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽地飘来一句：“那是妇炎洁的味道吧。”

出门打车，一个司机一直在听音乐，还跟着模仿。 比如唱刘德华会点头，费玉清会仰头，刘欢会缩着脖子。 这不是重点，高潮是到唱杨坤歌的时候，他闭着眼睛，还特么一脚一脚的踩油门。

中国什么质量最好 一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？” 我说：“公交车。” 他问：“能装多少人？” 我深深地吸了一口烟，特牛逼地说：“想装多少装多少。”

小伙子买家具，跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

今天跟一好朋友说：“晚上去我家吃饭。”他没理我，我以为默认了。然后对他说：“咱俩去上厕所吧。”他可能光想着吃，然后对我说：“我不饿。”

乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试，很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”

上周末，我和老公一起到皖南黄山游玩。 从光明顶返回时，我选购了一大包旅游纪念品，由身强力壮的老公背着。走了一段路，老公嫌包重，想让我背一会儿。 我灵机一动道：“领导，我瞒着老公出来是陪你玩的，可不是给你拎包的！” 我话音刚落，就招来周围游客一道道鄙视的目光。然后，就见老公背起包，快步如飞地下山了…

只是为了给你证明 男：喂？ 女：喂，我想告诉你我怀孕了！ 男：我们已经分手一年零五个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！ 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

邻居家的熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付得起？” 他爷爷说：“好好学，付得起，你都别操心！” 没想到这孩子马上反驳说：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”

搞笑内涵段子之开好房间等我 女王：“你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？” 屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。 女王：“讨厌，你真坏！开好房间等我！”

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。 大家寒暄了几句，马上聊到正在举办的上海国际汽车展。 小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。 于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xactivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。 看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

当年高考毕业后，我跟一个同学分数都不多，只够大专的。结果，他收到了十多个学校通知书，我收到了一个…… 被他好一顿嘲笑…… 报道那天，我俩相遇在同一所学校……

昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键。我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊。”

昨晚和一众同事在水上乐园玩。 期间我上了趟厕所，出来时看到一女同事戴着个游泳镜，鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“怎么，遇到熟人了？” 只见她猛地摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是谁啊？”

教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。 我：“吃了吗？” 他：“吃了吗？” 我：“好好学习天天向上” 他：“好好学习天天向上” 我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。” 老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道… 你以后没钱的日子还很多。