小时候，表弟抄别人作业，把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房，问我：“刀呢，刀呢？屡教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上，真的很想对姑父说：“瞎啊你，这不明摆着吗？”姑父找了一圈，愣是选择性失明，最后绕过刀架，在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。 老妈看见后就问我这是什么东西？ 我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！” 口气超鄙视！ 我瞬间觉得被我妈秒杀了!

约妹纸在餐厅吃饭，妹纸到附近怎么也找不到地方，便告诉她说：往前走，看见第一个红灯左转就行。 结果...半个多小时过去了，妹纸还没有到，便打电话问。妹纸脑残地说道：妈蛋，我都拐了两个路口了，一路都是黄灯，没见到红灯啊...

紧急通知：由于2012/12/21世界末日与中国冬至冲突，故推迟，具体时间另行通知。 玛雅人

我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。 有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。坐定后，他就一一地从包里把眼镜盒、笔袋之类的摆在桌子上。结果老师讲课讲到我们面前，突然盯着帅哥良久，然后说：“你的文具盒很先进啊！” 结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也捡进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。

母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。” 儿子记住了这句话。 过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……” 媳妇不服气地说：“我怎么啦？” 丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？” 客人答：“姓侯。” 媳妇又问：“是公猴还是母猴？” 客人哭笑不得，无言以对。

刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试。看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应。终于，后面一妹子看不下去了，说：“你拿个银行卡是不能刷的。” 靠，银行卡!!

那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦……于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！！ 后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。

我痛经在床上躺着，痛不欲生。结果男朋友跑过来，把手掌放在我的肚子上。 就在我以为他今天如此体贴，要飙泪的时候，他用尽全力用手掌在我肚子上狂按！ “我帮你把血逼出来！”他说。

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男…

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。” 老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！” 全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地端坐着。 “怎么啦？大家怎么变得这么乖？” 老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？” 一片鸦雀无声。 “来！班长你说！” 班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”

一男子逛街尿急，准备尿在角落，老太太看到后说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我掏出来看看不行吗？

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有一张宣传戒指、项链的广告。 一妹子开玩笑跟我说：“我要这个。” 我：“嗯，好。” 另一个妹子见状也说：“我要这个，我要这个。” 我：“嗯，可以，选好了吗？” “选好了回头给你们剪下来，剪下来。” 然后，没有然后了。

小陈有一个损友，某天晚上打电话给小陈，说道：“晚上咱们去吃烧烤吧！” 小陈：“都这个点了，而且这么冷的天，哪里还有烧烤？” 损友说道：“我知道，出来跟我走，我请你吃。” 半个小时后，小陈在24小时便利店门前捧着一块损友买的烤红薯......

老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

经济头脑 民政局门口，男：“手续费才花了9块钱，好便宜，9块钱就把老婆买来了。” 女：“好像是我付的吧，你是我花9块钱买来的！哈哈，你没零钱我交的。” 男：“听说离婚手续费要10块呢。” 女：“咱可不能离婚，还要10块呢，那多亏呀。” 男：“嗯嗯嗯”

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。