刚入职就拼命加班 老板晚上１１点回公司拿文件，发现小李还在公司加班。 “小李这么晚还在干活啊。” “是的，张总。我刚入职，想尽快熟悉一下业务。” “唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。” “他升职了？” “不是，他老婆就跟别人跑了。”

病人甲：我的主治医生是个王八蛋，出院时告诉我老婆以后酒不准我喝，烟不让我抽，油腻的食品不能吃，这不行那也不行，真他妈没劲。 病人乙：看来还是我的主治医生对我好，出院时他告诉我老婆，我想吃点什么想喝点什么尽量满足就可以了…

初中班主任很凶，b和d又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“b(d)” 有个同学小声问了一句：到底b还是d？ 班主任怒道：abcd的b(d)！！！ 全班汗死

徐峥跟陶虹育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，陶虹怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 徐峥冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了。他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

香菇走在路上，被橙子撞了一下。 香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」 然后橙子就死了… 这究竟是怎么回事呢？ 因为菌让橙死，橙不得不死。

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等了半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？小红：…好吧，给你好评。

大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶在劝，我嗑瓜子看电视。她们劝无非是夫妻吵架床头吵床尾和。我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛...... 全家满脸黑线地看着我，我纯洁的形象没了...

开心一刻 我和单位一美女打赌昨晚一场球赛，说好输了要请看电影。虽然结果我输了，但我还是很高兴，我正要约她兑现承诺，她却打电话过来说：“我现在去看电影啦！记得明天给我报销电影票哦！” 我…。

一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边。她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说：“他老公还在他那儿！” 某网友的回帖：昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！ 更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？ 在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：“在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……”通完话，我看着老婆默默无语……

当代互联网太难混了， 现在说一句“西施美”， 还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思， 没有说贵妃胖的意思， 没有说东施丑就不配捂心口的意思。

教师问小明，三国里边谁最厉害？ 小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。 教师：红楼里边谁最厉害？ 小明：林黛玉，没看过《红楼梦》的都知道林黛玉。 教师：水浒里边谁最厉害？ 小明：梁山，那么多人上山都没事。 教师强压怒火问：西游里谁厉害？ 小明：猴哥的父亲，大石头都能干怀孕了。 教师：滚出去。

大家有没有发现，以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看，以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。 而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹，像整容整失败了似的。 难道这就是所谓的潜力股？ 唉，哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股。

家里养了只狗。 因为以前一直睡懒觉，这次早起了一回。 发现我妈在喂它喝牛奶。

昨晚和小侄女斗嘴，小丫头狠狠地说：“我发誓，我再理你我就是大狗！” 今天早上，拿起背包准备上班时，小侄女拉着我的衣服：“汪汪汪汪汪……” “姑姑，别忘了买狗粮回来……”

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 有人问她：“为何叫外孙文凭？” 妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

吃了太多人和人交往的苦，内心就会变得越来越冷漠，对待身边朋友对爱情对友情，对人际关系的哭诉和愤怒，能做的只有倾听，因为知道百分之九十的原因都是：活该。

LZ安检员，刚看见一男的送一妹子。按规定，没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！ 于是我就把那男的放进去了。

央视版《射雕英雄传》主题曲： 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈， 总想对你倾诉，我对武功是多么热爱。 勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代， 啊，我们意气风发走进那新时代。 让我告诉世界，华山论剑自己主宰， 让我告诉未来，比武进行着接力赛。 承前启后的武林人，带领我们走进新时代， 啊，带领我们走进，走进那新时代。 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来， 我们讲着真经的故事，摆开架式练起来。 继往开来的武林人，带领我们走进那新时代， 高举刀剑开创未来！

还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着的。那天上体育课，禁不住诱惑，去和她们抢篮球。因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽的来了个侧空翻，脖子就好了，好了…

妈咪: 我发现你弟弟最近是不是失恋了? 姐姐: 怎么了? 妈咪: 我发现他总是盯着电脑屏幕看，桌上还有一堆纸，一定是他失恋十分伤心哭了。 姐姐: 他妈的，今晚我去开导一下他。

今天周末，单身狗在家休息。 突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！

和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。但是，为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。