今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！” 医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！” 我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”

.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。 她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。 」老师的评语是：「看得出来，你很努力！ 」

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

蚕丝面膜还真是薄啊～ 最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来。我都睡醒一觉了，面膜都干在脸上了，这货还在外面看电视。自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

今天上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包。 她自豪地说：“在LV专柜买的！” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说：“不贵，才两万多！” 我狠狠地瞅了她一眼，鄙视地说：“你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！” 一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。

有一天，公共汽车上人很多，人挤人，人挨人。这时正好有个人要下车，让出一个座位，于是一个男青年就坐了上去。但在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个座位），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！” 那个男青年看了小姐一眼，没说话。 公共汽车开了一段时间后停在了站上，男青年站起来准备下车。下车前，他回头对那位小姐客气地说：“对不起，小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！” 说完，男青年从容地走下了公共汽车。

家有吃货小萝莉一枚，一天带她出去买了包子，骑电动车带着，她在后面吃。突然被一闯红灯的车碰了，吓死了，担心小萝莉，回头看，她撇嘴就哭，我忙问：“碰哪了？碰哪了？” 只见小萝莉抬起手说：“包子里的肉掉了，肉掉了…” 尼玛，你吓死LZ了你知道吗… 那一瞬间我突然有整个世界都毁灭了的感觉！

看到他站在宾馆门口，眼神里充满了浓浓的爱意和无限的渴望... 就这样，我跟他擦肩而过... 他的眼神开始变得迷离... 看着我逐渐远离的身影... 这时，我的手机来了一条微信，写道：“怎么了？” 我淡定地回道：“我老爸在我身后跟着呢，今晚活动取消...”

今早上降温，特冷！ 去上课的路上，我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。” 我悠悠地说了一句：“你看那群妹纸就穿了秋裤（打底裤）就出来了呢！” 你们能想像得到一群五六个妹子齐转身看着我的画面吗？

哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”

初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上。有一次跑步，我们就商量好一起加速把老师甩掉。就在我们兴奋地以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起：“加油，后面的跟上。” 我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们。“老师，你怎么骑车啊？” 老师猛加了下油门：“谁让我比你们老呢。”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

昨天问男友：“如果我没凶没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？” 他愤怒地回答：“跟现在有什么差别吗！” 心中顿时一万只草泥马！

我坚信… 大街上随便拉一个16岁左右的女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个16岁左右的男生出来，70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。 晚上跟朋友们吃饭喝酒。 过来一位（不认识的）：伙计，借个火。 掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火，又来句：有烟吗？ “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

什么是520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！ 妈蛋！ 你们什么时候来的！ 唉，脑子什么时候能不二啊！

我一直想着去追求一个落落大方的东北女孩！我在她生日那天晚上准备了烟花，带她去寂静无人处观赏。然后我们深情对望，我们的脸会慢慢靠近。她贴在我的耳朵上，轻轻地，字正腔圆地说一句：“你瞅啥！”

男友第一次来我家，要和我亲热。这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：“不要赶，它喜欢看！” 男友给了我一巴掌：“你不是说你是第一次吗？”

餐馆里，一对老夫妻坐着。女的吃得津津有味，男的坐着不动。 侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？” 老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一妹妹起身欲走，众人劝留。一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 妹妹狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人笑喷！

“嘿，你有喜欢的人吗？” “有。” “哦。”心里一阵失落。 “谁啊？” “我们班的，你猜。”她把全班女生的名字都念了一遍，他摇摇头。凑近她，温柔道：“你确定都念完了吗！” 她害羞地转过头。只听他说：“还有，男生的名字，你没念。” 妹子惊呆了…

老师：广字下面加一个木字是什么？ 学生：是"床"字。 老师：广字下面加两个木字是什么？ 学生：是"森"字。

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？” 我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。” 老婆大怒，把我暴打一顿。 最后老婆还是跟我去吃火锅了。虽然到现在脸还疼，但是也值了。

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”