刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么？ 同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～ 有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊… 沉默三秒后，场面就控制不住了…

一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱，都埋怨怎样都会被找到。 这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。 众人又问：那存折放哪？ 大叔：烧掉，要用的时候再去补。

不作就不会死

小姨子中午来家做客，媳妇不在家，而小姨子把外套落在家里了，晚上媳妇审问我。 媳妇：“哪个小狐狸精的衣服？” 我：“你妹的！” 媳妇：“还敢骂我。” 啪啪，两耳光。 我：“真是你妹的！” 老婆：“你还骂我！”

题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。 老师评语: 马上来找老师！

一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”

军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲这话的！

我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？” 老妈：“为什么？” 我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！” 老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。” 我…

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。 众人皆用关切的目光看着他。 只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了？没事吧？” 众皆倒。

大学组织去献血。 本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天，倒输了400cc血回来才算完事。 最后给我发献血证的时候，都感觉护士姐姐眼神怨念很深。 后来江湖上就有了传言，说有个屌丝为了补血去献血站装晕。

第一次和男神约会在餐厅，我很淑女地叫住服务员说： “服务员，给我拿点卫生巾…”

和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变……

女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。 结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。” 我愣了一下：“嗯，就好了。” 女婿出去，女儿过来了，我说：“去、去、去，把给你老公的改口费给我要回来！” …

看不懂不叫看不懂，叫--晕 见面不叫见面，叫--聚会 有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP 提意见不叫提意见，叫--拍砖 支持不叫支持，叫--顶 强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶 不忠不叫不忠，叫--外遇 追女孩不叫追女孩，叫--泡妞 吃不叫吃，叫--撮 羡慕不叫羡慕，叫--流口水 乐一乐不叫乐一乐，叫--happy 跳舞不叫跳舞，叫--蹦的 东西不叫东西，叫--东东 别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局 兴奋不叫兴奋，叫--high 特兴奋不叫特兴奋，叫--至high 有本事不叫有本事，叫--有料 倒霉不叫倒霉，叫--衰 单身女人不叫单身女人，叫--小资 单身男人不叫单身男人，叫--钻石王老五

老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 我：“全不！(全部)” 老婆：“老公你真好！”

上班后特别懒，即使周末也只想躺在床上。 懒到可以不吃早饭、不吃午饭。直到躺到晚上，一顿饭解决。 后来朋友每次听到我一天只吃一顿饭，都很可怜我。实际上……我就是懒得吃。

一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。 朋友的奇葩媳妇非常紧张地问医生：“医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？”

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！ 今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。 直到下午。 我中暑的消息就传遍了整个校园。

为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设…… 借我点银子花花。

我的人生只有特别圣母和特别刻薄两种状态， 一种是我爱世间万物 ，一种是全部死了也好， 通常没有平衡点 。

天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红…

一天我带着妹纸过河，突然掉进河里。一会儿，河神提着两个还不错妹纸浮上来了，问我：“她们是你女朋友吗？”我摇摇头说：“不是！”河神很满意，说：“你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！”我急了：“你把原来那个胸大的妹纸还给老子！”河神：“不给…”