老公：“老婆，今儿一女的老看着我笑，你说她是不是看上我了？” 老婆：“其实我当初第一次见你也想笑！谁叫你长的……” 老公：“我长得帅是不？” 老婆：“谁叫你长得像笑话。”

1. 顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。” 店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。” 2. 顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？” 服务员：“那里不写着吗？” 顾客：“我眼近视，看不清楚。” 服务员：“买一副不就看得清楚啦！” 3. 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。 4. 顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。” 店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

同事喜欢看恐怖电影，各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情，很淡定地回道：“你以为我是你妈？”

都是优衣库给闹的。 今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊。然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 瞬间凌乱……

儿子放学回家，爸爸问：“说一说，你在学校里有什么新鲜事？” 儿子答：“糟透了，考试两门不及格。” 爸爸叹气道：“唉，这算什么新鲜事……”

假如生活欺骗了你，不要哭泣，不要悲伤，因为明天还会一样。

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。 第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。 学校有点毛了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天——展板没了！

法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习。忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。 在这慌乱之中，有人说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。” 老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”

前一段拿了驾照，找个一直在追求我的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼..….”

2025年马上就要过去了，感觉自己这一年浑浑噩噩没啥改变，依然还是又帅又有钱。

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾。”

某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

身为男生，要送另外一个男生礼物真的很困扰。 如果礼物太贵重，一不小心就容易会让两者关系迅速陷入十分尴尬的境地。 所以，保险起见，我一般只会给他写情诗。

既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。

在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？ 朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～ 一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！ 本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！ 某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，也没有夫妻的争吵，只有那鼠标在嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，点上根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。 那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 是日公元2014年11月11日…

小明眼泛泪花。考试前，小红对小明说：“如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小明眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。

一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了… 他说：“就你还穿露脐装嘞！！！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰…”

妈妈说，不要跟不三不四的人一起玩。 所以我一直跟很二的朋友一起玩。

今天第一次见丈母娘，灰常紧张。 女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。 结果刚一进门，丈母娘来了句：“小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？” 我和女票都石化了。

闺蜜：我每个礼拜就要买一次衣服，旧的都扔掉了！ 我：每个礼拜都买新的，吹吧？ 闺蜜：不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！ 闺蜜老公：是啊是啊，胖得太快了，旧的很快就穿不上了，只能买新的。 闺蜜：晚上你给老娘等着！

甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。” 丙：“怎么会这样，是什么原因？” 甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”

今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个！ 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱…