小陈当时上大学的时候，某一次去食堂吃饭。 打饭的时候，食堂阿姨打完菜，小陈双手合十，闭上眼睛说道：“阿弥陀佛，多谢。” 食堂阿姨问：“小伙子，你信佛啊？” 小陈回复道：“不是啊，看到您一点肉都没给我盛，我以为您信佛呢？”

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。 在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

大一军训的时候，教官跟我们一起瞎闹。 教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。” 他的题目是：“胸罩（打一食物）……” 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声地说：“扣肉……” 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 我：“呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。”

前两天接到快递员电话，下楼拿快递。报上名字，快递员拿着快递开口就是一句：“你会武功吗？” 我当时反应就是：“啊？不会啊！怎么了？” 快递员把快递一递，我一看，包装带上写着：“此人武功高强，内力深厚，请优先派件。”

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。” 老妈责备地问：“钱不够怎么不早和我说？” 我略显感动，心想这次可以多要点。老妈说：“早说我就不接这个电话，帮你省点电话费。” 说完挂了电话。

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？ 现在的孩子懂得也太多了…

刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone 4S往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量190克。 小贩脸色刷的一下子白了… 记住了，iPhone 4重量为137克，iPhone 4S为140克，三星Galaxy SⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112克。

你可能不相信，我从25岁变成26岁只用了一年的时间，这种改变有些人需要用12个月，有些人需要用365天，而我，只用了一年。

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。

今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了…… 我蹲下修理，狼狈不堪。这时，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。   “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”   “没。。。没有，” 小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”   “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

跟有钱人吵架真的好恐怖，他骂我一句穷鬼我都不知道怎么反驳。

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？” 神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”

据不可靠消息，北京大学将迁至雄安，改名雄安大学，简称雄大；清华大学亦迁至雄安，改名雄安第二大学，简称雄二。 山东寿光投资管理学院作为民办三本没资格迁到雄安新区，只能在河北枣强找了块地儿建了个分校，简称：光投强。

每天都说着不想上班。 直到年底。 发现自己一天假都没请过。

1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 2. 不想当方丈的神父，不是好道长！ 3. 忍无可忍，就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理，不懂英语。 5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了，可出来的还是个屁。 7. 睡觉说明明天还要起来~~！！ 8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实。钱是掌握一切的根本。 9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。 可是某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。 羊肉白了脸说：“溅人！” 肉丸子浮浮沉沉，对羊肉说：“你个骚货！” 火锅气得咕噜冒泡，吼道：“都给我滚！” 于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄地迷蒙了眼镜片。

生病去医院看医生。在 B 超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作。两个人对视数秒后，他让我躺在床上，把上衣拉上去，裤子退下去一点。我犹豫了一会，照做了。他突然拉住我的手说：“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面。如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了！”

白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” “什么颜色？” “绿色”