虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。 于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。 俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟？”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶。刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”

去买衣服，听见一对母子为了买衣服正在争吵。 母亲希望买大一号的，来年还能穿，可是孩子认为就这个正好。 就这样僵持很久…… 儿子爆发了：“从小你就给我买大的衣服，一条裤子穿五年……五年……”

发现了！人只要厚皮脸就真的会快乐！ 比如我今天突然想被夸赞，就劈头盖脸质问我妈：“妈，你觉得我是不是挺可爱的？” 我妈还真的认真思考了两秒钟：“确实，你现在挺可爱的。”

和朋友酒桌上吹牛，我说男人最霸气的一句话就是：“上来吧，自己动”朋友有这时候接茬：“我女朋友就不行了，必须得压在下面，要不然在上面飘走了。”

年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩，途中瞅见大面积的绿，激动的，遂叫：“这里的绿化搞的真好，公路两旁都是小草……” 老公以一种万分无奈的口气告诉我：“那是还没有成熟的麦子。” 正当我为我的无知深深惭愧的时候，司机大哥悠悠的来了句：“少年们，那是青稞。” …

子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父：不单是非洲，是全世界。

你想从女汉子变成萌妹子？ 当然很简单，你只要把“我”、“老娘”、“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了… “人家草泥马！” …你没救了！

有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。 于是，骂一句：“他妈的，打歪了！” 修女不高兴，不语。 又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。” 修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。” 过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地。牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”

昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：瓢去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐姐的么？你去干什么？老婆：我帮你砍价！

刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。 买完票出来就说：“大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有木有～”

地球自转一周等于自转7天

旅游时，在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的。个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊！蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高…

当男人说随便刷的时候， 高富帅在酒店， 矮挫穷在厨房； 当男人说随便买的时候， 高富帅在大商场， 矮挫穷在一元店。

说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。 如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会……

兄弟张哥当兵退伍后被安排到派出所上班，割… 那天他去审讯室审犯人，里面有一个男人低着头，脸上写满了后悔和自责。 张哥高声问道：“你知道你为什么会犯法吗？” 男子诚恳地说：“知道知道！因为我一出生就没走正路。” 张哥有点纳闷：“哦？说说看，为什么？” 男子说：“我妈剖腹产……”

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。 我想想，这句话说得太有道理了。就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，把我胳膊压骨折了!!!

我也有柔软的一面，只是把它隐藏了起来，在衣服下面我的肚子。

小强想饭后消食，就打算去附近的广场溜一圈。 小强看见一位老大爷推着轮椅在广场上转圈，小强问：“老爷子，你为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？” 老爷子说：“不是我腿脚不好，我是等老太婆跳完广场舞累了，好推她回家。”

夏天蚊子多，儿子睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致。他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去… 只听他爸在隔壁大吼：“闭嘴！老子不用你指挥！”

谈恋爱，对象公司大小周，那理论上是可以再谈一个的。

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：“你居然会做最后两个大题。” 他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛。” …

男：“还生气吗？” 女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” 男：“还分手吗？” 女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。” 男：“下次能不能不吵架？” 女：“那你得再给我一包辣条！”