有一同事，87年的，上班一直耷拉个脑袋，迷瞪个眼。后来大家知道他女朋友是94年的，另一同事说：他这不是找女朋友啊，他这是找了个榨汁机啊……

妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就问我：“你特么的在煮屎吃吗？”

有一天，小明问妈妈： 小明：妈妈，颱风天时我可以出去吗？ 妈妈：颱风天时你没事千万不要出去喔！ 小明：颱风天时没事千万不能出去喔？？？ 没事千万，没四千万！！！

新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。” 同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？ 后来一个同学在看了指导员的动作才明白，原来他说的是：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……” 然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……” 然后我真的就没憋住了…… 这绝对是亲生的。

从前从前，当笔者还是学生时，宿舍使用公用厕所，传说夜间常有喘息声。一列排开的厕所门，自门口看去还真有些恐怖。 一夜，某学长怀着惧意和无法忍耐的内急，蹲在其中一间忐忑地“上着”。上着上着，喘息声便出现了。“Why me?”他边上边想着，忽的想起从前听人说过碰到怪事时，有理无理破口大骂就对了，通常可以趋吉避凶。 当下口念“三字经”，把记得的所有难听话一并骂出。说也奇怪，声音就停了。“灵喔！”他想着。 约莫一分钟后，又一次响起喘息声，只好又抬出“三字经”续骂。就这样与“声音”僵持了十分钟，那声音喘喘停停的好似和他卯上了。 最后一次再喘起来，学长决定不跟他玩了，边骂边穿上裤头…… 怪事发生了，喘息声停了不说，干脆说话了——“同学，抱歉了，我今天吃坏肚子，呻吟吵到您了，但是……但是……你也该骂够了吧！”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？ 老婆说：刷马桶！ 老公问：刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

你的意思是你宁愿继续刷半天都冒不出个乐子的手机都不愿意去做被催了好久的正事吗？

寂寞和孤独的区别是什么？ 神回复：寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。 （大家知道以后该怎么形容自己了吧！ 明显的要说自己寂寞啊）

一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。 上帝：如你所愿！ 然后… 女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了…电线杆！

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？ 大叔笑着说：吃了。 吃了啥呀？ 就啃了两个馒头。 我笑着点了点头：大叔要注意营养均衡氨。 转身又问身边的哥们：大哥你呢？ 那哥们看了我一眼：韭菜炒蛋，怎么了？ 我打量了下他：那刚刚那个屁是你放的吧？ .

最后，A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是，B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路财。”这时，老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：“我不喜欢你！我喜欢阿龙！” 男生：“阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？” 女生：“回家问你妈去！”

还记得上高中的时候，和同寝室的哥们上完课回寝室。 大家都在玩儿手机，听到他放了一首歌，当时觉得挺好听的，就问啥歌。他说：“不要说话。”我说：“问你叫啥歌。”他说：“不要说话。”我他妈一脚给他脸上去了。他泪眼婆娑地看着我说：“陈奕迅的《不要说话》啊。”

看升旗给我看哭了，如果祖国需要我，我随时可以去国家电网、石油、烟草单位入职。

英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。 可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师：“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？” 然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲， 老师发话了：“讲啊，接着讲。” 我灵机一动指着他说：“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！” 很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。 我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？” 他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一分钟罢了。” 穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？” 上帝回答：“只是一点小钱罢了。” “慈悲的上帝啊，请您可怜可怜我吧，给我一点小钱吧。” “那好，你就稍等一分钟吧！”

圣诞节，小明望着窗外一对对情侣，寂寞地叹息道：“唉，又是只有我一个人过，能不能转转运呢？” 话音刚落，就听见老师宣布：“这次考试，只有小明一个人不过。”

高速公路上，一司机超速行车被警察拦住。 警察敬个礼：“你超速行车，罚款200元。” 司机：“前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？” 警察：“笨蛋，你看我这辆桑塔纳能追上它吗？”

周末的时候，小强和妻子两个人在家里做饭吃。吃完饭，两个人都不想洗碗。 就在两个人因为争论谁洗碗而僵持不下的时候，小强的妻子说：“我们猜硬币吧，你赢了我就去洗。” 只见妻子拿出一枚硬币，拍在桌子上说道：“猜吧，这是几几年的硬币？”