我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：“还不错？” “我们这是加班的啊！”

昨天健完身，健身室的主管问我：“你真的是来健身？” 我指指衣服上的汗渍：“那是当然，你看我都出了一身汗。” 主管：“问题是，你每次来一个小时，其中有四十分钟是找前台的小妹聊天。” 我遁走……

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。 小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！ ” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。 小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

上个月回家吃喜酒，坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁的老大爷坐了。 想想就是跟老大爷换个座位而已。 看了大爷的车票。 我只想说，哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…

今天好开心，女友叫我去她家一起吃饭，她在厨房炒菜，闲来无事我就打开了电脑想看下电影，发现一个文件:那些年、速8的故事，速度7挺好看，这第八部应该也不错，不懂为什么女友这时就看见了，死活不让我看，现在好了，饭都没得吃还在吵架！

一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”。 一妹子骑车从旁边经过，接了句“怎么爱你都不嫌多”。 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角。妹子吓得把钱、手机、钱包、信用卡都掏出来了，说：“这些都给你，大哥求你放过我吧。” 那哥们很淡定地说了句：“我就问你下次唱歌能不能自己起头！”

背景：去看电影，英文原声的。 看到电影中间高潮的时候，突然旁边的人极其惊慌地对着旁边的伙伴说：“怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办我是不是崇洋媚外通敌卖国啊，好紧张好紧张。” GC来了，她的伙伴淡定地说：“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊…”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”

昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找到一个叫“凉皮”的少妇，遂问她：“你在卖凉皮？” 她竟说：“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！” 我......

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！” “不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今晨我到校一见钟情，就向她问好。” “词不达意，还是不对！” “我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……” ......

人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味； 人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下； 人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

LZ眼镜妹子一枚。 一天，侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。 LZ一时脑抽，伸手弹了一下他的小JJ。 侄儿抬起头，淡漠地瞄了我一眼， 埋头继续戳着地， 嘴里咕哝道： “10个眼镜儿9个坏， 还有一个是变态。”

今天玩游戏，电脑突然间卡了。我是用女角色，卡的时候一直在叫啊啊啊啊啊啊，被我爸妈听见了，以为我在看…… 结果被罚去面壁思过！真是冤枉啊！

我学妹看上了我们学校一帅哥，于是走上前和人家搭讪。 学妹：“帅哥，有女朋友了吗？” 帅哥：“有了。” 学妹：“你介意换一个吗？” 帅哥：“介意。” 学妹：“好吧，那你介意多换一个吗？” 两个月后，我学妹顺利上位了。

囚对人说：“你是我心中的最爱。” 人对囚说：“拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。”

从前，我一直觉得自己无所畏惧。 直到好朋友骑来了电动车， 让我坐在他后面。

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

小陈最近在准备考研，打算提升一下自己。在家里学习学不进去，每次他都是去外面的自习室学习。 在自习室占座不容易。某一天，他在自习室用刚买的“考研英语真题”占座，但是第二天上午没去。第二天下午再去的时候，发现这本书已经被做了一大半了。

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐１说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”

拿起粉笔在黑板最左侧点一个点，说：这是一条射线，然后一直画着跑到黑板最右侧，直至跑出了教室，留下我们全班人在风中凌乱了。静了那么三四秒，让课代表去办公室找他，他在办公室喝茶。

中年不油腻的小秘诀：不管懂得多少军事小知识，了解多少历史小秘闻，只要话到嘴边生生忍住就赢了。