有个理工大学的女生特别少,矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长得还行,但是一直没有人追。快毕业时,一个女生忍不住抓住一个男生问为什么。结果那男生一脸惶恐地说:“影响团结,影响团结。”
去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破,松紧带也没松。 结果昨天我妈问我:之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?我……
一屌丝在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?” 那美女一脸冷漠:“不相信。” 屌丝尴尬地说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。” 美女来了句:“神经病”,扭头就走了…
1、A:“很多人一说话就显得很蠢。” B:“那我呢?” A:“你和他们不一样,你连不说话都一脸蠢样!” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥样儿? 闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~ 我…
今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解,于是说:“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我:“你知道什么叫小红帽型女生吗?就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后,我还是不解,便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句:“就是说你没胸啦。” 我顿时脸红无语…
妖魔开会。 “唐僧肉好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。” “若能接下,又当如何?” “接下来……就是见证奇迹的时刻。”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨,比我才多一环!” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?” 这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
有一天夜里,有一个恶魔来到比尔盖茨的房间里。 恶魔:比尔先生,我有一个好消息和一个坏消息要告诉你,你想先听哪一个? 比尔:先听好消息好了。 恶魔:撒旦已经把地狱里所有电脑的操作系统都换成Windows98了。 比尔:很好啊!那坏消息呢? 恶魔:因为Windows98有太多的问题了,撒旦决定请你下去帮我们解决。
女甲问,你男友总给你买好吃的。是想让你吃成一个大胖子? 女乙说,我知道。 女甲问,知道你还吃? 女乙说,没办法。管不住嘴。
某医院,某重伤病房,某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡,各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。 时间快到23点了,专家均聚精会神。这时,一个清洁工走了进来,拔掉了输氧管的插头,插上了吸尘器的插头…
本人的消费观就是,五十以上的东西不敢买,但能同时买十几个五十以下的东西。
“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。” “谢天谢地,你没弄丢零件吧?” “非但没丢,还多出十几件呢!”
跟老公去菜市场买菜,买得差不多了,身上还剩二块五。老公说不如再买条茄子,可是他选了好几条都超重了。我一向眼力好,随手挑了一根,刚好二块五。 于是我兴奋地高举茄子,大声喊道:“老公,这根茄子大小正合适耶!” 顿时众人侧目,我当场石化。
向日葵晚上干什么? 向日葵白天跟着太阳转,从东边到西边,那晚上干什么呢? 而且太阳下山时它的头在西边,第二天早上怎么回到东边去? 一个甩~~~头吗???
倒贴上班九大表现
男同事苦追一白富美好几年,无奈,人家不鸟他。我劝他放弃:人家从小娇生惯养,花钱大手大脚的,就算你追得上,养得起吗? 他:你这是看不起我? 我慌忙解释:我不是那个意思…… 他:难道你觉得我当不了小白脸???
领导买了个测谎仪,一日,儿子晚归。 父:“去哪了?” 儿:“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿:“去同学家看禁片了。” 父:“好大的胆子,我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥:“活该,对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪!机器人又给了其母一大耳光!
高中的时候,班主任总喜欢在后门偷偷看我们。有次英语课老师一直拖课,都下课了班主任还在后门看。结果隔壁班的一个小伙子看错人,啪的给了我们班主任屁股上一巴掌,嘴里还说着:“傻逼,傻逼看啥呢。” 楼道里的人都笑疯了,感谢这位同学说出了我多年的心声。