光棍要想早日脱光，必须想出办法。 1. 吃饭不用汤匙，而是用筷子。筷子爱成双成对，学习筷子怕孤身一人的品质。 2. 存钱不存活期而存定期。活灵活现的妻子不可靠，定心丸的妻子才是终身伴侣。 3. 手机尾号要7字，最好后面两个数是17，抒发自己要妻的呼声，总能心想事成。 4. 约会出行要尽量回避11路车，宁可拐弯抹角到达目的地，妻望值就很大。 5. 坚决忌讳光，什么灯光一律关了，漆黑一片，彻底脱光。 6. 养青蛙做宠物，因为青蛙是两栖动物，希望自己是有两妻的动物。

刚才看到朋友一女的更新说说： 今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！ 哎，白去了… 白…去…了？！ 她们去星巴克不是喝咖啡了吗？ 怎么是白去呢？

男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…… 妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！” 该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”

1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传得不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！” 3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

小明听不懂数学，只喜欢看小说。 某一次上数学课的时候，小明偷偷看小说，被数学老师发现了。 数学老师走到他身边，把小说拿过来问道：“这书是谁的？” 小明回答道：“是余华的《活着》。” 数学老师不假思索地说道：“告诉余华，他这本书我没收了，让他自己下课来拿。”

一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。 一天，一位顾客不留神吞到了肚子里。 顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球吞下去了。” 理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把它给送了回来。”

到了现在这份上，我只好实话实说了：我一没钱，二无才，三长得一般，四没招你，你何必做这么绝呢？ 我医药费也不用你出了，只求你一件事：快松口，乖狗狗！ 五一节快乐啦！

白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！ 王子问她为什么。 公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’”

一个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 “对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？” 其中一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”

骚年啊，还能不能好好比赛了？

犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好。” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

坐火车去旅游，然后过道推车来卖粥的，有个姑娘问他还有粥么？ 那卖粥的说有的是，都没人吃。姑娘一愣，然后，就没有然后了。这卖粥的真尼玛有才啊！ 我想说的是，你这么卖能卖出一份么？

妹妹这几天不舒服，无精打采，闷闷不乐。今天总算好了，口罩刚拿下来，她就迫不及待地想吃东西。我给她买了香蕉、茄子、黄瓜吃，她好像没有吃饱，还埋怨道：“这些我都吃腻了，想吃点荤的。” 无奈，给老公打电话：“亲爱的，快回来干活啦！”

说要经验丰富的 一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句 “那我祝你找个老婆也是经验丰富的”， 扭头就走啦。

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去。正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我，满脸气愤，说：“兄弟，你过分不，这味啊，好歹我这也是公共场所？” 我：“对不起啊，味道是恶心。” 司机：“你别投钱了！给我一串得了！” 我：“……” 蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还‘上市’了，我要投诉你侵犯我的肖像权。” 蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。” 打开山门，看到老父亲。 我淡淡地说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横地问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

“你知道吗？” 一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。” _________剁手啊!!!

今年清明节快到了，小强想起一件去年清明节发生的趣事。 那天小强去外面玩，到车站发现钱包忘带了，就打电话让家人送过来。 这时候来了一位大爷问他在干嘛，小强说我在等家人送钱。 大爷“哦”了一声，扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了！ 到现在小强还不知道为什么。

故宫工作人员很有文化修养。 我问：“我想出宫，怎么走？” 他回答：“武英殿旁边有厕所。”

1、去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……” 2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了....” 3、主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。” 学员哭了：“我就知道会这样。” 主持人问：“为什么？” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。” 4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。” “禁酒，禁欲3天。” 轮到我了，大夫说：“禁酒3天。” 我疑惑：“我不需要禁欲吗？” “一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！ 于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我...” 就这样，老公睡了，呼呼的！ 踹他好几脚都没反应...

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤…… Police赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。” Police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的。我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。

1. 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 2. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购。过节车特别多，出门没多久她就后悔了。有个路口怎么也开不过去，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车开到停车线上，然后打车回家了。 3. 女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：我问你一个问题先。 女：好。 男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？ 女：站住，你个小猪猡，看老娘不打死你！