和爸妈看《爸爸去哪儿》，爸爸换装，森蝶认不出画得最不像的田亮时。 我大笑着说：“森蝶太笨了，没天天聪明。” 妈妈说：“你还说人家笨。” “你小时候早上起来要是看见我披着头发，一天不扎起来，你就一天都哭着找妈！”

快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷。有一次某达快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了：“夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷！”终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递。快递来了一句：“你在晚来一会朕就不行了。” 喷。 一哥们去相亲，回来我问咋样。他说成功一半了。我说挺好啊，有希望啊。 他一脸苦涩：“呵呵，我相中人家了，人家没相中我。” 我还是鼓励他一下：“缘分没到吧，喝饮料不？我去买，你喝啥？” 他想了想说：“雪碧吧，透心儿凉…” 凉… “老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！

美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等十个月不可！”

小强每天早晨都会喝一杯豆浆，其他同事们则会泡一杯咖啡。 有同事观察了很久，发现小强从来不喝咖啡。某天闲聊时，同事问小强：“你为什么从来没喝过咖啡呀？咖啡不耐受吗？” 小强说：“说到底，咖啡不就是豆浆的一种吗？不都是豆子磨成粉冲泡的吗？”

两个朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？” 寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？” 阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

刚刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。 问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因吗？ 我答：被甩了… 客服MM憋不住笑了。

有一天，一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：No！No！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴地说：对！对！对！ 当店员了解后，转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

一个银行家结识了一名非常漂亮的女演员，经过一段时间的交往，两人决定结婚。 银行家担心女演员的名声，便匿名请一位私人侦探去调查她的社会交往。 不久收到结果：该小姐的私人生活堪称楷模，她是一名大家都称颂的当之无愧的好人。只是有一点，她现在同一个银行界的名人关系密切，而这人是一个十足的无赖。

1. 昨天晚上，老婆把饭做糊了。女儿趴在我耳边说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？” 女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让……就让……就让天上掉棒棒糖！” 2. 四岁的外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她的小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。 我姐去哄她说：“要不妈妈去帮你打过来出出气？” 这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：“妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！” 3. 儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。 儿子大怒，气势如虹地指着我们说：“你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……” 气势随风而逝……

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”

你月收入过万，朝九晚五，住民房； 我月入5000，有房有车，工作还自由。 我20多结婚，40多抱孙子； 你30多结婚，40多还在抱孩子。 这就是一线城市和五线城市的区别， 不知道你们到底追求什么梦想。 致奋斗在一线城市的朋友。

这两年，虽然有时候会忍不住想发微信给你，不打扰是我的温柔，我知道一个人不能维持两个人的感情，可能我还未成熟，所以我放下这段感情选择的是时间而不是新欢，感觉像是在守寡，所以趁着单身这段时间我在努力学习更多的技能提升自己，想问问段友们，接吻的时候手应该放哪里，快递小哥说我女朋友到了！

你对找对象有什么要求？ 我的要求很简单，只有八个字：肤白貌美，翘臀细腿。 要求低一点！ 勤俭持家，贤良淑德。 再低一点！ 女的活的，活的女的。

今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等。 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

喜欢一女神，久追不下。就在昨天，她找到我说：“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头。 今天，老子屁颠屁颠跑去找她，她问我：“剪了光头啥感觉？” 我想都没想，说道：“凉快。” 她说：“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊。” 我艹……

七夕，女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！” 我摇头。 “那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！” 我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！” 我说到做到，就送了她一个体重秤。

刚刚看了个段子，有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！ 作为男人，我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！！

男友第一次来我家，为了留个好印象，亲自下厨。 饭间，男友吃了几口，眉头紧皱。 我爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友的肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！” 我……

当人们没有因为违反规则而受到惩罚时，那些遵守规则的人就是受到惩罚的人。

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”

During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in a few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in a few days and asked for a kiss in return. When he left, my mother shook her head in disgust. "Can you imagine," she said. "Seventy dollars and I had to kiss him too!" 医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不久就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”

我也来一个老年人坐车的事，本人亲历！ 今天早上上班高峰，一个老年人喊一个姑娘让座，姑娘不让，老年人就在不停地骂，很难听。姑娘发火了，直接回道：“解放战争你参加了么？你为国家建设做了什么？就知道张个嘴瞎嚷嚷，你有本事你把台湾嚷嚷回来啊…” 车上瞬间掌声如潮…

拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！ 果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

从小就被老师和长辈教育：娃啊，要努力，上进啊，长大了让别人都得听你的... 经过多年努力，终于不负众望实现了；拥有了自己的地位。现在在我们市里，甭管多大的老板，多大的官，在我面前，让他低头就低头... 这不，又一个送上门让我收拾的了... “老板，洗头还是剪发？”