正等公交，忽听一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 妈妈说：“那是狗屎，不好吃！” 小孩不让：“我就要吃狗屎！” 我去！ 哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！

我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。 我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。 谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶地推开我们，带着骂声走进女厕所。 从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。

妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

今年元旦不收礼，其实给点也可以。 十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。 新年快乐！

好吧我承认，我每天自诩独立清醒看透爱情的本质，对小情侣间的腻腻歪歪皱起眉头尖酸刻薄，其实我就是单身久了心理出问题了。

未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

记得某学期开学前夜补写寒假作业，那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。 幸好及时把作业赶完。 岂料早上老爸跟我说，他因为工作关系，所以要帮我办转学。 擦！ 顿时有一种生无可恋的感觉！

老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？” 丈夫说：“那当然。” 老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？” 丈夫：“想得美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。 一个人无法弄出来，只好找一家旅店。老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住哪种？” 他一摸兜，只有两块钱，对老板说：“有没有两块钱的？” “有，但只能睡床下。”老板回答。 “行。”他说。 于是，他就在床下睡了。 半夜，来了一对情侣，在床上…… 过了一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。” 一会儿又说：“我看见一条黑黑的大沟。” 这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”

校长把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

我上班秒回老板信息，他说我摸鱼。过一会在忙稍微回信息晚了，又问我：你在瞎忙什么，看不见信息吗。我感觉他就是单纯地针对我。

“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？” “你居然谈了十个女朋友!!!” “别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！” 唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

一天，一位青年来到大师面前。 青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？ 大师：嗯～梦是反的。 青年：大师，你是说我很直吗？ 大师：不，我说你是萨比。

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，提到本命年要穿红色的衣服。他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。” 结果全班狂笑。

跨年的时候，小美和好朋友约好了要去郊外的大桥上看烟花。 小美打了一辆出租车去目的地。由于那天她嗓子不舒服，有点像哭哑了似的，司机师傅以为小美要寻短见，一个小时的车程愣是开了两个小时。 等小美到的时候，烟花早就放完了。 司机师傅在小美下车的时候说道：“小姑娘，不要做傻事，现在有没有冷静一点？”

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答，签卡的名字。 于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪，吃辣条只闻味儿…”

搞笑段子：取钱的故事 今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意。 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：.......

“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢？再说了，头痛跟戴眼镜有什么关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼！”

老妈张罗要我去相亲。 老妈问道：喜欢什么样的？ 我回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。 正解释不清楚，老妈幽幽地说：要胸大的那种是吧？ 真是我亲妈啊！

龟派气功的好处 近来有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。 在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟派气功对付他们。 带头的那个混混临走前对我说：“要不是看你是个傻B，我TM早揍死你了。”

我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒。喝着喝着，我爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下，一巴掌就打我头上：“你他妈真会抽烟啊！”

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿！”