小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮。

晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉时手机放得离头太近了会使人变傻… 早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面… 呃，我可能是一个假的女儿。

今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着走着，司机猛刹车，说：“坏了！” 旁边一哥们说：“咋啦？” 司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。” 车上人瞬间内伤。

燕瘦环肥。猪八戒问：“以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？” 唐僧说：“悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。”

今天去接儿子放学。 儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！ 我：儿子，馋了吧！等爸爸会！ 儿子：恩！ 过了会，我给儿子买了一大堆吃的！ 我：儿子吃吧，不要流口水了！ 儿子看了看：爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！ 我：怎么回事？ 儿子：你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？ 我：尼玛！

一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用； 不爱你的男人，除了晚上，其他时间都把你当妈用！

上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画时手老抖，静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，我们一起共同来解决问题。”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑——原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？” 禅师问：“你们都姓什么？” 我们说：“我俩都是扁村的，也都姓扁！” 禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个。 哥们有些贪心，抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣。 禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。 ……后来，我做了编辑，哥们成了骗子。

我前几天在某宝买了个电动玩具，能旋转、伸缩、震动的那种。今天被闺蜜看到了，吵着要玩，拗不过她就给她拿去玩了。拿走之前我对她说：“记得带上个小雨伞啊。” 闺蜜不可思议的看着我说道：“我操，功能这么齐全么？” 我…

今天坐火车的时候，旁边坐了个妹子。上来以后，拿出两本会计考试的教材和习题放在腿上，然后开始刷手机。 刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。 是不是某种仪式？！

下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。” 老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

去同学家里玩，到门口了听见他大喊“芝麻开门”，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你。但是门开了，他妹妹开的。我进去后跟他妹妹打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果她瞪我一眼，说：“我就叫芝麻…”

圣诞前，老板就让员工布置装饰酒店。每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差，而且褪色严重。在食堂时，几个男员工就在夸张地说这事，说褪色把头发都染色了。天知道这时老板什么时候过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴。

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

父母安排我今天相亲，见到女方了。女方第一句话说：“你真丑！” 我想可能是愚人节的缘故，所以说：“今天是愚人节哦！” 女方说：“是吗？我说的是实话哦。”

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

高中大姨妈血崩，想回宿舍休息老师不批假，我妈直接打电话让我请假回家。班主任：你家孩子有点娇气，我年轻时候生孩子都没事，照常干活。我妈：那是你可怜，我家不用。

那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了。一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。

去医院抽血，排队，前面站了一对情侣。 女生先抽了血，然后哭得梨花带雨，跟男生说：“好痛啊。” 她男朋友直接把她抱起来吻。 站在后面的我目瞪口呆，大为震撼。

一次坐公交，一女孩说她是xx局的，拿工作证能免票。司机说不行。僵持了半天，女孩就是不买票还不让车走。这时一大哥怒了，也拿出工作证对女孩说：要么闭嘴买票，要么和我回纪委。然后那女孩愣了半天，买票了…

最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 我：“呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。”

刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…