正等公交,忽听一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”
妈妈说:“那是狗屎,不好吃!”
小孩不让:“我就要吃狗屎!”
我去!
哪来的小孩这么重口,转头一看,咦,那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢!
我有个男同学,边跟我们聊天,边去上厕所的路上。
我们见到男厕所,就把那个男同学往里面推。
谁知男同学以为我们把他往女厕所推,厌恶地推开我们,带着骂声走进女厕所。
从那之后,那个男同学再也不跟我们聊天了。
妻:“我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。”
夫:“不是,是因为我没有钱。”
今年元旦不收礼,其实给点也可以。
十块八块不嫌弃,十万八万过得去。你要真是没的送,短信一条也可以。
新年快乐!
好吧我承认,我每天自诩独立清醒看透爱情的本质,对小情侣间的腻腻歪歪皱起眉头尖酸刻薄,其实我就是单身久了心理出问题了。
未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。
她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”
未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”
记得某学期开学前夜补写寒假作业,那是人生中第一次熬通宵。天亮时感觉自己都能飘起来。
幸好及时把作业赶完。
岂料早上老爸跟我说,他因为工作关系,所以要帮我办转学。
擦!
顿时有一种生无可恋的感觉!
老婆:“如果我和你妈吵架,你会不会站在我这一边?”
丈夫说:“那当然。”
老婆很高兴:“这么说,你会和我一起对付你妈了?”
丈夫:“想得美,我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
一人开着四轮车在丛林里迷失方向,不小心车扎到一条大沟里了。
一个人无法弄出来,只好找一家旅店。老板看了看他的穿戴说:“有贵的客房也有便宜的,你要住哪种?”
他一摸兜,只有两块钱,对老板说:“有没有两块钱的?”
“有,但只能睡床下。”老板回答。
“行。”他说。
于是,他就在床下睡了。
半夜,来了一对情侣,在床上……
过了一会儿,那个男的说:“我看见一片茂密的丛林。”
一会儿又说:“我看见一条黑黑的大沟。”
这个人一听,一下从床下窜出来,说:“那大沟里看见我的四轮车了吗?”
校长把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道:“一会儿我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”
于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴地回到班级。
大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”
我上班秒回老板信息,他说我摸鱼。过一会在忙稍微回信息晚了,又问我:你在瞎忙什么,看不见信息吗。我感觉他就是单纯地针对我。
“我谈恋爱的次数比较多,有十段感情经历,你会介意吗?”
“你居然谈了十个女朋友!!!”
“别乱说,哪里来的十个?只有三个是女生。”
公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”
唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
一天,一位青年来到大师面前。
青年:大师,我昨晚梦见自己成了比萨斜塔,你能告诉我是什么意思吗?
大师:嗯~梦是反的。
青年:大师,你是说我很直吗?
大师:不,我说你是萨比。
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,提到本命年要穿红色的衣服。他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。” 结果全班狂笑。
跨年的时候,小美和好朋友约好了要去郊外的大桥上看烟花。
小美打了一辆出租车去目的地。由于那天她嗓子不舒服,有点像哭哑了似的,司机师傅以为小美要寻短见,一个小时的车程愣是开了两个小时。
等小美到的时候,烟花早就放完了。
司机师傅在小美下车的时候说道:“小姑娘,不要做傻事,现在有没有冷静一点?”
某天,一个女顾客交款,刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费,所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。
我回答,签卡的名字。
于是,大笔一挥,递给我,我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉。一闻,有点异味,便扔掉了。
二货室友突然来一句:“没发现你TM才是真土豪,吃辣条只闻味儿…”
搞笑段子:取钱的故事
今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元。
营业员:大爷,3000元以下请到自动取款机上取。
大爷:我不会用啊!
营业员:3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷:那我取5000元!!!!
营业员:早说嘛!给您钱!
大爷:我存4000元!
营业员:.......
“医生,我头痛发热恶心想吐,麻烦你给我看看是怎么回事。”
“你先回去,注意饮食卫生,记得多喝水,完了配副眼镜。”
“不是,医生,你都还没看呢怎么就让我回去呢?再说了,头痛跟戴眼镜有什么关系?”
“看清楚了,我是保安,大夫在三楼!”
老妈张罗要我去相亲。
老妈问道:喜欢什么样的?
我回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。
正解释不清楚,老妈幽幽地说:要胸大的那种是吧?
真是我亲妈啊!
龟派气功的好处
近来有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。
在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟派气功对付他们。
带头的那个混混临走前对我说:“要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。”
我是个学生,放假在家的时候,在家吃饭,跟老爸喝着啤酒。喝着喝着,我爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事,心里一酸,我爸终于当我是大人啦!刚接过烟,啪的一下,一巴掌就打我头上:“你他妈真会抽烟啊!”
单位聚餐,吃得正高兴,一男同事老婆打电话查岗。
他比了个“嘘”的手势,然后一本正经地开始接电话。
这时,一女同事悄悄走到他后面,对着他的电话说了一句:“往那边睡点儿!”


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