离婚后单身八年， 每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人。 八年后我结婚了， 可我老感觉还有七个媳妇那........

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？” 我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！” 唉，不说了，腰疼。

小刚：“真讨厌，我爸希望我是女生。” 小红：“我爸希望我是男生。” 小明：“我才惨咧！” 小刚，小红：“怎么了？” 小明：“我爸希望我没出生。。。"

“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为，我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” “老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，双方两局不分胜负，又延长了时间。”

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

一天，一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？” 上帝说：“50年。” 韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。” 日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军？” 上帝答：“也许100年吧。” 日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。” 此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军？” 上帝哭了：“我是看不到了。”

这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。” 老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动。下课后，这同学被那同学打……

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做了全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个ICU安静了…

张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……” “那另一个呢？” “叫心相印……” 这个我真的秒懂

有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。 甲老太太：“俺姑娘找了个对象。” 乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干啥的啊？” 甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。” 乙老太太：“哦，是当兵的啊。” 甲老太太：“不是当兵的，是连长？” 乙老太太：“连长不就是当兵的吗？” 甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。” 乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫当兵的吗？” 甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？” （激了） 乙老太太：… （晕倒） … （无语） …

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事，我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事，我可以当锅巴吃。 老公！

男朋友老是抱怨菊花痒，楼主一直不以为然。就在昨晚，正在运动，他忽然喊我“老公，加油”。 我是不是发现了什么？ 我是女的。

早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：“有没有睡好？” 我女儿说：“你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁得开啊？” 我倒！

儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？” 正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（ ）。” 小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

黑木耳：我怀孕了。 高帅富：我们分手吧。 黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。 黑木耳打开QQ黑名单：在吗？ 吊丝：昨天怎么把我删了？ 黑木耳：逗你玩儿的。 黑木耳：我怀孕了。 吊丝：是他的吗？ 黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？ 吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，KISS起来。 正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！” “不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

今天和闺蜜去浴场洗澡，一个搓澡大姐给闺蜜搓背。 搓完一侧，那搓澡大姐往闺蜜屁股打了一下。搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻身。 可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了… 把搓澡大姐一愣，然后笑得直不起腰！ 这闺蜜…我和她不认识！

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

两个稚童在一起嬉耍。 男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不。” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒…… 老爸一开心，拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼。哥哥的女友接过钱，说：“谢谢老板，老板，板……”

小时候，和小伙伴们一起去池塘偷鱼，当时捉了很多鱼。被看护大叔发现了，拿着大棍子就朝我们这边追来，我们那个跑啊！奇怪的是，为什么大叔只追我不追别人？ 因为我一直在跑的时候拎着鱼，直到大叔将我抓到。最后，我被大叔关在了家里。中午吃的炖鱼、西瓜、苹果、烧鸡。

结婚两年，今天跟老公去逛超市。我说：“老公，我想喝营养快线！” 老公说：“那多花钱啊！” 我说：“你挣钱不就是让我花的嘛！” 老公说：“我挣钱娶媳妇了！” 我这是什么节奏啊！

1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！” 2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！” 3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！” 4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？” 5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……” 6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”