1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…
小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴。一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀！” 小伙伴十分紧张地把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀！我们这都管它叫狼！” 就这样，我们被包围了！
同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己，鼻涕泡儿喷出来了！ 像我这么正经的人怎么可能会笑呢！ 哈哈哈。 过了一会儿，他跑过来问我：“一见钟情和日久生情有什么区别吗？” 我沉思了一会儿，一本正经地对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”
他哭着夺门而出， 从此家里没有了门。
朋友们一定要多挣钱啊! 刚刚经过 KFC看到两个人吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成那样，看着都难受 ​​​
有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。” 我一摸，还真有感觉哎。护士红着脸说：“摸你自己的腿。”
感觉生活好无力，好悲催… 去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！” 去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”
我买了一双特步， 把手机开了飞行模式。 站在了29楼顶上， 请问我现在可以飞了吗？
一个女人都是夏洛克。她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把票钱传到投币箱。 一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？是该用你还是用您呢？ 她想了想。马上到总站了，如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，也就是到我家附近。 她手里拿一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。这瓶酒看起来很贵，也就说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。“艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：你怎么知道我的？
居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。 男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生，从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候，在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？ 老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点……
八个月的儿子忽然放了个屁，白烟乱飞，吓得我花容失色，连忙把老公薅起来道：“儿子放屁冒烟了，赶紧送医院去！” 老公：“？？？” 老公：“那是痱子粉，亲爱的。” 我：“……”
友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺。那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之。一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和。 忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈，还使模特怀孕。 被学校知道了。 几天后，学校宣布：小强因破坏道具被开除。
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）
班主任在讲台上讲课，小明在下面玩手机。 班主任发现了以后说道：“小明！为什么要上课期间玩手机？” 小明不明所以：“老师，因为课间要睡觉，所以只能上课玩手机了。” 班主任差点被气晕了，说道：“你出去给我站着去！”
生活如此 happy，何必苦苦 study，不如回家报个 baby。 老子如此 busy，你却如此 lazy，每天想着 baby，怎能对得起 mamy。
今天对女神表白了！ 她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！ 漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。 我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
幼儿园门口，很多人在接孩子。一男人接了3个男孩，长的特像，大家都以为是三胞胎，问：这3个孩子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说：那是我弟弟~
搞笑段子：丑时生的娃肯定丑 那年，媒婆给介绍了个对象。相亲前，媒婆就把我生辰八字给要了过去。第二天，媒婆就捎来话了，说是不用相亲了。人家女方家里说了，丑时生的娃肯定丑，别浪费感情了！
一天，一位小伙子非常慌张地从银行跑了出来。 接着，后面跟着一群人，大喊：“抓贼啊！” 警察也闻声赶来。 就在警察拼命地追赶小偷时，突然！一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了出来，那位帅哥对小偷说：“兄弟，快上车。” 小偷一脸茫然地问：“你是谁啊？”帅哥说：“别管那么多了，再不上车就来不及了。” 小偷也没多想，就上了车。 结果，那位帅哥冷静地把车开到了派出所.....
结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁。司仪笑笑说：“新娘子放屁，大吉大利！” 众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：“新娘子放俩，来年大发。” 众人掌声经久不息。 新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：“大家赶快让路，新娘子要拉。”
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）
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