控制购物欲的办法： 把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。 我叠了仨小时，已万念俱灰。

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷屌丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围的人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

最近身上天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭， 我说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说： 给你老公把衣服洗洗就好了。

鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 牛难受地说：“那你也……等我拉完再……”

从前有一个皇后，她问魔镜：“谁是世界上最美丽的人？” 魔镜回答：“是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。” 皇后很生气，叫猎人杀了公主。公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心，继续追杀。她试了两次都没有成功。最后，她给了公主一个苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉。

最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。 我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。

嫁不嫁得出去对我毫无杀伤力，要是挣不到钱我死不瞑目。

男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？” 小侄：“不行！除非你给我买好吃的。” 过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问：“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？” 小侄吃着薯片，头也不抬：“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

今天坐车，因为家乡的路比较旧，所以就会很颠簸。 这时，一位貌似九岁的小女孩说：“爷爷，这车好震。” 她爷爷冒出一句：“这就是所谓的车震。” 全车人听懂后都笑爆了。 “爷爷，你这么吊，家里人知道吗？”

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....

小李：老王，你在干嘛呢？ 老王：我在搬砖啊！ 小李：搬砖？你确定你能搬完？ 老王：我搬不完，我儿子继续搬；我儿子搬不完，我孙子搬… 小李：老王，你有女朋友吗？ 老王：哎，不搬了，回家相亲去！

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦的爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！” 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边

去菜场买海鲜，一个摊位前有大妈在跟摊主争吵：“我昨天在你这买了几条小黄鱼，当时你说帮我挑好的。回到家我一看，哎哟，有一条都死了好几天了吧，都烂了！你这是烂鱼充数啊，我跟你讲！”

搞笑段子：怎样含蓄的表白 甲：“我想向我女朋友求婚了。” 乙：“好呀。” 甲：“可是我怕被拒绝。” 乙：“那你含蓄点呗。” 甲：“怎样含蓄呢？” 乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”

看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了。 我：什么车啊？怎么撞的？ 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汉推车呗。

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。 有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。” 店主说：“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口水说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人不理它，接着开始吃鸡腿。猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。” 主人还是不理它，吃完了鸡腿，开始吃翅膀。最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。” 主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！” 猫边吃边想：“要是鸡浑身长满屁股该多好。”

今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

出差回家 我: 老婆，开门！我回来了。 老婆: 等等…你怎么提前回来了？ 我: 还不是想老婆你了，这才… 老婆: 先别进来，你去买菜吧！我给你做好吃的！ 瞬间内牛满面，老婆对我真好！

上学期的时候，我们班组织了一次春游。 下午，自由活动的大家回到大巴车里，老师开始点名，人全了就开车返校。 最后点到我舍友时，他没在。上课时替他答到答习惯了，我高声喊：“到！” 老师手一挥：“司机，人全了，开车！”

问一哥们：“你的梦想是什么？” 哥们沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还要有个当官的兄弟罩着我！” 角落里一声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武！”

朋友跟老公喝酒。 『男人是车。』朋友发感慨道。 老公接口道：『女人是加油站。』 朋友说：『不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。』 老公打断他：『她没变成洗车站，用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。』