表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年。
前几天听说最近在闹离婚，原因是：表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知还没等到熟，表哥自己就给扣了。
椰奶丸果芒264
昨晚上，老婆洗屁股的时候突然告诉我，她逼上面长了个痘。这不是高潮。高潮是我很淡定地告诉她：“你现在是个真正的逗逼了。”她笑了一晚上~
JXDH239
一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”
“什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”
儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”
儿子回答说：“我爷爷！”
某熊猫桑155
女娲造人的时候，一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的，但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤，蘸着泥水甩出去，一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做？女娲说：“做人太累了。”
以息相吹311
我也说一个我的吃货老婆和儿子。
前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话：
妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。
楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！
妈妈：大润发门口那家是不？
老公，带我一起滚呗。
儿子：我也要滚去吃拉面…
我…
这里有一个沙雕149
今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”
我忙问：“妈，又怎么了？”
老妈郁闷地说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”
我反驳说：“关我什么事呀！”
老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”
我…
Shark-X181
说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……
玫瑰窃贼Cc393
一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”
伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！”
蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去…
蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
伯爵绿茶310
女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气…
女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…
Y.ETF236
妈妈带着三岁的儿子去银行取钱，儿子看营业员把钱递给妈妈，就奶声奶气地问：“妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？”
亮点来了，妈妈回答：“是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关进了铁笼子里。”
D213295
今天晚上的血月不建议大家看，这东西真的宁可信其有……我上次见血月的时候还是五六年前，当时总觉得耳边有个隐隐约约的女声，还叫我林克什么的……
拾叁爱种树17
表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文，题目是《我最敬佩的人是XX》。
她女儿写的是《我最敬佩的人是爸爸》，亮点是她女儿在里面写了一句：“我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛…”
浩浩风起波366
初中时候的事情：下课的时候，我们一群人在讲笑话（有男有女）。当然，这是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”
接着住口，不讲了。一MM问：“下面呢？”
我说：“下面？下面嘛……没有了……”
众人大笑。一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”
我：“……”
闲饭233265
谁懂我们低能量人群啊，每当我的社交电量耗尽了，在外面目光呆滞，听不懂人话也快说不出人话的时候，朋友都以为我不高兴了，其实我只是该回家了…
DylanLONER.313
一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去。
她爸：“姑娘嫁不出去了！”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她爸说：“少林寺吧，男的多！”
JK_Hoyer384
早上，王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。
不一会儿，小狗歪着脑袋回到了家中，看起来是生病了。
王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里，于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。
“早上你吃火腿了吗？”
“吃了啊！”
“你感到有什么不舒服吗？”
“没有啊！”
“快，你快去医院检查一下。”
丈夫很是纳闷，不过他向来听老婆的话，于是去了医院。
过了几天，邮递员来送信时对王太太说道：“我想知道你家的狗怎么样了，那次我把一块砖扔在了它头上。”
听话的美丽废物391
小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。
后来，我也有了白大褂……
才发现……
短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……
Rocketder384
网友甲问：“兄弟，有女朋友了吗？”
网友乙：“没有。”
网友甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”
网友乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊!”
无敌大白307
小明说话太伤人。小明问爸爸：“爸爸，什么才是男子汉啊？”
爸爸说：“就是能自己养活一家人，顶天立地的，一家之主！”
小明说：“啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人！”
多动症刺客182
这位司机大哥有才。某地查超载，见车就罚。
油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。
过了两日，司机送钱拿车，说：“我满满一罐油呢？”
警察说：“你车空的呀。”
司机说：“空车如何超载！”
这是罚单。遂大闹。
结果，交警队赔司机满满一罐油。
南蛮秘鲁393
前几天在网上买了个娃娃《充气的》。
今天到货了，马上迫不及待地打开看……尼玛，芭比娃娃……
凌乱中……
L-A-R-R-Y308
英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？”
“我来告诉你丫的！”
于是，她做出一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！
她抽出一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……
胡say频道148
孩子：“麻麻，我越来越像你了。”
麻麻：“哪里像啊？”
孩子：“你走路胸要动，我现在也是。”
麻麻：“儿子，你应该减肥了。”
Akira神小狼270
昨天我的苹果手机丢了，就发了个朋友圈！
结果十多个朋友打电话慰问。
不是要充电器就是要耳机！
一只土猫200
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