室友从来不玩游戏，今天教他玩了英雄联盟，结果他练得太嗨，根本停不下来，直到熄灯才恋恋不舍地上床。 半夜，睡得正香，他突然大喊：“碾碎他们。” 我在朦胧中很自然地回复他：“卧槽，别扛塔！”

“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。” 百万富翁对他的一个朋友说。 “你怎么会得出这样一个结论？” “当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：“美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？” 女模特回答：“当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。”

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！”

他是学霸，她是学渣。她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！” 他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

儿子不乖，老婆大骂，当初你老爸的种子里健康强壮的都自相残杀同归于尽了，被你这个跛脚落后面的劣枣捡了个便冝。 好精辟的总结！

假装不知道自己这辈子完了继续玩手机。

出差坐飞机，就刚刚过安检。安检姑娘摸到我脚踝的时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板。我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！ …… 后来，安检人员在我脚踝摸到一个五毛钱钢镚儿，一抖裤子，又掉出来一个……

甲: 你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！ 乙: 谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！ 甲: 他是一个怎么样的人？ 乙: 他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！ 甲: 那后来怎么会分手了？ 乙: 没办法呀，谁叫我醒了呢！ 甲: …

刚出来打工那年，自己一个人在外面，每次往家打电话，都是哭哭啼啼的，老妈也一直说她和爸爸在家吃不好睡不好。后来实在忍不住，买了张车票，自己偷偷回家。打开门的那一瞬间，看到还不到半年就明显圆润了不少的爸妈，我陷入了沉思。

1. 老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2. 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼” 同学们齐声高喊：“老师好” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3. 老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？” 4. 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。 姑娘走到哪里，他就跟到哪里。姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？” “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。 “我有什么可吸引你的？”姑娘问。 “你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。 “瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。 “不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

前男友的现女友是我闺蜜。 在街上遇见了，女的很热情地跟我打招呼，秀优越感，老娘二话不说，甩了男的一巴掌。 男的不敢说话，女的心疼得要死。 我觉得好爽！！！

有一二货二哥，一晚上跟朋友喝酒喝大了，朋友开车送他回家。 半路警察查酒驾，二哥醉醺醺的冲警察喊：“让我吹，让我吹！” 警察怒道：“没开车，吹什么吹！” 于是，二哥骂骂咧咧的走了。 十分钟后，二哥回家开车又回来了。 挤到警察跟前说：这下我可以吹了吧！ 然后，到现在还没回来！

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来，问：“你现在知道你错在哪里了吗?” 我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

老婆蒸的米饭糊了。 儿子看着碗中的米饭说：“我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！” 老婆一脸黑线……

小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 小明，卒。

小公司上班，每月工资都是用信封装好。上月发工资的时候，我捏捏信封，对老板说：“敢不敢让它厚点？” 这个月发工资，老板对我说：“怎么样，厚了吧！！” 我：“嗯！厚了！不会都是零钱吧？？？” 老板：“怎么会？！！” 结果到家拆开信封一看，钱是对折躺在信封里的！！！ 特么的…

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

我：咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊？ 司导：这里牛马比较多，没什么羊的

一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。 咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。” “哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

一天，小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！” 他爸说：“你再说一遍？！” 小明照办了！ 他爸狠狠地扇了他一个耳光，说到：“你明明是五年前出生的！”

一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”