老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。 单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TM坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”

女：“我要买大勾的衣服。” 男：“什么大勾的？没听过呀。” 女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。” 最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh, my god.

“你真是懒得可以！” “才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试，很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”

一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。 我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。 只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。 然后他自信地转动拨盘，打开了锁。 看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”

今天等车等了许久，车都没来。 刚把烟点着车就来了。 呵，我这爆脾气，直接无视，把烟抽完。 过了很久才知道自己错过了最后一班车～～～

1. 所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓日久生情，不过是权衡利弊。 2. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 3. 实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 4. 一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包… 5. 婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。 6. 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。 8. 婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神。数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。 教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情？” “噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

爸妈都是会计。 但是并没有给我遗传什么好东西。 十块钱买了三个一块钱一个的粽子嘻嘻。

说说我减肥的 “决心”：“我下定决心要减肥了！从明天起，告别炸鸡、奶茶、火锅…… 不对，是后天开始。今天我得先吃个够，算是给减肥大业搞个隆重开场。毕竟，这么艰巨的任务，得有点仪式感嘛！”

一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头。小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生接着问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！” （小惠很不好意思地回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”

今天我看见表姐在教育孩子，小屁孩跟她顶嘴。 表姐拎起孩子一顿胖揍，小孩子哇哇哭个不停。 只听表姐说：还有脸哭！不许哭！ 小孩子很委屈地说：上次你打我，我没哭，你又说我脸皮厚。你到底想让我怎样吗？ 看得我瞬间笑喷啊！

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久真的会生情吗？” 一同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

别人否定你是为了砍价，你否定自己是为了什么.….

“老师，我同桌在玩手机！” “老师，他又在玩手机了！” 老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”

十五岁时，喜欢长发的女孩，长发飘飘的感觉很清纯。 二十岁的时候，喜欢短发的女生，感觉很萌萌哒，很可爱。 到二十五岁的时候，感觉把头发束起来的女人很成熟，很有女人味。 一直到现在，发现自己一路走来变得成熟了，只要是个女的，我都喜欢！！！

小时候很笨，上1年级连最简单的加减法都不会做，同学都说我是累赘。于是就哭着回家问妈妈：“我是不是她的累赘？”妈妈笑着摸着我的头说：“你怎么能是妈的累赘呢，你是妈的智障....”

刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说：你姓什么？ 新来的说：我姓徐。 另一个说：我也姓徐！ 此为背景。 我隔得比较远，误听为：你肾虚啊？ 我也肾虚......

如果老婆关机了，然后开机发现有老公的20多个未接来电… 瞬间觉得幸福死了。 如果老公关机了，然后开机发现有老婆的20多个未接来电… 瞬间觉得我死定了。

今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。 可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。 仔细一看才发现是她的护垫！ 周围路人憋成内伤，然后就没然后了…

一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口找了半天，没见着人。这时，从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！是不是你们？”我和那位mm面面相觑，有点晕过去。幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句：“嗨！不是我们！”我们三个赶紧溜之大吉~~~~~

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，所以没去打。 不过到今年我终于信了，为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你特码找抽不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？” 我：“滚。”