表哥表嫂都有强迫症,但因彼此相爱,相互包容多年。 前几天听说最近在闹离婚,原因是:表哥胳膊上有个伤口结了痂,表嫂准备等长熟了之后给扣了,谁知还没等到熟,表哥自己就给扣了。
昨晚上,老婆洗屁股的时候突然告诉我,她逼上面长了个痘。这不是高潮。高潮是我很淡定地告诉她:“你现在是个真正的逗逼了。”她笑了一晚上~
一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是草包。” “什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大草包!” 儿子的爸爸又紧接着说:“哼!哪个家伙说你是草包呢?” 儿子回答说:“我爷爷!”
女娲造人的时候,一开始是用泥巴认真的捏好每一个人的,但到了后来就干脆扯了一根葫芦藤,蘸着泥水甩出去,一个泥点子就是一个人。伏羲问她为什么这么做?女娲说:“做人太累了。”
我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮,把他揍了,哭着找了妈妈,随后的对话: 妈妈:你给我滚出我儿子家,滚得越远越好。 楼主:滚就滚,吃牛肉拉面去,哼! 妈妈:大润发门口那家是不? 老公,带我一起滚呗。 儿子:我也要滚去吃拉面… 我…
今天老妈不高兴,叹气说:“我这辈子算是倒霉了!” 我忙问:“妈,又怎么了?” 老妈郁闷地说:“还能怎么,不就是遇到你们两个骗子!” 我反驳说:“关我什么事呀!” 老妈没好气道:“怎么不关你事!你爸骗色!你骗钱!!” 我…
说到生日,我想起一个习俗,小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件,笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的,小孩子抓到扳手就预示着长大当工人,抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思……
一只蚊子满身鲜血回来,大叫:“再也不上网啦!” 伙伴奇怪:“为啥?蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗?答应不再吃咱们了!” 蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去… 蚊子恐惧:“那家伙的移动网,巨猛!幸好他老没准儿。”
女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气… 女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了…
妈妈带着三岁的儿子去银行取钱,儿子看营业员把钱递给妈妈,就奶声奶气地问:“妈妈,这个人是不是欠咱钱啊?” 亮点来了,妈妈回答:“是啊,这个人欠了很多人钱,所以大家就把他关进了铁笼子里。”
今天晚上的血月不建议大家看,这东西真的宁可信其有……我上次见血月的时候还是五六年前,当时总觉得耳边有个隐隐约约的女声,还叫我林克什么的……
表妹今年上一年级,有一次在学校写了篇作文,题目是《我最敬佩的人是XX》。 她女儿写的是《我最敬佩的人是爸爸》,亮点是她女儿在里面写了一句:“我最敬佩的人是爸爸,她有老牛一样的耐性,因为,她可以忍受妈妈那么多年的唠叨,我才出生几年就受不了了,爸爸真是牛…”
初中时候的事情:下课的时候,我们一群人在讲笑话(有男有女)。当然,这是一个很老的笑话:“从前有一个太监……” 接着住口,不讲了。一MM问:“下面呢?” 我说:“下面?下面嘛……没有了……” 众人大笑。一分钟后,也是这个MM问:“下面为什么没有了??” 我:“……”
谁懂我们低能量人群啊,每当我的社交电量耗尽了,在外面目光呆滞,听不懂人话也快说不出人话的时候,朋友都以为我不高兴了,其实我只是该回家了…
一妹纸由于各种原因,二十五六了,还没嫁出去。 她爸:“姑娘嫁不出去了!” 她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?” 她爸说:“少林寺吧,男的多!”
早上,王太太发现剩下的一块火腿被小狗给吞了。 不一会儿,小狗歪着脑袋回到了家中,看起来是生病了。 王太太这才想起昨天的火腿没有放在冰箱里,于是急忙打了一个电话给上班的丈夫。 “早上你吃火腿了吗?” “吃了啊!” “你感到有什么不舒服吗?” “没有啊!” “快,你快去医院检查一下。” 丈夫很是纳闷,不过他向来听老婆的话,于是去了医院。 过了几天,邮递员来送信时对王太太说道:“我想知道你家的狗怎么样了,那次我把一块砖扔在了它头上。”
小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。 后来,我也有了白大褂…… 才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的……
网友甲问:“兄弟,有女朋友了吗?” 网友乙:“没有。” 网友甲:“你咋混嘞呀,到现在还没有女朋友?” 网友乙:“你不知道啊兄弟,最近老婆看的紧,不让找啊!”
小明说话太伤人。小明问爸爸:“爸爸,什么才是男子汉啊?” 爸爸说:“就是能自己养活一家人,顶天立地的,一家之主!” 小明说:“啊,好厉害啊,那我以后也要做像妈妈一样的人!”
这位司机大哥有才。某地查超载,见车就罚。 油罐车运油回来空车,警察也说超载。司机说,你先开罚单我回家拿钱,车抵这儿。 过了两日,司机送钱拿车,说:“我满满一罐油呢?” 警察说:“你车空的呀。” 司机说:“空车如何超载!” 这是罚单。遂大闹。 结果,交警队赔司机满满一罐油。
前几天在网上买了个娃娃《充气的》。 今天到货了,马上迫不及待地打开看……尼玛,芭比娃娃…… 凌乱中……
英语考试完毕,英语老师怒气攻心,一怒之下大吼一声:“你知不知道18分是什么概念?” “我来告诉你丫的!” 于是,她做出一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动! 她抽出一张空白答题卡,放在地板上,在正面踩了一脚,反面踩了一脚,然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……
孩子:“麻麻,我越来越像你了。” 麻麻:“哪里像啊?” 孩子:“你走路胸要动,我现在也是。” 麻麻:“儿子,你应该减肥了。”
昨天我的苹果手机丢了,就发了个朋友圈! 结果十多个朋友打电话慰问。 不是要充电器就是要耳机!