到电台主持人说了一“专家聊天器”， 觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句，原来是“专家聊天气”。

一直想剪短头发， 后来怕结婚的时候盘不起来。 后来我发现我想多了， 根本嫁不出去…

把音乐调成随机播放的是我， 因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想，回答：100。我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。 一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？” 阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。” 村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。” 阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？” 接着又是几耳光，说：“看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子。” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧？” 老板说：“是你先跟我开玩笑的。”

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。 有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。 老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

某男同事，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来，他老婆生了个女儿。。

校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ” 校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”

有一男子，喝醉后来到大街上。他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？” 交警说：“前面有个移动厕所。” 男子说：“有没有联通厕所？我的手机号不是移动的。”

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和蛾子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。” 蛾子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

上午旷课逛街回来的同学问我：老师今天点名没！ 我：没点！ 同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：为啥没点名呢？不是历史老师的作风呀！ 我无奈地回道：就TM我一个人，还用点吗？

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说：“别的老师学生上课吃零食，他们都会生气地夺过来扔了。我上课看见我的学生吃零食，我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点……”

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机从商场出来：“你不就是警察吗，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子吗！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” 警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！” 警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。 “嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：…

高考成绩出来了，我跑去问暗恋了很久的学长考得怎样。看着我羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下我的脑壳，深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了。” “为……为什么？难道……” 我满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在我耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”

焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说得更直接：“勿xing jiao！” 焦大爷痛苦地说：“我家祖辈都姓焦！”

世界杯足球宝贝 幸好你白色背景啊

逛淘宝时见一神评价：‘积木大小正好，孩子一口一个’

1. 公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压、血糖、血脂、胆固醇、体脂率全是正常值。 后来他因为工作不够努力而被开除了。 2. 一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停地放屁。这时候司机实在忍不住了，说：“大兄弟，你可别再放了，你这屁不但臭，还辣眼睛……” 3. 买单时老板说：“你们没点蛋黄炒蟹？” 我说：“没。” 他恨铁不成钢地说：“这么说吧，来我家不点蛋黄炒蟹，那就等于没来过！” 我说：“既然没来过，我就不付钱了，再见。” 老板赶紧拉住我。

高中有次考试的时候，下面的同学抄得非常严重。 老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。” 这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”

在朋友家时尴尬的事情： 想大便 在朋友家时更尴尬的事情： 大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情： 大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情： 大便冲不下去，水还溢出便池