小强的妻子今天过生日，他没有送妻子玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱，小强听到以后深吸了一口烟，缓缓地说道：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

有次我和朋友打麻将，我一直输，就叫男朋友下楼帮我买包话梅。意思是化掉霉运，听说这招很灵的。可是，一包话梅我都要吃完了，还是一直输。后来我一看，那话梅的包装袋上写着：天下第一梅……

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，吓坏了。下车一看，一个大配件掉了，赶紧给搬上车就开回去了。过了两天，我又去借车，那哥们很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰。”那根说：“对不起，我是棒冰。”

早上在早餐摊吃早餐，和两夫妻拼桌。女的几口就扒拉完了：“老公，我要迟到了，我先走了！” 等她走了大概20米，男的突然站起来大喊：“老婆，你早餐钱还没给啊！” 女的回：“你右边裤兜里不是还有8块吗？” 男的很不甘地坐下来，从兜里摸出钱来。我一看，真TM只有8块！！

我的一天：起床，咒骂，假装努力。摄入食物，毫无原因地犒劳自己岁月静好，恨所有人，睡眠。

昨天一行四人去喝酒。 三男一女，女的是我女朋友。 我女朋友不喝酒，敬酒的时候都是我替她喝。 一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里对我说：兄弟，加把劲儿，把他灌醉，女的归你，男的归我……

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

“你吃不吃苦瓜？” “不吃。” “萝卜？” “不吃。” “南瓜？” “不吃。” “油菜头？” “不吃。” “芹菜？” “不吃。” “你什么都不吃啊，好挑食哦！” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

为什么很多成功男人都有情人？ 是成功的男人都经不起诱惑吗？ 其实男人都差不多，只是女人很少去诱惑不成功的男人。

我朋友，男，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友。认识3个月后，女孩就出国了。隔着大洋彼岸，恋情依旧不减。然而，我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯地挣钱。白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销。就这样，日以继夜地疯狂了两年多。最终，他迷上了赚钱，把女友忘了。

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！” 上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。 几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。 罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本没人联系你！

班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…

我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“我快递，货到付款啊！”

在所有浪费时间的方式中，我最喜欢研究如何提高效率。

上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来没有啊？” 我说：“已经打印出来了。” 老板问：“打了几张纸？” 我说：“四张A4。” 然后听到电话那头老板冷冷地说：“王炸！”

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了，我问了同学。 晚上在家绞尽脑汁地写了一篇《假如我是只猪》。 后来…… 后来我在学校火了……

我们在朋友家里打麻将。 哥几个问他：你媳妇回来真的不会生气？他说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。 突然门口有动静，他赶紧收麻将。 我们说：你不是老虎嘛？这厮说：武松回来了，快…

因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐。每次我回家，他就会说：“你又来我家玩啊。” “你要在我家住几天？你什么时候再来我家玩？”我很淡定地告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！ 我说叫妈妈过来评评理，他说：“你妈不在我家。”我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！

矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的，又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。 他正在呼痛求饶时，有两位朋友这时推门进来了。 老婆也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。