早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。” “不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆地笑笑，“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

小美：我昨天看了场演唱会。 小王：是吗，那不错啊。 是谁的演唱会啊？ 小美：杰伦啊。 我最喜欢他了。 昨天的演唱会可精彩了。 小王：？？？ 杰伦最近好像没有开演唱会吧。 小美：我在电视上看的。 小王：&… ￥… 我开始崇拜你了！

阿凡提在给一位好友写信的时候，有一人偷偷走到他背后看他写信。 阿凡提发觉后，便在信的末尾写上了这么一句：“亲爱的朋友，我本有许多话要对你倾诉，可有一位不知羞耻的人站在我背后，偷看我写信……” 那个人生气地问阿凡提：“阿凡提，你为什么侮辱我？谁看你写信了？” “如果你没偷看我写信，你怎么知道我侮辱了你？” 阿凡提反问道。

闺蜜讲的：一个孕妇生孩子，孩子出生之后就跟护士说要见他爸爸。护士把孩子抱过去，孩子就使劲儿用手指戳他爸爸，边戳边生气地说：“这么戳你你疼不疼！！！！这么戳你你疼不疼！！！！” （捂脸。。）

老婆最近迷上了推理小说。 我昨晚下班进门的时候，正好跟进了一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有。这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。” 苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。 另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。 那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！ 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。 说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭地大喊：“你是不是在外面有人了！”

老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？” 老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。”

上帝是个文学家，天天都在写地球这个大家庭里面的人和事。近段时间以来，由于地球上他创作的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲。为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

一兄弟来我家，在我房间。 男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了。然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？” 然后他闭着眼睛意乱情迷地摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌。” 然后我爸进来了，面无表情地看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

一刷微博就没空看小说了，一看小说就拖慢了我玩游戏的速度，玩游戏又占据了我嗑产品的精力，嗑产品就拉低了我看剧看电影的速度，看剧看一半又想着刷微博，刷着微博又跑去看小说，当然以上这些也会拖慢我赚钱的效率和拉低睡眠饮食的质量，人生就是讲究一个互相拖欠啊。

小夏和阿呆正在热恋中。 小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。” 晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。 但一个小时，也没见男友的踪影。 小夏对窗下叫道：“阿呆!” 阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”

有天小明跟爸爸说：“爸爸，咱们家出一本书吧。” 小明爸爸：“咱家没有文笔好的人，怎么出书？” 小明：“你和妈妈之前不是联合出了一本书吗？” 小明爸爸疑惑不解，问道：“什么书？” 小明说道：“就是那个什么结婚证书。”

交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

1. 我说：老婆，我们离婚吧，房子存款都给你，我净身出户。 她把菜刀放在案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。 2. 老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显得多好… 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：嗯，去吧。 3. 和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？” 老公弱弱地答道：“加长？能加多长……” 4. 小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。” 我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”

最适合我的理财方式就是：不浪费钱去买新衣服，把这个钱拿去旅游，因为那里的人没有见过我的旧衣服。

走亲戚，问我什么时候要二胎。我对我老公说：“要不今天晚上吧。” 我老公说好，亲戚不语，之后就没聊过这个话题。

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩问。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

公苍蝇带小苍蝇出去玩，可是只有小苍蝇自己回来了。 母苍蝇不解地问孩子：“爸爸去哪里了？” 小苍蝇气喘吁吁地说：“啪·啪·啪··” 母苍蝇一听气愤地嚷：“这个混蛋！看回来我怎样收拾它！” 小苍蝇惊魂未定地说：“爸爸回不来了！让人用苍蝇拍‘啪·啪·啪’给拍死了！”

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。嗷嗷嗷，曲项向天嚎。当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。唉！ 遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！ 这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！” 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

爷爷80多，有些花眼！ 年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！ 在家族里挺有威信，大伙都怕他！ 那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！ 后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

家有3岁萌萝莉一枚。 有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭。 我问她：“怎么了，为什么哭？” 她哭着说：“我一天都没哭了，让我哭一会。” 我：“……”

我问爸爸：“咱家为什么这么穷？” 我爸：“你得问你爷爷。”