前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具。母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3—6岁孩子的玩具，你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去…

各位请注意，光棍节限量版问候到了： 由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体， 有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。

没人通知我就意味着无事发生 甭着急，先想想自己是皇帝还是太监 刀真架脖子上了吗？

1. 有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意，以为要他坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。 妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。 痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。” 2. 有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲。” 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”

一天早自习，小明面带愁容。老师好奇问小明原因，小明说道：“清晨早起洗裤头，清望孩子水中游，不是爸爸不要你，只是妈妈不挽留。” 老师不解，便问这是为何。答曰：“我梦遗了。” “妈蛋，滚出去！！”

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

军训的时候鞋子太大，于是垫了一双鞋垫。 教官一直在我旁边给我们喊口号跑步，我跑着跑着就感觉鞋垫从后边慢慢在往外滑，教官亲眼看见鞋垫从我鞋里滑出的全过程！！！ 于是他的口号从【1 1121】变成【诶诶诶诶诶！！！】 解散之后我的鞋垫孤零零地躺在操场上，从此那个教官一见我就笑，根本停不下来！！！

生物课上… 老师：狼和狗杂交出来的孩子叫狼狗，那老虎和狮子杂交的叫啥？ 小明：老狮~ 滚出去！

考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。 考试结束后，老师见他考卷上写道： 孙子出题难，儿子监考严。 老子不会做，只好交白卷。

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

妈妈给自己买衣服。 妈妈：“儿子，这衣服好看吗？” 儿子：“好看。” 妈妈：“知道多少钱不？” 儿子：“不知道。” 妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。” 儿子：“额，210。” 爸爸给妈妈买衣服。 爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？” 儿子：“45。” 爸爸：“你妈问你知道咋说不？” 儿子：“4500。”

《花千骨》中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

手机坚决不能再玩了，视力下降得厉害。早上远远看见大横幅：“李宇春装B拉”！ 走近一看，原来是“李宁春装8折”！ 去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真地一根一根地拔。等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！ ……最丢人的是前天下雨，老远看见邻居牵了条藏獒在大门口，客气打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲着系鞋带呢。 保护视力，远离手机！

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

今天有个工友用一截二保焊丝在石笔上刻字，刻了“爱情”两个字，刻得很好看，我们都夸他刻得漂亮。正好项目经理走过来了，我们都走开干活去了。经理看见他刻的字也夸他：“不错，不错，刻得很好，刻这么漂亮的字，得刻半个小时吧？” 那货直接来了句：“半个小时？半个小时连一个字都刻不好。” 经理黑着脸用对讲机跟考勤的技术员说：“今天给***记半天工。”

钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视，关上窗子，不听音乐，手机消音，让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和地、默默地而用心地，拿只杯子扣在墙上，聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不？” 孙悟空：“不看”

每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！ 我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。

某日，一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药。患者对女护士姐姐说：“慢点，慢点，有点疼。” 护士姐姐很幽默地说：“你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。” 我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

小明每天祈祷：神啊，让我中500万吧。 一直祈祷到他老去，即将死的前一天，神给他托梦：你他妈倒是买张彩票啊！

我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎…… 实在忍不了了，昨天晚上我偷偷地跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！

龙的个性档案 姓名：龙 曾用名：火龙，蛟龙，金龙，祥龙。 性别：外号龙王爷，系纯爷们。 籍贯：黑龙江。 住址：龙宫。 最喜欢的食物： - 茶：龙井。 - 水果：火龙果。 最喜欢的文化作品： - 歌曲：《龙的传人》 - 小说：《天龙八部》 - 电影：《卧虎藏龙》 - 剧中人：小龙女 - 电影明星：成龙 最喜欢的地点： - 城市：九龙 - 景点：龙门石窟 最喜欢的表达方式： - 成语：龙马精神 - 工作：跑龙套 - 表演：舞龙。

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。