下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错了很多题。”

一朋友买东西特别喜欢砍价。有一次在小摊上看中了一条裤子，人家卖200元，一番大战后，硬是砍到了30元。最后摊主说：“没见过你这么能砍的，我也累了，就这个价给你吧。”二货来了一句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”

终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧

辛苦了一天晚上到家，躺在床上休息。四岁女儿跑过来：“爸爸，爸爸，我给你讲故事。” 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在地挨了一巴掌：“让你认真听讲，又睡觉！” 我……

昨天，一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？ 我说有。 然后她兴奋的说：那你替我值班吧，谢了…

我跟我一个同学长得像，他在户外拍婚纱照的时候，给黄蜂蜇了，脸肿的跟猪头一样。他就剩下这组外景，他又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导... 等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！”就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

关注的有点不对吧 有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却是真不孕不育症。 哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花了多少冤枉钱！ ……你关心的重点真的对吗？ 挺着数到了1000 一个失眠的病人找医生看病。 医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。” 第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的方法不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。” 医生真是偏心。 俩病人聊天，一个抱怨医生管得太多，这不让吃那不让吃！ 另一个说，真的啊？ 我的医生才不会管那么多，还告诉我现在想吃什么就吃点什么。

都知道成年金毛的口水吧… 今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。 哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有。美女去洗手间了有没有。 别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。

东西掉在了门的旁边，捡起来后本想来个华丽丽的转身。 没错，你没猜错，撞门框上了。 bang一声啊，旁边的老妈来了一句：“你是想跟门框比谁硬啊，还是觉得自己太丑想不开了啊。” 我只想说一句：“妈，咱明天做个亲子鉴定呗。”

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

我问一个聊得比较熟的妹纸：“什么是缘分？什么是天意？” 妹纸回答道：“茫茫人海中你认识了我，我也认识了你，这就是缘分。而碰巧的是你正好是男的，而我正好是女的，这就叫天意！”

我们班饮水机一个暑假没用了，前两天卫生委员打开一看--里面都长绿毛了！ 遂搬出去清洗，洗了半天没洗干净，遂又搬了回来。 一同学不知道，搬起一桶水就往上放，然后十几个同学去接水喝..... 更劲爆的是，今天把喝完的水桶拿下来后，发现里面的绿毛没有了.........

有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”

一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……” 某生答曰：“没有蛀牙！”

学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问：你想不想吃呀？他说不吃，我问为什么？ 他说：妈妈不让吃，太脏… 脏… 次奥…

给女同事打电话，听她的说话气喘吁吁的，我说：你先忙吧！但手机也没挂，没想到她也没挂，我把手机贴近耳边，就听到电话里传来的喘息声...大概过了20分钟，电话那头女同事笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟！

今天坐公交，看见一对父女。女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……” 父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。” 我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！” 两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

半夜在加油站加油，前面有个小电动挡着，电动车小哥与加油小妹争论着。 看了一会儿才知道，电动小哥喝多了，硬是要给他的电动车加油，还要加满。 小妹与他争论无果，让他把油箱盖打开，那二逼找了好久没找到。 都以为他要作罢时，他蹦出一句：“你是不是把我油箱给卸了！！！”

一个哥们平时特别抠门，有天请大家吃自助餐。因为最后剩下的东西比较多，要扣押金，这哥们自己留下扫盘，最后都撑吐了，还要接着吃。老板怕出人命，直接撵出来了…

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。” 我说：“行呀。” 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

弟弟被叫家长，中午出学校花钱找了一个六十多岁的老头代替。 到了办公室，弟弟说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说：“这是我爸！” 结果老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……”

世上就有如此巧合的事。 今天把我批评得一无是处的面试官，晚上来我家的房子租房。 我要收他多点钱呢？ 还是收多点钱呢？ 还是收多点钱呢？

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。 医生：这个 e 朝哪边？ 年轻人：什么 e？ 医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那锅视力表？ 医生：墙上这个啊。 年轻人：哪面墙上？ 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上，这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。 于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

我发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊～ 侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”