初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……” 在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。”

父亲给儿子定下的伙食标准： 80分吃米饭； 70分吃馒头； 60分吃面条； 不及格的话，那就只能喝稀饭； 如果想吃饺子，必须考到90分以上。 期末考试，作文题目是《理想》。 他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。 但我清楚地知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

辅导员每学期都要反复讲的一个被诈骗案例，一个上铺的晚上收到下铺的QQ消息需要钱，马上就转了被骗了。 老师问他明明人就搁你下铺咋不问一句呢？ 哥们说我看他在睡觉就没好意思问！

本人考初中。 有一个同学坐在我旁边考试，我本想抄他的答案，却看到他在写诗。 后来考完试后，老师拿出卷子，卷子上写：“孙子出题难，儿子监堂严，老子我不会，白花卷子钱。”

翻开女友的日记， 第一页写着：“吃了个大蛋糕。” 第二页写着：“吃了个冰淇淋。” 第三页写着：“吃了个大牛排。” 第四页写着：“吃了个大火腿。” 第五页写着：“上午就吃这些吧。”

把自己碗里的肉夹给小侄女，连夹了三块，她也没反应。我对她说：“你看你，说个话呀？” 我的意思是，总得说个谢谢什么的吧！ 她说：“不要停…”

车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！” 他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” ——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。” “你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？” 我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“小保，你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，儿子归谁》。”

老公当兵，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”

心仪已久的妹子突然发微信问我：你腿毛长么？ 我回复到：长。 然后就叫我晚上去她家，我到底该不该去，急，在线等！！

晚上和朋友在外面吃饭，露天的。看见一个小孩一直哭闹，然后他妈妈以为他饿了，就准备喂奶。露天的没办法，就找了件外套盖着喂。怎么喂小孩都哭，过了几分钟小孩居然不哭了。他妈妈就轻轻地拿掉外套，谁知又哭了。这时边上一个老头说：“孩子是冷了，不是饿了，我都看半天了。” 丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：“大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？” “太老土了吧。”黄瓜说，“要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？” “告诉你，我这招叫新鲜看得见。” 苦瓜遇到茄子，惊奇地问：“你的皮肤真好，咋保养的？” 茄子自豪地说：“我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用。事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。”

主题：[职场] 段子：老板说新来的实习生特别老实，让干啥就干啥。好家伙，昨天让他把文件“归档”，他真给文件贴了个“归”字标签就存档了！今天让他“跟进”项目，这哥们直接扛着摄像机跟客户屁股后头拍了一路...现在全公司都管他叫“字面意思侠”！

学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。 一天同学跑去问：“单剪是不是2块？” 老板听了后脸都绿了：“给我滚……” 看来这孩子数学还是不错的。

一只老臭虫从一间房间里爬了出来，然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了，问她：“你要干什么？” 老臭虫说：“我要自杀。” 小臭虫担心地问：“这是为什么？” 老臭虫说：“我以臭为名，以臭自豪，可是我刚才在房间里看到了一个人，与他的脚一比，我就根本不是他的对手，我感觉自己没脸活下去了，只好自杀了事。” 小臭虫又问：“谁这么厉害？” 老臭虫哭丧着脸说：“中国男足……”

一个朋友去饺子馆，问：“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：。。 “你全家都炒股！”。。 “你全家才炒股，你全家满仓。”。。 “你全家满仓创业板，不停牌。”。。 “你全家配资满仓创业板……”

分享一下我的通勤搭子。 一辆路过的洒水车。 如果它在直行，说明我还能赶上。 而如果它开始拐弯，那我就要迟到了。

跟老婆逛街，遇到她前男友了。 老婆看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。” 我故意大声说：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！” 没想到那小子真狠，足足跟着我们走了三站路！

妈妈带小明去舅舅家做客，小明问舅舅：“舅妈怎么不在家？” 舅舅说：“她周六不休息，上中班去了。” 小明问：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！” 舅舅：“......”

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这B装的，自己都觉得装出了水平。

虽然你的人生充满坎坷， 可你依然镇定自若， 抵抗住世间香味的诱惑， 埋首忠诚于自己的职责。 佩服之情难以诉说， 从此立你为心中楷模——搓衣板！

妻：“亲爱的，你能把碗洗了吗？” 夫：“我还有事。” 妻：“只是考验你，碗早洗好了。” 夫：“我只是开玩笑，其实我很愿意帮你。” 妻：“我也是开玩笑，你愿意那就快去洗吧。”