小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。 老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？ 我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭，准备走了。 老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。 我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。”

今天带交往一年的女朋友回家见父母。 女友进门看见我爸愣了一会，就叫了声“爸”。我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。” 什么情况？我知道什么了？好乱，让我静一静。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了。他把珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了。 我在旁边看得一愣一愣的。

昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了。把上衣一脱，光着膀子，拿着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！” 隔壁桌也喝大的哥们一下子就站了起来，更彪悍地说：“我敢惹你！” 然后光膀男就彪悍地走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气地吼了一句：“谁敢惹我俩！” 周围人都笑喷了。

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

“喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

父亲问在风景区当保安的儿子：“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。”

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势，说我姓这个。 那个人说啊？姓搓啊？

夫妻二人吵打完，便和好如初了。 妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？” 丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

和男友出去逛街，偶遇前男友。 前男友走过来打招呼，并温柔地说：“这么巧，准备去哪儿？” 男友脸色很难看地说：“需要你知道吗？” 前男友说：“你有胃病，记得按时吃东西，别乱吃东西。” 男友说：“不关你的事。” 说着就拉着我走了。我看见他俩这么为我争锋相对，心里美滋滋的。等一下，我没有胃病啊…

小强参加高考，早上起晚了，拿着晚上准备好的袋子着急忙慌地就往高考考场赶。 到了学校门口，才发现高考准考证忘带了。 小强：老师，我真的是考生，高考准考证怎么查？！要不你在网上查一下。 老师：你怎么这么粗心啊，准考证都能忘？！ 就在这时，小强妈妈气喘吁吁地跑来，妈妈：儿子，你准考证落在家里了。 小强快感动地哭了，说：急死我了，快给我。 妈妈愣了一下：不是告诉你落在家里了吗？ 小强：。。。。。。

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。

舍友在澡堂摔了。 赶紧去医院看望，问他怎么回事？ 他：唉！皂滑弄人啊。

彪悍的老婆大银系列 老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！ 老公：亲爱的，好的！ 老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人的钱！ 老公：为啥呢？ 老婆：烤肉，你负责前头！我负责后头！当然只需付一份钱

古代小孩最怕的人是孔子。 因为孔子见两小儿辩日。

甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”

期末物理考试完，小王和小李聊天。 小王：“我觉得我完蛋了。” 小李：“啊？怎么会这么想。” 小王：“因为我推翻了牛顿第二定律。” 小李：“……”

公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶。旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。” 话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

早晨睡得迷迷糊糊，身边老公突然说了句：“想了吗？” 我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！” 又睡了差不多一个小时，老公一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？” 然后他今早又迟到了！

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品。女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐？老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？” 总机：“JUST A MINUTE...” 阿忠回了一句：“THANK YOU”，然后挂断了电话。