前几天在街上遇到一保安，问：“你好，你知道医院怎么走吗？” 结果保安二话不说，捡起搬砖就拍我脑门上。醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！

我：老婆，床下有动静！ 老婆：那个，可能是耗子，赶紧给老娘睡觉，唧唧歪歪的！ 我：耗子也打呼噜？？？？

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他 填。 肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？” 女护士问。 “有，” 肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

不要再嫌同事蠢了，正是因为公司对蠢货的包容，咱们才有工作。

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友的照片，我问他干嘛？ 他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。 好心酸…

中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的！” 我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！” 尼玛，人生处处是陷阱啊。

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃。聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？ 朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。” 儿子：“可是我还是疼呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！” 2、小姑娘指着晨练的老人问：“为什么他们能天天到公园来玩？” 奶奶：“因为他们是退休人员。” 一天，爸爸问女儿：“你长大当什么？” 小姑娘：“退休人员。” 3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的不足和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。” 老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” 小明答道：“是我。”

小姨一听就是个时尚的美女 小舅妈一听就觉得像很有文化的高知 可惜我哪个都不占，我是大姑！

尼克和他爸爸一起去探望祖母。 火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。 爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外。” 但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。” 尼克害怕了。他哭了，想要回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。” 尼克凑到车窗口，吹起了口哨。 他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹。”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“爸爸，你吹口哨试试。”他快活地说。

‍‍今天骑电动车去买菜，我妈也跟着去。 我在前面骑车，一上路，就听见：“前面车要拐弯，慢点，后边有车，靠边！哎太靠路中间了往边上来点，骑太快了，慢点。” 妈，我知道怎么骑车好吧。 ‍‍

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来。这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。 过没多久，警察局又寄了一张照片过来，那是一张「手铐」的照片。他马上就乖乖地把支票寄出去了。

屌丝对女神说：“为什么你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？” 女神说：“呸！我是不忍直视你！”

某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗？” 凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。 稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 该男大叫：“三十块？太贵了！”

小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

「虽然前方拥堵，但您仍在最佳路线上」 「虽然没什么未来，但这已经是你能找到的最好工作了」

一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了。老汉挺高兴，于是去医院问专家：“是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕？”专家给老汉讲了个故事： “有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞。到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来。慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听‘叭’的一声，狗熊倒地死了。” 专家问老汉怎么回事，老汉想了想说：“别人开的枪！！！”

中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！ 我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗！” 老婆白了一眼，悠悠地说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题。” 卧槽！

一位教师问一位学生：“什么是口试？” 学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

听朋友说，他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，两个人刚开始交往。 一次，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷。” “冷，我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说：“好。” 然后男孩起身，用手捂住了点滴瓶。

1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易地就把小孩骗走。 人贩子憨厚一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

曾经的搬砖少年，通过不懈的努力，现在能搬更多的砖了。