两个北极探险者碰到一起，互相吹嘘自己的遭遇。 一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。” “这算什么，”另一个说，“我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”

小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊！

老师，您可还记得那年因为期末考试作弊，被你叫家长的王晓明吗？ 嗯，对，我就是！ 明天您能来学校一趟吗？找您有点事。 嗯，对，特码劳资现在教你儿子！

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” 保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”

凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神，你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？” 二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！” 凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！” 二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！” 凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？” 二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试。试题如下：请解释下文中的“意思”两字。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思！” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外看完试题后泪流满面，交白卷回国了。

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两个耳光。 哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

官方说，新闻联播和春晚都是直播，我好奇地问一下，那字幕是怎么跟上节奏的？ 如果春晚唱快歌的话，那字幕组的手速是不是太逆天了？ （神评：就你特么多话）

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”

我对自己眼皮跳的态度：左眼跳财，右眼跳封建迷信。

去幼儿园接儿子，看到他跟一个小女孩围着滑滑梯疯跑。 我便叫了他一声，想提醒他慢点跑注意安全。 儿子不耐烦地打断我：“妈妈，我在追女孩子，别打扰我。” 有出息！

在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！ 动鼠标... 鼠标... 标...

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。 老大到了警察局说：“我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……”说完，警察把老大抓走了……

坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡。一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊：公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有。我惊恐地站起来，可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯。难道这个梯子就是…？ 我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”噢！我坐的是双层公交。

小明回家高兴地对妈妈说：“妈妈，我今天在外面吃面赚大了。” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二，哈哈！” 妈妈：“哈哈，哪个傻瓜面店老板啊！” 小明：“下面的王记面馆啊！那个傻瓜王老板啊！” 妈妈面色一紧，语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有，不许骂他傻瓜。”

在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！” “不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。 “今晨我到校一见钟情，就向她问好。” “词不达意，还是不对！” “我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……” ......

室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。 有次我问他：你初吻给谁了？ 他直接来了个：屌。 然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎…

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉。这货一杯撵一杯，终于喝趴了。千辛万苦把他送回家，他看到自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！” 我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：“去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪儿了？”