1、0000 四大皆空 2、0 + 0 = 0 一无所获 3、0 + 0 = 1 无中生有 4、1 × 1 = 1 一成不变 5、1 的 n 次方 始终如一 6、1 : 1 不相上下 7、1 / 2 一分为二 8、1 + 2 + 3 接二连三 9、3.4 不三不四 10、33.22 三三两两 11、2 / 2 合二为一 12、20 ÷ 3 陆续不断 13、1 = 365 度日如年 14、9 寸加 1 寸 得寸进尺 15、1 除以 100 百里挑一 16、333 555 三五成群 17、5 10 一五一十 18、1，2，3，4，5 屈指可数 19、12345609 七零八落 20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五 21、23456789 缺衣少食 22、7 / 8 七上八下 23、2468 无独有偶 24、43 颠三倒四 25、1000 的平方 = 100 × 100 × 100 千方百计

有一回，太监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人……” （沉默），太监耐不住地问：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：“附近有什么好玩的地方？” 大爷向前指了指，说：“前面有个网吧。”

你应该在淘宝上架， 因为你也是我的宝贝。

老师：“为什么没完成作业？” 学生：“停电了。” 老师：“昨天干了什么？” 学生：“看电视。” 老师：“没电你怎么看？” 学生：“点蜡烛看。” 老师：“下课来我办公室。”

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。 妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。” 丈夫接着说：“排除万难，将就两年。” 主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”

如果你早晨醒来发现你暗恋的女神站在你窗前，你会干嘛？ 会啊 ……

有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。 忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。” 谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？ 汤姆欣喜地举手。 牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。 先做完的，把盘交到讲桌上。 像所有的好老师一样——他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。 奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。 有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。 你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！ 吓死老子，老子以为是自己生的呢！

想起媳妇刚用电脑玩斗地主～～冲了十块钱，三人全是好牌，媳妇自己攥了俩炸弹，地主两个，队友一个～～这个狂轰滥炸… 最后马上要输了，媳妇眼疾手快立刻把电脑关了… 我问她干啥… 媳妇嘿嘿对我笑，说我退号，系统扣不到我钱… 然后又一登号，愣了。 冲着我大吼：“我钱呢！”

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那。 女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，说：“是啊，都我的。”

儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢？” “老鹰抓小鸡啊。” “你明明画的是小鸡，那鹰呢？” 儿子看了看我：“哦，那鹰去中国好声音了。”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴不安几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜的人份上饶恕我。” 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢？” “凑齐这一船人我容易吗？”

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 我。。。

昨天我表哥叫我去KTV，正好我买了包中华。 一进房间，十几个人吸烟。我紧紧地按住我的中华，心想，现在不是装逼的时候。

我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。 我问为什么？ 他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。” 他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人。结果有个德国女孩在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。” 我朋友当时吓得愣了好几秒，没回过神。 他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。 性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我说： “我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗？” 我们旁边全乐了，附耳过去… 可是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说：“好的，请问我有什么可以帮到您的… ” 秒了我们一票人啊

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的。老公想边聊边吃，就直接开了免提。就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来，原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！” 这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

1. 你行你上呀 --> 尧舜禅让 2. 药不能停 --> 神农尝百草 3. 简直把我看醉了 --> 酒池肉林 4. 不作就不会死 --> 秦武王举鼎 6. 我是小公举 --> 项羽举鼎 7. 好基友一被子 --> 桃园结义 8. 菊花一紧 --> 陶渊明隐居 9. 何弃疗 --> 曹操杀华佗 10. 谢舍友当年不杀之恩 --> 孙膑与庞涓 11. 黑出翔了 --> 廉颇老矣 12. 这个鱼塘被你承包了 --> 姜子牙钓鱼 13. 读书少不要骗我 --> 指鹿为马 14. 毫无ps痕迹 --> 草木皆兵 15. 重要事要说三遍 --> 三顾茅庐 16. 屌炸天 --> 嫪毐乱秦宫 17. 然并卵 --> 杀鸡取卵 18. 毁你三关 --> 千里走单骑 19. 我去年买了个表 --> 武侯上表 20. 屌丝注定一生孤独 --> 梅妻鹤子 21. 你妈喊你回家吃饭 --> 曹操骗徐庶 22. 学长只能帮到你这儿了 --> 徐庶荐诸葛 23. 少年，玩心吗？ --> 比干直谏

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他：“你怎么现在才来上课呀？干什么去了呀？” 这个同学大声地向老师汇报：“老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？” 他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯·弗兰克，我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德！” 某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”