那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。

从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，趁他的妻子不在家，他偷吃了一盒年糕。晚上遭到妻子的惩罚，被狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，便到街上找算命先生给自己算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他说：“没跪多久，只跪到三更。” 算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。” “对，但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊？” “主要原因是我不认道儿。”

那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车，骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。 额，是鸟屎。

一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治·肖伯纳敬赠”的字样。 他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治·肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

我觉得有男友的，就大方把男友发到朋友圈！没啥好隐藏的，真正喜欢你的人不在乎你有男朋友。

刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了。 回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用身份证可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机…… 一分钟后，那妹子回头冲我大喊：“你个死骗子！我身份证也被吞了！”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

阿美：“上帝是公平的。” 我：“哪里公平？” 阿美：“不给我完美的外貌，还拉低我的智商，生怕我差得不统一。” 我哭笑不得。

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说：“尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。”

话说小时候仗着大几岁老是欺负妹妹。 一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直地坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。 妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会儿等她睡熟了揍她！”

太阳出来我荡秋千， 荡完了秋千我荡电线， 忽然来了电流啊， 我被电到了阎王殿。 我给阎王点根烟， 阎王夸我是好少年， 一年一年又一年啊， 我终于回到了人世间…

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。 原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。 据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完。他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

一个笨蛋提着12个鸡蛋。 突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。 笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋；如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完，大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，”

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”

刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了。你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？ 还大喊着老板娘给钱，都是熟人……

小王之前被公司辞退了，不得不找工作去面试。 有一次去面试，他穿上了新买的西装，还弄了一个发型。 当时面试他的是一个公司经理，看到小王的造型以后，笑了笑说：“知道的以为你来面试，不知道的还以为你是来收购我们公司的呢。” 小王：“我这么有老板的气质吗？”

室友惆怅道：“我发现我有一种与生俱来的天赋。” 我：“啥天赋？” 室友神情凝重：“花钱的天赋。” 我：“？” 室友幽幽道：“大学生活费又没了，零花钱又不够花了，没钱怎么办啊，阿美约我去吃饭呢……” 我：“……” 呵！没钱了都不忘记秀恩爱！放过我这只单身狗吧！

农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了。无赖却说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

一脸蒙蔽

Lz是高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了。她问我没事吧，我说没事。 她说：“你应该没事，反正你又不怕开水烫。” 那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考……

在女人眼里， 成熟没钱的男人是父亲， 成熟有钱的男人是舅舅， 不成熟又没钱的是儿子。

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……