大家不要把钱看那么重，在我眼中钱只不过是命而已。

望周知： 你喜欢的人可以不喜欢你 你给人发的消息别人也可以不回复 抱拳了！

我下铺的室友一直有裸睡的习惯。 今天晚上发烧了，于是穿了条内裤睡觉。 我就问他今天怎么不裸睡了？ 他说怕明天发烧加重了，让120来拉走的时候还没穿衣服，现在先穿个内裤，以防万一… 这尼玛考虑的真周全啊…

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期，马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期，马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场。爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

一对夫妇一起出去购物，突然，妻子发现丈夫不见了，于是她就拨打丈夫的手机，尖叫道：“你在哪儿？” “亲爱的，”丈夫说，“你还记得那家珠宝店吗？你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链，但那时我钱不够，当时我还说，总有一天它是属于你的。你还记得吗？” 妻子心中一阵激动，大声说：“记得！” “哦，我就在那家店隔壁的酒吧。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸虚弱地说：“突然想踢足球……”

一个男人被控偷了一只手表，但却没有一点证据，只得退庭不理。然而，罪犯仍然站在法庭上。 「你无罪了，走吧！」 「原谅我，法官，」那男人回答道，「不过……你是不是说我不必把手表归还？」

小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。 在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：“我的功夫比你高，我只用手就能打败你。” 老王听后不甘示弱回答道：“我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。” 这时，小张继续吹牛说：“我只用一个手指头就能打败你。” 老王依然不服气，回答：“我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！”

初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后在学校后楼见面。 结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他…

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

“结婚时，你说我美得如一部电影！” “是的，一部无声的哑片！”

酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：“信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？” 丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

所谓学霸其实就是一群智商偏低的人！ 学霸考90分，学渣考60分。 但是，学霸用了17周119天，可学渣只用1周7天。 所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，学渣学习效率是学霸的1133%倍。 可怜的学霸

各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段。骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩。请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：“别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。”

有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。 我们浪漫地在公园散步聊天。这时，他突然面对面地对我说：“我要对你说一句很重要的话。” 我当时激动得心都要跳出来了，害羞地低着头。他说：“刚才你踩到屎了。” 我感觉顿时五雷轰顶，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转。大哥，我们后会无期啦，拜拜。

从前有一个人很胖，别人提起她都会说：“哦，那个胖子啊。” 她觉得自己活在胖的阴影下，她不甘心，她发誓有一天要让别人看到自己除了胖之外的特质。 于是她健身、跑步、节食，抱着惊人的毅力减肥，身上和脸上的肉越来越少。 终于有一天她成功了，人们惊讶地发现原来她不只是长得胖，她还丑。

参加朋友婚礼，司仪问新郎：“站在你左边的那位姑娘美不美？” 新郎鼓起全部力量大声回答：“美！！！” 司仪：“谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我…”

地铁里有人放了个哑屁。 一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。 一屌丝男子说：“卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？” 妹纸：“傻吊，没素质的人真心伤不起。”

最近总是下暴雨，心情很不好。 和媳妇那天吵了一架就走出了家门。 刚走到楼下就开始下雨了，全身湿透了。 这个时候电话响了，一看是媳妇。 媳妇：外面打雷下雨了… 当时我那个感动啊~~~~~ 媳妇：怎么没一道雷劈死你!

阎罗殿内。 “阎王大人，你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！” “嗯，你不是爱插队吗。”

我男朋友可听话了。昨晚吃完饭叫他洗碗，今天早上发现他只洗了碗，锅他没洗。今晚又叫他洗碗，这次我和他说了要把锅也洗了。好嘛，这次锅碗都洗了，可我刚去洗手发现他又把锅铲给我留着了。

单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。 有一次大家在宿舍睡觉，A君睡得早，我和同事在看电视。突然A君大喊：“两J。” 同事也是个地主迷，接话道：“两K。” A君随即大喊：“两A。” 同事又接：“两2！” A君半天不语！ 正当我们以为A君又睡着的时候，gc来了！ A君怒曰：“不要，你tm倒是出啊！”