A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？ B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子… 那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。 后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅… 然后你们懂的…

驾照终于拿到手啦，终于敢说说科目2考试时的事儿了。 都说要给跟车师傅送2盒烟，不然的话人家会给你使绊儿，比如偷偷地踩一下刹车呀什么的，让你考试通不过。 轮到我上车了，我把早已准备好的1条玉溪放在了手刹的旁边，对师傅笑了笑。 估计没有送这么多烟的，师傅对我很照顾，一路上做些小动作进行指导，使我顺利地通过了据说是最难的科目2考试。 下车时，我顺手就把烟拿走了。

山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。 可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊。”

跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说：“别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等会儿就告诉你一个秘密！” 女神无奈就范。 搂着走了一段路后，我说：“告诉你一个秘密，刚才那个女的，我根本就不认识……”

小时候外婆家喂了只鸽子，它跟我非常亲近。 直到有天外公让我去喂它，我喂了它碎米、玉米粒和花椒。 然后…… 它再也没理我。

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。 为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归，扛起整个家的担子。 终于，小宝宝出生了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情地望着酣睡中的小宝宝说道：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。” “我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。 “是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。

小美最近和闺蜜住在一起，某天晚上小美洗漱完，站在镜子前观察自己的皮肤和五官。 因为刚洗完脸就还没有戴眼镜，小美得瑟地对闺蜜说：“我发现我不戴眼镜挺好看的。” 损友闺蜜说：“有没有可能那是因为你看不清......” 小美：“不会说话可以不说哈...”

LZ丈夫是一名厨师，昨晚上回家，见他嘴巴烧起一个水泡，就问他咋弄得？ 没想到他面无表情地说：“炒了个拔丝红薯。”我顿时不解，继续追问：“炒菜你偷吃烫嘴了？” 他冷冷地说：“翻炒锅时，红薯翻到手上了，于是就拿嘴巴去吃红薯了！”

车上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：“这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。” 媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？” …… 得瑟个啥？

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止：“放下，不要砸。” 只见她放下笔记本，恶狠狠地冲着我走过来：“再说一遍，谁是婊子，谁是婊子？”

旅途中，飞机的一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。 飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。 可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

回笼教简介：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。 回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。 然后继续若无其事地睡觉。 该教的信仰就是：绝不起床。

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。 一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

昨天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。

搞笑段子：比一比谁更汉子 我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了……

最难控制的不是人心，而是自己的嘴。如果“买买买”是一种病，我想我已经是晚期。他们说，习惯晚睡的孩子都没有安全感。说出来你可能不相信，真的是床先勾引我的！小时候立志要环游世界，长大后在朋友圈实现了梦想。懒是一个很好的借口，听上去让人感觉好像变勤快了就真的能干出什么大事儿一样。“人如果没有了手机，和咸鱼有什么区别？”“咸鱼可以吃！”本以为没有了网络，我就可以看书种花，散步遛狗，现实却是浪费几个小时的时间去不停地试着重新连网。如果人生是一条路，你在奔跑的时候总会遇到一些坑，那对于你来说，最大的坑是什么？

为什么天会下雨啊？ 甲：听我奶奶说，龙王在泼水。 乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣。 丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘。 丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。” 导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？” 我：“就那样呗。” 老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。” 老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。” 我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

男子很疑惑地说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？” 老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。 终于，惊动了老和尚。 老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？” 小和尚诚惶诚恐，鼓起勇气回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力地挥打，始终就是打不下来……” 老和尚一听，顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么可能打得到…… 你不会爬到屋顶上吗？”