新婚之夜,新娘见当作家的新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊,不行!要知道,我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典!”
晚上上自习课,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿,班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来,点了点头说:这个班还不错,不像刚刚那个班一样。 全班同学顿时都把课本挡在面前…
父子俩在晚市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上,告诉儿子:“快跑。” 强盗说:“你这老家伙不要命啦。” “对,你开枪吧,我有人身保险。”
农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。
‍‍‍‍ 厕所蹲着呢,电话让逗比同事送点纸过来。 逗比说:“要叫我圣上。” 我:“为啥?” 逗比:“因为圣上有纸。” ‍‍‍‍
今天上班途中偶遇女同事,女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说:“新买的!” 我又指了指她的包。 她自豪地说:“在LV专柜买的!” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说:“不贵,才两万多!” 我狠狠地瞅了她一眼,鄙视地说:“你包里的手机都他妈的响了半天啦,你聋啊?!” 一个LV包就把你霍霍成这样,不装能死啊,靠。
无人扶我凌云志,我也飞不起来 他们经常嘲笑我,偏偏我也最好笑 燕雀安知鸿鹄志,其实他们说的也对
说有一头大象被鸵鸟咬了一口,大象急了,就想把鸵鸟干死。追啊,追啊,追到一个大饭店门口,鸵鸟嗖的钻了进去。 不一会,端出一盘烧鸡。大象上下把烧鸡按住,“小样,你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?”
女儿在奶茶店打暑假工。 我去买奶茶, 结果付款的时候发现付了两杯的钱。 之后才知道她自己也要了一杯。
1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传得不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。” 2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!” 3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴地谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。” 4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”B:你孙子才满月,也懂这个?
一天晚上,包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时,展昭突然盯着包拯问:“大人,我有一事一直好奇,就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?” 包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二,你他妈现在看的是真的月亮,老子在你身后!!”
第一次去坐公交车,好不容易挤上车。 公交车广播响了,被逼无奈又走下车了。因为广播里说:“禁止携带超长超大物品上车!”
宿舍里有两个二货,关系不怎么好,还经常动不动就斗嘴。今天早上回宿舍,见到他们面对面很严肃地对看。 我就过去劝:“好好的,别这样,有什么事吗?” 他们还是很严肃地对看着。 然后我就去上床,结果一不小心摔了下来。结果其中一个就在那笑了,另一个就在那喊:“哈哈哈,你输了,你先笑的……” 妈的,我怎么碰见这种舍友。
1. 狮子:为什么人们玩绣球叫招亲,我玩绣球就叫杂技? 2. 瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 3. 蜈蚣:雇我做打手真是物超所值,一是我心够毒,二是我手够多。 4. 蚊子:用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5. 蚯蚓:崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6. 狼:狼爱上羊需要勇气,狼抓到羊需要力气。 7. 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8. 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟… 9. 眼镜蛇:我没有戴眼镜,只不过长了一张鞋拔子脸而已。
妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,看到我又在穿那件毛衣,愣了2秒钟说到:“我刚刚是不是穿越了…”
小明家里养了一条狗,名字叫小白。 有一天,小明家里面宴客,来了很多的客人,小明的妈妈准备了一只烤乳猪,准备招待大家,小明的妈妈突然想到有点事情要办,于是交代小明:“小明,10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上!” 小明答应了,妈妈也就出门办事去了,烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。 10分钟后,小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出,这时候小白闻香而来,直接就跳到桌上,留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪,这时候小明语带恐吓的对小白说:“小白!如果你敢动那只烤乳猪的话,你对他做什么,我就对你做什么!” 小白迟疑了一下,然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股! 小明…
昨晚去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。 老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:“你怎么惹你妈妈了?”。。 那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。 “什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”
喜欢就是: 我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你; 我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你; 我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。