新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大词典！”

晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。 接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。 全班同学顿时都把课本挡在面前…

父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。” 老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子：“快跑。” 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” “对，你开枪吧，我有人身保险。”

农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。

‍‍‍‍ 厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。 逗比说：“要叫我圣上。” 我：“为啥？” 逗比：“因为圣上有纸。” ‍‍‍‍

今天上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的LV包和我一起走在路上。 我指了指她的包。 她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包。 她自豪地说：“在LV专柜买的！” 我无奈地又一次指了指她的包。 她牛逼地说：“不贵，才两万多！” 我狠狠地瞅了她一眼，鄙视地说：“你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！” 一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。

吾每日三醒吾身 吾高否？ 吾富否？ 吾帅否？

一天，孩子突然问妈妈：“小孩儿是怎么来的？”妈妈便说：“小孩儿是老天爷给的。” 不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

宁愿自己矮， 也不愿让我高。

绝妙的数学公式 绝妙的数学式对联： 上联: 2 + 0 + 1 + 3 + 1 + 4 = 11（光棍） 说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人； 下联: 2 - 0 - 1 - 3 - 1 - 4 = -7（夫妻） 说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。

老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：“爸爸，我姓什么啊？” 我说：“宝贝，爸爸姓张，你也姓张啊！” 儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？” 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”

昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。 心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。 等推杯换盏结束出来这么一看啊，靠，我进错房间了，我们班的在隔壁！

无人扶我凌云志，我也飞不起来 他们经常嘲笑我，偏偏我也最好笑 燕雀安知鸿鹄志，其实他们说的也对

说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死。追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。 不一会，端出一盘烧鸡。大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”

女儿在奶茶店打暑假工。 我去买奶茶， 结果付款的时候发现付了两杯的钱。 之后才知道她自己也要了一杯。

1、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传得不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！” 3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴地谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。” 4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”B：你孙子才满月，也懂这个？

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你他妈现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

第一次去坐公交车，好不容易挤上车。 公交车广播响了，被逼无奈又走下车了。因为广播里说：“禁止携带超长超大物品上车！”

宿舍里有两个二货，关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴。今天早上回宿舍，见到他们面对面很严肃地对看。 我就过去劝：“好好的，别这样，有什么事吗？” 他们还是很严肃地对看着。 然后我就去上床，结果一不小心摔了下来。结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊：“哈哈哈，你输了，你先笑的……” 妈的，我怎么碰见这种舍友。

1. 狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？ 2. 瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3. 蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4. 蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5. 蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6. 狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7. 鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8. 鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟… 9. 眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。

妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣。妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了。于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：“我刚刚是不是穿越了…”

小明家里养了一条狗，名字叫小白。 有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！” 小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。 10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！” 小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！ 小明…

昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。 老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。 那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。 “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

喜欢就是： 我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你； 我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你； 我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。