你是我女朋友。女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机给我打电话，让我猜是谁。 “你猜我是谁？” “你是我女朋友。” “再猜。” “你是我媳妇儿。” “乖。” 时间长了，就形成习惯了。每当看到陌生的电话打来，我一接电话，就说：“你是我媳妇儿~” 这天中午，又是个陌生电话。我接了就说：“你是我媳妇儿！” 电话那头，传来个熟悉的声音。 “我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。” “……阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”

在健身房看到一胖子在跑步机上慢跑。 我：妹纸，你的调快一点，不然减不了肥。 胖子：我调的挺快的，就是我一上去，这个跑步机就慢了！

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。 回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”

教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。 学生：那我还学法律干嘛？ 教授：应付考试！

「我算不算少数正常人之一？」 「你为什么要拿自己和这些人比？」

问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。 今天周末，带4岁的侄子去给表妹送东西。我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼，说：“你这是要去上吊吗？” 侄子你说得好解气了。

屌丝跟女神相亲： 屌丝：怎么称呼？ 女神：叫我女王吧？ 屌丝：这不好吧，才第一次见面？ 女神：怎么，觉得我不配么？ 屌丝：好吧，女王八！ 女神：… 两个字 屌丝：王八！ 女神：…

不知道他们为什么总是能心动，但我却总是能恨上别人，我挑别人的刺跟呼吸一样简单。

话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。 当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。 当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。 正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时， 一男生怒道：怎么？ 上大学还不许带个日用品？！ 我们都输了…

老板说：“您要啥？” 羊说：“一份套餐。” “谢谢。” 老板又问：“你的狮子不饿吗？” 羊说：“不。” “THANKS” 老板不死心又问：“真的不要吗？” 羊说：“是的。” 老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗？” 羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”

正在上班，突然间来了一条短信，打开一看，镇住了，内容如下：“爸，我手机丢了，同学手机，钱你给我打到别的卡号上xxx 名字 xxx，不说了还手机了。” 首先声明，本人女，要叫也是妈吧，再说本人单身多年，哪里来的儿子？也无聊，顺便给他回了个：“孩子，钱已转过去，收到告诉我。” 结果那货过了一会儿给我回了俩个字：“骗子。” 我笑死了。 哈哈

语文课上，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然，老师提问：“小明，你来回答一下，文章1到2段说明了什么？” 小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”

有网友发帖问： “明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。” 神回复： “拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”

带着一群同学回家玩，老妈在厨房做饭，我挤过去贼嘻嘻地说：“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？” 老妈头都没回地说：“是那个穿白裙子的吧。” “哟！妈您真神了！您怎么知道的？” 老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！” 于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了。哈哈，成功转移了。

学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路。” 悟空：“是，师傅。” 不久后悟空回来了。 唐僧：“有何发现？” 悟空：“发现一片黄瓜地。” 唐僧：“全速前进。” 说完就骑着白龙马奔驰而去。 悟空：“师傅，何事这么急？” 只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！ 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的… 我姐：“过年能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。” 刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。 天气冷，小孩要开窗户，打不开，让他妈打开。他妈说打不开，没劲。 孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点： 1. 无线耳机不方便携带，易丢失； 2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美； 3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；

小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭得稀里哗啦，在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！” 后来初中毕业，我默默地把誓言改成一头。 现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。 老公：猪也挺肥的！ 哎呦我去，什么时候我们之间的交流变得这么有默契了？