自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊...... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求......”

办公室里，女同事问男同事：“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

一哥们出了名的疼老婆，老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃货直播。正看一妹子在吃特色小吃，于是准备打电话给他老婆让去尝尝。一个男人突然出现在直播镜头，问xx宾馆怎么走，妹子告诉了地址。这时镜头中又出现了一个女子，甜蜜的挽起男人的胳膊，正是他老婆！

今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽，“狈”字不会写。瞄了一眼同桌小红的，我去，她写了个“狼被围奸”！

今天在餐厅遇到一对相亲的，俩人没聊几句。 那女的就问男的：“你有房有车有存款吗？” 那男的深情地说：“我以前一直认为男人有房有车有存款很重要，可遇到你我就不这么认为了！” 那女的娇羞地问：“为什么？” 男的说：“因为这几样你一项都不配！” 说完这男的拿起东西就走了！ 那女的脸都绿了！ ······这男的吃晚饭没付账就走了，这女的一分钱都没带！

1、东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家，东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊！” 2、东北男人血性，尿性，讲究，对人贼拉热情，看到那种二虎巴唧，傻B咧和的人总会说：“俺们内旮子压根就没有你这样的玩应！” 3、东北人喝啤酒经典套路： “整点不？” “不整了。” “那你瞅着，陪哥一会。” “那行，陪哥们行。” 到了大排档... “拍个黄瓜，整盘毛豆。” “喝点儿？” “喝啥啊？” “不，没开车嘛！” “行，我最近胃不太好，就一瓶啊。” “行！服务员，俩雪花！” 半个小时... “服务员，再来俩！” 又半个小时... “服务员，再来一箱！”

小花对小英说：“我好佩服你呀！我的作文写‘妈妈’写的是妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。” 你写的是：“妈妈好辛苦，我长大后要让我的儿女好好孝顺我。”

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感动不感动。” 这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

工作的地方离家太远，所以想搬出去住。我妈劝我：“别啊，你要是走了这个家就不完整了。” 我瞬间被感动，问她：“为什么会不完整？” 我妈说：“你看这个‘家’字，就是上面盖个屋，屋下养头猪……” 唉…… 住外面有经济压力，住家里有精神压力。

从宝强老婆出轨这件事来看： 嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。

要是人群中我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。 虽然烟不太好抽，我还是坚持一天抽一支。

小娜大学快要毕业了，学校要求每个毕业学生都要去实习。 小娜找到一份平面设计的实习工作，实习期工资少。 某一天，小娜下班回家，在公交站等车的时候，一个乞丐把碗推向小娜，想要乞讨。 小娜一把给推了回去，说道：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？” 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”

哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。

刚刚一个推销的给我打电话：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说：“哦，男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了。毕竟，男神都是高冷的。

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

一天，小明在上课睡觉，老师幽默地问：“周公对你说什么了？” 小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。” 流利地和损友交流后，对一旁惊讶看我的女神自豪地炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！” 女神笑了：“你也是广州的？” 我哭了…

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

电影里的事情让我现实中遇到了！ 今天上班，突然内急，就急急忙忙的跑到厕所去。 公司厕所也不大，就够两个人使用。 完事后才发现没有纸巾，听见隔壁有动静，就喊：“嘿！哥们有纸巾吗？” 隔壁的同事听出我的声音了，就说：“根哥，我都在这里晾半天了！” 逗友们能理解我当时的心情吗？

天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！ 我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...