如果领导骂了你，而你记了一天，相当于他骂了你一天，那他就得逞了。

某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家。夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着。她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。” 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅…”

有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

1. 最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西！” 2. 最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活！” 3. 最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你！” 4. 最合算的对策：“以其人之道还治其人之身！” 5. 最自恋的要求：“你看着我的眼睛！” 6. 最模糊的说法：“我个人认为……” 7. 最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福！” 8. 最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’！” 9. 最可怕的应验：“大家都心想事成！”

家里有一只苍蝇，弟媳妇喊老弟打死。 老弟脱了个皮鞋，各种追打都没打住，结果放弃了。 早上起来拿起袜子穿，一看，苍蝇居然在袜子里死掉了。 所以你们知道老弟平时脚有多臭吗？

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“3的后面是几呀？” 小明回答说：“是4。” 老师接着问：“9的后面是几呀？” 小明说：“是10。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？” 小明说：“是钩！”

一个朋友高中的时候，他妈妈说她喜欢混血儿，要他找个洋妞做老婆。后来上大学了，他妈说：其实我不喜欢洋妞，当时那样说只是不想你早恋！

为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿得挺大的。然后向班主任请了一天假。 我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。 结果我女朋友以为我脚废了，和我分手了。

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！” 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！” 儿子：“开什么玩笑？” 老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！” 儿子：“……”

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你啦！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？”

老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧” 小李：“是啊” 老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去” 小李：“卧槽！”

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

今天和朋友一起玩，不小心踢到他小jj了。他说：“你给我踢坏了怎么办？我以后怎么传宗接代？” 我当时神回复了一句：“没事，踢坏了我帮你。”

初中学习不好，同桌学习很好。有次考试把他都照抄上了，最后想了想，这样不行，果断改了2道选择题。试卷发下来，考了全班第一，现在想想老师那不太相信的表情！！！ 够囧吗？ 真事。

跟老公穿开裆裤的时候就认识了，他住我家隔壁。一年过年放鞭炮，我点了一颗炮朝天一扔，一个抛物线后鞭炮好死不死落进了他的上衣袋。他吓慌了神，越急越掏不出来。我正心脏狂跳，他一个箭步冲上来熊抱住我，“我要和你同归于尽！” 然后…… 然后我们俩的棉衣当胸口都被炸成了黑糊糊的烂棉絮……

你：你觉得我们俩谁更爱谁？ 对方：当然是我更爱你！ 你：不对，是我更爱你！因为我已经爱到连你的缺点都觉得可爱了！

淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

一日给孩子喂奶，二货老公在一边看着。一会儿，二货老公抱怨地说道：“想当年我为了吃这口奶是掏心掏肺费尽了心思。” 我鄙视地看了老公一眼。 老公继续说道：“你小子吃我老婆的奶，我还得掏心掏肺费尽心思让你去吃。” 我：“难道你还觉得亏了？” 二货老公：“能不亏吗？我老婆的奶让他吃了，他老婆的奶能让我吃吗？” 我……

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。 下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑。

我觉得朋友之间不能要求太多， 假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们， 有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

淘宝买了组彩虹内裤，七个色的。 本来计划从礼拜一到礼拜天，一天一个全新的，不带重样的穿。结果昨天我老妈洗衣服，全给我洗了，全掉色了，染在一起花花绿绿的，难过死了，像丢了水晶鞋。

要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。 如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男人多半不太可靠。 如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男人没什么钱。