昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我趴桌上睡得正香呢！
班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。
训完又说：“放学把家长叫来。”
我一听叫家长，回家还不打死了。我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”
老师说：“好。”
我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。
老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”
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跟你捉迷藏的话我肯定输，
因为爱你的心怎么也藏不住。
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1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展。最后为了增加趣味性，捎带提到女娲造人的传说，他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”
台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”
专家启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”
女生答：“是不是因为听了您的讲座？”
2. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母。老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？
小明答：“生母” 玛丽亚。
3. 学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”
妮妮辣妹197
你知道吗？我像你这么大的时候，我才6岁。
我对小朋友说道。
大帝弟弟弟弟弟160
把睫毛剪了，眉毛剃了，以为能长得更旺盛。结果睫毛没了，眉毛淡得很。
干脆就把腿毛也刮了，可是妈蛋，腿毛长得跟森林似的。现在天天画眉，一到夏天就刮腿毛。
民女李建刚吖188
小表弟五岁，经常看他吃菠菜。
我好奇就问他：“怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？”
小表弟眨巴眼睛说：“妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁，等我上课来不及会迟到时，磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。”
小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。
慢节奏费宝397
我年轻时候的英雄主义：明知道自己是智障还是坚持读了十几年书。
还是不要和微信同名了吧297
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"
一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"
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一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。
一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”
一车人笑倒。
昭君今天早睡了吗256
摇骰子的高手呢
考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”
学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”
还是不要和微信同名了吧318
今天熊孩子拿着书过来问我：“麻麻，‘媲美’是什么意思？”
我：媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。
熊孩子：这么说对吗？比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……
EatPlayDress378
LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪。
中午共进午餐时，大家交谈甚欢。
吃好后，美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。
到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，我就善意提醒：“美女，衣服上有东西。”
她低头一看胸前，说：“没吃饱！”
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邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。”
小李：“我不在，一小时内回不来。”
邮递：“让别人来拿。”
小李：“明天吧，同学放假。”
邮递：“不行！”
小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。”
邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”
Alex不想上班222
军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”
士兵：“60公斤。”
军医官：“那最轻时呢？”
士兵：“35公斤。”
暴戾少女176
其实女人是一种很简单的动物。
每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒道：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”
往往就能冰释前嫌。
当然，这个办法也并非通用。昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。
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问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？
答：古语说龙凤成翔。
MEI丽的南251
一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天。
那哥们急了就骂：“你妈的明天，明天的，你就不能说个后天吗，让老子也休息一天！”
然后老板说：“那就大后天吧，休息两天！”
漏勺舀汤374
甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为。”
乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
Exquisite286
有一次坐公交车有点挤，有位大叔在车门那站着。伸缩门一开，直接把大叔的脚夹住了。大叔一用力，结果只有脚出来了，然后大家看到了他可爱的 Hello Kitty 袜子~
June_君193
这个有木有？
以前过生日，都是亲人同学电话祝贺。慢慢地，随着大家相继成家立业，相聚变少，生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”。
...有木有...
盐多必渴394
小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！
结果我吃了11个五仁月饼，得了第2名···当我去领奖的时候，发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！
我操你麻痹，这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！
想要幸运的岑ng307
我：兄弟！最近手头紧，能借我三万块钱吗？
朋友：不借！
我：为什么？难道我们的友谊连三万都不值吗！
朋友：至少值三百万！可是我没有三百万啊，所以不借！
去你的，友尽！
芒星晨凤187
A：“你为什么长这么矮？”
B：“因为我恐高。”
A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”
B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？”
A…
Nuthingbutme206
知道有钱人都是咋样说话的吗？
让你瞧瞧，不吓死你也要吓晕你身边的小动物！
1、区区一个亿，还用打电话请示，浪费我电话费。
2、兄弟，我最近手头紧，不能借你那么多，100万够不？
3、我在火星刚买了一块地皮，你一会帮我看看。
4、什么！阿拉伯的豆角比这便宜2分1，帮我准备直升机我马上去，对了要带保镖。
5、什么！比尔盖茨明早要来我们公司做清洁工？
6、马上来接我，不是保时捷是莲花，黑色的就行了。
7、什么！才还800万，连利息都不够。
8、草，把日本买来盖公厕还用和老子请示？
猫啵Maobo192
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