点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。 最关键的是，数了一辈子，没有一张属于自己。 ——不能更悲

小刘和老王在一起上班。 一日，小刘烟瘾犯了，兜里没烟，去找老王。老王从包里掏出一根，潇洒地把盒子丢掉了。小刘一看没戏了，就回去了。 过了一会儿，老王烟瘾犯了。小刘想：大家都没了。只见老王捡起烟盒，从烟盒里拿出一根，又扔在地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。 又过了一会儿，老王又想抽烟。只见老王把烟盒捡起来，又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了，为什么没去检查一下，这下肯定没了。 又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来，从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。 小刘发誓：“你丫能再拿出一根烟，我把烟盒吃了。” 过了一会儿，只见老王从兜里又掏出一包烟。小刘一口鲜血喷了一地……

大黄：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！” 大黄：“四大皆空？” 小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空” 大黄：“我靠……”

早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：“大过年的打孩子干嘛啊？” 邻居大哥怒气冲冲地把我带到他新买的车子后面，一指：“你看！” 我看了，顿时笑喷。大哥的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

老师: 安全感是什么？ 小明: 安全感就是在极度恐慌的时候手里握着一把刀。 老师: 那爱是什么？ 小明: 爱就是看着她过来的时候，你心甘情愿把刀交给她。 老师: 那深爱是什么？ 小明: 深爱就是当她拿向你给她的那把刀捅向你的时候，你还在担心血会溅到她美丽的衣服上洗不下来。

情人节快来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，我就会在一旁等着，不是捡玫瑰花就是捡戒指。运气好的时候，也许还能捡个男朋友或者老公。想想我就好激动…

每天坐公车的时候，都遇到一个让我心动的妹子，所以我就每天盯着她看。 终于有一天，下车的时候她跟我说：“你是每天都坐这班公交车吗？” 我说：“对啊，准时七点钟坐的。” 然后我再也没在这班车上看到那个妹子。 是我说错了什么吗？

最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。 她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！” 她弟弟在旁边默默地点头…

一男子经常怀疑孩子不是自己的，却又不想去医院做亲子鉴定。 终于一天，男子看到电视上滴血认亲的办法。 男子将孩子的血和自己的血放在碗里，却怎么也不相溶。 郁闷的男子就开始质疑起来这方法了。 这时，刚好隔壁老王来串门.男子就让老王也滴一滴血试试。 果然，老王的血和孩子的血相溶了。 看着这一幕，男子一拍大腿，跳起来叫道：我靠，这滴血认亲的方法果然是假的，看来还是去做亲子鉴定吧！

你在约会时出过最大的丑是什么？ 实名回答这种问题是需要勇气的… 高中时的女友。初次约会，逛了一天没吃东西，加上当天有点闹肚子，我状态很不好。终于，在她提议下我们决定去吃饭。当时在商场里，坐电梯（直梯）下楼，门关上后我实在没忍住，放了个悠长的无声屁。电梯内就我两人，就当时肚子里的状况，我知道一切都完了，于是绝望地闭上眼睛屏住呼吸。 “不知道是不是太饿了，我突然闻到一阵菜香啊？”她说完又猛吸了几口，问我：“你闻到了吗？” 我们已经分开很多年了，这件事的真相我至今没有告诉她。

当一个女人很久不嚷嚷减肥了，是她瘦了吗?不是，是她胖的不敢吱声了。

小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她慢悠悠地走。 她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。” 教练看了看她，无奈地说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢...”

如果喜欢的人可以用钱买到的话， 我就可以死心了！

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。 男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我…谁有那种会哄人的男友，我跟他换…我的会长记性…

历史老师今天和我们讲抗战八年的事情，然后问了我们一个问题：比八年抗战更困难的事情是什么？ 角落里飘来一句：“九年义务教育。” …

一同事问我说：“怎么样，你有女朋友了吗？” 我叹了一口气，说：“现实就是这样残酷，不好找啊！” 他笑话我说：“上次你见过的我家那条小狗，现在它都生了第二窝了，你却连个女朋友都没有。” 面对朋友对我的挖苦，一开始很伤心，后来想了想说：“你为何会这样说，莫非？兄弟你可别吓唬我，我胆子小，你应该不会做这样的事吧！” 顿时，整个办公室都沸腾了。

有一天，有一位小姐上了公交车，还没站稳车子就发动了。然后她突然抓住一个大叔的裤子，直接拽下来了。谁知那位小姐不但不尴尬，还对那个大叔说：“大叔，你出来也不多穿条内内。” 然后大叔神回复地说：“我也不知道你要脱我裤子呀！”

一个外地来北京旅游的中年人拦住一个中学生问：“小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？” 中学生听后，指着前方说：“往前面走，有个地方很不错。” 外地人：“我刚来北京，你能带我过去吗？” 中学生：“行。” 他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：“你看，那边有个网吧。”

坐火车吃泡面 坐火车回家，饿了想泡个面，加好调味料往车厢连接部走去，恰巧碰见一乘务员妹子在打扫卫生。她一伸手说：“给我吧。” 我就给她了，妹子一反手就给扔进垃圾袋了…

虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

同寝室的一位大神说：“我手机下了一首很好听的歌，明天早上做闹钟铃声。” 结果第二天早上，我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们！”

初中时一次自习课，班内乱成了一锅粥。我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来，我急中生智大叫一声：“皇上驾到！” 同学们瞬间安静了下来。 班主任进屋后，竟对我露出少有的微笑。 我才明白：一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的！

和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。 我：你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？ 她：不用你管！ 我：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？ 这二货当着那么多人的面怒吼道：我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？ 我：你

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼儿园老师）： 「你们一定要懂事喔！」 忽然有一个小朋友大声地说： 「老师，我还懂五呢！」