有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。

本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的座位，旁边就是过道。 我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸。我寻思着给妹子聊聊，就对大叔说这是我朋友，咱俩换换座位。那位大叔特淡定 -_-|| 的说我是他爸。

小王今天早上在上班的路上接到女友电话。 女朋友说：“我刚下公交车就发现我包包的拉链是开着的！可能是遇到了小偷！” 小王：“你赶紧看看包里丢了什么东西没有！” 电话里就听到女朋友说道：“钱包、钥匙、化妆品……亲爱的，我手机不见了！”

下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上。老公同意。 老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫名全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！

看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。 其中一个鬼子说：“怎么一个人都没？” 他们是想关门打狗吗？ 另一个鬼子骂道：“什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖…”

有时候三个人的友谊就是两个人嬉笑打闹，剩下的人假装微笑。

正在吃着包子的食客相互谈论： “现在什么都假啊，你看，酒是勾兑的，奶是有三聚氰胺的，肉是注水的，美女是人造的…” “你说还有什么真的啊？” 端着包子进来的店老板忙插嘴：“有啊，你看我的包子就是蒸的啊！”

有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？” 我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。 其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱，效仿直接退群了。 瞬间群安静了。 过了一会，群里一个不经常说话的Q得意地说： “那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。” 马上有另一个QQ幽幽地说：我也是…

你给娶媳妇啊 一哥们被抓了，叫家长，他爸来了。老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。” 结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬静了下来…

上初中时，宿舍里有一对双胞胎舍友，哥哥学习比较好。 有一次物理考试进行到65分钟时，哥哥交了卷。然后，弟弟上了厕所，之后哥哥继续替弟弟考试。

开玩笑地说对女友：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？ 女友呆呆地说：比我笨的人呗！ 我一激动说：你太聪明了！

某女，今天在回学校的公交车上，旁边坐着一个穿白衬衫的男生，睡觉时头老往我这边倒。为了避免尴尬，我就把身子挪了挪。这时，站在他身旁穿黑背心的男生把他摇醒，说：“你往我这边倒，不要碰到了旁边的妹子。”我听了很感动，这年头这么绅士的男生简直太少了！刚TM想完，就看到黑背心宠溺地摸了摸倒在他身上的白衬衫的头……

肯定不是亲生的 昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。 问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”

早上和老婆吵了一架。 然后晚上下班回家，看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。 好一会儿后，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。” 我板着脸“嗯”了一声，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。” 我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？” 老婆在屋里“啪”的把门关上了。

愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。 愚公想尽办法，也挪不走二神。 无奈之下，只好求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物。 宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。 愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟说：“这咖啡，能提神。”

一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。 一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？” 我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！” 老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？” 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！” “哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？” 无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。 那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。 自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

家住10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

说个富婆的事。 今天感冒了去打点滴，对面一位全身珠光宝气的阿姨也是因为感冒来打点滴。因为打点滴必须把手镯取下来，结果她在午睡时手镯被偷了，于是她转院了，心脏病也犯了。听说那玉镯值30多万，哎，我就知道我是戴几百块手镯的命… 朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》，我弱弱地问：“王朝的女人不是马汉吗？” 铛！ 铛！ 铛！ 开封有个包青天… 一个哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把他老公拽到我跟前，兴奋地说要表演爬树。然后她像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上…

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”