一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？ 上帝：你的愿望是什么？ 女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。 上帝：如你所愿！ 然后… 女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了…电线杆！

早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。” 结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去。眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了。没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去。刚跑两步，车子又关门起步…… 来回折腾4回，终于上了车！ 司机师傅突然冲我哈哈大笑：“兄弟啊，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！”

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给你我会幸福。” 熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 蚂蚁对蜜蜂说：“你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！” 蜜蜂委屈地说：“你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！”

1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。 这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？” “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。 “你追的是我家的黑母鸡呀！” 2、丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官：“你们结婚多久了？” 丈夫：“两年。” 3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃” 过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。

16岁之前，我还可以聊生死的意义，聊余华的人间百味，聊东野圭吾的作案手法和故事里的精彩瞬间，聊摆渡人，聊百年孤独，聊简爱的人生…现在的我，只能急头白脸的和你聊西红柿炒鸡蛋、溜肉段、红烧茄条、蒜蒿炒肉哪个更权威，然后偶尔再穿插一点番茄小说的短剧……

一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。 没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

昨天和老婆闹别扭，就生气不理她，自顾自躺床上玩手机。一会儿，二货老婆过来，躺在我边上看我玩手机。见我不理她，就把头往我怀里拱，拱了一会儿见我还是不理她，就爬起来跑出去了。 一会儿，又跑过来躺在我边上，把手伸到我肚子上摸。忽然感觉肚子上被扎了一下，我疼得大叫：“你干嘛？！”这二货居然说：“我看你一直生气不好，给你放放气。”

岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

我的美貌只有我和我的美颜相机知道！大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么？” 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩氨。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。” “车门是否上了锁？”列车长问。“锁上了的。” “车窗关上了么？” “关上了。” 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 “好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。

夏天，我的脸都被晒黑了。 我不止一次和老公说过想买辆私家车。 晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

张大妈经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？” 张大妈低声说：“我老头晕。” 医生说：“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！” 那男的掉头就跑，一边说：“糟了，遇见癫子了！”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。 我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。” 我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！” 说完溜烟儿跑出去玩儿了。

这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！

公交车上一正太，跟隔壁座位挺胖的女孩聊天，正太问：：“姐姐，你多高啊？”女孩说：“160”小正太又问：“多重啊？”女孩说：“160.”小正太呆看着那女的说：“那你长得为什么不是正方形的啊？”

甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。