一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚。 我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我心想左边别是个5啊，忐忑着看到了左边，左边没数字了...

一位老师紧张起来就会有口吃。 一次监考时，他发现一个同学在作弊，气急败坏地指着作弊的学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！” 话音刚落，9个学生站了起来。

朋友一星期前和老公吵架！谁也不让谁，最后决定分居！ 说分居其实也就是分两个房间睡！ 昨天微信她，问：有没有和好？ 她回：早就好啦！ 我：哟，这样看来你老公向你投降啦？ 她：哪有！ 我：那你这脾气，怎么肯理他的！ 她：唉，别提了！这大热天的！分两个房睡，就得开俩空调！太特么费电啦！ 好吧！感谢高温！

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。

一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

十三年前，新乐二中，早饭，两毛一份疙瘩汤。 大师傅一瓢过来，我紧喊，师傅师傅，馒头掉里面了。 不是馒头，那是疙瘩。 草，一个疙瘩占了半饭盆地方。

人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她。她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来。她却说：“别动我裙子，流氓。” 心想，完了，被讨厌了。于是我又给她塞了回去。

男孩对女孩说：“我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。 等了好久，也不见。 我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：‘鹿出来了，鹿出来了！’ ‘快看，鹿（露）出来了！’” ---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。

逛街时，遇到了我哥和我嫂子。 刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。 嫂子：“静静，赶紧打电话送医院吧。” 我：“我哥有点贫血，回家休息会就好了。” 回家后，嫂子给我哥去倒水时，悄悄对我说：“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！” 卧槽-_-||

我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就行，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

军训的时候都要站军姿，一站就是半个多小时，正巧一直蜜蜂不停的在我周围转，我稍微躲了一下，教官见到说：不许动，等它咬到你在说。 军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。 我气愤的问道：妈我还是不是你亲生的？ 麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的 记得大学军训是，一女生特别喜欢女扮男装，一天穿上军服混到男生队伍里，谁成想，教官让全班男同学脱掉上衣在操场跑10圈，无奈女同学只好裸露上身，重要的是10圈下来所有人都没看出她是女的

某公司网管：“妈的，今天把劳资累死了！老板听说装了360就登陆不了QQ，高兴坏了，强制我把全公司的电脑都装了360！” 全公司人员：“。。。。。”

我死后请把我土葬，以后如果祖国遭受到侵犯，我自当破土而出，奋勇杀敌。记住了，坟墓不要用水泥，我怕我拱不出来。

今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡竟然被我掐死了。

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

正在咖啡厅坐着，一个小姑娘走过来问我：“你是某某某么？” 我很客气地跟她说：“不是。” 过一会儿，她又走过来问：“你真的不是某某某么？” 我说：“我真不是。” 她很失望地走了。又过了一会儿，她端着咖啡直接坐到我旁边了。 没等我说话，她指着一个左顾右盼的小伙跟我说：“大哥，我相亲对象过来了，长得太难看了，求你帮我挡着点，别让他认出我来。” 我靠，大姐，我媳妇儿一会儿就过来了，你可别害我啊！

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。

阿里山的姑娘美如水 饭堂回来路上听到有人哼《阿里山的姑娘》，想起小学时一个不算空耳但是一直让我记忆深刻的错误。 我第一次听到这首歌就觉得奇怪，『阿里山的姑娘没乳水呀』，那她们是怎么哺育下一代的？ 直到我后来查了歌词……

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了： 其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

发现我男朋友出轨了。 你一定好奇我是怎么发现的。 在我去听演唱会时，发现大屏幕上出现他和另一个女生搂抱的画面……

有个盗贼在街上抢一位太太的项链，太太反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢走了她的项链逃走了。 事后警方让她描述一下盗贼的模样，她说用不着费劲去找他了：“他抢去的那根项链不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”

今天在淘宝看一件衣服，有两个评论，其中一个中评，一个好评。 中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。