食堂打饭，听到对话。 学生:“打份西红柿炒番茄。” 打饭大叔:“只有番茄炒西红柿，要不要。” 学生:“那打份拍黄瓜吧！”

今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了。她伤心地告诉我：“我好难过！刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头，关切地告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了！”

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。 等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。” 亲爸啊，我就这么不靠谱么？

作为一个女司机，同事从来不搭我的车，因为比过山车还刺激！

老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。” 员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。” 老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？” 妈妈微微一笑：“30万起步。” 我惊呼：“你疯了？” 妈妈说：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的。”

去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着“驾驾”。 我逗他：“帅哥，骑马呢？” 那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 2. 不想当方丈的神父，不是好道长！ 3. 忍无可忍，就重新再忍！ 4. 上知天文，下知地理，不懂英语。 5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了，可出来的还是个屁。 7. 睡觉说明明天还要起来~~！！ 8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实。钱是掌握一切的根本。 9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！ 10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

上次开车捎别的单位的女同事，都在一栋楼，大家都认识但交情不深。 上车后，我在系安全带，旁边女同事说：“你还系安全带呀？” 我说：“这年头不系被拦住扣钱扣分的。” 然后又问：“你开车不系吗？” 你绝对想不到她说：“拦下我就说我刚隆了胸，不能系！” 我当时震惊了，心想好彪悍啊。但后面她另一同事给了个神补刀，差点没笑死我。那女的说：“交警没问你，怎么隆了还是这么小？” 当时快憋死我了！

小美最近身体不舒服，怀疑自己是不是得了什么病。 跟闺蜜说了以后，闺蜜让小美先上网查一下。 小美在网上搜索了一下，发现一些疾病都有“食欲不振”、“不思饮食”的症状。 小美跟闺蜜说：“我天天嘴馋，不可能得这些病的。”

一年近四十尚未婚嫁的老姑娘，在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁 (Steel & Iron) 侦探所”。 一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。” “真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦地带着一大包一大包的礼物送来送去。 有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一户人家一包糖果。 这就是“糖送八大家”的由来。

我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够。而且你在收到压岁钱时，爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。”

爸爸：儿子，长大想做个什么？ 小明：病人！ 爸爸：哪有想成为病人的？！ 小明：哦，那我要成为一个医生！ 爸爸：嗯，医生不错，如果不当医生呢？ 小明：那我就当一个管道工好了。 爸爸：你特么是不是偷看老子电脑了！！？ 小明：爸爸，我知道错了！ 我会好好学习的！ 你帮我请个美女家教好了…

快过年了，楼区的熊孩子放鞭炮，专门往人脚底下扔。我过去指着旁边刚浇完水的绿化带说：“你把鞭炮插到那泥里炸泥，那多好玩儿。” 一会儿，楼主从超市回来看到熊孩子他妈妈揪着裤子上都是泥的熊孩子打屁股的时候，我觉得很欣慰～

小美的闺蜜从淘宝上买了一件衣服，打开包裹有一张“好评返现”的小卡片。 闺蜜：你说淘宝好评返现是真的吗？ 小美：你试试不就知道了。 闺蜜美美地拍了一张照片当买家秀，给商家评了好评。 没过几天，淘宝商家给小美闺蜜发来消息，“给您发十块钱，是原来的两倍，麻烦亲亲把照片删掉哦~” 小美闺蜜：？？为什么？

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范，先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫，几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身。在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒，使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：比如，如何形容女人脚踏三只船？ 答：春天，那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙光

一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？” 男答：“飞机、动车。” 女喜嫁之。 婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？” 男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我。打了一会儿，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。” 我懂事地说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。” 爸爸说：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好……”

小明从购物商场买完东西，发现轿车被偷… 小明向警察局报了案。为发现证据，警察驱车跟小明回停车场搜证… 回到停车场，轿车已被归还… 车上有一纸条是这样写的：「对不起，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。 所以，请原谅。 这里有一张今晚音乐会的票，请笑纳。」 小明恢复了对人性的信任，去听了音乐会。 但… 小明回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 桌上有一纸条是这样写的：「我还得供孩子读完大学，不是吗？！」