元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也。女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
你不是说你喜欢分享欲强的吗，我天天分享给你的代付，你怎么不理啊你说话啊
本人苦逼屌丝电脑维修员一枚！ 今天中午下着大雨，刚想吃饭，突然接到一个妹纸的电脑保修电话，说：“电脑有问题，能现在过来帮忙看下不？” 然后，我就冒着大雨，忍着饥饿跑了过去！ 她说：“你看！360怎么只有83分了？麻烦你帮我看一下……” 我点了一下键：优化！100了！ …… 妹纸感激地说：“谢谢！”没有其他问题了！
同事家有萝莉一名， 一次考试卷下来了，同事看完问到， 八加二你不知道得多少？ 萝莉答曰得１０。 同事又问那你为什么写９？ 萝莉委屈回答： “卷纸上写答案的地方太小了， 写不下两位数， 我只好写一位数最大的！”
晚上吃过晚饭，老婆竟然主动把桌子收拾碗洗了。 我问她：“今天为什么变得这么勤快了？” 她说：“你今晚不是要加班吗，快点走吧，不要迟到了。” 怎么感觉哪里不对。
刚才在餐馆吃饭，用手机玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。 这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。 兔崽子眼睛都看直了。 我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了....
三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。 大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！” “一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……” 然后，大家都睡着了……
我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。 对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。 我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！” 对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
饭后，身体长得相当丰满的女主人说，自己结婚时体重不过98磅。其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
公交上，一个大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！” 我说：“凭什么？” 女人：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我说：“大妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常碰见你！”
母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯称为“新时代的最初一位诗人”。 处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。 宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知又笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？” 但丁回答说：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”
某人去吃麻辣烫，放了半碗辣椒油。吃完后打车回家，走着走着问司机：“我放个屁行吗？” 司机急了，说：“你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。” 这下好，一个屁放了15分钟。他舒服了，但车里开始冒蓝烟，都看不清路了。司机打双闪往前赶。一会儿，他又问司机：“我放个屁行吗？” 这时，司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键是还他妈辣眼睛。”
前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除皮包上的污垢，我抱着试一试的心态试了试… 后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢…
我一直纳闷：为啥以前成绩差的学渣都成了老板？ 1. 脸皮厚（批评挨得多） 2. 人缘好（调皮捣蛋） 3. 讲义气（打架闹事） 4. 口才好（调戏女同学） 5. 敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉） 6. 心理素质好（经常做检讨、见家长） 7. 乐于助人（尤其对女同学） 8. 工作效率高（抄作业） 原来他们从小就有老板风范！
《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻B/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看…
有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地，老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作，终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时，突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人！”
一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道：“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。
小明今年小学六年级了，但是每天都不好好学习，在课上睡觉。 有一次放假语文老师留的作业是一篇作文，他没听到作文题目， 同桌告诉他以后，他就回家在网上找能写进作文里的好词好句。 等老师把作业批完以后，走到教室说：我留的作文题目是《假如我是蜘蛛》，是昆虫蜘蛛。小明，你说说你写的是什么。 小明：我写的是我家里养的小母猪。。。。。。 全班同学哄堂大笑。
辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
小明在学校总是调皮捣蛋，老师们就都找他回答问题。 某一次，老师跟小明说：“我有两个题目，你能答出第一题，就不需要再答第二题。” 老师问：“你有多少根头发？” 小明回答：“一亿三千万根。” 老师问：“你怎么知道？” 小明说道：“第二题不需回答了。”
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！” 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她温柔婉约地说：“你想成为我男友？等下辈子！！” 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉，她眨着红眼说：“你再不还钱，我和你同归于尽！！！”
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…
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